Det var Kazaas æra og vi vidste ikke bedre. Blandt min gruppe af mandlige venner på min stramme private grundskole blev et seksuelt udløb at se, diskutere og endda dele pornografi. Med lethed at downloade, ville vi brænde cd'er og bytte dem i skole med "kloge" titler taget fra noget album med en vag penisreference (som Will Smiths uhyrlige "Big Willie Style"). På den måde kunne vi tale om porno i offentligheden og spørge hinanden om field trips: "Hvad syntes du om den nye Craig David CD jeg brændte for dig?"
Den "indvendige vittighed" steg til det onde mellemskole komiske geni, da andre studerende købte de faktiske musikalbummer for at komme ind på trenden. Det var en typisk preteen hijink, bortset fra at billederne på disse cd'er var langt mere rå end den traditionelle Playboy pin-up.
Begge mine forældre blev krympede, og selv om jeg generelt var behagelig at tale om sex i min husstand, var porno - især den porno jeg så - bare nødt til at være tabu. Det var uforklarligt groft, skilt fra begrebet sex som det var blevet forklaret mig. Hvis sex var en mand, der satte sin penis ind i en kvindes skede, hvordan gik det med piger, der drikker cum ud af champagnebriller, der passer ind i billedet? På grund af sin ubeskrivelige karakter blev internetporno uløseligt forbundet med angst for at blive fanget.
Jeg ville snige nedenunder til familiedatamaskinen, når huset var mørkt. Da jeg ville slå sig ind i svingstolsstolens polyester-bomuldsstol og åbne en browser, ville mit hjerte blæse med en blanding af spænding og skam, mine ører perked af en eller anden grund til at afbryde min mission - zip, pull og dart med en undskyldning klar til at kontrollere vejret til i morgen. (En undskyldning, der fungerede mere end en gang. Jeg var en ryddelig kid). Terror og skyld ville kun blive tilsidesat med lyst, når videoerne begyndte at streame. Det var en misbruger høj, en høje indsats for seksuel fornøjelse - en forening, der ikke snart ville falde i min primale hjerne.
Jeg husker tydeligt den første gang jeg ejakulerede. Endnu engang følte det sig skræmmende insidious - et uskyldigt, sprudlende, næsten gammelt øjeblik med seksuel udvikling, farvet med den futuristiske nedslidning af en blinkende skærm. Jeg sprang op fra stolen på familiedatamaskinen og afgrænsede ovenpå til badeværelset. Jeg kigget ind i spejlet, virkelig stolt over, at jeg nu kunne opfylde mine procreative proclivities og rejste mine arme og sagde højt til mig selv: "Jeg kan være en far."
Da jeg var 13, flyttede vi til et nyt hus med en lås på computerrumsdøren. Jeg var stadig forsigtig, men et par gange havde jeg mine bukser nede, da jeg hørte klikken på nogen, der jigglede den låste dørknop.
Har du set pornografi?
Nej.
Vi kontrollerede historien, og der var porno-websteder på den.
Skal være en virus.
Det er en blindgyde, som mange forældre og børn har kendt. Det er ikke bare, at det er pinligt, det er lammet - ingen ved hvordan eller præcis hvorfor at bevæge sig fremad. Hvad vil du have, at jeg indrømmer at jeg så porno? Hvad gør det? Skal jeg skamme mig over dette? Forventer du at jeg skal stoppe? Alle, jeg ved, gør det her!
* * *
De af jer, der har gennemset youporn.com eller redtube.com eller ethvert andet pornoside, kender opsætningen. Sidebjælken viser kategorier: Moden, Hentai, S&M, gangbang, fod fetish, rødhåret. Under hver kategori er der billeder og videoer (men kom, hvem vil se på billeder, når der er videoer?), Og med en hurtig nok internetforbindelse kan du springe til din yndlingsdel af en video og gå videre til en anden.
Lesbisk kysse * klik * blow job * klik * cum skudt * klik * trekant * klik * orgie
Med en teenage sex drev kun hæmmet af en vag skam, faldt jeg hurtigt ned en "kink spiral". Tross alt snakker vi om at nå klimaks - når den overordnede tanke ofte kun er "mere!" Det ukendte, det usete, var sexet for mig, og jeg forfulgte nyhed med kraft.
Jeg fandt mig hurtigt desensibiliseret til online billeder. Hvis en trekant var kinky i sidste uge, ville jeg have brug for noget vildt i denne uge. For at nå klimaks måtte jeg finde den samme giftige blanding af skam og lyst.
Ved mit sophomore år i gymnasiet følte jeg mig revet. Selvom jeg var temmelig sikker på, at de fleste fyre i alderen var regelmæssige pornografiske observatører, skam jeg mig over den type porno, som jeg så på (ikke noget, som selv søn af psykoterapeuter var ivrig efter at dele med venner).
I engelskklassen læste vi "The Scarlet Letter" og læreren fortalte os at skrive ned en hemmelighed, som vi aldrig ville have nogen at vide. Jeg scribbled ned, "Jeg har set tegnefilm porno." (Faktisk var jeg så bange for opdagelsen, at jeg skrev det i kode). Og jeg havde. Og MILF porno. Og "bukkake." Og voldtægt. Og alle manerer af ting, som jeg ikke ville have drømt om at gøre i det virkelige liv - af moralske grunde, men også fordi det ikke engang nødvendigvis ville gøre mig til at gøre disse ting i virkeligheden. Men jeg havde set dem, og jeg skammede mig. Og jeg var ikke sikker på, om jeg skulle være eller ej.
For det første gjorde jeg ingen skade. Og for en anden sætter disse websteder pornografien deroppe! De skal gøre det, fordi folk vil se det, ikke? Jeg drømte ikke det. Jeg har lige klikket gennem kategorierne af hvad der var der efter populær efterspørgsel. Så det var normalt, ikke? Gjorde det det ok?
* * *
Disse spørgsmål fortsatte med at genere mig. Jeg var bekymret for, at virkelige piger ikke ville gøre det for mig. Så mit seniorår i gymnasiet besluttede jeg at afslutte. Kold tyrker. I fem måneder. Jeg besluttede faktisk ikke at onanere overhovedet, og jeg havde få seksuelle møder. Det var forfriskende, og jeg blev helt sikkert lettere slået til ved "traditionelle" ting - herunder kvinderne omkring mig.
Men da jeg begyndte at have sex, indså jeg, at jeg langt fra havde renset mig selv, selvom jeg havde fortsat (og fortsætter) med at holde op med min boykot på pornografi. Jeg havde problemer med at få og opretholde en erektion med de tre første kvinder, jeg sov med. Det føltes ikke som et lille spørgsmål. Det lignede, at alle skolegården jockeying i sidste ende kom ned til det øjeblik af falsk magt, og jeg kunne bare ikke gøre det. Var jeg mere aktiveret af porno end af ægte kvinder? Hvad betød det for min seksualitet?
Jeg begyndte regelmæssigt at se en ung kvinde, og noget sammenbrud af alkohol, ukrudt, ingen kondom og tillid, komfort og kærlighed, jeg følte med hende, tillod mig at begynde at nyde sex - til en vis grad. Jeg ville ikke anerkende det, men de fleste nætter havde jeg "godt sex" jeg var beruset. Og hvad er værre, jeg fantaserer om porno under sex.
Det var en dissociativ, fremmedgørende, næsten umenneskelig opgave at lukke øjnene, mens jeg havde sex med en person, jeg virkelig brydde sig om og forestille mig at have sex med en anden eller tilbagekalde en afvigende video fra mine ungdoms arkiver, som jeg skamede mig for selv da.
Jeg har snakket med andre tusindårige mænd, der har oplevet dette, og det er ikke særlig overraskende. Et årti før vi havde samleje, associerede vores neurale veje ejakulation med en vanedannende, progressiv perversitet, der krævede en superlativ overstimulering - hoppede fra klimaktiske scener til klimaspil, så det altid er den mest roman, afvigende, kinky.
Desuden, fordi jeg lærte at cum fra at se porno (jeg havde set porno selv før jeg først havde ejakuleret), havde jeg aldrig engang mulighed for at lære at opnå en orgasme uden et voyeuristisk element - gennem en udforskning af mine kropslige fornemmelser eller fantasier af intimitet, som jeg troede mig selv. Jeg - og jeg tror ikke, jeg er alene her - betingede mig selv ved hjælp af internetpornografere for at parre følelsen af ejakulation med de specifikke billeder, som disse websteder gav. Og selv år senere kunne jeg ikke uden dem.
Dette forhindrede mig ikke i at cumming, selvfølgelig, da billederne blev såret i min hjerne. Jeg kan stadig genkalde videoer, som jeg ikke har set i seks eller syv år.
Selv nu er mine "fantasier" i det væsentlige rodfæstet i fantasierne fra mit 14-årige selv. Aldersforskelle i sex? Voldtægt eller S&M? Disse er fantasier om magt og dominans. Dette er ikke en særlig usædvanlig (eller nødvendigvis dårlig) seksuel præference, men det er et næsten forudbestemt resultat for, at en umoden ung får et stort udvalg af pornografi uden vejledning.
Jeg var bekymret for, at internetporn havde forevigt forkælet min seksuelle udvikling. Jeg mener, hvis det spiller på sløjfe i mit hoved, kan jeg nogensinde virkelig stoppe med at se "porno"?
* * *
Det er blevet bedre. Jeg har haft flere langsigtede relationer, læser nogle Foucault og havde endda en chance for at eksperimentere lidt med kinkier sex. Hvad der hjalp mest, var at tale med venner, især kvinder, der har haft mere positive relationer til onani. En kvindelig ven forklarede, hvordan hun plejede at have voldtægt fantasier og var ikke begejstret for det, så gennem masturbation fandt hun måder at blive tændt af "skønhed", om en skulpturel legeme eller et åbent felt. En anden ven, der havde været onanert fra en meget ung alder, men aldrig havde set pornografi, fortalte mig, at hun aldrig fantasiserede på en voyeuristisk måde, men i stedet ville huske en bestemt indstilling eller følelse, der vækkede hende som at vågne op for nogen i et rod af ark.
Nu forsøger jeg at omprogrammere mig selv - unlearn my socialized sexuality. Men det har forladt mig meget forvirret. Jeg mener, hvad forsøger jeg virkelig at gøre? Oplev min "naturlige" seksuelle attraktion? Sexiness er altid konstrueret - det plejede at være normativt varmt at være fed og bleg! Hvad er virkelig det alternativ til den socialiserede, porno-inspirerede sexiness, jeg søger?
Jeg tror til sidst, at jeg bare vil føle mig god til at føle mig godt - for at fjerne skændsel, skyld og vanedannende perversitet fra den del af min hjerne, der styrer ophidselse. Jeg tror kinky sex er vidunderligt; det anerkender, hvordan skam, dominans og underlighed virkelig gennemsyrer seksualitet. Men jeg vil gerne være i stand til at udforske kink - ikke blive afskediget til det. Jeg er taknemmelig for min generations omfavnelse af seksuel befrielse, men det føles mere som et bur.
Jeg føler mig forfærdet af min seksualitet, som om det er en andens. Jeg vil gerne genvinde mine seksuelle ønsker. Jeg forsøger ikke at udføre konverteringsbehandling på mig selv for at slippe mig af dæmonerne i min pornofortid. Jeg forsøger at gå tilbage til 2002 og tage væk computeren og finde ud af, hvad der føles godt gennem ærlig sensuel udforskning.
Jeg ligger i badekarret og lad det varme vand stige omkring mine lår. Mine udsatte dele føler sig uretmæssigt opdaget, som de ved, at de er centrum for opmærksomhed. Jeg lukker mine øjne og rører ved. Bryst, mave, hofter - hår, nakke, skuldre. Når jeg kommer til min penis, er uoverensstemmelsen i følsomhed opsigtsvækkende. I stedet for at begrænse fantasier eller med vilje at fokusere på dem at komme ud, forsøger jeg mit bedste at blive fascineret af touchen - som om jeg bare bare opdager mig selv.
Jeg kan gå af uden at tænke på noget "skammeligt" eller pornografisk, men det er ikke så sjovt - det føles fysisk ikke så godt. Skal jeg bare opsige mig selv til at afspille MILF'er med piske og kæder i mit hoved, da jeg knepper nogen, jeg aldrig finder sexet? Måske kan jeg finde et cougar jeg kan elske eller en partner, der kan overbevisende rollespil? Eller skal jeg fortsætte med at udforske min krop og håber, at forureningen af XXX videoer langsomt rydder fra mine onani-fantasier for at afsløre mere drømmelignende, meditative, nuværende, kødfulde, levende tilstande i sind og krop?
Hvis der er et svar derude, er det nok på internettet.
* Klik *
;