Relevant uddrag:
Jeg har også hjulpet mange par med at tackle problemer med seksuel funktion, der er opstået fra at være konditioneret til hurtig ophidselse og orgasme fra hurtig bevægelig visuel stimulering, hvilket efterlader den enkelte ikke i stand til at blive ophidset eller nå orgasme i deres partner sex.
---------------
En af mine tidligste erindringer er at sidde i badet i vores hjem i 1960'erne forstæder Stokes Valley; en fugtig lille landsby, der ligger i de overdækkede bakker mellem Upper Hutt og Lower Hutt, nord for Wellington. Mig, i alderen omkring 4 eller 5 år i den ene ende, min ældre søster i den anden ende og vores lillebror i midten. Mor stod over os med hendes tindede og ryster fingeren mod min bror og siger: ”Hvis du ikke holder op med at lege med den ting og får det til at gå hårdt ud, falder det af!” Pludselig tænkte det på mig, DET ER hvad der skal være sket med min.
Et par år senere opdagede jeg en underlig, flyvende tallerkenformet genstand liggende på badeværelsestolen. Da jeg kørte ind i køkkenet for at rapportere denne invasion til mor, fik jeg besked om ikke at være dum, og da jeg snek sig ned ad gangen for at kontrollere den igen, var den forsvundet.
Rul frem et par år, og jeg er midtvejs og ser filmen om reproduktion med mor på pigeaften efterfulgt af en lang stille tur hjem. Et år eller to senere viderebragte min søster sin bog om perioder, produceret af Johnson & Johnson, producenter af hygiejnebind. Som en sen udvikler havde jeg noget tid til at vænne mig til den idé og efter mine meget længte efter bryster til sidst at spire. I den femte form fik min biologilærer sin kone til at lære os den enkelte lektion om reproduktion, tilsyneladende ubekymret for, hvad han modellerede for os ved hans fravær.
Lille overraskelse da, bestemt, at da jeg opdagede pornografi, havde jeg ingen idé om, hvad jeg skulle gøre af den. Mor og far ejede et mejeri i tre år fra jeg var 14 år, hvilket gav mig klar adgang måned efter måned til Playboy , Penthouse. Vække, men samtidig foruroligende, bekymrede jeg mig for alle de måder, jeg IKKE lignede pigerne på billederne, og om jeg var beregnet til at handle sådan eller ej. Mor gjorde det ikke; den eneste makeup, hun nogensinde havde på sig, var læbestift, og jeg havde set hende fortryde den marineblå syning, som hun havde syet på sin nydelavede almindelige lyseblå kjole, som kommenterede, at den så vild. Skyldte jeg vælge mellem at være en god pige og en sexet pige? Lige eller måske mere vigtigt, hvad ønskede drengene?
Det var da noget forudsigeligt, at mine tidlige bestræbelser på sex var fumling, dårligt informeret og utilfredsstillende. Er vores børn bedre informeret nu i 2020 end i det foregående århundrede? Nogle vil være, men jeg frygter, at mange stadig ikke er det, så jeg blev overhovedet ikke overrasket over at se de fund, der blev frigivet af vores chefscensor, David Shanks, om hans kontors seneste forskning i unge og pornografi. Denne vigtige undersøgelse viste, at selv om vores unge ønsker at være i stand til at tale med voksne om, hvad de ser for at hjælpe med at behandle det, taler de fleste ikke med deres forældre i lyset af tabuet omkring at se porno. Skyld og skam driver deres se under jorden for piger i endnu større grad end drenge på grund af den dobbelte standard, de stadig støder på. Deres dilemma er løbende: hvordan man er sexet, men respekteres.
Forskningen fandt også, at fordi porno så let er tilgængelig på de utallige enheder, som børn og unge - eller i det mindste deres venner - har adgang til, er det blevet normaliseret. Unge mennesker rapporterede slags at vide, at det ikke er rigtig sex, men alligevel, at det forme deres tanker. I betragtning af kraften fra gruppepress afslørede dybdeintervjuerne, at selvom de ved, at pornesex ikke er ægte sex, er det almindeligt for teenagere at udføre det, de har set i porno, fordi de tror, det er, hvad deres partner vil have eller forventer. De anerkender, at de selvfølgelig er nysgerrige og ivrige efter at lære om sex og deres seksualitet, de har kønshormoner, der klynger sig rundt om deres kroppe, så porno bliver også både et let ophidselse og onani-hjælp og et standardindlæringsværktøj.
Er det sådan, vi ønsker, at vores børn skal lære om sex? Identificering og forståelse af deres seksuelle præferencer baseret på, hvilke slags pornovirksomheder der tænder for dem? Svaret fra mig, og jeg håber, at størstedelen af vores befolkning er et rungende nej.
Der er så meget mere ved seksualitet og partner sex end nogensinde kan portrætteres af en video med et kommercielt baseret stimuleringsmål. Professionelt set har jeg set så mange par, der mangler de afgørende færdigheder for intimt forhold og så mange individer, der føler sig dårlige over deres egen krop eller "præstation" i modsætning til hvad de har set online. Desuden modellerer pornografi ofte en løsrevet “gør”; at bruge en partner i stedet for at bry sig om dem. Når der rapporteres om sårende, endog krænkende opførsel, er det ofte udformet på læring fra tidlig eksponering for porno, som aldrig blev samlet og behandlet effektivt.
Jeg har også hjulpet mange par med at tackle problemer med seksuel funktion, der er opstået fra at være konditioneret til hurtig ophidselse og orgasme fra hurtig bevægelig visuel stimulering, hvilket efterlader den enkelte ikke i stand til at blive ophidset eller nå orgasme i deres partner sex. Min personlige opfattelse af mainstream-porno er, at det, ligner mad og alkohol, ikke er produktet så meget som hvordan du bruger det - skønt der naturligvis er nogle produkter i hver af disse tre kategorier, der er mere livsforbedrende end andre. Min konklusion fra tre årtiers erhvervserfaring skal være, at pornografi simpelthen ikke er en god lærer.
Forældresamtaler om porno anbefales generelt at komme efter grundlæggende sexundervisning, ofte benævnt "sextalen", som normalt sker i senere barndom eller mellem år, hvis overhovedet. Min opfattelse er, at det ikke kun er alt for sent, men at det er en alvorlig undervurdering af det, der kræves, at sigte mod en entals ”tale”.
Den bedste og indlysende vej frem er, at vi integrerer sexundervisning fra fødslen og frem. Nysgerrighed omkring ens egen krop er sund og medfødt. Se fascinationen på et spædbarns ansigt, når de opdager, at denne hånd, der drejer foran dem, er deres egen, under deres kontrol. Læg mærke til deres beslutsomhed, hvis du prøver at hente flanellen fra dem, da de gør et meget kraftigt stykke arbejde med at vaske deres kønsorganer, fordi de har opdaget, hvor godt det føles. Badetid og påklædning er en god mulighed for at navngive kropsdele. Børn, der har modtaget forældremeddelelsen om, at deres kroppe og deres nysgerrighed er OK, vil guide forældrene om, hvad de vil vide. Nogle vil udtrykke det ved at stille spørgsmål, andre udforske, andre gør begge dele.
Enhver forælder, der føler sig akavet, når de kommer til at tale om de "private dele", kan være sikker; der forbedres med praksis. I mine tidlige rådgivningsdage plejede jeg at stamme, da jeg skulle sige ordene “penis” eller “onani”. Jeg var bare ikke vant til at sige sådanne ord, selv ikke som en partner heteroseksuel kvinde med et mandebarn! Da jeg skriver dette, spekulerer jeg på, var jeg mere behagelig eller fortrolig med at sige klitoris, vulva, vagina? Det tvivler jeg på. I et eller andet selskab er jeg sikker på, at disse ord ruller ud for min tunge alt for let.
Når de vokser op, er der så mange muligheder for at lære børn om privatliv, respekt, glæde og samtykke. Disse samtaler behøver ikke og skal ikke vente på ungdom. På den måde, når det er tid til at tale om seksuel aktivitet, er grundlaget udført, koncepterne er velkendte, og kanalerne for kommunikation og færdigheder til at bruge dem, er alle veletablerede. Du er blevet en sikker gå-til-person for spørgsmål eller bekymringer, og værdierne og videnbasen for at udvikle pornokendskab er på plads. Der er værdifulde guider til diskussion om porno og relaterede værktøjer og information om klassificeringskontor.govt.nz sammen med detaljerede rapporter om forskningen om dette emne.
Det, du modellerer gennem dine børns opvoksningsår, har selvfølgelig endnu større indflydelse end hvad du siger. Når du i din whānau skaber en kultur for åben diskussion, bliver du nogle gange nødt til at høre perspektiver, der er meget forskellige fra dem, du måske ønsker at formidle dine unge. Men hvis du ikke viser interesse for og respekt for deres synspunkter, hvorfor ville de da lytte til og overveje dine? Og hvis du fordømmer nogle af deres tro eller valg, hvorfor ville de da komme til dig, når de er forvirrede eller urolige over, hvad de har set eller oplevet? Der er måder at udtrykke bekymring for at undgå skam.
Forældre kunne hjælpe deres værdier værdifuldt med at hjælpe deres børn med at udvikle deres seksuelle identitet og selvtillid. Vores skoler har mandat til at tilbyde 12-15 timers sexundervisning om året fra den tidlige barndom til slutningen af gymnasiet. Desværre ser dette uddannelsesniveau ud til at ske i meget få skoler, men når vi har alle lærere, der er uddannet og får ressourcer til at integrere seksualitetsoplysninger i deres lektioner, vil vi være et andet skridt hen imod at hjælpe alle unge med en klar og godt afrundet forståelse af nogle grundlæggende begreber. Når de derefter bliver forældre, får de ressourcer til opgaven. Jeg tror virkelig, at vi sammen kan forberede vores børn på, hvad de vil opdage om sex og seksualitet i deres levetid.
Motvilligt er jeg nødt til at slutte med en advarsel. Uforberedte børn, der udsættes for porno, svarer til seksuelt misbrug. De kan blive urolige eller endda helt overvældede af, hvad de ser, med alle de deraf følgende traumakonsekvenser og potentiale for de voksne seksuelle relaterede problemer beskrevet ovenfor. Børn, der er vant til at diskutere seksualitetsspørgsmål med forældre, er mere tilbøjelige til at rapportere en sådan eksponering og få den hjælp, de har brug for til at behandle og løse deres reaktioner. Forældre / whānau og andre plejere, der er ivrige efter at beskytte børn og unge, kan læse et omfattende resumé af normal seksuel adfærd i hver aldersgruppe, hvornår de skal være bekymrede for seksuel adfærd og hvilken handling de skal tage for seksuelt misbrug af børn i en bog, jeg redigerede med titlen Fri til at være børn. Disse blev udviklet af international ekspert Toni Cavanagh Johnson.
I processen med at samle denne bog, i min praksis som psykolog og i mit eget liv, dukker den samme meddelelse klart og gentagne gange op: åbenhed og ærlighed er vigtig i alle forhold, og især dem, vi har med vores børn og teenagere. Hvis du gør dit hjem til et sikkert sted, hvor børnene kan diskutere, hvad de har set online uden frygt eller skam, mister de mere lumske aspekter af pornografi deres magt.
Robyn Salisbury er en klinisk psykolog, almindelig søndagsmagasinens spaltist og redaktør af Gratis at være børn: Forebyggelse af seksuelt misbrug af børn i Aotearoa / NZ.
LINK TIL ORIGINAL ARTIKEL
;
