Jeg vil dele min historie med jer alle i håb om, at det vil være nyttigt for nogen. Især for dem, der kæmper. Det er lidt anderledes i slutningen end de fleste, men det starter det samme.
Jeg er en 27 år gammel lige mand. Jeg begyndte at se porno på internettet kl. 11. For det meste af nysgerrighed. Et år senere onanerede jeg det hver dag.
Ved 16 var jeg eskaleret til transseksuel porno, hvor jeg havde trukket linjen fast, så jeg endte med at krydse den en gang eller to.
På dette tidspunkt var jeg blevet opmærksom på, at det ikke var en god ting. Jeg vidste ikke, hvor meget det var kilden til mine voksende problemer, men jeg mistænkte det.
Og jeg havde alle de sædvanlige problemer. Social angst, manglende initiativ, lav energi, tåge i hjernen, acne og søvnforstyrrelser. Og selvfølgelig nul færdigheder med rigtige piger.
Et år eller deromkring opdagede jeg ingen klap, som var for 10 år siden nu. Det gav mig så mange svar, og efter at have kæmpet for at holde op et stykke tid lykkedes det mig en 90-dages række. Jeg følte mig fuldstændig genfødt. Jeg havde selvtillid, sundhed, jeg følte mig som en mand for første gang i mit liv. Men det var bare en smag. Jeg gik hårdt tilbage. Livet kastede mig nogle kurvekugler, og porno blev en endnu større flugt for mig end det nogensinde havde været før.
Jeg fortsatte med at prøve striber. Men jeg klarede det aldrig mere end en måned igen. For det meste kunne jeg kun klare et par dage. Og jeg prøvede alt. Jeg læste alt. Jeg prøvede enhver teknik. Hver metode hvert trick. Men intet af det gav mig frihed.
Dette var en virkelig mørk periode for mig. Jeg vidste, hvor ødelæggende porno var, og hvilken slags liv det holdt mig fra. Men jeg kunne stadig ikke ryste det. Skyld og skam slug mig hele.
Det er en ting at være uvidende og afhængig. At vide, hvad det gør, og forsøge at komme fri af det, og alt imens det fejler, er noget andet.
Det er virkelig en af de værste ting, en mand kan lide i denne moderne verden.
Jeg tilbragte næsten 10 år sådan.
Næsten slutningen af denne periode tho opgav jeg at bekæmpe den. Jeg havde ikke nogen kamp tilbage i mig. Jeg blev fratrådt, det var noget, jeg ikke kunne ændre. Dette udløste en dyb og varig depression.
Til sidst gik det. Jeg følte næppe en person længere, men det efterlod mig med en gave: fornyet overbevisning om at blive fri. At samle op og fortsætte en årti lang kamp.
Jeg forsøgte ikke at holde op længere efter dette, men jeg begyndte at være opmærksom, mens jeg var i gerningen. Forsøger at samle den indre funktion af denne afhængighed. Virkelig. Jeg gik ind i det. Jeg tænkte dybt over det.
Jeg fortsatte sådan et stykke tid. Jeg led ikke længere med det. Men jeg kunne heller ikke gøre fremskridt.
Indtil jeg gjorde det.
En dag efter bare at sprænge en møtrik, knækkede jeg.
Det var anden gang, jeg onanerede den dag. Efter al denne tid, al denne kamp. min afhængighed af dette var lige så stærk som nogensinde. Det virkede latterligt uretfærdigt. Jeg var vred. Vred på mig selv.
Så sådan endelig havde jeg nået en slags grænse. Det var midt på dagen, jeg gik ud, gik til et lokalt spor. Og jeg svor på mig selv, at jeg skulle gå i cirkler, indtil jeg døde. Jeg skreg bogstaveligt talt mod himlen.
Enten det ELLER indtil jeg løste min afhængighed af porno og onanerer for evigt. Jeg var seriøs. Mere seriøst, end jeg nogensinde har været med om noget.
(Det er her min rigtige historie begynder, hvorfor jeg skriver dette nu. Det var vanskeligt for mig at skrive af forskellige årsager, men det er sandheden)
Jeg gik i timevis. For det meste bare at få min frustration til at fungere. Omkring kl. 9 blev det mørkt. Men jeg var endelig rolig. Men ikke nær død eller helbredt. Og jeg ville ikke lade mig stoppe. Jeg var sult og træt.
Men jeg fortsatte med at gå mine omgange. Jeg begyndte at stille spørgsmål til mig selv. Ikke rigtig verbaliserer dem, men føler dem.
hvorfor? Hvorfor kan jeg ikke afslutte dette? Hvorfor kan jeg ikke være fri for dette?
(Det er her, du kan spotte. Og jeg forstår det. Prøv at læse med et åbent sind)
svarede en stemme mig. En smuk stemme. Det sagde ganske enkelt,
Du er fri. Du kan vælge.
Jeg mistede næsten lortet. Jeg har aldrig hørt stemmer i mit hoved før. Men det kom heller ikke ligefrem fra mit hoved. Det føltes som om det kom ovenfra.
...
Jeg blev chokeret / forvirret lidt, jeg vidste ikke hvad jeg skulle gøre eller sige. Men til sidst svarede jeg ...
"Hvordan kan jeg vælge?"
Igen hørte jeg en stemme. Det gentog bare,
"Du er fri. Du har altid været fri. Du kan vælge."
Jeg begyndte at græde på dette tidspunkt. Og jeg sagde lige,
"Det kan jeg ikke."
Jeg følte ikke, at jeg bare kunne vælge at holde op. Det virkede fuldstændig umuligt for mig. Jeg freakede også ud. Når ting
Som dette sker, går du ikke bare med det. Det virker ikke rigtigt.
Men hvad der skete næste skræmte mig mere end noget nogensinde. Mere end næsten at køre fra en klippe for mange år siden, da jeg sløvede af at køre.
Stemmen svarede,
"Er det dit valg"?
“NOOOO!” Jeg skreg det i min sjæl. Det var ikke det, jeg ville have. Jeg følte, at hvis jeg ikke sagde nej i det øjeblik. Jeg ville være helt vild.
Stemmen svarede. “Vælg derefter”.
Det tog mig et stykke tid, men til sidst satte jeg ordene sammen. Og det var sværere, end det skulle have været.
"Jeg vælger at være fri for dette."
Jeg sagde det i mit hoved. Det var knap en hvisken.
"Fri for hvad?" Den sagde.
Det ville have mig til at være speciel.
”Jeg vælger at give slip på selvtiltalende. ”Jeg troede bare det.
Stemmen sagde lige, "Højere."
Jeg ved ikke hvorfor, men det var næsten umuligt at tænke det højere eller at sige det højt på det tidspunkt. Ordene ville bare ikke komme.
Så jeg tænkte det igen mildt.
Stemmen sagde lige igen,
"Højere."
Jeg begyndte virkelig at kæmpe på dette tidspunkt. Dette skete over en periode, og jeg kunne stadig ikke helt tro det.
Jeg følte mig også som en idiot. At gå rundt på et spor, der bliver skør ... Jeg gik lige omkring og gik hjem.
Det krævede lidt grave og self pep talk. Men til sidst sagde jeg det højt.
"Jeg vælger at være fri for at glæde mig selv!"
Denne gang sagde stemmen ikke noget tilbage, men jeg følte en kraftig kraft, der trak mit blik og hoved opad. Jeg havde hængt hovedet hele tiden.
Jeg følte, at et hellig og smukt væsen bad mig om at sige ...
"Jeg vælger at være fri for trannyporno"
Mens du ser det i øjet. Det kunne jeg ikke. Jeg havde aldrig været så flov i hele mit liv. Dette var min hemmelighed. Ingen vidste om min pornoafhængighed. Især ikke detaljerne. Så jeg ville flygte.
At gå hjem til mit ensomme frustrerede liv bare for at undgå at være ærlig og set. Uanset hvad dette var.
Og det gjorde jeg næsten. Jeg VIL vende ryggen til det øjeblik af mulighed. Og det væmmede mig. Jeg så endelig, hvor svag jeg var. Hvor ubehagelig jeg var. Og den klarhed skubbede mig videre.
Det krævede en latterlig mængde mod for mig. Men til sidst kiggede jeg op og sagde ordene.
Det var første gang jeg kiggede på et andet væsen og sagde denne sandhed. Mit hjerte forventede afvisning. Men jeg fik kun kærlighed og accept.
Og netop i det øjeblik brød dæmningen op. Jeg havde følt noget i mig løsne sig lige siden jeg valgte at begynde at gå. Men nu kom det hele ud.
Alt mørke og skam er lige tilbage.
Intet andet end ren frihed forblev.
Og jeg vidste, at jeg ikke længere var pornoafhængig. At jeg aldrig kunne være en igen.
At jeg aldrig igen skulle kæmpe for en trang til at onanere.
Så jeg forlod sporet. Hele for første gang i 16 år. Og livet begyndte igen for mig.
...
Det har været ret et stykke tid siden min dag på banen. Jeg tæller ikke med de dage, jeg har været fri. Jeg betragter dem ikke som en stribe. Der er heller ingen mening. Ligesom min forudanelse har jeg ikke haft nogen opfordringer, har min opsving været helt ubesværet. For mig var den eneste stribe nu 16 års pmo. En som jeg er så glad for at være fri for.
Hvad der skete med mig er ikke vigtigt. Især hvis ting som det ikke er i din oplevelse. Det var bestemt ikke i min, og det har det ikke været siden. Så bare se bort fra det, hvis det er tilfældet
Lektionen er dog meget reel. Og det er derfor, jeg deler dette.
Hvis du kæmper med pornoafhængighed eller anden afhængighed. Jeg vil have dig til at vide det. Jeg vil have dig til at "føle" de ord, jeg gjorde.
Du kan vælge. Du er fri.
Det er alt. Det er min eneste besked. Disse seks ord reddede mig. Jeg håber, i modsætning til mig, at du ikke behøver at gå den længde, jeg gjorde for at finde ud af, hvor sandt de er
Tak for læsning,
Et helbredt menneske
LINK - Få frihed fra 15 års pornoafhængighed
;