Lige siden jeg holdt op med porno var det de ting, der skete i mit liv:
- tilliden til mig selv er steget i luften. Jeg er nu selvsikker over mine behov, ønsker, bekymringer og følelser. Som et resultat respekterer folk mig.
- min hud ser mere skinnende ud og mine øjne ser rene og kraftige ud, ikke hængende som før. Jeg havde så spidse glat hår før, at det var svært at kæmme det ned. Mærkeligt nok har mit hår nu en naturlig bølge. Jeg ved, det er mærkeligt, men det kan tilskrives de stærke virkninger af sædbeskyttelse. mere energi, især under træning. Jeg kan løfte mere og længere.
- reduceret social angst. Jeg føler ikke den spændte krop og det overskyede sind, når jeg er blandt mennesker, hvilket er ENORMT for mig.
- mere tid. Dette er indlysende, da jeg ikke spilder timer på at se porno længere. Som et resultat er jeg langt mere produktiv.
- flere venner end jeg nogensinde har haft i mit liv omkring min hjemby. Jeg kender nu næsten alle her omkring, og jeg er SÅ MEGET mere selvsikker omkring dem. Min sociale værdi er gennem taget, delvis takket være min sans for stil og bodybuilding.
- lykke. Dette er en stor aftale for mig, for jeg var utilfreds med mig selv i størstedelen af de sidste 6 år. At holde op med porno og få nye venner rundt her gav mig en følelse af lykke og ren glæde.
- Ældste behandler mig som en mand, ikke som en dreng. Bølgen i selvrespekt oversættes i, hvordan du bærer dig selv.
- sover som en baby. Intet stress overhovedet som jeg havde. Hvis jeg gør de ting, jeg burde gøre på en dag, er jeg glad for det, og som følge heraf bliver min søvn ikke påvirket.
Livet før
Dette er min historie fuldt afsløret. Fra nu af er jeg 148 dage PMO-fri.
Min første eksponering for pornografi skete, da jeg var omkring 9 år gammel, jeg modtog nogle tegneserier fra min onkel med titlen Conan the Barbarian, som troede, det var beregnet til børn, men det var det ikke. Da jeg begyndte at læse historien, blev der tegnet eksplicitte sexscener af Conan og en latterligt seksualiseret kvinde. Jeg var tilsluttet det øjeblik, jeg så det.
Som barn vidste jeg ikke, hvad der var onani eller erektion, men jeg blev underligt fascineret af disse sextegninger, for jeg stirrede hele tiden på det. Bogen havde endda et farvebillede af en ægte bikini-kvinde på bagsiden, som jeg fantaserede med erotiske drømme med. Det fortsatte et stykke tid, ligesom 3 måneder. Så mistede jeg disse bøger, og det blev gjort med.
Så skete der en anden situation, som jeg stadig er genert over at tale om. Jeg ved, at det er skammeligt for mig, men sagen var ... Jeg så min mor og far have sex med hinanden tre gange i træk. Jeg rullede op i min seng, lod som jeg sov og begyndte at kigge gennem mine falske lukkede øjne for dem om natten.
Det ændrede mig, tror jeg. Sex blev en fascination og et stort 'livsmål' for mig efter det. Jeg fantaserede om erotiske drømme om natten. Selvom jeg havde internetforbindelse i mit hus, afstod jeg fra at søge på uhyggelige fotos af frygt for at blive fundet ud af, fordi skrivebordet var i stuen.
Livet begyndte at ændre sig for mig, da jeg mødtes med nogle venner i min hjemby, da jeg var omkring 11 år gammel, som senere blev mine mest elskede venner. At bo sammen med dem og nyde livet i processen fik mig til at ændre mig dramatisk fra den jeg var. Jeg blev mere selvsikker, jeg begyndte at tale på scenen om skoleprojekter, og da min dygtighed voksede, begyndte jeg at holde kvalitetsforedrag i klassen. Livet var godt. Jeg havde venner, der var interesserede i mig, da jeg var interesseret i dem. Vi spillede sport og hang ud hver eneste dag. Porno var ikke noget i mit liv i disse dage. Jeg føler mig stadig nostalgisk over disse dage.
Jeg havde store forhåbninger for fremtiden. Og livet fortsatte ... indtil mine forældre og jeg selv flyttede væk til en anden hjemby, og jeg måtte sige farvel til venner.
Ind i udyret
Ny hjemby, ny skole. Jeg var 14 år gammel. Selvom jeg savnede mine venner, så fremtiden lovende ud. Jeg var sikker på mig selv, jeg var aktiv og deltog i offentlige talekonkurrencer i min klasse, og livet så ud til at det ville blive ved med at blive bedre.
Men nej. Det gjorde det ikke. Hvad der fulgte i 6 år var rædsler af den værste slags, jeg ikke ville ønske nogen jeg elskede. Disse 6 år kan defineres i to ord: meningsløs lidelse. Sådan foregik det.
Lige efter jeg flyttede til min nye hjemby, modtog jeg min egen personlige tabletenhed. Som dreng, der aldrig havde sin egen private enhed, var jeg begejstret som noget andet. Jeg var interesseret i at spille spil og lignende. Jeg vidste ikke, at tablet senere ville være min største forbandelse.
Jeg installerer så tilfældigvis en tredjeparts appbutik, hvorfra vi kunne få betalte spil gratis. Det havde spil, apps og et andet afsnit med titlen Baggrunde. Hvad var derinde? Nå, gallerier af bikiniklædte kvinder. Jeg blev øjeblikkeligt hooked. De var så erotiske for mig, at jeg fortsatte med at stirre på dem i timevis. På skoledage stirrede jeg på de erotiske billeder i 4-6 timer. På helligdage steg antallet som 7-9 timer. Porno havde igen taget fat på mit sind, kun denne gang var det meget mere fast (takket være puberteten).
3-5 måneder gik sådan. Til sidst bemærkede jeg, at disse billeder ikke længere stimulerer mig som før. Jeg havde brug for flere erotiske, især nøgenbilleder. Og så begyndte jeg at søge efter en på Google, og jeg snuble på et betalt tube-websted. De havde alle disse nøgenbilleder som videominiaturebilleder. Jeg var høj. Som jeg sagde, vidste jeg ikke, hvad pokker var onani, før jeg var som 15 år gammel. Jeg stirrede på disse nøgenbilleder hele dagen.
At se billeder af vagina og uhyggelige fingering og alt det der fik mig til at kaste op første gang. Jeg var væmmet af dem. Men afsky blev til tiltrækning, da djævelen ødelagde mit sind.
Men til sidst begyndte mit sind også at blive følelsesløs for disse nøgenbilleder. Jeg ville have bevægelse. Jeg ville have videoer. Velkommen Pornhub. Og jeg fandt nogle alt for seksuelle videoer på Youtube. Det var omkring dette tidspunkt, hvor jeg ejakulerede første gang. Alt gik hurtigt ned ad bakke fra dette tidspunkt.
Jeg begyndte at miste interessen for alle ting undtagen porno. Jeg begyndte at være det genert barn, jeg var i grundskolen før. Jeg tav for mig selv under timen og talte ikke med venner eller diskuterede med lærere. Jeg mistede al min energi og drengeagtig begejstring. At se porno gjorde mig til en simp.
Alt, hvad jeg ønskede, var at gå hjem og se porno. Mine venner i klassen spurgte mig, hvorfor jeg var så tavs. De havde oprindeligt medlidenhed med mig, men medlidenhed blev til irritation og derefter afsky.
Jeg blev usikker. Jeg ville have opmærksomhed. Jeg handlede på dumme og tåbelige måder bare for at behage andre, og jeg blev trampet overalt som et resultat. Jeg var en underdanig dreng. Jeg hævdede ikke for mine behov. Vred og vrede sår ind i mig, men jeg var bange for at udtrykke disse følelser af frygt for at blive dømt.
En dreng, der engang havde som en million venner, er nu en ensom deprimeret simp.
Lærerne bemærkede min tilbageholdenhed og inaktive opførsel, og en af dem kaldte mig endelig hen og spurgte mig, ”Hvorfor er du så tavs? Det er så uligt dig. Hvad, er der noget, der generer dig derhjemme? ” Jeg gav hende nogle hale grunde til at have forkølet eller noget, og det var det.
Ejakulering ofte, og det resulterende sædtab gør dig til en person, der ikke adskiller sig fra en kastreret mand. Har du set en kastreret tyr? Det er et ynkeligt selvtilfredse dyr, kun tilfreds med græsset foran ham. Han konkurrerer ikke om status med sin mandlige flok og ser som et resultat ikke attraktivt ud for sine kvindelige kolleger.
Jeg vidste, at porno tog så meget tid fra mig, at jeg skulle stoppe, for det påvirkede mig negativt. Jeg vidste på en eller anden måde bagest i mit sind, at min inaktivitet, mindre entusiasme, depression, mildhed og angst på en eller anden måde var relateret til min pornobrug. Jeg forsøgte og formåede at være ædru i 3 dage, men kom igen. Så nåede jeg 7 dage, men igen forgæves. Det så ud til, at jeg ikke kunne krydse 7-dages-mærket. Jeg vil til sidst komme tilbage på en eller anden måde.
Det var omkring dette tidspunkt, at jeg snuble på Gary Wilsons hjemmeside yourbrainonporn.com. Alt gav øjeblikkelig mening efter at have læst hans artikler og set hans præsentationer. Jeg vidste, at porno var den eneste årsag til min lidelse.
Men at vide noget får dig ikke nødvendigvis til at handle på denne viden. Jeg forsøgte at holde op som så mange mange gange, men det endte altid med et ydmygende tilbagefald.
Jeg begyndte at betragte kvinder som seksuelle genstande og ikke som mennesker. Mit syn på seksualitet og kvinder begyndte at fordreje. Som en genert person blev jeg igen mobbet og slået. Jeg blev skubbet rundt med straffrihed. Jeg kæmpede ikke tilbage. Mit selvhad og vrede voksede til kogende niveauer.
Min pornoafhængighed og den deraf følgende desensibilisering af hjernen blev så rodet, at jeg begyndte at fantasere om mine klassekammerater og onanere for dem. Beskidte som adfærd var, begyndte jeg at konditionere mig til sådanne handlinger.
For hver sædafgang følte jeg mig mere og mere svag. Min hud så tør og grov ud, mine øjne så sunkne ud, min kropsholdning faldt, min kropslighed så svag ud. Jeg var 16, og det var omkring dette tidspunkt, jeg opdagede bodybuilding. Jeg fik lidt muskler, men jeg havde svært ved at skubbe mig selv efter en ejakulation. Mine arme og ben ville være svage efter en pornosession. Jeg kunne altid mærke, at svagheden i mine ben efter et tilbagefald, som om mine knogler pludselig ikke er i stand til at bære min vægt.
Jeg havde nul venner i min hjemby. Folk her omkring vil ofte kommentere mine forældre, at jeg er hjemmebryder. Jeg hadede livet. Jeg fantaserede ofte om selvmord i disse tider. Jeg kom hjem efter skole og lagde mig og græd på gulvet eller i sengen. Om natten kunne jeg ikke sove. Hvert eneste tilbagefald ødelagde min selvtillid og min fred - og jeg havde svært ved at ligge i sengen uden at vride og dreje. Jeg var super stresset, og jeg gik ofte frem og tilbage om natten på mit værelse. Det er blevet sagt, at hvad du føler om natten, når du lægger dig i søvn, betegner den sande tilstand i dit liv - er du i fred, vel vidende, at du har gjort dit bedste for den dag, eller lider du med at tænke på det liv, du har har du ikke levet og alle de brudte løfter, du gav dig selv? Jeg vidste, at porno var problemet, men intet jeg gjorde arbejdede for at komme mig selv efter denne afhængighed uden at komme tilbage. Livet var helvede. Intet jeg gjorde fungerede.
Uanset hvor mange gange jeg lovede mig selv at holde op med porno ved at skrive mål og underskrive min forpligtelse, mislykkedes jeg hver eneste gang. Den højeste stribe, jeg havde i disse tider, var omkring 21 dage. Og dette fortsatte indtil jeg kom på college.
Jeg kunne forestille mig i mit hoved, hvordan livet ville have set ud, hvis jeg ikke nogensinde fandt porno eller kom tilbage. Jeg ville fantasere så meget, at jeg ville miste virkeligheden omkring mig af syne. Har du nogensinde set filmen 'The Secret Life of Walter Mitty', hvor Walter ofte ville zone ud og blive opslugt af en fantasiverden, der nogensinde er uden for hans rækkevidde i virkeligheden. Jeg var PRÆCIS sådan. Ikke underligt, at jeg var så deprimeret.
Hjernetåge var den værste. Jeg stammede i min tale, jeg kunne ikke tale sammenhængende, fange stykker ord og stykker den sammen. Andre havde svært ved at forstå mig. Jeg ville tale super hurtigt ud af nervøsitet og usikkerhed om, hvem jeg er, hvilket resulterede i udeladte lyde / stavelser. Jeg kunne ikke huske ansigter for nye mennesker, jeg møder, efter at have set dem en eller endog to gange for at sige. Min hukommelse og min hjerne var som SUPER langsom. Jeg kunne ikke tænke på mine fødder. Når nogen bringer et emne op i en samtale, har jeg svært ved at holde samtalen i gang, for intet kunne trylle op i min hjerne. Først senere, efter at samtalen var afsluttet, fandt jeg mig selv med ideer til, hvordan jeg kunne have haft en mere meningsfuld samtale med den anden person.
Jeg havde meget lav tillid til mig selv. Jeg kom ofte hjem efter skole og græd. Jeg opførte mig som om jeg var stolt, men jeg havde ikke noget i mig. Jeg var bare en taber.
Folk taler om selvforbedring og alt andet, men hvis du har et pornoproblem, bliver det MEGET svært at følge dine daglige mål / rutiner på grund af manglende motivation, ringe eller ingen disciplin takket være præfrontal cortexerosion, fysisk træthed og bare almindelig irritation og kløe, der opstår lige efter et tilbagefald.
Jeg har mistet så mange uger at se porno og ligge fortvivlet og træt efter tilbagefald. At jeg fortryder stærkt.
Jeg ved ikke hvordan, men en af mine gymnasielærere kommenterede endda mig, at ”du skulle ikke have været sådan. Du havde så meget potentiale ”Det smertede mig. Ligesom meget. Jeg var færdig med livet.
Idéen om selvmord så mere og mere lokkende ud, jo dybere jeg gik til elendighed. Omkring dette tidspunkt opdagede jeg Jordan B. Petersons bog med titlen 12 Rules For Life, og det skulle jeg sige var en FENOMENAL bog. Jeg læste det som om det var en slags hellig personlig bog. Det hjalp mig med at forstå, hvordan jeg kunne navigere gennem livet på den rette måde.
Dræber dragen og tager guldet
Jeg vidste, at hvis jeg havde nogen chance for livet, var det kun muligt, hvis jeg 100% stoppede porno fra mit liv. Jeg var helvede på at finde en løsning. Jeg læste mange bøger om opsving og gennemsøgte så mange dele af internettet…. indtil jeg snuble på et websted, der ændrede mit liv - norelapserecovery.com.
Dette, brødre og søstre, var det websted, der ændrede mit liv. Jeg bragte Ranins e-bog til $ 20, og hans strategier til at holde op med porno var det, der reddede mig fra det liv af elendighed.
Jeg har nogensinde en gæld til Ranin for at have ændret mit liv. Han var også en pornoafhængig, og hans $ 20 E-bog var den STRATEGI, jeg havde brug for for at ændre mit liv.
Bare tænk over det! Du behøver ikke at komme tilbage længere og komme sig en gang for alle fra denne pornoafhængighed. Ranin tilbyder endda gratis e-mail-konsultation anonymt. Han er ret engageret i at hjælpe dig så meget som han kan.
Jeg afsluttede endelig porno med start den 4. juni 2020 ved hjælp af de strategier, han fastlagde i sin e-bog.
Jeg vil altid huske denne dato som min anden fødselsdag, og jeg fejrer den hvert år. Dette er den dato, hvor jeg besluttede at frigøre mig fra de opmuntrende kæder af pornografiafhængighed og blive en ægte MAN, som da Pinocchio besluttede at efterlade sit hedonistiske og umoralske liv for at blive en 'rigtig dreng'.
Så hvad var fordelene ved at holde op med porno?
Folk bliver fanget i de fysiske og håndgribelige fordele, men den STØRSTE fordel, jeg havde af denne rejse, er sandheden, at jeg kan være den, jeg vil være, uden at blive stoppet af pornokæderne. Bare tænk over det! Noget metafysisk ændrer sig ved dig, når du slipper fri fra internetpornografikæderne. Du er fri. Du har forladt den lidelse, der er fra fortiden. Du har forløst dig selv. Du er blevet en mand.
Hele din fysiske krop ændres som et resultat. Alt forbedres. Du bliver mere selvsikker som følge heraf. Du ser lige ind i livets øjne og griber fat i dets horn.
Og det er det. Køb e-bogen, hvis du har svært ved at holde op med porno for nylig og leve livet fuldt ud. Husk, middelmådighed er en synd. Du er velkommen til at stille spørgsmål om min pornogendannelse.
”Jeg vil hellere være aske end støv!
Jeg vil hellere, at min gnist skal brænde ud i en strålende flamme, end den skal kvæles af tørråd. Jeg vil hellere være en fantastisk meteor, hvert atom af mig i storslået glød end en søvnig og permanent planet.
Menneskets funktion er at leve, ikke at eksistere.
Jeg vil ikke spilde mine dage på at forsøge at forlænge dem. Jeg skal bruge min tid. ”
–Jack Londons Credo, The Bulletin, San Francisco, Californien, 2. december 1916
Fred.
LINK - Kæmpet i 6 år ... endelig gratis (148 dage!) - Mit råd til dem, der lider.
By Rick Grimes.
;