I dag er en meget historisk dag for mig, da jeg har ramt 365 dage med at stemme om porno .. for tredje gang. Jeg vil fortælle jer, hvilke ting jeg har gennemgået, og hvilke ting der stadig er her hos mig. Hvis du ikke har læst mit første indlæg her ( https://www.nofap.com/forum/index.php?threads/9-years-of-ups-and-downs-of-fighting-pmo.236118/ ), skal du læse det først! Okay, vi fortsætter.
De første seks år (2010-2016)
Jeg begyndte at kende pornografi, da jeg var mindreårig. Omkring i 2010, da de første Android-enheder kom ud, så jeg en sexet annonce på et onlinemagasin. Det var da jeg blev hooked ved at se på den ting et par gange uden at indse, at jeg blev hooked. Jeg var ikke klar over, at jeg havde udviklet afhængighed af pornografi. Dette var, da jeg faldt i dybden af PMO-afhængighed.
Jeg husker, at jeg begyndte at se på mere pornografisk materiale på internettet, ledte efter flere voksne magasiner, ledte efter porno på internettet og begyndte at onanere. Da jeg første gang onanerede, følte det mig virkelig fantastisk! Det føltes som det mest “menneskelige”, jeg nogensinde har gjort i hele mit liv! ... men jeg blev afhængig af den fornøjelse. Jeg tilbragte dage med at se på porno og onanere meget regelmæssigt. Jeg vil højst sandsynligt onanere tre gange om ugen, og jeg bliver "syg", hvis jeg ikke onanerer i en periode. Jeg har altid ønsket at stoppe, men jeg kunne bare ikke. Det føltes som om jeg ikke kunne undslippe PMO-afhængigheden, det er så giftigt og overvejende på samme tid.
Jeg har næsten set stort set alt på internettet, jeg mener pornowebsteder. Jeg har set bløde og ru ting. Disse videoer ændrede virkelig den måde, jeg ser på kvinder og sex på. Især fra de grove ting lærte mig, at kvinder syntes at nyde at blive behandlet grove som kun seksuelle genstande. Jeg så det på denne måde, da jeg tidligere havde en urealistisk kvinde. Jeg plejede at objektivisere kvinder som et resultat af pornoafhængighed. Når du ser på porno, ser du ikke kun på en video. Du kan se et par klip med nye ting i. Sådan gik jeg fra at se blød porno til hardcore porno.
Jeg havde også et forfærdeligt socialt liv. Jeg ville holde mig væk fra mennesker, ikke hænge ud med mennesker og isolere mig fra samfundet bare for at onanere og se porno. For mig var det tilfredsstillende nok at gøre disse ting. Jeg har aldrig datet nogen i mit liv, bare knust på piger, og de afviste mig altid heheehe. Dette er fordi jeg er blevet så knyttet til porno, og det gjorde mig så doven med at interagere og binde mig til mennesker. Angst og panikanfald var allerede til stede, før jeg startede min afhængighed, fordi jeg havde en traumatisk begivenhed. Så PMO + tidligere angst og panikanfald = boom! ødelagt det sociale liv! Jeg har altid undgået sociale interaktioner og forsøgt at behage mig selv derhjemme.
Jeg var meget sløv, ufokuseret, umotiveret lort. Jeg klarede mig ikke meget godt i skolen, jeg flunkede (ikke for meget) på emner, der kræver tænkning som matematik og naturfag. PMO har gjort mig så doven, at jeg ikke engang havde motivationen til at studere, udføre store ting, have et mål og gøre det bare for porno og onani. Jeg kunne ikke huske, hvor meget tid jeg har spildt bare til PMO. Jeg har spildt så meget væksttid bare til porno og onani. Det er en af mine største beklagelser over livet.
Jeg følte, at jeg ikke kunne undslippe porno, jeg prøvede så mange gange i denne periode, men endte altid med at fejle ELLER bing i en skør hastighed. Jeg ville virkelig holde op med porno, men var forvirret og tabt. Jeg vidste ikke, at der findes et sådant forum.
The Rise and Also The Fall (2016-24. juni 2018)
I begyndelsen af 2016 blev jeg syg af en ganske alvorlig sygdom og måtte bringes til hospitalet. Jeg hvilede hjemme i syv dage. Jeg havde ingen energi til at gøre noget, inklusive onanere og se porno. Jeg hvilede virkelig og for første gang formåede jeg ikke at onanere på syv dage. Det føltes rigtig godt, og jeg kunne føle nogle ændringer inden i mig. Så jeg besluttede at gøre Nofap! Ja, Nofap.
Lige omkring 5 måneder efter den første genstart, efter at have oplevet kortsigtede, mange bølger af depressioner, våde drømme, underlige opfordringer til at komme tilbage, "hjernesygdom", kunne jeg føle at noget ændrede sig inde i mig. Jeg blev lettere (hjernetåger), mere beslutsom, et højt boost af selvtillid og karisma, mere omgængelig for mennesker. Jeg startede i stand til at lave matematik og klarede faktisk testen! Jeg begyndte at spille esse i hvert fag i skolen, og jeg følte mig som en gud!
I denne periode begyndte jeg at ændre mine synspunkter om kvinder og sex. Jeg begyndte at respektere kvinder som de er, jeg begyndte at værdsætte sex og forsøgte at omgås andre mennesker. Jeg er også blevet mere venlig over for alle, og jeg fik mere opmærksomhed fra piger, og jeg kunne gøre et strejf af flirt til piger. Jeg har aldrig været så stor, tænkte jeg. Noget ændrede sig virkelig rigtig hurtigt. Angst og panikanfald er stadig til stede alligevel. Men de var væk midt i 2017. Jeg kunne leve et meget lykkeligt liv uden PMO og begyndte at genopbygge mit liv.
Jeg blev også udnævnt som studenterforeningspræsident i skolen, begyndte at omgås mennesker, knytte bånd til seniorer og juniorer og opbygge vores skole til at være et bedre sted. Jeg er også begyndt at læse om forskellige emner som filosofi, spiritualitet, historie, psykologi og fremmedsprog. Jeg er begyndt at lære sprog. Jeg vandt nogle konkurrencer om historie og tysk.
Så meget for arven, den 24. juni 2018 gjorde jeg en dum ting. Efter to og et halvt års hårdt arbejde mislykkedes jeg dybt. Jeg troede, jeg var stærk nok til at se pornografiske materialer, så i nysgerrighedens navn besluttede jeg at undersøge prostitution på nettet. Begyndte at se mange nøgne billeder på nettet, for jeg ved ikke hvor længe, sandsynligvis en time eller to og begyndte at føle sig underligt bagefter.
I helvede, igen ... (24. juni 2018 - nu (24. juni 2019 med skrivning))
Efter min underlige forskning begyndte jeg at føle mig virkelig underlig, og jeg havde mit første dopaminangreb nogensinde. Da jeg var ved at sove, følte jeg et stort rush af dopamin i min hjerne, rodet dens struktur og fik mig til at gå i panik. Mit hjerte bankede så hurtigt, jeg sved, og når jeg lukker øjnene, fik jeg et glimt af pornobilleder / vids (og jeg kunne endda høre dem), som jeg har set før i en form for hurtig, underlig, psykisk- ish som om du er på LSD. Jeg har aldrig fået så panik før. Dopamin-bølgen var virkelig ægte og skræmmende, jeg kunne ikke sove i mange mange timer og indså, at jeg kun havde sovet i en time eller to, MEN jeg var i stand til at gøre tingene normalt hele dagen. Dopaminspændingen gav mig en masse energi til at gøre ting.
Jeg begyndte at få en hurtig dykkedepression. I. var meget meget deprimeret. Det var en bund for mig, så jeg besluttede at gå hele back-do dag et. Det er ikke rigtig en dag en, fordi det bare er en omvej på en rejse! I stedet for at klage og mindes om, hvor god jeg var, begyndte jeg at gøre mig selv som et testemne. Jeg gennemgik de symptomer, jeg har oplevet i det næste år.
Generelt har jeg i de første tre måneder været udsat for mange kortsigtede bølger af depression, angst, søvnmangel, uro og lynhurtig. Jeg kunne også mærke et fald i sociale interaktioner og trang til at holde mig væk fra mennesker. Jeg kunne føle, at effekten af dette dopaminangreb er meget skadeligt og farligt. Det dræber mig ikke i alt, da jeg har set måderne, hvorpå jeg kunne vokse med smerten. Jeg har lovet mig selv, at jeg aldrig nogensinde vil kantes igen, selvom jeg har opretholdt en lang række. En lektion for jer.
I den 6. og 7. måned er nogle af symptomerne forsvundet. Jeg havde ingen problemer med at sove, jeg havde ingen lange bølger af depression (korte eksisterede stadig), jeg har genvundet mit fokus og min energi ved at træne. Jeg begyndte at træne hver eneste dag. Og jeg er klar over, hvor meget træning der kan gøre vores genstart meget hurtigere sammen med Nofap.
Angsten eksisterer stadig indtil nu, jeg går virkelig på mine nerver, hver gang jeg ser noget seksuelt stimulerende. Jeg tænker, at hvis jeg ser det i nogen tid, kunne jeg få et panikanfald (posttraumatisk), så jeg undgik helt på PMO. Min største fejl i den sidste genstart var, jeg så stadig porno, men mindre. Jeg afholdt mig kun helt fra onani, ikke både P og M helt.
I januar 2019 udviklede jeg HOCD eller Homoseksualitet OCD. Dybest set er det som at tro, at du er homoseksuel, men det er du faktisk ikke. Jeg så på et billede af en halvnøgen mand og pludselig fik jeg næsten erektion. Jeg fik så meget panik og tænkte, "wtf mand u homoseksuel?" i mange gange. HOCD er meget handicappende, selvom det har været 6 måneder, føles det stadig som om det er her. De gentagne uønskede tanker, den utallige beroligelse (at se på kvinder / mænd for at se, om du ikke er tiltrukket, kontrollere på Internettet om min egen seksualitet, forsøge ikke at blive vækket, især når jeg ser mænd, stop med at gøre tingene / gestus at jeg normalt ville gøre bare fordi jeg ser dem som 'homoseksuelle' osv.) har dræbt mig for nylig. Jeg ved, at jeg ikke er homoseksuel, men min hjerne og krop tror, at jeg er det. Det er meget deaktiverende, meget mere deaktiverende end genstart tror jeg. Hvis du er stødt på HOCD, så lad mig det vide i kommentarerne om, hvordan du bekæmper denne ting.
I de 8., 9., 10. måneder kunne jeg generelt føle mig så meget bedre. Ingen flere symptomer undtagen angst, korte bølger af depressioner (hovedsageligt forårsaget af HOCD) og HOCD. Jeg føler mig så meget bedre i alt ved at gøre Nofap. Efter skolens afgang uddannede jeg mig som valedictorian.
I 10., 11., 12. måned har jeg allerede det bedre. Ingen flere symptomer undtagen angst, depression og HOCD. HOCD er den nye sygdom, som jeg i øjeblikket kæmper for, og bliver langsomt bedre.
Ending
På denne meget specielle dag husker jeg denne tragiske dag, der har sat en stopper for min dyrebare arv. Jeg vil bare sige, at det er svært at holde op med porno og altid vil være svært. Men det er ikke umuligt. Efter min mening er det ikke nok at lave Nofap. Du skal også ændre din livsstil. Prøv at træne, spise sundt, lave positive aktiviteter, socialisere med mennesker, meditere, lære nye færdigheder undervejs. Det vil være svært at holde op med porno, så hold dig til de værste og bedste ting undervejs. Der vil være tidspunkter, hvor du har lyst til at holde op, og tidspunkter, hvor du har lyst til magtfuld, ligesom gud.
Under Nofap kunne jeg føle så mange fantastiske ting, som jeg aldrig havde troet, jeg kunne have. Disse ændringer gjorde mig så sikker på, at Nofap vil være den bedste beslutning, som jer kunne tage. Jeg har været igennem en masse korte depressioner, græd, angst, umotiveret, sløvhed, endda følelser af selvmord i de sidste 9 år. Jeg havde tanker om at dræbe mig selv, fordi jeg bare gav op. Jeg fortalte og bad Gud et par gange om at tage mit liv, men det gjorde han ikke. Han gav mig en anden chance for at genopbygge mit liv. Så jeg genopbyggede mit liv langsomt. Jeg har lovet ikke at dræbe mig selv, uanset hvor røvsparkende virkelighed kunne være. Jeg er blevet så bestemt og hærdet af min mørke fortid, så jeg er blevet en ny person, der hele tiden længes efter et nyt, bedre liv.
Mine venner, giv ikke bare op endnu. Glem ikke at lide meget, at vinde meget. Jeg har mistet det, der var mit, og jeg vil tage det tilbage! Lav din!
Fortæl mig i kommentarerne, hvis nogen af jer har et spørgsmål om min succeshistorie eller noget andet. Tak så meget (jeg græder og er følelsesladet nu bcs at skrive dette tog mig så meget mod og huske de dårlige dage).
LINK - Min historie om 365 dage med Nofap (En lang tråd)
By Blackhawk098
;