Der Preis dafür, dass Pornografie Kindern Sex beibringt. Klinische Psychologin Robyn Salisbury (2020)

Relevanter Auszug:

Ich habe auch vielen Paaren geholfen, sexuelle Funktionsprobleme anzugehen, die durch konditionierte bis schnelle Erregung und Orgasmus durch sich schnell bewegende visuelle Stimulation entstanden sind, so dass die Person nicht in der Lage ist, bei ihrem Partner-Sex erregt zu werden oder einen Orgasmus zu erreichen.

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Eine meiner frühesten Erinnerungen ist das Sitzen im Bad in unserem Haus im Vorort Stokes Valley aus den 1960er Jahren. Ein feuchtes kleines Dorf, eingebettet in mit Stechginster bedeckte Hügel zwischen Upper Hutt und Lower Hutt nördlich von Wellington. Ich, ungefähr 4 oder 5 Jahre alt an einem Ende, meine ältere Schwester am anderen Ende und unser kleiner Bruder in der Mitte. Mama steht über uns, mit ihrer Nadel an, schüttelt ihren Finger an meinem Bruder und sagt: "Wenn du nicht aufhörst, mit dem Ding zu spielen und es hart zu machen, wird es abfallen!" Plötzlich kam mir der Gedanke, das muss mir passiert sein.

Einige Jahre später entdeckte ich ein seltsames, fliegendes, untertassenförmiges Objekt, das auf dem Badezimmerstuhl lag. Als ich in die Küche rannte, um Mum diese Invasion zu melden, wurde mir gesagt, ich solle nicht dumm sein, und tatsächlich war sie verschwunden, als ich den Flur entlang schlich, um sie noch einmal zu überprüfen.

Rollen Sie noch ein paar Jahre vorwärts und ich bin in der Mittelstufe und schaue mir den Film über die Reproduktion mit Mama in der Mädchennacht an, gefolgt von einer langen stillen Heimfahrt. Ein oder zwei Jahre später gab meine Schwester ihr Buch über Perioden weiter, das von Johnson & Johnson, Hersteller von Damenbinden, hergestellt wurde. Als später Entwickler hatte ich etwas Zeit, mich an diese Idee zu gewöhnen und mich danach zu sehnen, dass Brüste irgendwann sprießen. In der fünften Form ließ mein Biologielehrer seine Frau uns die einzige Lektion über Reproduktion erteilen, anscheinend ohne Rücksicht darauf, was er durch seine Abwesenheit für uns modellierte.

Kein Wunder also, dass ich, als ich Pornografie entdeckte, keine Ahnung hatte, was ich davon halten sollte. Mama und Papa besaßen drei Jahre lang eine Molkerei, als ich 14 war, und gaben mir Monat für Monat Zugang dazu Playboy und Penthouse. Erregend, aber gleichzeitig verstörend, machte ich mir Sorgen darüber, wie ich NICHT wie die Mädchen auf den Fotos aussah und ob ich so handeln sollte oder nicht. Mama tat es nicht; Das einzige Make-up, das sie jemals trug, war Lippenstift, und ich hatte beobachtet, wie sie die dunkelblauen Nähte, die sie auf ihr neu hergestelltes schlichtes hellblaues Kleid genäht hatte, rückgängig machte und kommentierte, dass es scharf aussah. Sollte ich mich zwischen einem guten und einem sexy Mädchen entscheiden? Ebenso oder vielleicht noch wichtiger, was wollten die Jungs?

Es war damals etwas vorhersehbar, dass meine frühen Bemühungen um Sex fummelig, schlecht informiert und unbefriedigend waren. Sind unsere Kinder jetzt im Jahr 2020 besser informiert als im vorigen Jahrhundert? Einige werden es sein, aber ich fürchte, viele sind es immer noch nicht. Daher war ich überhaupt nicht überrascht, dass unser Chefzensor David Shanks die neuesten Forschungsergebnisse seines Büros zu jungen Menschen und Pornografie veröffentlicht hat. Diese wichtige Studie hat gezeigt, dass unsere jungen Leute zwar mit Erwachsenen über das, was sie sehen, sprechen möchten, um es zu verarbeiten, die meisten jedoch nicht mit ihren Eltern sprechen, da das Anschauen von Pornos tabu ist. Schuldgefühle und Scham treiben ihre Sicht in den Untergrund, für Mädchen in noch größerem Maße als für Jungen, aufgrund der Doppelmoral, der sie immer noch begegnen. Ihr Dilemma dauert an: wie man sexy ist und dennoch respektiert wird.

Die Untersuchung ergab auch, dass Pornos, die auf den unzähligen Geräten, zu denen Kinder und Jugendliche - oder zumindest ihre Freunde - Zugang haben, so leicht zugänglich sind, normalisiert wurden. Junge Leute berichteten, dass sie wissen, dass es kein richtiger Sex ist, aber trotzdem, dass es ihr Denken prägt. Angesichts der Macht des Gruppenzwangs zeigten die eingehenden Interviews, dass Teenager, obwohl sie wissen, dass Porno-Sex kein echter Sex ist, häufig nachspielen, was sie in Pornos gesehen haben, weil sie glauben, dass es das ist, was ihr Partner will oder will erwarten von. Sie erkennen an, dass sie natürlich neugierig und neugierig sind, etwas über Sex und ihre Sexualität zu lernen. Sie haben Sexualhormone, die sich um ihren Körper drehen, sodass Pornos sowohl zu einer einfachen Erregungs- und Masturbationshilfe als auch zu einem Standard-Lernwerkzeug werden.

Es ist üblich, dass Teenager nachspielen, was sie in Pornos gesehen haben, obwohl sie wissen, dass Porno-Sex kein echter Sex ist.

Wollen wir, dass unsere Kinder so etwas über Sex lernen? Identifizieren und Verstehen ihrer sexuellen Vorlieben basierend auf welchen Arten von Pornoaktivitäten machen sie an? Die Antwort von mir und ich hoffe, dass die Mehrheit unserer Bevölkerung ein klares Nein ist.

Sexualität und Partner-Sex haben so viel mehr zu bieten, als jemals in einem Video mit einem kommerziellen Stimulationsziel dargestellt werden kann. Beruflich habe ich so viele Paare gesehen, denen die entscheidenden Fähigkeiten für intime Beziehungen fehlen, und so viele Menschen, die sich im Gegensatz zu dem, was sie online gesehen haben, schlecht über ihren eigenen Körper oder ihre „Leistung“ fühlen. Darüber hinaus modelliert Pornografie oft ein distanziertes „Tun“; mit einem Partner, anstatt sich um ihn zu kümmern. Wenn über verletzendes, sogar missbräuchliches Verhalten berichtet wird, wurde es oft nach dem Vorbild modelliert, aus einer frühen Exposition gegenüber Pornos zu lernen, die nie aufgegriffen und effektiv behandelt wurde.

Ich habe auch vielen Paaren geholfen, sexuelle Funktionsprobleme anzugehen, die durch konditionierte bis schnelle Erregung und Orgasmus durch sich schnell bewegende visuelle Stimulation entstanden sind, so dass die Person nicht in der Lage ist, bei ihrem Partner-Sex erregt zu werden oder einen Orgasmus zu erreichen. Meine persönliche Meinung zu Mainstream-Pornos ist, dass es ähnlich wie bei Essen und Alkohol weniger das Produkt als vielmehr die Art und Weise ist, wie Sie es verwenden - obwohl es natürlich einige Produkte in jeder dieser drei Kategorien gibt, die lebensverbessernder sind als andere. Meine Schlussfolgerung aus drei Jahrzehnten Berufserfahrung muss sein, dass Pornografie einfach kein guter Lehrer ist.

Es wird im Allgemeinen empfohlen, dass elterliche Diskussionen über Pornos nach einer grundlegenden Sexualerziehung stattfinden, die oft als „Sexualgespräch“ bezeichnet wird und normalerweise, wenn überhaupt, in der späteren Kindheit oder zwischen zwei Jahren stattfindet. Meiner Meinung nach ist dies nicht nur viel zu spät, sondern das Streben nach einem einzigartigen „Gespräch“ ist eine ernsthafte Unterschätzung dessen, was erforderlich ist.

Der beste und naheliegendste Weg ist, dass wir Sexualerziehung von Geburt an einbetten. Die Neugier auf den eigenen Körper ist gesund und angeboren. Beobachten Sie die Faszination im Gesicht eines Kindes, während es entdeckt, dass diese Hand, die sich vor ihm dreht, seine eigene ist, unter seiner Kontrolle. Beachten Sie ihre Entschlossenheit, wenn Sie versuchen, das Flanell von ihnen zu holen, da sie ihre Genitalien sehr intensiv waschen, weil sie herausgefunden haben, wie gut es sich anfühlt. Badezeit und Anziehen sind eine großartige Gelegenheit, um Körperteile zu benennen. Kinder, die die elterliche Botschaft erhalten haben, dass ihr Körper und ihre Neugier in Ordnung sind, werden die Eltern anleiten, was sie wissen wollen. Einige werden es ausdrücken, indem sie Fragen stellen, andere erforschen, andere tun beides.

Jeder Elternteil, der sich unbehaglich fühlt, wenn er über die „privaten Teile“ spricht, kann sich darauf verlassen. das verbessert sich mit der Praxis. In meinen frühen Beratungstagen stotterte ich immer, wenn ich die Worte „Penis“ oder „Masturbation“ sagen musste. Ich war es einfach nicht gewohnt, solche Worte zu sagen, selbst als heterosexuelle Partnerin mit einem männlichen Kind! Während ich dies schreibe, frage ich mich, ob ich mich wohler oder vertrauter fühlte, wenn ich Klitoris, Vulva, Vagina sagte? Ich bezweifle das. Ich bin mir sicher, dass mir diese Worte in irgendeiner Gesellschaft allzu schnell die Zunge runter rollen.

Wenn sie erwachsen werden, gibt es so viele Möglichkeiten, Kinder über Privatsphäre, Respekt, Vergnügen und Zustimmung zu unterrichten. Diese Gespräche müssen und sollten nicht auf die Pubertät warten. Wenn es an der Zeit ist, über sexuelle Aktivitäten zu sprechen, sind die Grundlagen geschaffen, die Konzepte sind bekannt und die Kommunikationskanäle und Fähigkeiten, um sie zu nutzen, sind alle gut etabliert. Sie sind ein sicherer Ansprechpartner für alle Fragen oder Bedenken, und die Werte und die Wissensbasis für die Entwicklung der Pornokompetenz sind vorhanden. Es gibt wertvolle Anleitungen zur Diskussion über Pornos und verwandte Tools und Informationen zu klassifikationoffice.govt.nz , zusammen mit detaillierten Berichten über die Forschung zu diesem Thema.

Natürlich hat das, was Sie in den Erwachsenenjahren Ihrer Kinder modellieren, noch mehr Einfluss als das, was Sie sagen. Wenn Sie in Ihrem whānau eine Kultur der offenen Diskussion schaffen, müssen Sie manchmal Perspektiven hören, die sich stark von denen unterscheiden, die Sie Ihren jungen Menschen vermitteln möchten. Aber wenn Sie kein Interesse an und keinen Respekt für ihre Ansichten zeigen, warum sollten sie dann auf Ihre hören und diese berücksichtigen? Und wenn Sie einige ihrer Überzeugungen oder Entscheidungen verurteilen, warum sollten sie dann zu Ihnen kommen, wenn sie durch das, was sie gesehen oder erlebt haben, verwirrt oder beunruhigt sind? Es gibt Möglichkeiten, Bedenken auszudrücken, die Scham vermeiden.

Eltern könnten bei ihrer Arbeit wertvoll unterstützt werden, um ihren Kindern zu helfen, ihre sexuelle Identität und ihr Selbstvertrauen zu entwickeln. Unsere Schulen sind verpflichtet, von der frühen Kindheit bis zum Ende der Sekundarschule 12 bis 15 Stunden Sexualerziehung pro Jahr anzubieten. Leider scheint dieses Bildungsniveau in sehr wenigen Schulen zu bestehen, aber wenn wir alle Lehrer ausgebildet und mit Ressourcen ausgestattet haben, um Informationen über Sexualität in ihren Unterricht einzubetten, werden wir ein weiterer Schritt sein, um allen jungen Menschen zu einem klaren und umfassenden Verständnis zu verhelfen einiger grundlegender Konzepte. Wenn sie dann Eltern werden, werden sie für die Aufgabe bereitgestellt. Ich bin fest davon überzeugt, dass wir unsere Kinder gemeinsam auf alles vorbereiten können, was sie in ihrem Leben über Sex und Sexualität erfahren werden.

Unvorbereitete Kinder, die Pornos ausgesetzt sind, sind gleichbedeutend mit sexuellem Missbrauch.

Widerwillig muss ich mit einem Warnhinweis enden. Unvorbereitete Kinder, die Pornos ausgesetzt sind, sind gleichbedeutend mit sexuellem Missbrauch. Sie können durch das, was sie sehen, beunruhigt oder sogar völlig überwältigt sein, mit all den daraus resultierenden Traumaauswirkungen und dem Potenzial für die oben beschriebenen sexuellen Probleme bei Erwachsenen. Kinder, die es gewohnt sind, Fragen der Sexualität mit den Eltern zu besprechen, melden mit größerer Wahrscheinlichkeit eine solche Exposition und erhalten die Hilfe, die sie benötigen, um ihre Reaktionen zu verarbeiten und zu lösen. Eltern / whānau und andere Betreuer, die Kinder und Jugendliche schützen möchten, können in einem von mir herausgegebenen Buch mit dem Titel eine umfassende Zusammenfassung der normalen sexuellen Verhaltensweisen in jeder Altersgruppe lesen, wenn sie sich über sexuelle Verhaltensweisen Gedanken machen und welche Maßnahmen sie gegen sexuellen Kindesmissbrauch ergreifen müssen Frei, Kinder zu sein. Diese wurden von internationalen Experten entwickelt Toni Cavanagh Johnson.

Bei der Erstellung dieses Buches, in meiner Praxis als Psychologe und in meinem eigenen Leben taucht immer wieder dieselbe Botschaft auf: Offenheit und Ehrlichkeit sind in allen Beziehungen, insbesondere in denen, die wir mit unseren Kindern und Jugendlichen haben, von wesentlicher Bedeutung. Wenn Sie Ihr Zuhause zu einem sicheren Ort machen, an dem Kinder ohne Angst oder Scham darüber diskutieren können, was sie online gesehen haben, verlieren die heimtückischeren Aspekte der Pornografie ihre Macht.

Robyn Salisbury ist klinische Psychologin, regelmäßige Kolumnistin des Sonntagsmagazins und Herausgeberin von Frei, Kinder zu sein: Verhinderung des sexuellen Missbrauchs von Kindern in Aotearoa / Neuseeland.

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