Erstens habe ich kein Abzeichen. Ich hatte bis jetzt überhaupt keinen reddit-Account, also entschuldigen Sie mich dafür. Aber trotzdem denke ich, dass dies meine siebte Woche der Herausforderung ist (etwas geben oder nehmen), und ich muss sagen, dass es Wunder in meinem Leben gewirkt hat.
Ich werde Ihnen einen kurzen Überblick über meine Geschichte geben (weil es völlig gesund ist, mit zufälligen Leuten im Internet über Ihre Selbstliebe zu sprechen) und dann zu erklären, warum ich reddit verlassen muss, um mit meiner Geschichte fortzufahren Reise.
Ich kam zu diesem Nofap-Ding durch ein betrunkenes Gespräch mit meinem Cousin. Zu der Zeit überwand ich gerade einen Fall von möglicher Chlamydien und hatte Symptome von Herpes (es stellte sich später als Krätze heraus - Sie sollten den Ausdruck der Erleichterung auf meinem Gesicht gesehen haben, als ich anfing, Wunden an meinen Knöcheln zu bekommen, die beseitigte die Angst vor dem Herp). Ich hatte kürzlich auch mit Club-Drogen experimentiert und aus irgendeinem Grund dachte ich, meine Hoden würden schrumpfen und sterben. Kurz gesagt, ich fühlte mich weniger wie ein Mann.
Ich habe es damals noch nicht bemerkt, aber ich glaube, ich hatte wahrscheinlich eine leichte erektile Dysfunktion. Erinnerst du dich an die Chlamydien, über die ich gesprochen habe? Nun, ich bin kein Spieler. Das Mädchen, das ich (vielleicht) verstanden habe, war das zweite Mädchen, mit dem ich jemals in meinem Leben geschlafen habe. Das war ein ungeschützter One-Night-Stand mit einem Fremden. Vorher hatte ich zwei Freundinnen. Eines, mein erstes, mit dem ich Sex hatte (vielleicht fünf oder sechs Mal in zweieinhalb Jahren), aber es war immer eine unangenehme Erfahrung, mich mehr darauf zu konzentrieren, so lange wie möglich zu bleiben, und eine Besessenheit davon, lange zu bleiben und zu sein besessen davon, dass sie einen Orgasmus hat (wir waren beide Jungfrauen, also können Sie sich die Schwierigkeit vorstellen). Die peinliche Wahrheit ist, dass ich einmal geweint habe, weil sie keinen Orgasmus hatte. Dies war nicht, als ich über ihre Freude nachdachte, sondern wirklich alles über mein EGO. Ob sie meinen Namen schreien würde, fürchte, dieses Wort würde sich herumsprechen, dass ich im Bett gesaugt habe. Kurz gesagt, ich war in eine pornografische Sicht auf Sex indoktriniert worden. Sie hat mich verlassen. Ich dachte, es war, weil ich kein guter Liebhaber war, aber wirklich, weil ich verdammt verrückt war.
Meine zweite Freundin, mit der ich nie geschlafen habe. Von da an war ich versteinert, als sexuell weniger unterrichtet zu werden. Aus irgendeinem Grund habe ich auch ihren Körper super beurteilt, wieder basierend auf Pornos (was ich nicht realisiert habe). Diese Verrücktheit und Angst vor Sex (sowie hundert andere emotionale Probleme von meiner Seite) haben uns schließlich auseinandergerissen.
Das Traurige ist, ich habe sie beide geliebt. Ich meine, es ist alles in der Vergangenheit und wir haben unseren Frieden geschlossen. Der schlechte Sex tut mir nicht leid, genauso wenig wie die emotional anstrengenden Situationen, in die meine Mentalität sie gezwungen hat.
Das heißt, bis zu meinem One-Night-Stand. Ich ging mit einem Freund aus, suchte niemanden, also betrank ich mich und küsste dieses schöne Mädchen. Ein Hipster von einem Mädchen aus Skandinavien, das ein paar Jahre älter war als ich und alleine in der Großstadt lebte (ich lebe immer noch bei meinen Eltern). Sie, die selbstbewusste Frau, die sie war, brachte mich zu ihrem Haus zurück, was wie ein Künstlertauchgang war. Wir hörten uns einige Platten an, die zufällig unsere gemeinsamen Favoriten waren, die sich oben zurückzogen und, na ja, wissen Sie ...
Und das Verrückte? Ich war kein schlechter Liebhaber. Ich war überhaupt nicht schlecht. Ich hätte von den Dächern schreien können "Ich bin mindestens durchschnittlich !!!". Ich war begeistert. Ich nahm an, dass zwei Dinge im Spiel waren: a) Sie war eine völlig Fremde ohne Verbindung zu jemandem, den ich kannte. B) Ich war absolut betrunken. Das deutete darauf hin, dass mein Problem psychologischer Natur war. Es war die Angst, die mein Sexualleben ruinierte.
(Die andere Sache ist, dass sie eine echte Feministin war, nicht wie das Stereotyp, sondern an die Gleichstellung der Geschlechter glaubte, und die kurzen Gespräche, die wir bei Getränken und Frühstück führten, waren ein Samenkorn in meinem Kopf, in dem ich mich immer für sehr fortschrittlich gehalten hatte. Ich begann zu begreifen, dass ich dachte, ich besitze Frauen, ich dachte, wenn ich nett zu ihnen wäre, schuldete ich etwas und ihre Körper versteinerten mich. Trotz alledem merkte ich immer noch nicht, dass ich ein Problem hatte.
Ich wurde auf sexuell übertragbare Krankheiten getestet, weil ich Schmerzen in meinen Hoden hatte. Der Test fiel negativ aus (aber ich hatte das Medikament bereits eingenommen, weil der Arzt so sicher war). Ich dachte höchstwahrscheinlich, sie hätte es erwischt und den Urintest falsch durchgeführt (es muss dein erstes Pipi des Tages sein und es war nicht meins), aber jetzt bin ich mir ziemlich sicher, dass ich nur neurotisch in Bezug auf meinen Penis war ohne Grund.
Traurigerweise rief ich dieses Mädchen an, von dem ich nicht wusste, dass sie Chlamydia hat, bevor ich das herausgefunden habe. … Awkwaaard.
Wie gesagt, ich fühlte mich weniger als Mann. Meine Eier taten weh. Ich habe immer nach Klumpen gesucht. Ich bekam Angst, sie schrumpften. Ich dachte, ich würde eunuch werden und meine Erektionen waren sehr schwach. Meine Lösung? Ich habe die ganze Zeit über Sex gesprochen. Ich zwang mich, jede Frau, die ich sah, zu objektivieren und zu bewerten. Bei Partys ging es für mich darum, mich zu betrinken und Mädchen zu küssen. Sie gaben zuerst nach (vielleicht bin ich attraktiv, wage ich es zu sagen; P…), aber sie rannten schnell weg, als sie herausfanden, dass ich verdammt verrückt war. Als ich zu Hause war, hatte ich Angst vor Impotenz. Meine Erektionen hatten sich seit einem Jahr allmählich gemildert, sodass ich dachte, ich könnte nur mit betrunkenen Mädchen schlafen, die es nicht bemerken würden.
Und doch wusste ich immer noch nicht, dass ich ein Problem hatte. Ich dachte, jeder Mann sei ein vor Machos stehender Haufen von Ängsten, der sich zweimal am Tag Pornos anschaute, um ihre Männlichkeit zu „testen“. Ich hatte all die anderen Probleme, Gehirnnebel, Schwierigkeiten, ein Gespräch mit dem anderen Geschlecht zu führen, geringes Selbstvertrauen und die Unfähigkeit, anderen Menschen in die Augen zu schauen.
Also auf jeden Fall: Betrunkenes Gespräch mit meiner Cousine. Ich rühmte mich, wie oft ich masturbiert oder geschissen habe (was für mich eine Trophäe dafür war, wie voll ich mit männlichem Testosteron bin), und er sagte, dass er nicht mehr gewichst habe. Er sagte, er habe Nofap geübt. Ich habe ihn ausgelacht. Er bestand darauf, dass es Vorteile gebe. Ich schob es beiseite, es kann nicht sein, ich sagte: "Es ist PRACTICE SEX!"
- Was für ein Idiot ich war
Ein paar Wochen vergingen und ich merkte endlich, dass mein Geist nicht in einem gesunden Zustand war. Ich dachte, ich wäre geisteskrank. Ich habe buddhistische Meditation, Gleichstellung der Geschlechter, angefangen, Gandhi zu lesen, und habe ein Gelübde der Gewaltlosigkeit abgelegt (ich kann es mir nicht erlauben, Gewalt in Worten, Gedanken oder Taten zu begehen und muss Menschen mit Liebe und Respekt behandeln, selbst diejenigen, die mir Schaden zufügen - oder zumindest bemühe ich mich, mich an diesen Grundsatz zu halten).
Ich bin nicht religiös im herkömmlichen Sinne, aber ich fing an, mein Leben moralisch und geistig in Frage zu stellen.
Also bin ich von Angesicht zu Angesicht mit meinem Porno als mögliches Problem angereist. Ich kam zu dem Schluss, dass es die aktive Gewalt gegen Frauen in der Branche entschuldigte, wenn man es sah. Ich habe Videos eliminiert und Aktfotos gemacht, was sowieso immer meine bevorzugte Form war. Dann begann ich zu glauben, dass Objektivierung passiv gewalttätig sei, da sie einer Frau ihre volle Persönlichkeit verwehrte. Mein moralischer Kompass begann zu wachsen (ich glaube, ich hatte eine späte emotionale Pubertät) und es fing wirklich an, mit meiner egoistischen Seite zu ficken!
Ich wusste, dass ich aufhören musste. Ich wusste, dass ich meinen versteckten Ordner mit Fotos löschen musste, aber ich hatte Angst, meine Sammlung zu verlieren (ich fand es nicht einmal seltsam, daran angehängt zu werden!). Ich konnte es nicht machen.
Und dann habe ich, wie viele, Gary Wilsons Video gesehen. Ich habe es geschafft, ich habe alle meine Pornos gelöscht. Ich hörte auf zu masturbieren. Ich habe geschworen, nie wieder Pornos anzuschauen, weil es meine echte Sexualität verletzt hat.
Und jetzt sind es ungefähr sieben Wochen. Ich habe nicht wirklich obsessiv gezählt. Ich habe gerade gelebt. TDie Ergebnisse sind erstaunlich.
- Ich interagiere normal mit Menschen
- Ich habe das Gefühl, dass ich das Recht habe, auf dieser Erde zu leben
- Ich bin mehr in Frieden mit mir und anderen
- Ich kann mit jedem reden
- Ich knüpfe wirklich bedeutungsvolle Beziehungen zu Frauen. Sie scheinen sich in meiner Nähe sicher zu fühlen. Weil ich keine Hintergedanken habe und darauf bin ich so stolz!
- Ich habe jetzt Gefühle. Mein Glück ist glücklich und meine Traurigkeit ist traurig. Ich liebe es, traurig zu sein. Ich fühle mich lebendig.
- Ich fühle mich sogar intelligenter, fühle mich in der Lage, ein Gespräch zu führen und mich auszudrücken
- Ich fühle mich wie ein volles, sexuelles Wesen. Ich war mein ganzes Leben ein praktischer Eunuch. Jetzt bin ich frei. Ich freue mich auf jeden Tag, an dem ich am Leben bin.
Ich habe eine leichte emotionale Flatline und der Moment, aber ich weiß, dass er vergehen wird. Und ich habe ein überwältigendes Gefühl, es schreit durch mein ganzes Wesen: ES GIBT EINE SCHÖNE WELT, SO VIELE WUNDERBARE LEUTE, SO VIELE DINGE ZU TUN, UND ICH HABE MIR EINE FALSCHE ELEKTRONISCHE LIEBE FÜR ZU LANG GETROFFEN: MEINE WIRKLICHKEIT Das Leben hat begonnen
(Ich hoffe, das hört sich nicht bescheuert an) Jetzt versuche ich immer noch, mich selbst zu verbessern. Ich versuche, meine Feinde zu lieben, mich selbst zu lieben (mit Mitgefühl, nicht Vaseline: P) und diese Liebe zu pflegen, die jetzt für meine Lieben und Freunde aus mir strömt, um diese Liebe für das Gute zu nutzen und echt zu sein und fürsorgliche MANN (ich bin jetzt ein Mann, Tee hee). Ich habe die Meditation fortgesetzt. Ich beende mein letztes Studienjahr (ich stand kurz vor dem Abbruch), ich plane meine Reisen durch Europa allein auf der Suche nach dem guten Leben (wo immer es auch sein mag) im nächsten Jahr. Ich werde versuchen, für eine Weile ein hungernder Künstler zu sein. Weil, wie der Prophet sagt, "Scheiß drauf!"
Also sowieso von einem großen Autor zu stehlen; Irvine Welsh (den ich jetzt zugeben kann, dass ich noch nie gelesen habe, weil ich alles andere zugegeben habe): ICH WÄHLE DAS LEBEN.
Und das bringt mich zu dir, reddit. Seit Beginn meiner Reise habe ich mich jeden Tag mit diesem Subreddit befasst. Es gab meine Inspiration. In Wahrheit gab es mir etwas Geheimnisvolles, um auf meinem Computer nachzuschlagen. Etwas zu tun in schlaflosen Nächten.
ICH LIEBE DICH, MODS, DASS MAN MENSCHEN WIE MICH INSPIRIERT HÄLT, ICH LIEBE DICH, NOFAPPERS
Aber ich muss dich verlassen. So wie Pornografie eine beschissene, vorgetäuschte Version von Sex ist; soziale Netzwerke sind eine beschissene, vorgetäuschte Version der realen menschlichen Interaktion. Es erinnert mich zu sehr an mein altes Leben, also werde ich aufhören.
(Ich muss Facebook bis zum Abschluss des Studiums aufrechterhalten - für die Kommunikation mit meiner Klasse, aber das wird auch gehen, wenn es geht)
Aber bevor ich aufhörte zu lauern, dachte ich, ich würde mich anmelden und diesen Beitrag schreiben. Nur um meine Dankbarkeit auszudrücken.
Und dann werde ich diese Reise alleine fortsetzen, mein Leben hat sich für immer verändert.
Vielen Dank allen.
Ich möchte jetzt nicht einmal mehr zu PMO zurückkehren. Ich bin so froh, diesen Neustart vor meinen Augen zu sehen.
Es war absolute Katharsis, dies zu schreiben. Sich kümmern!
(Ich halte den NoFap-Lebensstil aufrecht, aber ich entferne mich von Message Boards. Ich ermutige andere, mich mir anzuschließen, wenn sich die Zeit richtig anfühlt. Ich denke, das ist ein wichtiger Schritt.)
Tschüss! Xx
-Anonymer Kerl, 23.
TL; DR: ME + NOFAP + MEDITATION + NONVIOLENCE = MEIN SEELENERWACHUNG, SUPERPOWER UND EINE ZWEITE LEBENSCHANCE
VERKNÜPFUNG - 50 (ish) Tage in und ich bin hier raus! Ein Strom des Bewusstseins tobt.
by OMGMcGee