Das ist eine seltsame Geschichte und ziemlich persönlich, aber ich denke, darum geht es in diesem Board, also scheint es angemessen. Es ist auch ziemlich langwierig, aber ich schwöre feierlich, wenn Sie das Ganze durchlesen, werden Sie sehen, wie mächtig PMO sein kann und wie mächtig NoFap auch sein kann. Hier geht nichts.
OK. Seit meiner Geburt habe ich Frauen geliebt. Ich hatte nie Zweifel daran, dass ich nichts anderes als der direkteste aller heterosexuellen Typen auf dem Planeten war (so viel wie irgendjemand sein kann). Und es ist nicht so, dass ich das Gefühl hätte, es sei falsch, nicht hetero zu sein oder so, es ist mir einfach nie in den Sinn gekommen, dass ich schwul oder bi oder trans oder so sein könnte.
Ich hatte Fapping tatsächlich entdeckt, als ich ungefähr 6 Jahre alt war, vielleicht sogar ein bisschen jünger, indem ich ungewollt ein Buch benutzte, um mich an meinem kleinen Mitglied zu reiben, und bald merkte, dass es sich erstaunlich anfühlte, wenn ich es lange genug tat. Also würde ich das regelmäßig tun, aber ich fing erst ein paar Jahre später an, wirklich über Mädchen zu phantasieren. Und selbst dann war es mehr, die Unterwäscheabschnitte der Spiegel- und JC Penny-Kataloge zu mögen. Nichts zu verrückt.
Dann entdeckte ich, wie die meisten Leute hier, das Internet und hatte Zugang zu all der verrückten Scheiße, die ich jemals sehen wollte. Als ich anfing zu surfen und meine Hand zu benutzen, fing ich wirklich nur an, ganz normale Pornos zu machen und schaute mir sogar gerne Solo Galleries an und fand Mädchen, die aussahen wie Mädchen, die ich im wirklichen Leben kannte, oder jemanden, mit dem ich legitimerweise zurechtkommen konnte. Ich würde auch immer noch viel Fantasie einsetzen und mir nicht jedes Mal Pornos ansehen, wenn ich fap würde. Aber ich würde definitiv mindestens einmal am Tag fap.
Also, die Zeit vergeht, ich gehe in die High School und ich fing an, mich mit seltsameren Pornos zu beschäftigen. Das Seltsamste, was ich mir ansah, war wahrscheinlich Bestialität, und ich denke, das kam von der Tatsache, dass ich nie in die High School gelegt wurde und die Idee, mit einem Tier zusammenzukommen, schien der einzige Weg zu sein, wie ich jemals erfahren würde, was das Innere einer Vagina ist fühlt sich an wie. (Ich habe nie auf diese Angst reagiert, zum Glück geht diese Geschichte nicht dorthin).
Eine andere Sache, die ich zu tun begann, war, mich anal zu stimulieren, und zwar nicht wirklich, weil ich mit einem Mann schlafen wollte, sondern weil ich dachte, ich könnte das Gefühl von etwas, das mich durchdringt, in das Gefühl zurückversetzen, wie es sein muss, in a einzudringen Mädchen. Und es war definitiv eine interessante Erfahrung und es fühlte sich eigentlich ganz gut an, also begann ich, diese Erfahrung in meiner Fapping-Rotation zu nutzen, aber ich habe nicht wirklich viel darüber nachgedacht.
Jahre später fing ich an, meine Haare herauszuwachsen und ging aufs College und konnte mich immer noch nicht legen. Ich habe mich auch im College viel mehr zurückgezogen als in der High School. Obwohl ich in der High School kein Don Juan war, hatte ich immer noch viele Freunde und nicht viel soziale Angst, aber im College fühlte ich mich sehr außer meinem Element und es wurde schwieriger für mich, Leute zu treffen. Meine Masturbationsgewohnheiten hatten sich dann dahingehend entwickelt, dass ich mir viele Transexual- und Lady Boy-Pornos ansah und mir immer mehr vorstellte, wie es sich anfühlen muss, als Mädchen Sex zu haben.
Eines Tages dämmerte mir dann, dass es so viel einfacher wäre, mich als Mädchen endgültig verlegen zu lassen, und da ich lange Haare hatte, dachte ich, dass ich sowieso fast auf halbem Weg bin, also fing ich an, Make-up zu tragen Tank Tops und so tun, als ob ich ein Mädchen wäre, wenn ich fap wäre. Das einzige Problem war, dass ich mich von der Idee des Eindringens beeindrucken lassen konnte, aber die Jungs selbst wurden nie sehr sexuell attraktiv für mich. Ich würde immer noch schöne Frauen in der Schule sehen und mich anmachen lassen, aber ich sah nie einen gutaussehenden Mann und hatte dieselben Gefühle. Aber ich kleidete mich weiterhin wie ein Mädchen an und fühlte mich noch nie so komisch. Ich glaube, ich hatte nie das Gefühl, schwul zu sein, denn wenn ich mir vorstellte, dass ich in sie eingedrungen wäre, war es nie ein Typ, es war immer ein Mädchen, also war es in gewisser Weise immer noch eine Fantasie eine Hetero-Beziehung.
Als ich schließlich das College abschloss, war ich auf einer Abschlussfeier, und würden Sie es nicht wissen, ich traf ein Mädchen und am nächsten Abend gingen wir in meine Wohnung und ich wurde zum ersten Mal gelegt. Und es war in Ordnung. Es war nicht umwerfend und ich glaube, ich war so nervös, dass es so lange gedauert hat, dass ich die Dinge nicht durcheinander bringen wollte. Zum Glück lief alles gut und ich fing an, dieses Mädchen ungefähr einen Monat lang regelmäßig zu sehen und mit ihm zu schlafen.
Während dieser Zeit masturbierte ich nicht wirklich viel und ich war zufrieden, nur gelegt zu werden. Ich hatte auch nicht mehr den Drang, ein Mädchen zu sein. Nach einem Monat zog das Mädchen weg, aber der Drang kam nie wirklich zurück.
Ich habe in den nächsten sechs Monaten mit insgesamt 5-Mädchen geschlafen und fühlte mich sexuell sehr wohl.
Nach dieser Zeit geriet ich jedoch aus vielen Gründen in eine tiefe Depression. Eines der Mädchen, mit denen ich geschlafen habe, war eines der langjährigen Schwärme meiner besten Freundin, also habe ich eine beste Freundin verloren. Dann habe ich eine andere beste Freundin verlassen, von der ich glaubte, dass sie mich belastet, und ich hatte vor, später in diesem Jahr nach Los Angeles zu ziehen, aber hatte nicht wirklich genug Geld und war auch darüber super gestresst. Ich hasste auch den Job, an dem ich arbeitete, und hatte das Office Space-Syndrom, bei dem jeder Tag der schlimmste Tag meines Lebens war.
Eines Nachts hatte ich dann den Gedanken, dass ich als Mädchen einen Mann finden könnte, der für alles in meinem Leben bezahlen würde, und ich müsste nicht arbeiten und ich könnte ein Leben in Freiheit führen Ich hatte es mir immer gewünscht. Mir ist klar, wie frauenfeindlich das klingt, aber die Idee hat mir viel Trost gebracht. Dann wurde mir klar, dass das Leben für Transgender-Menschen sehr schwierig ist, und so ließ ich diesen Plan fallen. Um es kurz zu machen, ich überzeugte mich selbst, dass ich schwul sein musste, um dies zu tun, und da mir die Idee, eingedrungen zu werden, bereits gefiel Es wäre ziemlich ähnlich und ich könnte einen reichen Schwulen finden, der meine Rechnungen bezahlt. Wieder merke ich, wie verdorben das ist, aber ich war mega depressiv, also war ich super verzweifelt nach einer Antwort.
Ich fing dann an, mich jeden Abend mit schwulen Pornos zu beschäftigen, aber ich konnte wirklich nur auf die Idee kommen, sehr weiblich zu sein und von jemandem dominiert zu werden, der stärker ist als ich, aber wenn ich versuchte, über die tatsächliche männliche Präsenz in der Fantasie nachzudenken, tat es das nichts für mich, außer mich daran zu erinnern, dass ich nicht wirklich von Jungs angezogen war. Es war immer noch einfacher für mich, mich auf reine Pornos einzulassen und einfach so zu tun, als wäre ich das Mädchen. Aber, wie Sie alle wissen, habe ich durch das ständige Fapping diese Gedanken irgendwann aus meinem Kopf gerissen und mich unbewusst davon überzeugt, dass ich nur Angst hatte, von einem Mann angezogen zu werden, weil die Gesellschaft immer noch denkt, dass es falsch ist und ich mit dem verwurzelt war Idee, dass homosexuelle Anziehung unterdrückt werden sollte.
Ich zog dann schließlich nach LA und dachte, dass dies endlich meine Chance war, einen Kerl zu bekommen. Es dauerte eine Weile, bis ich Leute traf, aber ich tat es schließlich und traf einen Mann, der meine erste männliche Erfahrung sein würde.
Ich möchte auch hinzufügen, dass ich mich immer noch nur für Mädchen interessieren würde, die ich auf der Straße sehen würde, aber wenn ich jemals versuchen würde, mich an sie zu gewöhnen, würde ich einen schrecklichen Angstanfall bekommen und denken, dass ich das nicht könnte Der Orgasmus war so hart, dass ich wieder daran dachte, eingedrungen zu werden, und während des Orgasmus war es großartig, aber danach bekam ich zusätzliche Angst, weil ich tief im Inneren immer noch wusste, dass ich nicht wirklich von Jungs angezogen war. Aber ich verpfändete dies erneut mit der Idee, dass es die Gesellschaft war, die mir diese Dämonen gab, nicht meine inneren sexuellen Wünsche.
Zurück zu dem Mann, den ich getroffen habe, hat mich nicht wirklich angezogen, aber er mochte mich sehr und war auch reich, also habe ich es versucht. Offensichtlich habe ich mich entschieden, ganz unten zu sein. Und ehrlich gesagt war der Sex nicht wirklich das Schlimmste und eigentlich ziemlich cool, und ich hatte endlich jemanden, der sich zu mir hingezogen fühlte, was mir ein Gefühl des Trostes gab. Aber jedes Mal, wenn wir keinen Sex hatten oder wenn ich nicht fappte, konnte ich mich immer noch nicht für mein ganzes Leben von der Idee anregen lassen, mit einem Mann zusammen zu sein, aber zu diesem Zeitpunkt hatte ich es unterdrückt, meine Anziehungskraft für Frauen zu erkennen so sehr, dass es mir auch schwer fiel, mich von ihnen anmachen zu lassen. Schließlich begann ich zu denken, dass ich nie wieder sexuell von jemandem angezogen werden würde, was buchstäblich das schlimmste Gefühl der Welt war.
Mit der Zeit also, eine lange Zeit mit reichlich Mengen an Räuchern (was ich seit 16 immer getan hatte und die auch dazu beigetragen haben, die tiefen Gräben meiner sexuellen Ängste zu bilden), fand ich eine Kokainquelle und fing an, Drogen zu nehmen Um mich aus meinem sexuellen Funk zu befreien, dachte ich, dass die Cola-Geilheit mir erlauben würde, an meinen Ängsten vorbeizukommen, und ich könnte akzeptieren, dass ich schwul bin. Leider ist das nie passiert und ich bin gerade noch deprimierter geworden.
Irgendwann hatte ich jedoch einen psychisch instabilen Freund, der für eine Weile in meiner Wohnung geblieben war, um bei der Miete zu helfen, und am Ende hatte er einen Nervenzusammenbruch und ging mit Hammer und Meißel auf die Badezimmerwand, bevor er meinen Fernseher warf Als ich aus meinem 6th-Fenster herauskam, wurde ich offenbar früh aus meinem Pachtvertrag entlassen. Da ich arbeitslos war und vom letzten kleinen Teil meiner Ersparnisse leben musste, beschloss ich, mich einzupacken und für eine kurze Zeit nach Hause zu ziehen, um mein gesamtes Vermögen zu überprüfen Leben.
Ich komme aus einer wirklich kleinen Stadt. Als ich zu meinen Eltern kam, liebte ich sofort die Stille und den Frieden in der Stadt, aber ich war auch wahnsinnig gelangweilt. Ich rauchte immer wieder Pot auf der Reg und setzte meinen Kampf mit meinen sexuellen Dämonen fort, indem ich sah, zu welchem Sex ich mich mehr hingezogen fühlte, wenn ich fappte. Und ich würde den ganzen Tag ständig fap. Im Grunde genommen war ich die ganze Zeit in LA und die vier Monate, in denen ich zu Hause war, eine Fap-Maschine, die für das ultimative Ziel arbeitete, die Sexualität herauszufinden, nach der ich mich am meisten sehnte. Offensichtlich war dies eine schreckliche Methode der Selbstfindung und führte nur zu mehr Depressionen und Verwirrung.
Dann klopfte es an den Geistern des Himmels und ich wurde eingeladen, bei meinem Bruder einzuziehen, der selbst gesundheitliche Probleme hatte, um ihm in seinem Haus und seinen Sachen zu helfen. Ich wusste, dass ich keinen Zugang zu Unkraut haben würde, und ich dachte, dass das Verlassen meiner Heimatstadt mir auch helfen würde, meinen Kopf frei zu bekommen.
Als ich zu seiner Wohnung fuhr (ungefähr zehn Stunden vom Haus meiner Eltern entfernt), dachte ich viel darüber nach, was in meinem Leben vor sich ging, und begann wirklich die Dinge abzuwägen, die ich aus meiner Existenz heraus wollte. Mir wurde klar, dass ich nur Todesangst hatte, finanziell für mich selbst sorgen und für den Rest meines Lebens arbeiten zu müssen, um zu überleben, und so doof und faul das klingt, erschreckte mich diese Vorstellung. Und obendrein erlaubte ich mir endlich zu erkennen, dass ich die ganze Zeit von Mädchen angezogen war, aber nur Angst hatte, dass ich nicht männlich genug oder verantwortlich genug war, dass ein Mädchen jemals mit mir zusammen sein oder denken wollte, dass ich es bin war es wert, sich auf irgendetwas zu verlassen. Es war das erste Mal, dass ich wirklich ehrlich zu mir selbst war und für einen kurzen Moment war es, als wäre ein Gewicht von meinen Schultern genommen worden. Aber die Reise endete nicht dort.
Ich kam schließlich zu meinem Bruder und beschloss, weiter über diese Dinge nachzudenken, um zu sehen, wohin sie mich wirklich führen würden.
Das Beenden von Unkraut war einfach, denn A) Ich hatte keine Wahl, weil ich keinen Lieferanten hatte, und B) Es hatte angefangen, mich extrem deprimiert und wertlos zu machen, und war seit ich in LA war. Ich stolperte über NoFap und fing an zu sehen, dass das, was ich getan hatte, übermäßig auf verschiedene Arten von Pornos masturbierte, Gräben in mein Gehirn gegraben hatte und sich selbst überzeugt hatte, dass ich das Gefühl hatte, während ich Pornos sah war wirklich sexuell angezogen im wirklichen Leben! Ich erkannte, dass alle meine sexuellen und rein fesselnden Triebe nichts anderes als Illusionen und Konstrukte waren, die ich im Laufe meines gesamten Lebens bis zu diesem Punkt in meinem Kopf aufgebaut hatte.
Ich war schockiert, aber alles machte Sinn.
Ich habe dann sofort mit NoFap angefangen und habe es ungefähr einen Monat und 4-Tage gemacht. Die Ergebnisse waren unglaublich. Ich esse jetzt gesund und habe eine regelmäßige Routine mit Yoga und Laufen begonnen, und langsam, aber sicher, hat sich meine sexuelle Vorliebe vollständig auf die ausschließliche Annäherung an Frauen zurückversetzt.
Wiederum ist es nicht verkehrt, schwul zu sein oder zum selben Geschlecht hingezogen zu sein, aber nachdem ich solche großen Ängste darüber gespürt und nicht einmal von einem männlichen Partner erfüllt worden war, habe ich eine solche Erleichterung gefunden, wenn ich mich sicher zu ihm hingezogen fühlen kann Frauen wieder. Endlich das Gefühl zu haben, was ich früher getan habe, als ich über die zukünftigen Romanzen nachdenken würde, die noch auf mich warten.
Ich liebe die Schönheit, die Weiblichkeit, die Bewegungen, die Freundlichkeit der Frauen - alles wie ich es vorher getan habe, war ich abscheulich süchtig nach Fapping und es fühlt sich genauso natürlich an wie vorher. Ich könnte jetzt nicht glücklicher oder entlasteter sein, wenn NoFap und die Fähigkeit zur Selbstanalyse nicht gewesen wären.
Um all dies zu beenden, war es keine einfache Reise, aber ich habe das Gefühl, dass ich viel über die Natur der Anziehung gelernt habe und mich von der Gesellschaft (wie auch von mir selbst) und gerecht unterdrückt und herabgesehen fühle über die Natur der Menschheit im Allgemeinen. Vor allem aber freue ich mich sehr über die Tatsache, dass ich wiederentdeckt habe, wer ich bin und was ich eigentlich auf diesem Planeten tun sollte, und ich glaube wirklich nicht, dass ich es ohne die Hilfe geschafft hätte dieses Board durchzulesen und alleine mit NoFap durchzugehen.
Jetzt denke ich überhaupt nicht mehr an Männer oder bekomme Stress, wenn ich eine schöne Frau sehe, von der ich jetzt akzeptieren kann, dass sie extrem angezogen ist.
PMO ist eine gefährliche Sache und kann Menschen, die nach einer Antwort suchen, wirklich verwirren, genau wie ich. Ich danke Ihnen allen, dass Sie Ihre Leidens- und Ermutigungsgeschichten mitgebracht haben, und ich wünsche allen, die mit diesen ähnlichen Problemen zu kämpfen haben, nur viel Glück.
Man muss stark sein und mehr über sich herausfinden wollen, aber mit Mut und Engagement ist es mehr als möglich.
Ich möchte, dass sich jeder treu bleibt, und ich hoffe, dass meine Geschichte jemandem da draußen helfen kann, genau wie all diese anderen Geschichten mir geholfen haben.
Vielen Dank an alle und danke fürs Lesen!
Und viel Glück.
VERKNÜPFUNG - Änderung der sexuellen Präferenz (oder Reversion) von NoFap-1 Monat
by ArcadeBlaze8