Ich dachte ehrlich, ich stecke in einer Weise fest, auf die ich nicht stolz war, und ich konnte nichts dagegen tun. Jetzt habe ich und ich bin so verdammt stolz.
Rückblickend waren die Veränderungen in meinem Leben in den letzten hundert Tagen nur bizarr. Es war ein Katalysator, um mich von einem anderen wichtigen Zeitsenker, Youtube und dem Internet im Allgemeinen, zu befreien und mein Leben auf vielfältige Weise zu befreien. Mein Verstand und mein Gewissen, die bei meiner Arbeit immer von einer geheimen Schande belastet waren, sind federleicht in dem Wissen, dass ich niemals zurückkehren werde.
Ich hatte es immer gehasst, was ich tat, aber ich würde mich trotz meiner besten Absichten immer wieder auf diese Seiten zurückziehen. Als ich Ende letzten Jahres mein Uni-Studium störte, wusste ich, dass ich für immer aufhören musste. Nochmal. Diesmal fand ich YBOP, und die Geschichten hier gaben mir die Motivation, an Heiligabend anzuhalten.
Die ersten Wochen waren hart. Wirklich hart. Ich war tagelang ohne Grund müde und launisch und fühlte mich so unbehaglich als sonst, dass ich Freunde der Familie nicht im Auge treffen konnte, wenn ich mit ihnen sprach, und selbst das Chatten mit meinem besten Freund schien eine Herausforderung zu sein. Mit einer Dame am Kassierer zu sprechen war eine der qualvollsten peinlichen drei Minuten meines Lebens. Dann begannen sich die Dinge langsam zu ändern. Ich ging joggen und schwimmen und lief am anderen Wochenende aus einer Laune heraus 12 Meilen (ein anstrengender Fehler, wie sich herausstellte, aber eine coole Geschichte!). Ich fing an, gut zu essen. Ich fing an, James Bond zu duschen. Die Krankenschwester, die mir einen Stoß gab, machte einen schmeichelhaften Kommentar über meine Arme. Der süße Kassierer an der Bank unterhielt sich eine Weile mit mir und fragte, ob ich ein Schwimmer sei. Ich ging zum ersten Mal in meinem Leben in ein Fitnessstudio (!). An manchen Tagen hatte ich kaum das Gefühl, mit Menschen sprechen zu können, selbst nach 50 Tagen, aber sie wurden immer weniger. Ich war ein paar Wochen mit meinen Freunden auf einer Reise, nur zum Teufel, etwas, was ich normalerweise nie tun würde. Gut essen, gut trainieren, Bond duschen. Ich fing an Yoga zu machen, sagte ich meditieren. Ich fühlte mich verdammt gesund.
Und dann…
Ich hatte immer eine seltsame Beziehung zu Mädchen. Ich bin neunzehn und habe noch nie ein Mädchen geküsst oder die Hand eines Mädchens gehalten. Trotzdem hatte ich lächerlich hohe Standards in Bezug auf Aussehen und Persönlichkeit und fühlte eine seltsame Art von… Verachtung für fast jeden, der unter ihnen war, was fast jeder war. Aber Jungs, Gott sei Dank, diese verrückte Einstellung hat sich in den letzten Monaten völlig aufgelöst. Jeder sieht für mich wunderschön aus, in dem Maße, in dem ich manchmal nur zu Freunden sage: "Alle Mädchen hier sehen heute wirklich hübsch aus" oder sogar einmal: "Alle Mädchen hier sind heute wirklich schön gekleidet." Dies ist wahrscheinlich das Beste, was mir je passiert ist, um meinen Geist aus diesem schmutzigen Sumpf zu befreien und echte, natürliche Frauen zu schätzen. Das allein hat es sich gelohnt. Wenn Mädchen mich wieder bemerken und eine Freundin (ein Mädchen, das in einer Beziehung ist), mich anlächelt, während die Gruppe über Beziehungen spricht und sagt, „niemand würde mit dir Schluss machen“, macht die ganze Erfahrung noch erstaunlicher .
Und dann gab es vergangene Woche eine erstaunliche 24-Stunde, eine, die vor zwei Wochen wie eine ehrgeizige Fantasie ausgesehen hätte und absolut unmöglich, wie eine idealisierte Lüge, letztes Jahr. Eines Nachts ging ich zu einer Party. Ich habe mich auf jeder Tanzfläche oder sogar auf Partys allgemein unwohl gefühlt. Aber heute nacht habe ich zum ersten Mal blutig getanzt, ohne sich um das zu kümmern, was jemand dachte. Fünf Jungs kamen über die Nacht zu mir und erlebten mich. Wahnsinn.
Ich hatte ungefähr 4 Stunden Schlaf vor der Uni, was normalerweise die Hälfte meines Standards ist und mich tot lassen würde, aber heute summte ich und mein Herz pochte den ganzen Tag in meiner Brust, weil dieser Nachmittag der Nachmittag war, den ich mir versprochen hatte, ich würde fragen ein Mädchen, das ich zum ersten Mal in meinem Leben wirklich mag. Vor einem Jahr habe ich buchstäblich nie daran gedacht, ein Mädchen zu fragen, weil ich erwartet hatte, dass sie zu mir kommen würden. Ich war unglaublich unsicher und unglaublich arrogant. Wie weit das jetzt scheint. Ich fand sie, nahm all den Mut zusammen, den ich hatte, und Adrenalin floss in meinem Körper. Ich habe bereits vor Hunderten von Menschen Reden gehalten, und ich verspreche Ihnen, dass dies das nervenaufreibendste war, was ich je getan habe. Und ich fragte.
Ich kam nach Hause, ging ins Fitnessstudio, wo ich schwöre, ein absolut schönes Mädchen war ein bisschen flirtend mit mir! Ich habe ein paar Freunde gesehen und bin dann an diesem Abend zu einer anderen (!) Party gegangen. Ein Mädchen, das ich kannte, sagte, ihre Freunde (Plural) hätten ihr gesagt, ich sei der süßeste Kerl dort. Noch nie passiert. Und dann ... sah ich das Mädchen, das ich an diesem Tag gefragt hatte, als ich nicht einmal wusste, dass sie kommen würde. Ich unterhielt mich eine Weile gemütlich mit ihr und lachte ein bisschen zusammen, obwohl sich herausstellte, dass wir nicht ausgehen werden. Sie hat einen Freund.
In gewisser Weise macht es mir nichts aus. Ich öffnete mich nach Jahren der Schließung für jemanden, für den ich echte Gefühle habe, auf eine Weise, die ich nie für möglich gehalten hätte, und ich bin so glücklich, dass ich weinen konnte. Auf andere Weise kümmert es mich so sehr, dass es weh tut, und am nächsten Tag wurde ich tatsächlich ein paar Minuten lang ein bisschen weinerlich. Aber ich habe stundenlang nicht getrampelt oder bin nachsichtig oder wütend geworden, wie ich mir sicher bin, dass ich es letztes Jahr getan habe. Ich mag sie auch sehr als Freundin und bin froh, dass ich so bleibe.
Wenn man darüber liest, fühlt es sich wie ein Traum an. Die Leute haben die Veränderungen in mir bemerkt. Ich kann den Menschen hier nicht genug dafür danken, dass sie mich dazu inspiriert haben, mein Leben zu verändern. Ich weiß das alles ziemlich zuckersüß, aber ich fühle mich schwindlig, wenn ich alles artikuliere und es wiedererlebe. Ich bin nicht religiös, aber ich stelle mir vor, dass sich Menschen, die wiedergeboren sind, so fühlen müssen. Ich bin glücklich. Ich fühle mich sauber. Zum ersten Mal seit Jahren fühle ich mich wie ich.
Es ist gut wieder da zu sein.
VERKNÜPFUNG - Ich kann nicht ausdrücken, wie gut ich mich nach über 100 Tagen fühle. (Ein Traum 24 Stunden)
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