Alter 19 - Keine ED mehr, weit weniger Depressionen und soziale Ängste, mehr Energie und Motivation, der Geist ist klarer

(Zunächst muss mein Abzeichen aktualisiert werden - es sind eher 3 Tage, haha)

Ich habe seit Jahren versucht, Nofap zu machen. Ich habe mehrere lange Streifen gemacht - drei 60-Tage-Streifen und zwei 30-Tage-Streifen.

Aber da war ich 17-18. Jetzt bin ich 19 und mir ist klar, dass ich nicht mehr für immer jung sein werde. Die Entscheidungen, die ich jetzt treffe, werden für den Rest meines Lebens bei mir bleiben. Meine Arbeitsmoral, mein Charakter, meine sozialen Fähigkeiten, mein Zeitmanagement / meine Produktivität, meine Weltanschauungen, die Menschen, mit denen ich Zeit verbringe, alles beeinflusst mich jetzt, wenn ich jung bin, viel mehr als jemals zuvor . Ich verändere mich zu jedem späteren Zeitpunkt in meinem Leben schneller als jemals zuvor. Und was mir klar wird, ist, dass diese Dinge alle sehr, sehr suboptimal sind.

Ich habe Schwierigkeiten mich zu konzentrieren, weil ich nicht weiß, was ich mit meinem Leben mache oder was ich anstrebe. Ich habe negative Gedanken, Ressentiments, Überlegenheitsgefühle, Minderwertigkeitsgefühle, Einsamkeit, soziale Angst und schlechte Disziplin. Ich bin weit davon entfernt, meinen Kopf fest auf meinen Schultern zu haben. Ich habe viele existenzielle Ängste, viele Gedanken darüber, dass ich nicht genug Freunde habe, ich genieße das Leben nicht ganz und deprimiere solche Gedanken. Ich habe in den letzten zwei Jahren eine schwere Depression erlitten und erhole mich immer noch.

Das Weltbild, das ich bilde, ist sehr ungesund. Das Leben scheint nur ein großer Wettbewerb zu sein, um die besten Jobs, um die besten Colleges, um die heißesten Mädchen, um die größten Muskeln / Körper, um den höchsten sozialen Status und jetzt, mit dem Aufstieg des Internet-Marketings, um den besten Lebensstil. eine Flucht vor dem 9-5. Ich gehe aufs College, um zu lernen und eine neue Sichtweise auf die Welt zu entwickeln - und bis zu einem gewissen Grad habe ich dies getan -. Ich habe etwas über das Gehirn gelernt, ich habe etwas über Datenstrukturen, Algorithmen, lineare Algebra und multivariable Berechnungen gelernt , Philosophie, Drogen, Anziehung und Beziehungen, Science Fiction und viele andere Dinge. Aber im Kern ist es immer noch ein Wettbewerb, das beste Leben zu führen, wenn es darum geht, was ich vom Leben will. In meinen Augen scheint alles unter diese Kategorie zu fallen - diese Idee, „das beste Leben zu führen, das ich kann“. In meinen Gedanken, zum Guten oder zum Schlechten, scheint dies der Sinn meines Lebens zu sein, oder zumindest das Beste, was ich mir bei allem, was ich gelernt habe, einfallen lassen kann.

Dies ist eine giftige Denkweise - anstatt Dinge nur zu tun, um sie zu genießen, mache ich sie, damit ich dieses übergeordnete Ziel erreichen kann. Ich habe ein ideales Ich, das ich mir in meinem Kopf vorstelle, dass ich in Zukunft sein möchte - sehr kenntnisreich, keine sozialen Ängste und weit verbreitet und geliebt, großartige Arbeitsmoral, neugierig, leidenschaftlich, motiviert, weit gereist, viele Mädchen datiert, Viele Freunde, muskulös und gut gebaut, gute Mode, einen Lebensstil, den ich liebe (ich besitze mein eigenes Geschäft, für das ich eine Leidenschaft habe), finanziell reich und sicher, diszipliniert und produktiv. Und ich stelle mir vor, dass ich zusammen mit all diesen Dingen irgendwo auf dem Weg Sinn, Erfüllung und Glück gefunden habe.

Das Problem ist, dass diese ideale Zukunft umso unwahrscheinlicher erscheint, je älter ich werde (ich bin bereits 19, fast 20). Ich habe nicht mehr das Gefühl, die ganze Zeit auf der Welt zu haben. Ich bin schon fast 20 und die letzten zwei Jahre am College sind vorbei. Meine 20er Jahre werden auch vorbei sein und am Ende werde ich entweder diese Dinge erreicht haben oder ich werde es nicht haben.

Es wird eine RIESIGE Menge an Antrieb, Ausdauer und harter Arbeit erfordern, um diese Dinge zu verwirklichen, und es gibt ein paar Dinge, die mich zurückhalten und meinen Geist und meinen Antrieb schwächen:

1. Ich habe derzeit soziale Angst und Schwierigkeiten, mit Menschen in Kontakt zu treten. Ich hatte es mein ganzes Leben lang und habe es in den letzten zwei Jahren erheblich verbessert, aber es ist immer noch da. Dies ist eines der Dinge, die ich verbessern möchte, aber es ist sehr deprimierend für mich, über all die Dinge nachzudenken, die ich verpasst habe und die ich aus diesem Grund weiterhin verpasse (Freunde, Spaß, Partys, Mädchen, Networking, Geschäftsbeziehungen) Da dies so schwer zu beheben ist (ich habe Therapie, Medikamente, viele Dinge ausprobiert), fühle ich mich hoffnungslos. Jedes Mal, wenn ich jemanden sehe, sogar einen Freund, werde ich ängstlich und es fällt mir schwer, richtig zu denken und einfach eine gute Zeit zu haben - ich frage mich immer, ob ich normal oder cool bin, ob er mich mag usw. Das geht immer noch so, und ich bin bis ins Mark krank, und ich habe das Gefühl, manchmal aufzugeben, trotz all der harten Arbeit, die ich investiert habe, um mich bis zu diesem Punkt zu verbessern. Aber es ist so verdammt deprimierend, dass ich mich damit auseinandersetzen muss. Ich fange an, in den Opfermodus zu wechseln, weil mein Geist schwächer wird, was meinen Geist mehr schwächt, weil ich weiß, dass ich nicht in den Opfermodus wechseln sollte, damit ich das Gefühl habe, an Boden zu verlieren. Stattdessen muss ich meinen Geist zurückgewinnen, aber ich fühle mich immer noch so weit davon entfernt, mich normal zu fühlen und mich nicht ängstlich zu fühlen. Mit Freunden und Mädchen sozial gut zu sein, ist ein großer Teil meines zukünftigen Glücks. Deshalb fühle ich mich schrecklich.
2. Meine Konzentration und Willenskraft sind gering, was sich auf meine Arbeitsmoral auswirkt. Es fällt mir schwer, mich jetzt zu konzentrieren und zu konzentrieren. Auch dies ist eine ähnliche Spirale, in der - ich jetzt eine geringe Willenskraft / Konzentration habe, was mir das Gefühl gibt, sehr weit von meinem Ziel entfernt zu sein, eine gute Arbeitsmoral und Konzentration zu haben, was meine Willenskraft weiter senkt. Außerdem habe ich die Befürchtung, dass ich, sobald ich in 2 Jahren in der Technologiebranche arbeite (mein Ziel), die Arbeit nicht mehr mag und sie langweilig finde oder mich unbedeutend fühle. Oder fühle mich durchschnittlich. Und ich mache mir Sorgen, dass dies mich demotivieren und meine Arbeitsmoral senken wird.
3. Ich war schon immer von einer Art Narzissmus getrieben, um der Beste zu sein. Ich war der Beste in der High School (All A's, habe mehrere Ivy League Colleges besucht, viele Mathe-Wettbewerbe gewonnen), aber jetzt, wo ich in einem Top College bin, habe ich festgestellt, dass ich nicht mehr der Beste bin, und das Ich werde es nie sein - es wird immer Leute geben, die klüger und fähiger sind als ich. Ich habe auch die schreckliche Angewohnheit, mich mit Menschen zu vergleichen - ich denke immer daran, wie andere Menschen schlauer sind als ich oder andere Menschen bessere soziale Fähigkeiten haben als ich. Das bringt mein Selbstvertrauen und meine Motivation / meinen Geist total um. Ich weiß, ich sollte mich nicht mit anderen vergleichen, aber ein Teil dessen, was mich immer angetrieben hat, ist die Idee, dass ich eines Tages in der Zukunft wirklich der Beste sein werde. Aber jetzt, da dieses Ideal durch den Verlust meiner Unschuld und Naivität desillusioniert wurde (ich habe in den letzten zwei Jahren viel gesehen), habe ich nicht mehr das Gefühl, dass es möglich ist, eines Tages der Beste zu sein. Ich weiß also nicht mehr, was mein Ziel sein soll, also bin ich irgendwie verloren und schwebe herum, unmotiviert und tue nichts wirklich oder leite irgendwo hin. Ich denke nur daran, wie dumm alles erscheint, das Leben ist bedeutungslos usw. usw., nur nutzlose Gedanken zu haben. Ich hatte jedoch immer die Philosophie, dass ich, obwohl das Leben bedeutungslos ist, den Ruhm des Lebens (all die Dinge, die ich oben geschrieben habe - Geld, Mädchen, Macht, Erfüllung, Disziplin, Glück) erleben möchte, bevor ich sterbe, nur für sein eigenes Schicksal. Ich möchte diese Dinge immer noch, aber dieser neuen Motivation liegt nicht die Note „Ich möchte allen überlegen sein“ zugrunde, weil ich weiß, dass dies niemals passieren kann.

Es war wirklich hilfreich, in der Lage zu sein, das alles zu schreiben und es mir einfach aus der Brust zu holen, aber wenn jemand etwas hilfreiches dazu hat, würde ich das auch begrüßen.