Ich bin seit fünf Monaten fap-frei. Es fühlt sich absolut unglaublich an, ehrlich zu sein. Es hat einen großen Beitrag zur Behandlung von Depressionen geleistet - Masturbation widersprach stark der Verwirrung über Asexualität und anderen Persönlichkeitsproblemen, mit denen ich mich nur schwer auseinandersetzen konnte - und in den letzten zwei Monaten fühlte ich mich glücklicher als je zuvor (auch aufgrund anderer Gründe dafür).
Der erste Monat oder so war der schwierigste; Ich fing oft an, dort unten herumzuspielen, wurde sehr versucht, kam dem Rand viel näher als ich sollte - es war immer sehr schwer zu widerstehen, darüber hinwegzugehen. Seitdem ist es jedoch zunehmend einfacher als schwieriger geworden. Meine Gedanken sind fast nie auf Sex gerichtet. Ich konnte mich zurücklehnen und mir selbst ansehen, woher meine Knicke stammen und wie ich sie auf nicht-sexuelle Weise angehen kann (was, wenn ich jemals Sex habe, wird mir helfen, zu vermeiden, dass sie wieder zu Knicken werden), und ich habe viele Dinge gefunden, die mir einen längeren, langsameren Freudenschub geben als dieser flüchtige Moment, in dem ich einen Höhepunkt erreicht habe - immer unvermeidlich gefolgt von dieser tiefen, düsteren Zeit der Schande.
Nachdem ich aus diesen ersten fünf Monaten herausgekommen bin, bin ich meiner Meinung nach mehr denn je bereit, einen sechsten, dann einen zwölften und dann so lange weiterzumachen, bis ich meine Sexualität gefunden habe - oder mich davon fernzuhalten für immer. Für alle anderen da draußen, die gerade erst anfangen oder sich durch die frühen Stadien kämpfen, macht weiter so (die Anstrengung, ich meine, nicht dein Penis), und es wird mit der Zeit einfacher. Sie werden auch umso besser dran sein, besonders psychologisch.
Ich war nicht lange achtzehn Jahre alt, als ich fap-frei wurde (obwohl dies das dritte Mal ist, dass ich es getan habe - einmal vor ein paar Jahren, und ich habe sechs Monate gedauert, aber es war viel härter als diesmal und letztes Jahr noch einmal, als ich keinen Monat gemacht habe). Ich fühle mich immer noch wahrscheinlich asexuell, ja, aber ich bin mir nicht ganz sicher. Es sind Dinge passiert, die mich vom Sex abgehalten haben. In den letzten zwei Jahren bin ich von sexuellen Interessen zu dem Wunsch übergegangen, mit niemandem in einer sexuellen Beziehung etwas zu tun zu haben. Es ist erst vor kurzem gewesen, dass diese Gedanken zurückgekehrt sind, und wahrscheinlich größtenteils aufgrund der ganzen No-Fap-Sache, aber jetzt, wo ich mich wieder dafür interessiere, ist es weniger aufdringlich als zuvor und viel gesünder.
Porno? Sehr sehr selten. Ich habe es nicht lange benutzt, bevor ich mich asexuell fühlte, und als diese Gefühle einsetzten, gingen Pornos aus dem Fenster.
Und die beschämenden Gefühle, ich weiß, es gibt einen neurochemischen Tiefpunkt, aber das ist schlimmer. Es mischte sich mit Depressionen, um mir einige ziemlich schwere Anfälle von Selbstverachtung zu geben, bis zu dem Punkt, an dem es anfing, sich Sorgen zu machen und gelegentlich gefährlich zu werden.
Der wichtigste Fortschritt waren jedoch die Knicke. Sie haben mir am meisten Kummer bereitet, daher war es ein sehr wichtiger Schritt, Wege zu finden, um sie nicht sexuell anzusprechen, um mit mir selbst glücklich zu sein. Ich habe gelernt, dass sie nicht von sexuellen Wünschen herrühren, sondern von Wünschen, wie ich Beziehungen zu Menschen sehe - oder mit anderen Worten, wie ich meine Wahrnehmung von Liebe betrachte. Jetzt, da ich gelernt habe, wie ich diese Probleme lösen kann, indem ich Menschen liebe, sind sie nicht mehr sexuell und stören mich nicht mehr.
VERKNÜPFUNG - Gestern war mein fünfter Monat faltenlos. Ich fühle mich besser als je zuvor!
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