Angesichts der unergründlichen Fortschritte, die ich in diesem Jahr in Bezug auf die PMO-Sucht gemacht habe, und angesichts der Tatsache, dass ich aufgrund meines U-Boots meine heutige Reise begonnen habe, fühle ich mich verpflichtet, meine Geschichte mit Ihnen allen zu teilen. Nur zur Warnung, ich werde sehr ausführlich werden und dieser Beitrag wird zweifellos sehr lang sein.
Ich schreibe das alles wahrscheinlich eher für mich als für Ihr, um ehrlich zu sein. Alles, was in meinem Leben passiert ist, in Worte zu fassen, ist für mich notwendig, um Fortschritte zu erzielen. Wenn Sie sich also die meisten Wörter in diesem Beitrag ansehen und wählen, ob Sie überspringen möchten, ist das in Ordnung. Aber wenn Sie es soweit geschafft haben, lesen Sie weiter. Ich habe das Gefühl, dass es aus meiner Geschichte viel zu lernen gibt. Also hier gehts.
Wie bei vielen von Ihnen bin ich sicher, ich habe angefangen, Pornos ziemlich jung zu sehen, etwa um 12 Jahre alt. Als ich erwachsen wurde, eskalierte die Nutzung, und wahrscheinlich wurde ich, als ich noch ein Neuling in HS war, mindestens einmal am Tag Porno. Ich habe nicht viel darüber nachgedacht. Es hat mir gefallen. Ich fühlte mich gut dabei. Es hat mich aufgeregt. Aber die Saat des enormen Schadens, den es auf so viele Arten meinem Verstand anrichten würde, wurde bereits gepflanzt. In meinem jüngeren Jahr in HS bekam ich meine erste ernsthafte Freundin und ziemlich bald in die Beziehung, in der wir angefangen haben, Sex zu haben. Viel. Ich war total überzeugt, dass sie und ich tief verliebt waren, Seelenverwandte; die ganzen neun Yards. Aber wenn ich jetzt zurückschaue, ist mir so klar, dass sie im Grunde ein Abzug für mich war, um auszusteigen. Ich interessierte mich wirklich für sie, aber es war mir genauso wichtig, Sex mit ihr zu haben. Das war total wegen Pornos. Ich habe immer noch Pornos während der über zweijährigen Beziehung benutzt, aber weniger als vor meinem Sex. Als wir aufs College gingen, brach die Beziehung aus, wie es so viele HS-Beziehungen zu diesem Zeitpunkt tun, und wir brachen innerhalb weniger Monate auf. Ich schätze diese Trennung hauptsächlich darauf zurück, dass ich nicht in der Lage bin, echte Beziehungsprobleme zu lösen. Als sie und ich uns in HS trafen, waren unsere Probleme so winzig, einfach. Wir bekämpften uns über Dinge wie nicht früh genug zurückrufen oder Spaß daran haben, dieselben Dinge zu tun. Es waren leichte Probleme, durchzukommen. Aber als wir in die unheimliche Welt des Colleges gingen, stellte uns die Entfernung vor ein echtes Problem, das zum ersten Mal wirklich harte Arbeit erforderte. Und ich konnte einfach nicht damit umgehen. Also verlor ich den Antrieb und die Motivation, die Beziehung aufrecht zu erhalten, und es endete. Ich war vorher nie sehr erfolgreich mit Frauen, und danach war ich nicht magisch erfolgreich. Ich hatte keinen Sex mit Anhängern, vielen Partnern oder sogar einem Freund, der sich in einer Situation befand. Es störte mich nicht so sehr, aber ich war höllisch geil, und ich machte mich wieder mehr auf Pornos. Es war während dieser Zeit, dass ich wirklich hart für eine Frau in meiner Schule fiel. Wir waren großartige Freunde und sie passte einfach alles, was ich mir von einem Partner wünschte. Das war anders als bei meiner HS-Freundin. Ich fühlte mich offensichtlich total sexuell angezogen, aber die emotionale Verbindung war viel realer. Nachdem VIEL Verfolgung, freundschaftliches Bauen und ehrlich zu Gott daran gearbeitet hat, den Rahmen für eine gute, romantische Beziehung zu schaffen, fiel sie auch auf mich und wir begannen mit meinem zweiten Jahr (1). Ich war Hals über Kopf verliebt. Es war großartiger Sex und alles, worüber ich natürlich schwindelig war, aber hier ging es um mehr als nur um Sex. Es gab viel tiefere Fasern in der Beziehung. Davon abgesehen, so gut wie der Sex war und so glücklich und verliebt wir waren, glaube ich nicht, dass ich eine gesunde Beziehung zu dieser Frau hatte. Was diesen Aspekt der Beziehung angeht, so projizierte ich immer noch meine PMO-Abhängigkeit auf sie. Das ist etwas, was mich bis heute krank macht und für den Rest meines Lebens. Sie hat so viel besser verdient. Aber wir waren glücklich, so glücklich. Schwindelig verliebt in unserer eigenen perfekten kleinen Welt. Aber plötzlich, nach etwa sechs Monaten Dating, war es, als wäre sie eines Tages aufgewacht und hatte alle Gefühle verloren (2). Ich war am Boden zerstört. Herz komplett gebrochen Totale Leere Und ich bin sofort zum PMO gegangen, um mich damit zu beschäftigen (3). Im Alter von 20 Jahren erreichte meine PMO-Sucht ihren schlimmsten Punkt. Ich komme gleich darauf zurück, aber lassen Sie mich zunächst kurz erklären, warum ich so viel über meine Vergangenheit mit Frauen erzählt habe. Ich habe Ihnen gerade von den beiden ehrlich zu Gott und den ernsthaften Beziehungen zu Frauen in meinem Leben erzählt. In beiden Fällen war es meine PMO-Sucht, die sie beendete. Nicht direkt, aber die Person, die PMO mich gemacht hatte, war nicht in der Lage, der Mann zu sein, der erforderlich war, um diese Frauen mental, emotional und sexuell zu befriedigen.
OK, zurück zur Geschichte. Bist du noch bei mir? Ich vermute, ich habe jetzt mindestens 50 Prozent von Ihnen verloren, aber wie auch immer, ich schreibe dies mehr für mich. Ich war also gebrochen, verloren und am Boden zerstört. Und ich bin gleich zum PMO gegangen. Ich begann es mindestens einmal am Tag zu benutzen, normalerweise etwa zehn bis zwölf Mal pro Woche. In dieser Zeit begann ich wirklich zu erkennen, dass ich wahrscheinlich eine Sucht hatte. Und ich wusste, dass es wahrscheinlich nicht gut war. Aber ich habe mich nicht darüber informiert. Ich interessierte mich nicht wirklich und benutzte einfach weiter PMO, fühlte mich danach wie beschissen und bemühte mich nicht herauszufinden warum. Und dann kamen Sie alle in mein Leben. Ich hatte noch nie reddit benutzt, nur davon gehört, aber ein Freund zeigte mir lustige U-Boote wie wtf und andere, und so fing ich an, selbstständig zu stöbern. Und ich habe dieses Subreddit gefunden. Ich verbrachte ein paar Stunden damit, die Beiträge darüber zu lesen, Dinge zu recherchieren, die ich las, und fing gerade an, eine Ausbildung in Pornussucht zu erhalten. Und es hat eine Nacht gedauert. Ich beschloss, dass ich aufhören würde. Und zum ersten Mal seit langer Zeit freute ich mich auf etwas. Ich war so aufgeregt, da ich sicher bin, dass viele von Ihnen, die zuerst auf dem Weg zu einem PMO-freien Leben angefangen haben, bei der Aussicht, wieder glücklich zu sein, die Aussicht haben, dass mein Leben nicht von dieser Sucht (4) geleitet wird.
Also stieg ich aus und versuchte, PMO zu beenden. Ich habe den Ausweiszähler gemacht. Als ich anfing, alle paar Tage einen Rückfall zu erleiden, installierte ich die Blocker auf meinem Handy und Computer (5). Von Anfang an konnte ich ungefähr sieben Tage lang eine Serie machen. Aber genau um diese 6-8-Tagesmarke herum würde der Drang kommen, ich würde einen Auslöser finden und einen Weg finden, um die Software-Blöcke, die ich eingerichtet hatte, zu finden. Sie alle wissen, wie es geht. Das dauerte lange. Über ein Jahr mit einwöchigen Streifen am Ende kam ich manchmal zu zwei; Ich denke, mein Bestes in diesem ersten Jahr, in dem ich versuchen wollte, war 18 days (6). Ich hatte alle möglichen Strategien, um meinen letzten Rückfall zum letzten zu machen. OK nach 2015 Ich werde nie wieder Pornos schauen. Rückfall. OK, nachdem ich das Semester beendet habe, werde ich nie wieder Pornos schauen. Rückfall. OK, nachdem ich 21 gedreht habe, werde ich nie wieder Pornos schauen. Alle möglichen Dinge wie diese. Ich habe immer mehr Blocker aufgestellt. Ich habe immer nach Wegen gesucht. Und es war, weil es eine Fähigkeit gab, die ich nicht verbessern wollte. Ich habe trainiert, wurde stärker und arbeitete daran, Vertrauen zu gewinnen, aber es gab eine Fähigkeit, die ich vernachlässigte, dass ich wette, dass es viele von Ihnen auch sind. Und das ist die Fähigkeit, Schmerzen zu umarmen und sie sogar zu genießen. Es ist schmerzhaft für uns, keinen Porno zu schauen. Deshalb passieren die Rückfälle. Genauso wie ein Drogensüchtiger den physischen Schmerz empfindet, wenn er nicht hochschießt, haben wir psychischen Schmerz, wenn wir keinen Porno sehen. Unser Gehirn wurde dafür trainiert. Also nicht daran zu kämpfen, durch Schmerzen zu kämpfen, hielt mich zurück. Dazu später mehr.
In dieser Zeit hatte ich grundsätzlich keinen Erfolg mit Frauen. Obwohl ich diese ein bis zweiwöchigen Streifen bekam, mehr Selbstvertrauen fühlte und trainierte, hatte ich immer noch keine Ahnung, wie man „Mädchen bekommen“ sollte. Und es hat mich gestört. Ich wollte wirklich eine Freundin. Schöne Frauen am College umgaben mich und ich wollte nur eine so schlimme. Ich hatte einen Vorgeschmack darauf bekommen, wie sich eine gute Beziehung mit meiner Freundin aus dem Vorjahr anfühlt, und ich wollte es wieder. Aber obwohl ich wusste, dass der beste Weg, um dies zu erreichen, der Aufbau von Freundschaft war und wie ich es zuvor erklärt habe, konnte ich das einfach nicht. Ich würde mit hübschen Mädchen reden, sie nett finden, und es würde nur ausspucken. Ich hatte ein Mädchen, mit dem ich ein paar Mal zusammen war. Total schlechter Sex, den ich hasste und mich dumm vor Verfolgung fühlte. Und ich hatte einen One-Night-Stand. Gleiche Reaktion. Ich hasste es und schwor, nie wieder einen zu haben (7). Aber das änderte sich schon früh in meinem letzten Schulsemester, Fall 2015. Ich traf ein Mädchen durch Zunder und gemeinsame Freunde, die weit weg wohnten. Ich habe sie online kennengelernt, aber man konnte immer noch feststellen, dass gegenseitige Neugier und gegenseitige Anziehungskraft miteinander verbunden waren. Zum ersten Mal seit langem freute ich mich auf eine Frau. Wir fingen an zu reden, miteinander zu korrespondieren und zu kommunizieren und einander kennenzulernen. Und dies war ein neuer Motivator, um das PMO zu beenden. Ich bekam längere Streifen, weil ich für sie aufhören wollte (8). Nach ein paar Wochen haben wir einen Plan für mich aufgestellt, um sie zu besuchen, und ich entschied mich, den ganzen Weg zu wühlen und meine längste Serie zu erhalten, bevor ich sie traf (9). Ich sagte, es zu tun, bekam eine gute Serie, als der Besuch (und mein College-Abschluss) näher rückten. Und dann passierte es, als es zu diesem Zeitpunkt so oft für über ein Jahr war. Ich hatte einen Rückfall zur schlimmsten Zeit. Fünf Tage vor dem Abschluss meines Studiums, sechs bevor ich sie treffen wollte (10). Also ging ich hin, fühlte mich sauer, aber immer noch aufgeregt, eine Frau zu treffen, für die ich mich zu diesem Zeitpunkt sehr stark fühlte. Wir hatten eine tolle Zeit, haben Spaß gemacht, gelacht und sind toll miteinander ausgekommen. Wir haben die ersten zwei Nächte, an denen ich dort war, angeschlossen und es war fantastisch. Ich war so froh, körperlich mit jemandem vertraut zu sein, der mich tatsächlich wieder emotional und mental faszinierte. Am dritten Tag, an dem ich dort war, hatten wir Sex. Und ich sage es einfach: Ich habe es versaut. Ich hatte zum ersten Mal seit über einem Jahr Sex, war nervös, ängstlich und nur eine Woche von einem Rückfall entfernt, an diesem Punkt machte ich schrecklich (11). Wir hatten in den letzten Tagen immer noch eine gute Zeit, haben uns aber nicht mehr angeschlossen und ich konnte die Enttäuschung spüren. Es hat mich umgebracht. Ich hasste es und fühlte mich, als hätte ich eine großartige Gelegenheit verdorben, Glück aufzubauen. Unmittelbar nachdem ich gegangen war und jetzt ein neuer College-Absolvent war, unternahm ich einige Reisen in Übersee. Alles, woran ich während der gesamten zweiwöchigen Reise denken konnte, schien meine sexuelle Inkompetenz zu sein und wie PMO mich wieder durchgefickt hatte. Dies war ein absolutes Zeichen dafür, dass ich immer noch völlig süchtig war, obwohl ich inzwischen ziemlich gute Streifen bekommen habe.
Ich stelle fest, dass ich bereits einen kurzen Roman geschrieben habe, aber leider für Sie, die noch lesen und wahrscheinlich wissen wollen, wie diese Geschichte an diesem Punkt endet, war alles nur für den Teil eingerichtet, den ich wirklich teilen möchte. Mein Erfolg. Ich kam von meiner kurzen Auslandsreise nach Hause und wandte mich sofort den letzten Vorbereitungen für etwas zu, das ich schon länger geplant hatte. Seit ich ein Kind war und anfing zu wandern und zu wandern, hatte ich den Traum, den Appalachian Trail (12) zu durchwandern. Ich wusste, dass ich nach dem Herbst-2015-Semester eine Weile vorher meinen Abschluss machen würde, und so begann ich mit der Planung und Vorbereitung der Wanderung gleich danach. Lassen Sie mich das jetzt sagen, um klar zu sein: Ich wollte nicht, um den PORN aufzugeben. Ich wollte es schon länger, bevor ich wusste, dass ich eine Pornosucht hatte. Als ich jedoch immer näher an die Zeit kam, um meine Wanderung zu beginnen, und das PMO weiterhin nicht beenden konnte, begann ich, es als eine großartige Gelegenheit zu betrachten, aufzuhören. Um es kurz zu machen, ich bin in der Nacht vor dem Start wieder zurückgefallen. Wieder einmal wegen der Nerven. Das war wirklich kein "ein letztes Mal" Rückfall, es ist einfach passiert. Ich fühlte mich so beschissen wie eh und je, aber meine Gedanken konzentrierten sich bereits auf das, was ich vorhatte. Ich werde die Details der Reise nur deshalb vermeiden, weil ich buchstäblich ein Buch darüber schreiben könnte, aber hier ist das, was Sie wissen müssen. Ich ging am Tag nach einem Rückfall hinein. Ich habe PMO seit diesem Rückfall nicht verwendet. Meine längste Serie war zuvor 25-Tage. Die Serie, in der ich gerade bin, ist die längste, die ich je gesehen habe, seit ich das erste Mal vor etwa zehn Jahren Pornos angesehen habe. Ich denke jetzt über meine PMO-Abhängigkeit nach. Lass mich dir sagen, wie ich es gemacht habe. Zunächst hatte ich offensichtlich einen sehr großen Vorteil in Bezug auf meine Situation. Ich verbrachte Tage, Wochen in der Wildnis, ohne Mobilfunk oder Internet. Ich konnte PMO nicht ansehen, selbst wenn ich wollte. Aber ich habe nie darüber nachgedacht oder mir danach gesehnt. Ich habe etwas getan, ich habe mich jeden Tag herausgefordert, und wenn Sie das tun, hört Ihr Gehirn sofort auf, zwei Scheiße über PMO zu geben. Ich bin sicher, dass es bei allen von Ihnen stimmt, dass meine früheren Rückfälle an Tagen stattfanden, an denen ich nicht viel tat, mein Gehirn nicht herausforderte und zuließ, dass es einfach nur rumhing. Es ging direkt zum PMO. Wenn Sie auf langen Strecken wandern, wird Ihr Gehirn ständig und zu hundert Prozent mit Problemen konfrontiert. Und Sie haben keine andere Wahl, als herauszufinden, wie Sie diese lösen können. Dies war der erste große Grund, warum ich die Sucht überwunden habe. Ich beschäftigte meinen Gehirnraum mit produktiven, interessanten und lebensnotwendigen Themen außer einem Video von einer Frau, die ich nicht kenne, die Sex hat. Jetzt ist der Weg sehr metaphorisch für das Leben, und ich habe sehr früh gelernt, wie wichtig es ist, die Dinge Schritt für Schritt zu machen. Als ich fünf Meilen und dreitausend Fuß hochfahren musste und alles, woran ich dachte, war, nach oben zu kommen und fertig zu werden, zog es sich weiter. Als ich mich gerade darauf konzentrierte, wo ich mich gerade auf der Spur befand, fühlte es sich so viel einfacher an. Wenn ich stundenlang davon träumte, dieses epische Unterfangen zu Ende zu bringen, fühlte ich mich so überwältigend und entmutigend an. Als ich gerade darüber nachdachte, wo ich mich auf den Spuren befand, selbst während der frühesten Etappen und ich immer noch 2000-Meilen übrig hatte, fühlte ich mich nicht so schwer. Das Übergehen mit PMO muss auf dieselbe Weise behandelt werden. Ja, es wird verdammt schwer, an 90-Tagen zu kommen, wenn Sie jeden Tag darüber nachdenken, wie viele Tage Sie noch haben und wie lang und hart das scheint. Vergiss die Tageszählung. Jeder Tag ist der erste Tag. Seien Sie einfach auf dem Schritt, auf dem Sie sich befinden. Ich verspreche dir, dass du auf den Berg kommst, wenn du das wirklich kannst. Das heißt aber nicht, dass Sie die Arbeit nicht machen können.
Im Laufe der Wanderung bin ich enorm aufgewachsen. Ich ging einen Springer Mountain hinunter, einen Jungen und den Mount Katahdin, einen Mann. Ich habe so viel darüber gelernt, wer ich bin, was ich will und wie ich mein Leben führen will. Aber eines der wichtigsten Dinge, die ich von dieser Wanderung wegnehme, ist eine gute Beziehung zu mir. Ich würde meine Beziehung mit mir vor dieser Wanderung fast mit einer schlechten Beziehung zwischen zwei Personen vergleichen, die nur auf Sex und ohne Pflege basiert. Ich habe mich nur körperlich um mich gekümmert. Ich sah Pornos und wichste, um auf mich aufzupassen. Ich sorge mich nicht und liebe mich emotional. Ich habe mir nicht die Mühe gemacht, mich selbst kennenzulernen. Nach viereinhalb Monaten mit grundsätzlich nur mir und mir alleine, ohne körperliche Stimulation, habe ich eine großartige Beziehung zu mir. Ich fick mich wie dieser Kerl! Und es fühlt sich großartig an.
Aber das Wichtigste, was mir beim Wandern durch den AT zur Überwindung der PMO-Abhängigkeit gebracht wurde, geht auf das zurück, worüber ich früher über das Beharren durch Schmerzen gesprochen habe. Die Wanderer haben ein Sprichwort: keine Schmerzen, kein Regen, keine Maine. Und wenn Sie diese Pilgerfahrt beenden möchten, wenn Sie 2,189.1-Meilen von Georgia nach Maine zurücklegen möchten, sollten Sie besser mit den Schmerzen und dem Regen fertig werden. Der Grund, warum so wenige Leute, die sich auf diese Reise begeben, tatsächlich enden, ist, weil so viele Leute die Schmerzen und den Regen einfach nicht mehr ertragen können. Der körperliche Schmerz Wunde Füße Tag für Tag. Blasen Roher Packungsausschlag auf dem Rücken. Hunger, tiefer, schmerzhafter und erschreckender Hunger. Erschöpfung nach einem Spaziergang mit 20, 30 täglich Meilen auf und ab. Aufwachen und die Knie für zehn Minuten nicht beugen können, weil sie so steif sind, aber trotzdem 40-Pfunde auf den Rücken werfen und den ganzen Tag laufen. Der psychische Schmerz, keine Kontrolle darüber zu haben, was auf Sie geworfen werden kann. Kalt. Schnee. Tiefer, harter Schnee, den Sie nach und nach zurücklegen müssen. Regen. Starke, windige Regenfälle, die Ihre Regenjacke in etwa zehn Minuten sättigen. Sie haben das Gefühl, dass Sie eine unmögliche Aufgabe vor sich haben und völlig alleine dabei sind. Mein Leben war für 137-Tage buchstäblich voller Schmerzen und Regen und ich lernte, damit umzugehen. Aber weißt du was? Das Leben ist jeden Tag voller Schmerzen und Regen, auch wenn es nicht so wörtlich ist wie bei meiner Wanderung. Buddha fand Erleuchtung, als er akzeptierte, dass das Leben Schmerz ist. Und ich denke, darüber gibt es viel zu sagen. Wenn Sie lernen zu akzeptieren, dass sich die Welt nicht um Sie kümmert, und die Kräfte der Natur, andere Menschen und der zufällige Zufall die Dinge für Sie immer schwieriger machen werden, können Sie wahres Glück finden. Und diese Reise war ohne Zweifel die glücklichste Zeit in meinem Leben, weil ich gelernt habe, das zu akzeptieren. Sobald Sie lernen, es zu akzeptieren und durchhalten, werden Sie frei sein. Freiheit ist OK mit Schmerzen. Ohne Zweifel Angst und Trauer. Und das sind die drei Hauptursachen für die Abhängigkeit von PMO. Wir wenden uns an das PMO, um vor diesen Dingen zu rennen. Beim Wandern durch das AT hörte ich auf, von ihnen wegzulaufen. Ich ging für 2,189.1 Meilen durch sie hindurch. Und jetzt bin ich bereit, für den Rest meines Lebens durch sie zu gehen.
Was können Sie also alle aus meiner Geschichte mitnehmen? So sehe ich es. Ich weiß, dass nicht jeder fünf bis sieben Monate lang aufstehen und wandern kann, um seine PMO-Abhängigkeit zu überwinden. Und ich möchte nicht, dass Sie denken, dass ich sage, dass Sie das tun müssen oder etwas, das körperlich anstrengend und zeitaufwendig ist, um Ihre Sucht zu überwinden. Ich sage das nicht (13). Aber was ich sage, ist das. Damit Sie Ihre PMO-Abhängigkeit überwinden können, müssen Sie eine Erfahrung machen, die ebenso mental und emotional herausfordernd ist wie ich. Ich weiß nicht was es sein wird, wahrscheinlich auch nicht. Aber die PMO-Sucht bleibt in Ihrer Faser, bis Sie Ihr Gehirn abbauen, herausfordern können, als wäre es nie zuvor herausgefordert worden, und diese Herausforderung meistern. Nach ein paar Wochen des Wanderns befand ich mich in guter Pistenform und war körperlich in der Lage, zu beenden, obwohl noch ein Großteil der Piste übrig war. Von da war alles mental. Es ging darum, Tag für Tag aufzuwachen und durch Schmerzen und Regen zu wandern, nur weil ich mich dazu aufgefordert hatte. Niemand hat mich dazu gezwungen. Ich habe es nicht getan, weil ich es für eine gute Idee hielt. Ich habe es getan, weil es ein Traum von mir war, den ich erreichen möchte (14). Und so etwas wirst du finden. Es könnte sicherlich eine Weile dauern. Aber kämpfe weiter bis du es tust. Und eines Tages können Sie aufwachen und feststellen, dass Sie mitten in dieser Herausforderung sind. Und wenn Sie es tun, werden Sie aufgeregt. Wütend werden. Arbeite hart, höre nicht auf und geh den verdammten Berg hoch. Die Aussicht lohnt sich immer.
Zum Abschluss bin ich jetzt wieder zu Hause. Ich habe jetzt keine Sperrsoftware auf meinem Computer oder Telefon. Ich weiß, dass immer wieder Verlangen auftauchen werden. Sie werden wahrscheinlich für den Rest meines Lebens. Aber ich habe keine Angst mehr vor ihnen. Ich habe keine Angst, eine Website anzusehen, von der ich weiß, dass ein Bild von einem heißen Mädchen dabei ist. Weil ich weiß, ob mir ein Drang widerfährt, und diese beschissene kleine Stimme mir sagt, ich solle mir Pornos ansehen, kann ich meine Augen schließen und darüber nachdenken, ob ich in drei Fuß hohen Schneeverwehungen den Roan High Knob hinaufgehen sollte. Wenn ich das kann, kann ich meinen Computer schließen und einen Spaziergang machen, um den Drang zu vergessen. Ich habe das Gefühl, mein Gehirn hat sich vollständig zurückgesetzt. Ich erwarte immer noch keine großen Erfolge bei Frauen, aber das interessiert mich an diesem Punkt wirklich nicht. Ich mag mich jetzt so sehr, dass ich nicht diese Leere habe, die mit einer Freundin gefüllt werden wollte. Vielleicht finde ich bald einen, vielleicht auch nicht. Was auch immer die Spur des Lebens bringt, mir geht es gut. Ich habe viele große Pläne vor mir, weitere Abenteuer, die ich fortsetzen möchte, mehr Ziele, die ich erreichen möchte. Und ich freue mich darauf zu gehen und für sie zu gehen. Ich bin kurz davor, 22 zu drehen. Wir haben keine Ahnung, wie lange wir an diesem Punkt leben werden. Ich bin wahrscheinlich nicht einmal ein Viertel durch mein Leben. Die PMO-Sucht hat mich fast die Hälfte davon bis zu einer Wolke überzogen, aber für den Rest bin ich so aufgeregt. Denn je länger ich auf diese Weise lebe, ohne dass diese Traurigkeit immer in meinem Hinterkopf ist, desto kleiner wird ein Abschnitt dieser Periode der PMO-Abhängigkeit auf meiner Spur des Lebens erscheinen.
Ich möchte mich bei Ihnen dafür bedanken, dass Sie so viel gelesen haben. Wie gesagt, es war wichtig für mich, das alles zu schreiben, nur um es zu verarbeiten. Reddit ist für mich nicht mehr blockiert. Wenn Sie also Fragen zu meiner Geschichte oder Wanderung oder zu anderen Themen stellen möchten, würde ich mich freuen, sie zu beantworten. Wenn du etwas sagen willst, ist das auch cool. Ich kann das nehmen; Ich bin jetzt ein großer Junge. Ich bin auch ziemlich ausführlich darüber informiert worden. Wenn also jemand, der dies liest, mich identifiziert, bitte seien Sie cool und respektieren Sie die Tatsache, dass ich dies anonym auf reddit poste und nicht einfach meinen Namen oder meinen Namen nennen. Wenn Sie tatsächlich mit mir darüber reden möchten und Sie denken, Sie kennen mich, dann nehmen Sie Kontakt mit mir auf. Ich werde mit einem Zitat schließen. Dies war während meiner Wanderung eine Art Rallye-Schrei für mich, und es ist ziemlich offensichtlich, wie er sich auf das bezieht, was ich getan habe. Aber ich denke, es gilt für jedermanns Leben, egal was sie tun. Wenn Sie nicht absichtlich leben, leben Sie nicht.
„Ich bin in den Wald gegangen, weil ich bewusst leben wollte, nur die wesentlichen Fakten des Lebens gegenüberstellen und sehen wollte, ob ich nicht lernen konnte, was er lehren musste, und nicht, als ich starb, herauszufinden, dass ich nicht gelebt hatte . ”- Henry David Thoreau
Vielen Dank an alle.
tl; dr: PMO-Süchtiger. Wanderte den gesamten Appalachian Trail. Nicht mehr PMO-Süchtiger.
Fußnoten (1) Lassen Sie mich nur sagen, dass es eine Menge zu sagen gibt, wenn man eine Beziehung zu einer Frau auf diese Weise beginnt. Die Beziehung, die auf eine Freundschaft aus langjähriger Freundschaft ohne sexuelle oder körperliche Beziehung folgt, ist unglaublich befriedigend.
(2) Wenn ich jetzt auf das Ende dieser Beziehung zurückblicke, bin ich fast zuversichtlich, dass meine PMO-Sucht, auch wenn ich sie bisher nicht so oft verwendete, der Grund für diese über Nacht 180 von ihrer Seite war. Ich glaube, sie spürte, dass mein Verstand sexuell verzerrt war und ich wollte nicht mit so jemandem zusammen sein. Ich kann sie nicht wirklich beschuldigen.
(3) Jedem von Ihnen, der dies liest, der mit gebrochenem Herzen kämpft, lassen Sie mich folgendes sagen: Ich weiß, es ist scheiße. Ich weiß, ich kann nichts darüber sagen, wie es eines Tages besser sein wird, um die Verzweiflung in dir zu füllen. Aber wende dich nicht an PMO. Einfach nicht. Das wird es hundertmal schlimmer machen.
(4) Ich sage, mein Leben wurde davon geleitet, nicht weil es bestimmt hat, was ich getan habe oder wann ich es getan habe, sondern weil die Scham und Traurigkeit der PMO-Sucht eine Wolke war, die immer über meinem Kopf hing. Selbst die besten Tage, an denen großartige Dinge stattfanden, hätten einen leichten Dämpfer, weil ich mich tief in die Sucht gehasst habe. Dann läuft etwas dein Leben. Wenn es dir das wahre Glück verweigert, egal was passiert.
(5) Ich habe Reddit, einen großen Auslöser, irgendwann blockiert. Deshalb habe ich aufgehört, auf diesem U-Boot zu posten.
(6) Etwas, das Sie alle in diesem Stil haben müssen, um es mitzunehmen: Ich war während dieser Zeit immer noch viel glücklicher als wenn ich jeden Tag PMO sah. Ja, ich wäre nach den Rückfällen sehr deprimiert und frustriert, wenn es passiert ist, aber zum ersten Mal seit langer Zeit ging ich tagelang ohne eine solche dunkle Wolke über meinem Kopf. Es geht nicht nur darum, diese magische 90-Tagesnummer zu erreichen. Es geht darum, deinen Lebensstil langsam zu verändern. Ich wünschte, ich hätte das in dieser Zeit erkannt.
(7) Was ich nicht habe!
(8) Unglücklicherweise war das der Grund, warum es FALSCH war. Kündigen Sie nicht für andere. Beenden Sie für sich.
(9) Zu diesem Zeitpunkt hatte ich das Laufwerk für die magische 90-Tagesnummer verloren. Ich fing an zu verstehen, dass man es nicht einfach so machen kann. Ich hoffe, dass Sie alle anfangen, das auch zu verstehen. Es ist wichtig, zu dieser Nummer zu gelangen, aber Sie können es nicht zu einem Alles oder Nichts machen.
(10) Ich war zu diesem Zeitpunkt (und viele andere Male für diese Angelegenheit) rückfällig, weil ich nervös war. Wenn wir nervös werden, suchen unsere Gehirne nach Trost, und Menschen, die PMO-abhängig sind, finden Trost durch Porno. So wie zwingende Esser sich in stressigen Zeiten dem Essen zuwenden, wenden wir uns dem Porno zu. Denken Sie daran und versuchen Sie es in stressigen Zeiten voranzutreiben! (Finale, Vorstellungsgespräche, Gesundheitsfragen usw.)
(11) Wenn ich jetzt zurückschaue, war der Grund für den schlechten Sex, dass mein Verstand sich nicht zurückgesetzt hatte. Hier kommt die 90-Tagesnummer ins Spiel. Es dauert ungefähr so lange, bis sich der Kopf zurückgesetzt hat, um Frauen nicht mehr auf dieselbe Weise wie Computerbildschirme anzuzeigen. Solange Ihr Gehirn das nicht kann, können Sie mit einer Frau nicht wirklich und zufriedenstellend intim sein.
(12) Für diejenigen, die es nicht wissen, ist der AT ein 2,189.1-Meilen-Wanderweg, der vom Springer Mountain, Georgia, zum Mt Katahdin, ME, führt. Ungefähr 2,000-Wanderer versuchen jedes Jahr eine Durchwanderung und wandern den gesamten Weg auf einmal. Über 25% oder weniger beenden.
(13) Obwohl diese Geschichte nur einen von euch dazu inspiriert, das AT zu erkunden, ist das fantastisch. Los, mach es. Es wird dein Leben in vielerlei Hinsicht verändern.
(14) Es gibt viel zu sagen, wenn Sie Ihren Träumen folgen wollen. Dies war das erste Mal in meinem Leben, dass ich es wirklich tat. Ich kann Ihnen wirklich nicht das Gefühl beschreiben, als ich den Mount Katahdin bestiegen und beendet habe. Der größte Moment meines Lebens, zweifellos.
VERKNÜPFUNG - Meine Geschichte: Fünf Millionen Schritte zur Genesung
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Die Ehrlichkeit fühlte sich nicht nur erstaunlich an, sondern ich lerne schnell, dass es ein wichtiger Teil ist, um diese Sucht zu überwinden. Jetzt, wo ich kein PMO benutze und mein Gehirn sich wirklich zurücksetzt, fühlte es sich so gut an, ihr alles erzählen zu können, was ich durchgemacht habe, und zu erklären, wie es die Freundschaft (und manchmal ein bisschen mehr) beeinflusst hat, die wir hatten in der Vergangenheit. Ich denke, ich werde mich auf lange Sicht näher bei ihr fühlen und mir helfen, mehr Fortschritte mit mir selbst zu machen. Sie hätte auch nicht besser reagieren können. Sehr verständnisvoll und sagte mir sogar, sie sei stolz auf mich, dass ich mutig genug sei, ihr alles zu erzählen. Ehrlichkeit ist wirklich die besten Leute. Verstecke deine Geschichte nicht aus Scham oder Verlegenheit. Es wird Menschen in Ihrem Leben geben, die es verdienen, es zu wissen. Sagen Sie ihnen, wann die Zeit reif ist, für Sie beide.
By gelfie94
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