Es ist über ein Jahr her - ich habe am 27. Juli 2015 mein NoFap-Engagement begonnen. Immer noch in meiner ersten Serie, stark! Seit letztem Jahr hat sich so viel geändert.
Ich bin für einen neuen Job in eine neue Stadt gezogen, habe dort über 9 Monate gearbeitet und es geliebt. Mein neues Leben ist wirklich ziemlich gut, hat aber seine Höhen und Tiefen - ich habe im Januar endlich einen schweren Tiefpunkt in meiner Depression erreicht und endlich Therapie und Medikamente gesucht. Das funktioniert bisher gut für mich, was großartig ist, und ich werde mich langsam mit meinem Kampf als etwas abfinden, das lebenslang sein mag, aber überschaubar ist.
Ich habe immer noch eine wundervolle Freundin, obwohl wir in einer offenen Beziehung waren, seit ich weggezogen bin (ihre Bitte zuerst, aber es passt uns beiden). Unsere Beziehung und emotionale Bindung ist eine sehr starke, unterstützende, von der ich sehr profitiere, das ist also nett. Ich bin sexuell aktiv, obwohl mein Verlangen nicht so hoch ist wie wenn ich es gewohnt wäre, täglich zu masturbieren. Ich habe mich auch lange Zeit von allen sexuellen Aktivitäten enthalten (mehrere Monate), und das mache ich gut.
Ich habe im Allgemeinen mehr Energie, denke klarer und habe eine stabilere Stimmung als beim Masturbieren, aber mir ist klar, dass meine NoFap-Erfahrung wahrscheinlich anders ist als die vieler Leute, weil ich sie ehrlich gesagt nicht wirklich vermisse. Ich habe Videospiele vor über einem Jahr aus ähnlichen Gründen aufgegeben, und das vermisse ich auch nicht - es ist, als hätte ich einfach mehr Zeit und Energie, um mich über Dinge zu verteilen, die für mich wichtiger sind. Ich hatte nie Probleme mit Drängen, ich werde nicht durch Pornos oder Sex / Nacktheit in Filmen "ausgelöst", verdammt noch mal, ich werde nicht einmal an einem FKK-Strand oder ähnlichem erregt. Ich bin durchaus in der Lage, erregt zu werden, wenn ich will oder wenn ich mit einem Partner zusammen bin, aber Selbstbeherrschung in dieser Hinsicht ist nichts, mit dem ich zu kämpfen habe.
Ich schaue mir von Zeit zu Zeit Pornos an, aber ehrlich gesagt habe ich nicht wirklich viel davon - es hält meine Faszination nicht mehr so wie früher, genau wie bei Videospielen. Ich habe das starke Gefühl, dass ich viel davon entwachsen bin. Wenn ich mir Pornos anschaue, basiert dies eher auf Neugierde oder dem legitimen Versuch, daraus zu lernen (dh wenn ein Partner einen Wunsch hat, mit dem ich nicht vertraut bin).
Ich muss sagen, wenn der Erregungsfaktor nicht da ist ... 90% der Pornos scheinen einfach nur dumm zu sein. Ich beurteile es nicht wirklich (es sei denn, es ist in irgendeiner Weise ernsthaft unethisch, was ein anderes Thema ist), da ich erkenne, dass es sich um eine Art von Medien handelt, die für eine bestimmte Verbraucherbasis gemacht wurden - aber jetzt, wo ich nicht dabei bin Konsumentenbasis, ich reagiere auf Pornos so, wie ich auf dumme Reality-TV-Shows reagiere.
Ich unternehme jedoch Schritte, um meine eigene, wahre Sexualität zu erforschen und zu verstehen, die mir bis jetzt ein Rätsel ist. Früher war mir klar, worauf ich mich einließ, aber da ich dem Porno entwachsen bin, wurde mir klar, dass ich überhaupt nicht weiß, worauf ich mich einlasse oder wie ich auf Erregung reagiere. Ich nehme meine Hinweise gut von meinem Partner, aber mir ist klar, dass ich in Zukunft eine ernsthafte Selbstprüfung durchführen muss.
Wie auch immer, das ist mein weitläufiger Einstieg in meine eigene, eher untypische NoFap-Erfahrung.
Link zu meinem ursprünglichen Post
tl; dr - Über ein Jahr NoFap bin ich froh, dass ich es aufgegeben habe, verpasse es nicht und erwarte nicht, dass ich jemals wieder dorthin zurückkehren werde. Kein Übermensch oder Millionär, muss es nicht sein, ich mache es einfach großartig alleine.
Viel Glück für euch alle!
VERKNÜPFUNG - Über 1 Jahr des NoFap
ERSTER POST - Nicht diese Art von Pfeifenorgel (na ja, zumindest nicht mehr ...) [Einführung für Neulinge]
Grüße, Fapstronauten und Femstronauten - PipeOrganEnthusiast hier.
Ich bin 22 Jahre alt und leide seit meinem 12. Lebensjahr an einer anhaltenden, allgegenwärtigen Depression, die sich im Laufe der Jahre stetig verschlechtert hat. Ich habe nie verstanden, warum ich depressiv bin - objektiv gesehen ist mein Leben eigentlich ziemlich großartig. Ich bin gesund, habe eine liebevolle Familie, eine großartige Freundin, gute Freunde, habe viele einzigartige Lebenserfahrungen gemacht, hatte nie Drogenabhängigkeit, bin überhaupt nicht verschuldet und beende gerade 4 erfolgreiche College-Jahre . Ich habe eine vielversprechende und erfreuliche Karriere vor mir und viele wundervolle Hobbys, für die ich viel Lob bekomme.
Bitte denken Sie nicht, dass ich prahle - in der Tat ist es seltsam für mich, mein Leben so aufzuschreiben, als ob es großartig oder beeindruckend wäre, weil ich mich ständig als die dümmste, unfähigste und wertloseste Verschwendung von Zellen auf der Website fühle Planet. Trotz allem, was ich habe, finde ich sehr wenig Lebensfreude und sehr wenig Grund für mein Weiterleben. Ich mache Dinge, weil ich sie für notwendig halte, weil sich die Leute auf mich verlassen, weil ich weiß, dass ich dankbar sein sollte, eine so wundervolle Existenz zu haben. Ich bleibe am Leben und mache wegen der Willenskraft weiter… aber die tatsächliche Freude an meiner Existenz ist minimal und verblasst immer schneller. Diese Unzufriedenheit ist seit über einem Jahrzehnt der Fluch meiner Existenz und hat mich mehrmals fast über den Rand getrieben. Es wäre eine Sache, wenn ich zumindest einen Grund hätte, so depressiv zu sein - aber keine verdammte Ahnung zu haben, warum ich mich so wertlos fühle, macht es für mich nur noch schlimmer.
Aber letzte Nacht bin ich auf der Suche nach Posts über Depressionen und sexuelle Dysfunktion über dieses U-Boot gestolpert und habe in der Seitenleiste den Link zu Gary Wilsons TedX-Vortrag gefunden. Mein Verstand war völlig überwältigt.
Ich bin der genaue Fall, über den er spricht. Ich fing an, Pornos im Alter von 12 zu schauen, was mit dem Beginn meiner Depression zusammenhängt. Die ständige Suche nach neuem und exotischem Material, das Gefühl von Langweiligkeit und Langeweile bei der Rückkehr in das wirkliche Leben, alles umschließt meine Erfahrung vollständig. Es gab Zeiten, in denen ich mich für ein paar Wochen oder einen Monat enthalten würde (als Teenager wegen der Religion und als Erwachsener nur um meine Selbstbeherrschung zu testen, nehme ich an), aber nach den Daten brauche ich näher an 4-5 Monaten zumindest, um wirklich einen Unterschied zu machen, und ich bin noch nie in 10 Jahren so lange ohne Masturbieren und / oder Anschauen einer Art von Porno gegangen.
Das Seltsamste ist, ich habe nicht einmal gedacht, dass ich abhängig bin, weil ich ehrlich gesagt Pornos nicht so sehr mag und Masturbation auch für mich nichts Besonderes ist. Ich mache es einfach, weil ... nun, es fühlt sich ehrlich an, als müsste ich es tun - und letzte Nacht wurde mir klar, dass diese Tatsache mich süchtig macht!
Ich bin absolut erstaunt über die wissenschaftlichen Informationen, die Wilson veröffentlicht hat - ich hatte keine Ahnung, dass so etwas wie Internet-Pornosucht die gleichen physischen Veränderungen im Gehirn verursachen könnte wie eine chemische Sucht. Als ich das erfuhr, klickte alles zusammen und der Grund für meine fast ständige Depression, meinen Energiemangel, mein Gehirn fühlte sich an, als müsste es die ganze verdammte Zeit extra hart arbeiten ... Ich weiß endlich, was los ist.
Also im Grunde starte ich neu, weil FUCK. DIES. SCHEISSE. Fuck Depression. Fick ED. Verdammtes Gefühl, ich bin dumm und langsam und die ganze verdammte Zeit nicht gut genug. Nach Hentai zu wichsen ist den Schaden, den es meinem Gehirn zufügt, überhaupt nicht wert. Ich bin verdammt fertig.
Ich bin extrem verurteilt, mich zu no-fap zu verpflichten (mein nahestes Ziel ist es, zu Dec. 31st, 2015 zu kommen, an diesem Punkt werde ich meinen Status bewerten und fortfahren, wenn es funktioniert). Aber mein schreckliches, depressives, selbstzweifelndes Gehirn versucht bereits, meine Bemühungen zu untergraben.
Mein Kampf ist nicht mit dem physischen Wunsch zu ficken - es ist der mentale Zweifel, dass ich meine Situation tatsächlich auf irgendeine Weise verbessern kann. Ich denke immer wieder: "Nun, ich bin schon 22, mein Gehirn ist in seinen Furchen, also kann ich es jetzt wahrscheinlich nicht ändern ..." oder ich fühle mich zu beschämt und wütend, dass ich mir selbst so viel Elend gebracht habe dass ich denke, ich bin es nicht einmal wert zu versuchen, es zu reparieren.
Gibt es hier Leute, die in meinem Alter angefangen haben und Mut machen können? Ich muss wirklich wissen, dass es zumindest einen Hoffnungsschimmer für mich gibt.
Alle anderen Ratschläge oder Fragen sind willkommen.
TL; DR Mein Leben ist objektiv groß, aber ich fühle mich wertlos, nach vielen Fragen glaube ich, dass ein Jahrzehnt PMO daran schuld ist. Neustart wegen FUCK. DIESE. SCHEISSE.
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