Alter 23 - Ich wusste nicht, dass ich pornosüchtig bin, bis ich keiner mehr war.

Ich habe ein paar Beiträge zu diesem Subreddit geschrieben und versuche so aktiv / unterstützend wie möglich zu sein. Einige von Ihnen kennen mich vielleicht, vielleicht auch nicht. Wie auch immer, hier sind meine Entdeckungen nach 90 Tagen ohne Porno:

Ich war ungefähr 10 Jahre lang pornosüchtig, gab oder nahm. Als ich 12 oder 13 Jahre alt war, fing ich an, regelmäßig mit Pornos zu masturbieren, und die Gewohnheit wuchs, dehnte sich aus und geriet von da an außer Kontrolle. Ich wusste es damals nicht, aber jetzt merke ich, dass ich sexsüchtig bin. Pornosucht ist sicher eine Form der Sexsucht, also sind wir es wohl alle. Aber als Pornos nicht genug waren, suchte ich Sex.

Ich wusste immer, dass etwas an mir sexuell nicht stimmte. Ich liebte Frauen, liebte es, Frauen zu treffen und mit ihnen zusammen zu sein. Als ich jünger war, war ich sehr sozial und selbstbewusst und hatte kein Problem damit, neue Leute kennenzulernen und neue Freunde zu finden. Aber das begann sich zu ändern. Ablehnung tut weh, und je mehr Ablehnung ich in meinem Leben unter anderem mit Frauen hatte, desto mehr wandte ich mich zur Akzeptanz dem Porno zu. Porno hat nicht beurteilt. Porn liebte mich so wie ich war. Pornos waren immer da, wenn ich sie brauchte. Pornos versorgten mich mit schönen Frauen, die mich wollten. Das begehrte mich sexuell und begehrte mich und ich für sie.

Beim Sex mit echten Menschen ging es um den Orgasmus und nicht um die Verbindung. Ich verlor meine Jungfräulichkeit, als ich 15 Jahre alt war und gab kein Mädchen und keinen Orgasmus, bis ich auf dem College war. Ich war ein egoistischer Liebhaber. Es muss irgendwann in der High School gewesen sein, dass ich Sex völlig von Liebe getrennt habe. Egal wie sehr ich eine Frau liebte, der Sex war für mich.

Als ich 17 Jahre alt war, geriet der Porno für mich außer Kontrolle. Es eskalierte von der Google-Suche nach „Lesben-Action“ zu schwulen Pornos, Inzest, Bestialität, Hentai, Cartoon, hausgemachten Pornos, Vergewaltigungspornos usw. Als ich 22 Jahre alt war, hatte ich seit Jahren kein einfaches Porno-Video mit „Lesben-Action“ mehr gesehen. Ich brauchte dunkles Zeug. Ich hasste mich so sehr, dass ich schwule / heterosexuelle Bestrafungspornos von jungen Männern wie mir sah, die meine dominanten Männer / Frauen bestraften.

All dies war eindeutig eine Möglichkeit für mich auszudrücken, wie sehr ich mich zu diesem Zeitpunkt selbst hasste. Dies führte zu der dunklen Online-Suche nach Menschen in meiner Nähe, um mich zu „bestrafen“. Ich würde stundenlang und stundenlang online nach Sex suchen. Ich fing an, meine erste ernsthafte Freundin zu treffen, als ich 18 war, und wir waren 4.5 Jahre zusammen. Wir haben uns im vergangenen Februar tatsächlich getrennt.

Während ich mit ihr zusammen war, wurde ich mit Promiskuität, Bestrafungsporno und sexueller Dunkelheit verzehrt. Ich habe es ziemlich gut versteckt, weil ich zu diesem Zeitpunkt kaum etwas gespürt habe (übliche Nebenwirkung von Pornosucht ist der Verlust echter Emotionen).

Ich habe meine Freundin sehr geliebt, aber wir hatten natürlich ernsthafte sexuelle Probleme. Meistens wollte ich nie Sex haben. Und nur mein Glück, sie hatte einen Fetisch dafür, dominiert zu werden, wie konnte ich das jemals für sie befriedigen, wenn ich selbst dasselbe für mich wollte. Jetzt erkenne ich, dass ein solcher Fetisch bei einem Mann oder einer Frau ungesund ist. Aber ich liebte sie und wir versuchten jahrelang, Dinge zu reparieren, konnten es aber nicht. Ich wusste erst mit 22 Jahren, dass Pornos die Wurzel meiner Probleme sein könnten. Ich las einen Artikel über Pornosucht und es war im Grunde ein Artikel über mich. Also beschloss ich, ungefähr neun Monate vor unserer Trennung aufzuhören. Ich würde vielleicht zwei Wochen gehen? Eine Woche? dann Rückfall. In der Zeit, in der ich nicht da war, würde sich unser Sexleben verbessern! Aber es war nicht genug, um meine Sucht zu brechen, also log ich sie an und sagte, ich hätte aufgehört, während ich immer noch 4-6 Mal am Tag masturbierte.

Schließlich haben wir Schluss gemacht. Weil ich wusste, dass ich, um mich gesund zu machen, etwas drastisches in meinem Leben tun musste. Das erste, was ich getan habe, war, mich mit dem Porno zu beschäftigen. Ich bin in den ersten zwei Wochen zweimal gescheitert und habe mir das Zeug nie wieder angesehen.

Es ist nun 91 Tage her, seit ich mir Pornos angesehen habe, und es sind 46 Tage vergangen, seit ich masturbiert habe. Ich glaube nicht, dass ich jemals gedacht hätte, dass Menschen jemand anderes werden könnten. Machen Sie eine echte Veränderung in ihrem Leben. Ich glaube jetzt das Gegenteil, ich glaube, dass die Leute alle Werkzeuge in ihrer Werkzeugkiste haben, um zu werden, wer immer sie sein wollen.

Ich hatte eine Libido nahe 0. Ich schaute mich im Spiegel an und sah ein dickes, nutzloses, ekelhaftes Schwein. Ich dachte nicht, dass ich jemandes Liebe wert wäre. Ich hasste mich selbst, glaubte nicht, dass ich talentiert, motiviert oder ehrgeizig war. Ich hatte lähmende sexuelle Angst, die sich schließlich in Angst vor Sex verwandelte. Ich hatte Angst, es zu haben. Mein nackter Körper widerte mich an und ging hinein, sah die Frau an, die ich liebte, und wusste in meinem Kopf, dass sie diese Erfahrung genauso hassen würde, wie ich mich getötet hatte.

Jetzt sehe ich klar. Ich bin auf die Arbeit konzentriert. Ich bringe Frauen zum Lachen, bekomme ihre Zahlen. Ich habe seit dem 20. April 26 Pfund abgenommen. Ich fand in meiner Nachbarschaft eine großartige nicht konfessionelle Kirche, in der ich regelmäßig gehe und in der ich mich gut fühle. Ich fühle mich der Liebe, Zeit und Energie eines Menschen würdig. Ich bin zuversichtlich, dass ich sie nicht im Stich lassen werde, weil ich ausnahmsweise mir selbst, meinen Gedanken und meinen Meinungen vertraue.

Der beständige Zustand der Dunkelheit und Depression, der mich ein Jahrzehnt lang beschäftigt hatte, wurde im ersten Monat aufgehoben. Die Farben wurden bunter, mein allgemeiner Ausblick für die Zukunft wurde heller und ich war nicht mehr ohne Grund depressiv.

Als ich aus meiner Dunkelheit herauskam, kämpfte ich einen Monat lang jeden Tag darum, meine Ex-Freundin zurückzubekommen. Ich wollte sie heiraten. Sie fühlte sich belogen, sie fühlte, dass sie nicht mehr mit mir Sex haben konnte und sie wollte besser als der Mann, der ich war. Und das Schlimmste ist, dass sie sich nicht geirrt hat, so zu fühlen. Als ich mich endlich bereit erklärte, sie nicht mehr zu belästigen, weinte ich zum ersten Mal in meinem Erwachsenenleben. Was mich glücklich machte, weil es mir zeigte, dass ich Dinge so fühlen konnte, wie normale Menschen Dinge fühlen. Was ich dachte, ich könnte es nicht tun.

Im Moment sind die Dinge in Ordnung. All die Depressionen, die Einsamkeit, die Nächte, in denen ich mein Handy durch den Raum warf und meinen Computer im Auto einsperrte, um einen Rückfall zu vermeiden und die Frau zu verlieren, die ich liebe, waren alles wert, was ich jetzt fühle. Ohne all das hätte ich nicht in diesen Geisteszustand gelangen können, und deshalb bereue ich es nicht, wie sich die Dinge entwickelt haben. Ich wünschte, all das hätte nicht passieren müssen, aber ich kann das nicht kontrollieren. Ich kann nur das Beste sein, was ich kann, und wählen, was ich als Reaktion auf Dinge in meinem Leben sage und tue. Und wenn ich das Richtige für mich tue, werde ich glücklich sein.

Ich hätte das vor 90 Tagen nicht schreiben können, weil ich vor 90 Tagen jemand anderes war. Weil ich seit 90 Tagen jemand anderes geworden bin. Weil Menschen jemand anderes werden können.

Für diejenigen von Ihnen, die jetzt Ihre Reise beginnen, sollten Sie wissen, dass das Leben hart und die Sucht hart ist und dass es jeden Tag ein Kampf sein wird. Du wirst entweder deinen Kampf fortsetzen oder dich der Versuchung hingeben. Kämpfe weiter, beweise dir, dass du jemand anderes sein kannst, jemand, den du liebst. Auch wenn die Welt um dich herum kein Ort ist, den du liebst.

Wenn Sie so weit gekommen sind, hoffe ich, dass es Ihnen gefallen hat! Das ist meine kurze 90-tägige Reise. Ich kann es kaum erwarten, wieder zu kommen und einen weiteren für 180 zu schreiben!

Viel Glück, meine Herren!