Alter 26 - PIED, ich fühle mich lebendiger

Ich habe seit Beginn meines sexuellen Erwachens in der Jugend Pornos genutzt. Mein Geburtsdatum ist 1989, also wurde das Internet zu der Zeit, als ich die ersten chronischen Erektionen bekam, die einfach nicht verschwinden wollten, wirklich erwachsen. Was soll ein schüchterner und verlegener 13-Jähriger, der eine reine Jungenschule aus der viktorianischen Zeit besucht, in dieser Situation tun? Ich schließe mich bei jeder Gelegenheit am Computer ein.

Am Anfang habe ich mir Bilder angeschaut: Oben-ohne-Models, Popstars, Schauspielerinnen … alles, was ich online in die Finger bekommen konnte. Wenn diese aus irgendeinem Grund nicht verfügbar waren, kursierten ständig stark sexualisierte Musikvideos im Fernsehen und ein Pin-up-Supermodel-Kalender unter dem Bett, sodass meine Möglichkeiten nicht gerade begrenzt waren. Ich musste nie auch nur ein bisschen Energie investieren und hatte auch keinerlei Beschwerden, als ich auf dieses Zeug zugreifen wollte. Unnötig zu erwähnen, dass meiner damals kindlichen Fantasie nur sehr wenig übrig blieb. Als ich herausfand, wie ich Pornovideos kostenlos streamen konnte, ohne Spuren von Verschulden auf dem Computer meiner Mutter oder meines Vaters zu hinterlassen, war meine Sucht in vollem Gange – lange bevor ich überhaupt Händchen mit einem Mädchen gehalten hatte.

Noch bevor ich in die Pubertät kam, war ich ein hoffnungsloses Opfer zweier der heute am weitesten verbreiteten (aber kulturell anerkannten) Süchte bei Kindern geworden: raffiniertem Zucker und Videospielkonsolen. Diese beiden Verhaltenssüchte trugen wesentlich dazu bei, dass mein Leben von frühester Kindheit an erträglich – sogar angenehm – wurde, sodass ich nie längere Zeit ohne sie leben konnte. Und die Gesellschaft hat mich nie dazu verpflichtet.

Als Kind war ich nicht in der Lage, Geld zu sparen, weil ich auf dem Heimweg von der Schule oder auf einem Samstagsbummel durch die Stadt spontan mein gesamtes Taschengeld für Süßigkeiten ausgegeben habe. Früher begann ich sechs Monate im Voraus über Weihnachten und Geburtstage zu fantasieren und darüber, welche Videospiele (oder sogar Konsolen) ich mir als Geschenk wünschen würde. Kein Wunder also, dass sich Pornos zu einer Sucht entwickelten, wenn man bedenkt, wie weit ich mit diesen beiden anderen Abhängigkeiten bereits über den Punkt der Rückkehr hinaus war.

Wie bereits erwähnt, war ich als Jugendlicher von Natur aus introvertiert: Ich war keineswegs der hübscheste, fitteste oder selbstbewussteste meiner Altersgenossen, und die sehr begrenzten Möglichkeiten, Mädchen kennenzulernen, wurden größtenteils vertan meine eigenen Unsicherheiten – einige davon waren auf meine turbulente familiäre Situation zurückzuführen. Am frustrierendsten war jedoch, dass ich es durch einen Zufall endlich geschafft hatte, über die Freundin eines Freundes ein besonderes Mädchen kennenzulernen, und scheinbar aus dem Nichts auf magische Weise verschiedene Anreize für sie heraufbeschworen hatte, meine Freundin zu sein. Wir waren nicht in der Lage, zu kopulieren.

Die ersten Male überdeckten der Alkohol und die Aufregung die Unruhe weitgehend – doch als es uns über mehrere Monate hinweg einfach nicht gelang, kamen bei mir heftige Zweifel an meiner Männlichkeit: „Bin ich heimlich schwul?“ ?“, „Liebe ich meine Freundin nicht?“, „Stimmt etwas mit mir nicht?“, „Ist mein Glied zu klein?“… „Bin ich im Allgemeinen einfach ein Vollidiot?“ In diesem Alter stellte der Gruppenzwang, seine Jungfräulichkeit so schnell wie möglich zu verlieren – und mein unerklärliches Versäumnis, dies zu tun, selbst wenn sich eine eindeutige Gelegenheit bot – eine enorme Belastung für die Psyche meines Teenagers dar. Irgendwie war die eine Frage, die mir nie in den Sinn kam, „Bin ich pornosüchtig?“, und erst acht oder neun Jahre später wurde diese Frage zu einer echten Fixierung für mich.

Nachdem ich mein Zuhause verlassen hatte, um an die Universität zu gehen, und begann, etwas zu tun, was mir wirklich am Herzen lag (Musik), war ich sehr bemüht, schon recht früh herauszufinden, dass ich einfach nicht über genügend Werkzeuge zur Selbsterforschung verfügte, um mich ganz meinem Handwerk zu widmen . Ich habe es nicht getan Know-How alle irrelevanten Sorgen aufzugeben und mich dem Üben meines Instruments zu widmen, weil ich als Kind immer so abgelenkt war. Situationen wie die pure Langeweile und die automatenartige soziale Programmierung der Schule, das Nichtpassen zu meinen Mitschülern, die Phobie vor Mädchen, die mich verabscheuen, und die oft holprigen Dynamiken in meiner Familie hatten dazu geführt, dass ich mich immer eher nach Ablenkung als nach Achtsamkeit sehnte. Als ich an der Musikhochschule war, weg von Kindheitserinnerungen und in meinem eigenen Element, erkannte ich, dass ich einen Ausweg aus all dem hatte, aber dafür brauchte ich einen Fokus, den ich in mir selbst einfach nirgendwo finden konnte.

Ein paar Romane von Hermann Hesse, Bücher über orientalische Philosophie und inspirierende Gespräche mit meinem Vater später gab ich den Alkohol auf und begann die meisten Tage zu meditieren. Während meines Musikstudiums gelang es mir, Videospiele und Pornos einzudämmen, obwohl mein Zuckerkonsum so schlecht war wie eh und je: weit weg von zu Hause und ohne Kochkenntnisse (oder Lust dazu). Wenn ich von der Universität nach Hause kam, ernährte ich mich besser, aber alte Gewohnheiten kehrten sofort wieder zurück: In meinem alten Schlafzimmer, fern von neugierigen Blicken, griff ich auf die bewährten Methoden zurück, um meine ausgehungerten Dopaminrezeptoren zu befriedigen – was mich unweigerlich deprimiert und zurückließ entfremdet von dem neuen Selbst, das ich als Erwachsener langsam zu entwickeln begann.

Es dauerte einige Jahre der Meditation und Selbstfindung – und in jüngerer Zeit auch eine feste Liebesbeziehung –, bis ich wirklich in der Lage war, es mit der dreiköpfigen Hydra aus Zucker, Videospielen und Pornos aufzunehmen, die so routinemäßig sabotiert wurde mein Leben. Als ich lernte, wie man kocht und sich gesund ernährt, kam Zucker als erstes weg. Allerdings habe ich mit Pornos und Videospielen immer noch lange Abnutzungskämpfe ausgetragen, mich gefühlt längere Zeit der Enthaltsamkeit entzogen, aber dann, wenn ich nicht in der Lage war, mit einem Stimmungsumschwung oder einer beunruhigenden Nachricht klarzukommen, auf die einzigen Möglichkeiten zurückgegriffen, die ich kannte, um den Schmerz zu lindern oder ich gratuliere mir auf tragische Weise zu meiner Selbstbeherrschung, indem ich genau den Dingen nachgebe, die ich vermeiden wollte.

Vor 6 Monaten war ich auf dem Weg zu einem Auftritt, als ein paar Freunde und ich anfingen, über Pornos zu diskutieren. Einer meiner engsten Freunde und ich hatten ein Jahr zuvor einen Dialog begonnen, der in der Übereinkunft gipfelte, dass Masturbation zu Pornos eine heimtückische selbstzerstörerische Angewohnheit sei. Er hatte eine schwierige Trennung von einem Mädchen hinter sich, das er wirklich liebte, weil er das Gefühl, eine „fittere“ Freundin zu wollen, nicht überwinden konnte. Ich hatte ihn nach Pornos gefragt und er erzählte mir, dass er während der gesamten Beziehung einmal am Tag damit masturbierte. Zu diesem Zeitpunkt befand ich mich bereits in einer ernsthaften, sexuell aktiven Beziehung und begann zu versuchen, mich aus Rücksicht auf meine Freundin und unser gemeinsames Sexualleben von Pornos abzusetzen. Er hatte es geschafft, mit dem Streamen von Pornovideos aufzuhören, neigte aber immer noch dazu, sich Bilder von Mädchen auf Facebook anzuschauen. Ich verbrachte Wochen, manchmal Monate ohne Pornos, aber es kam immer etwas dazwischen und es war einfach immer viel zu leicht, einen Rückfall zu erleiden. Ich hatte meinen Pornokonsum reduziert nach unten erheblich, konnte es aber einfach nicht schaffen . Es fing an, wie ein schlechter Geruch oder ein Befall im Haus zu werden, den man nicht loswerden kann.

Einer unserer Freunde im Auto erwähnte NoFap. Es war ungefähr zu der Zeit, als ich begann, jeden Tag kalt zu duschen, jeden Morgen meine Träume aufzuschreiben und einen festen Meditationsplan einzuführen; Ich entschied: „Wenn ich all diese Dinge zusammenbekomme, muss ich in der Lage sein, mit Pornos aufzuhören.“ und mit diesem Gedanken im Hinterkopf ging ich dazu über, mir die Seite anzusehen. Ich empfand all die Ratschläge und Hintergrundrecherchen als überaus aufschlussreich und hilfreich, abonnierte sie sofort und las meiner Freundin jede Woche Teile des Newsletters vor, meditierte über die Konzepte und versuchte sogar, sie auf andere Aspekte meines Lebens anzuwenden . Ich gebe zu, dass ich seitdem ein paar Mal einen Rückfall erlitten habe, aber es kam nie zu einem totalen Anfall. Das liegt daran, dass ich dazu in der Lage war, nachdem die Tat vollbracht war verzeihen Mein Bewusstsein dafür, dass ich von der gewaltigen Kombination aus Dopamin-Gelüsten und Highspeed-Internet überlistet bin. Dann ging es nur noch darum, die Hose hochzuziehen, zu beobachten, was dazu geführt hatte, und meinen Tag so gut es ging voranzutreiben.

Ich kann jetzt mit Sicherheit sagen, dass ich mit dem Anschauen von Pornos fertig bin, und meinen Dank verdanke ich nicht zuletzt Mark Queppet, der NoFap Academy und dem Sacred Sexuality-Projekt – die alle gemeinsam dazu beigetragen haben, mir dabei zu helfen, meine Pornosucht zu erkennen eine seriöse und pragmatische Art und Weise. Das Power-Journaling und die Methoden zur Überwindung von Beschwerden haben sich für mich auch bei anderen Süchten als äußerst hilfreich erwiesen.

Seit ich mit dem Porno aufgehört habe, neige ich stetig dazu, ein neues herunterzuladen – könnte man sagen Aftershave – Betriebssystem für mich. Ich fühle mich lebendiger und die kleinen Dinge – sei es ein Spaziergang, das Kochen für meine Freundin, das Hören von Musik oder etwas anderes – machen einen großen Eindruck auf mich. Auch meine Lebensziele haben sich verändert: vom Wollen zum bekommen bestimmte Dinge zu wollen be auf eine bestimmte Art. Mir wird bewusst, dass ich von Grund auf alles habe, was ich brauche, um jeden Tag erfüllt zu leben.

Ich möchte nicht „fliehen“. life in Porno mehr. Ich habe tatsächlich versucht, dem zu entkommen Porno zurück in life, und das bedeutet keine Objektivierung von Frauen mehr. Verlassen Sie sich bei der sexuellen Erregung nicht mehr auf digitale Bilder. Kein Ausspionieren des Geschlechtsverkehrs anderer Menschen mehr (wir hätten kein gutes Gefühl dabei, wenn sie im Raum wären, oder? Warum ist das über einen Computerbildschirm in Ordnung?). Kein Vergleich mehr mit 8–10 verschiedenen Pornostars, um davonzukommen. Und das Wichtigste: keine sofortige Befriedigung mehr; eine Befriedigung, die so unmittelbar ist, dass der Drang gestillt wird, bevor Sie überhaupt die Chance haben, sie zu bemerken. Das war bei mir sicherlich der Fall: Bevor ich überhaupt wusste, dass ich in die Pubertät kam, wurde das Masturbieren mit digitalen Prostituierten im Internet zu einem primären Stressreflex.

Mit den Worten von Aldous Huxley: „Konditionierter Reflex: – Ich erinnere mich, dass es schien, als würde man alles unter Kontrolle bringen.“ Dabei wurde in Wirklichkeit natürlich lediglich die Lehre vom freien Willen bekräftigt. Denn wenn Reflexe konditioniert werden können, dann können sie natürlich auch rekonditioniert werden. Zu lernen, das Selbst richtig zu nutzen, wenn man es schlecht genutzt hat – was ist das anderes als die Neukonditionierung der eigenen Reflexe?“ NoFap hat mir geholfen, meinen freien Willen wieder zum Ausdruck zu bringen, meine Reflexe neu zu konditionieren und mich meiner idealen Vision von mir selbst anzupassen, und ich bin ihnen auf ewig dankbar.

VERKNÜPFUNG - Lernen, das Selbst richtig zu benutzen

von Dominic