Es ist über 90 Tage her, seit ich mit dem kalten Truthahn aufgehört habe und meine erste Serie gestartet habe (+ - seit unsere Zähler zusammengebrochen sind). Der Albtraum-Modus, wie ich ihn nenne.
Mit 27 Jahren habe ich derzeit keine Freundin, habe nicht vor, Escorts zu benutzen, habe nie Drogen oder Alkohol benutzt oder habe vor, Kaffee und PC-Spiele endgültig fallen zu lassen. Ja, und ich bin eine Jungfrau (haha, Verlierer!), Aber es könnte mich jetzt weniger interessieren.
Der Drang war in der ersten Woche mäßig stark, aber nichts, mit dem ich nicht umgehen konnte. Ab Tag 7 bis Tag 50 war es eine leichte Fahrt. Ich habe 'einige' Superkräfte erlebt, weniger Angst, kann aber nicht sagen, dass ich sofort zum Chick Magnet ™ wurde. Emotionale Schwankungen waren ziemlich einfach zu handhaben. Meine Codierungs- und Debugging-Fähigkeiten wurden sofort besser, ich konnte mich leicht stundenlang auf die Arbeit konzentrieren, wie ich es früher getan hatte. Es fühlte sich verdammt so an, als hätte ich gerade Zaubererkräfte zurückbekommen! Die Gesamtergebnisse waren also positiv (abgesehen von schrecklichen Kopfschmerzen, die höchstwahrscheinlich mit dem Koffeinentzug zusammenhängen. Nofap machte es zu einer vollständigen Folter). Ich dachte wirklich, dass es von nun an einfach sein würde. Nun, ich habe mich geirrt.
Von ungefähr Tag 50 bis Tag 60 begannen die Supermächte buchstäblich zu "brennen". ZB habe ich definitiv so etwas wie 2 von 3 Maniesymptomen beobachtet. Die Stimmung war ständig erhöht, der Geist raste, als ob ich nur eine Koffeinüberdosis hätte und dieses Ding Schlaflosigkeit verursachte und außer Kontrolle geriet. Mein Körper war nie wirklich von Beruhigungsmitteln betroffen, jetzt konnte ich all diese pflanzlichen Beruhigungsmittel wie einfachen Tee ohne jegliche Wirkung trinken. Ich wünschte, ich würde mehr meditieren, damit ich damit umgehen könnte, denn nichts hat wirklich funktioniert. Zu diesem Zeitpunkt dachte ich wirklich darüber nach, ohne nachzudenken einen Rückfall zu erleiden, da meine Selbstbeherrschung an den Grenzen war. Aber am Tag 60 hatte ich meinen ersten feuchten Traum (außer ich hatte in dieser Nacht keine Träume, fand nur etwas wie 'feuchte Explosion' am Morgen). Mein Superplan, feuchte Träume klar zu machen, schlug fehl.
Und der ganze Spaß begann mit Tag 60. Nach einem Stimmungsabfall nach diesem feuchten Traum begann sich der Druck wieder aufzubauen, nur schneller. Also habe ich mehr Zeit in Meditation investiert. Stimmungsschwankungen wurden schlimmer, und es dauerte eine Weile, bis sie richtig gehandhabt wurden. Emotionen fingen mit mehr Kraft an. Ich habe in den ersten Tagen mehr von ihnen erlebt, aber jetzt hat mich die schöne Musik literarisch umgehauen.
Änderungen im Lebensstil, wie das Aufnehmen von Salsa-Tanzen und mehr Zeit im Freien, ermöglichten es mir, meine Angst schrittweise zu verringern. Salsa (in dem Moment, in dem Sie die Übungen beenden und ein Mädchen auswählen müssen, mit dem Sie tanzen) ist eine Hölle der Anti-Annäherungs-Angst-Therapie.
Ungefähr am Tag 70 war ich wieder auf halbem Wege im manischen Zustand, die Schlafzeiten verringerten sich auf ~ 6 Stunden oder weniger, aber dieses Mal meditierte ich ruhig und schloss mich mit Melatonin aus, um eine schöne 10 + Stunde Schlaf zu haben. Keine feuchten Träume, aber manischer Zustand ging weg.
Über Tag 90 geschah das wieder, aber ich hatte in diesem Moment keine Melaxen und ich war einen Tag zu spät, so dass ich eine böse Erkältung bekam.
Der besorgte Zustand kam zufällig, oft morgens, aber immer weniger, inzwischen fast vorbei. Erfolg freigeschaltet: Ich habe das verdammte Ding repariert und wenn ja, war es das alles verdammt wert!
Meine Tipps
- Vorsicht mit Supermächten, denn sie sind keine wirklichen Supermächte. Sie mögen verlockend erscheinen, aber sie sind ein gefährlicher Zustand, der wie Hypomanie aussieht. Sie sind zu zuversichtlich, Sie sind noch nicht bereit, mit all den neuen Emotionen umzugehen, können sich irrational verhalten und Dinge tun und sagen, die Sie später möglicherweise bereuen. Und Sie haben zumindest einige Ihrer internen ausfallsicheren Mechanismen deaktiviert. Wenn Sie 4+ Tage lang nicht richtig schlafen, aber immer noch genug Kraft haben, um weiterzumachen - tun Sie das Vernünftige, holen Sie sich Beruhigungsmittel / Meditation / Melatonin - und zwingen Sie sich, sich auszuruhen.
- Gleiches gilt für Emotionen. Sie sind cool, angenehm, aber sie haben auch die dunkle Seite. Sie machen dich anfällig für Mädchen, die mit dir flirten. Wenn Sie jemals Rollenspiele gespielt haben - stellen Sie sich vor, Pornos haben einen konstanten 100% igen Widerstand gegen Charme und Verführung geleistet. Jetzt hast du es nicht mehr. Denken Sie daran und denken Sie rational. Leider sind nicht alle Mädchen Ihre Gefühle wert und einige von ihnen werden es genießen, Ihr Herz in Stücke zu brechen. Ja, einige sind solche Schlangen. Ohne den Porno-Schild (r) ™ und mit all deinen neuen Emotionen und Schilden wird es verdammt schmerzhaft sein, sich zu trennen.
- NoFap ist definitiv Stress. Viel Stress, also finden Sie Wege, um Cortisol aus Ihrem System abzulassen. Verdammt, weine einfach, wenn dich niemand sieht, wenn du verzweifelt bist. Scheint zu helfen, aus dem manischen und ängstlichen Zustand herauszukommen. Gut, dass ich mich seit meiner Kindheit immer wieder zum Weinen bringen konnte, aber ich habe diese Fähigkeit über ein Jahrzehnt lang nie benutzt. Verwalten Sie Ihre Stimmung, oder Sie brechen sich. Die Leute hier berichten von erhöhtem Drang wegen Schokoriegeln, ich hatte nie ein Problem damit und konsumiere normalerweise viele süße Dinge bei der Arbeit (und ich bin glücklich, nie wirklich fett zu werden).
- Ich glaube, ich habe es bisher geschafft, weil ich nie wirklich pornosüchtig war und es nie wirklich genossen habe, zu ficken. Ich habe es nur als etwas angesehen, das mein Körper braucht, es sei denn, ich bekomme eine richtige Freundin. Und machte sich nicht einmal die Mühe, die Hypothese zu testen, bis es zu spät war. Jetzt verstehe ich, dass ich über ein Jahrzehnt lang nur einen Bruchteil meines vollen Potenzials ausgeschöpft habe. Ich habe viele Dinge im Leben erreicht, auf die ich stolz bin, aber ich hätte mehr und besser machen können. Zumindest war es für mich einfacher aufzuhören.
- Beachten Sie, wie viele Stunden Sie schlafen. Wenn Ihre Schlafzeit auf unter 7-8 Stunden sinkt und mehrere Tage so bleibt, beginnt der Körper zu versagen. Selbst wenn Sie sich dank Superkräften cool fühlen, wird die Koordination (Versuchen Sie niemals, Salsa zu tanzen, wenn Sie nicht ausgeruht sind! Es ist scheiße), die Reaktionszeiten und die Entscheidungsfindung beeinträchtigt. Wenn es unterdurchschnittlich wird - nehmen Sie Ergänzungen. Wenn ich nicht gut geschlafen habe, tun Muskeln und Gelenke nach Salsa und Übungen viel mehr weh. Das Immunsystem verschlechtert sich auch, wenn Sie nicht gut schlafen. Ich hatte kürzlich ein Problem mit dem Schlaf und bekam jetzt eine schreckliche Erkältung.
- Vorsicht beim Kaffee. Gegen Tag 67 habe ich die Kaffeestrecke für eine Tasse Latte bei Starbucks zurückgeworfen - sofort wurde die Stimmung in Richtung des „manischen“ Zustands geschwungen, und am nächsten Tag fiel ich wieder in den ängstlichen Zustand zurück. Dies kann leicht zu einem Rückfall führen.
Was kommt als nächstes
Ich denke, ich werde einfach weitermachen. Egal wie viele Tage auf meinem Ausweisschalter sind, egal ob er kaputt ist oder nicht. Mach einfach weiter. Es lohnt sich und du hast nicht die Zeit zu ficken - du musst dein verdammtes Leben reparieren.
Lustige Sachen
Fast vergessen diesen Teil, wird jetzt bearbeiten. Träume waren und sind verdammt komisch. Manche waren motivierend, manche gruselig, manche beschissen. Aber sie hatten viel bessere Handlungs-, Darstellungs- und Operatorarbeit als die meisten aktuellen Filme. Eines Tages kam ein Pronstar in meine Träume, der versuchte, mich zum Rückfall zu überreden. Gab ihr einen Ein-Finger-Gruß und sagte, sie solle abhauen. Sie sagte etwas, dass ich keine Macht hatte. "Muss ich?" Und ich bin intensiv aufgewacht. Schlief in der nächsten Minute mit "Verdammt, jetzt setzen sie Pornowerbung in meine Träume"
VERKNÜPFUNG - 90-Tagesbericht mit meinen Tipps (+ lustige Momente)
by pShade
UPDATE - Berichterstattung in: 180 Days of Nightmare Mode, nach 13 Jahren der Hölle.
Nach 13 Jahren der Hölle habe ich mit nur einem Ziel angefangen - nur ein Scherz.
Nun, es war eine holprige Fahrt, da ich nach mehr als 5 Jahren Koffeinbildung und mehr als 13 Jahren Wichsen Koffein und Fap für einen guten, kalten Truthahn fallen gelassen habe. Kalter Truthahn ohne Rückfallrecht. Immerhin bin ich fast 28 und habe nur einen Versuch, mich zu reparieren.
Und ich habe gerade angefangen, Unterschiede zu bemerken. Möglicherweise haben Sie meinen 90-Tage-Bericht hier gelesen, daher fasse ich die langfristigen Änderungen in diesem Beitrag zusammen.
Angst. Ich hatte es vor dem Start von Nofap, ich habe es lange Zeit mit nichts als Willenskraft bekämpft. Es ist noch nicht wirklich verschwunden, und ich habe gelegentlich Spitzen, die mit Drängen einhergehen, aber insgesamt ist der Kampf jetzt viel einfacher. Ich musste noch einen technischen Vortrag halten, ich war bereit, mit meinem üblichen Angstanstieg fertig zu werden und… Es kam keiner. Ich war fast enttäuscht. Es sieht so aus, als ob die Hälfte meiner Angstzustände jetzt entweder kommt, wenn ich müde werde, oder nur Erinnerungen sind. Ich fühle mich ängstlich, weil mein Gehirn sich daran erinnert, dass ich in ähnlichen Situationen ängstlich bin.
Drängt. Diese Grusel haben sich seit Tag 70 oder so sehr verändert. Sie waren kein Verlangen mehr nach Pornos, sondern nach einer emotionalen Bindung. Da ich mich bei der Arbeit mit ein paar süßen (aber leider leeren) Küken auseinandersetzen muss, mit denen ich nicht ausgehen möchte, habe ich etwas erlebt, das eine Hölle der Selbstkontrolle war. Ich lernte, wie Gefühle mein rationales Denken durcheinander brachten und widerstand schließlich allen Reizen. Aber dazu gehörte noch mehr. Meditation lehrte mich, dass ich selbst die stärksten Gefühle wie Liebe kontrollieren, sie leicht von einem Mädchen zum anderen wechseln kann, wenn Sie es wollen, oder sie abschalten und in einen vollen Tank reiner Motivation umleiten kann. Sie sagen, Liebe ist etwas, das man nicht kontrollieren kann? Jetzt weiß ich, dass alles reine Scheiße ist! Sie können! Wir alle wissen, dass Wichsen der einfachste Weg ist, dies zu beheben, aber es gibt einen schwierigeren Weg, der die meisten Belohnungen bringt.
Emotionen. Ich kann nicht sagen, dass ich viel emotionaler geworden bin, aber Emotionen sehen heller und schwerer zu kontrollieren aus. Meine neuen Selbstkontrollvorteile glichen hauptsächlich eine erhöhte emotionale Sensibilität aus, aber ich hatte ein paar Wutausbrüche, als ich Dinge sagte, die ich meinen Verwandten nicht bedeutete. Ein- oder zweimal, als ich nach Hause kam und dachte, ich könnte endlich meine Selbstbeherrschung entspannen. Es stellt sich heraus, dass Sie es nie können, wenn Sie auf Nofap sind.
Sozial. Es sieht so aus, als hätte ich angefangen, mich ein bisschen besser zu fühlen, meine sozialen Fähigkeiten sind immer noch schlecht - aber ich arbeite daran. Ich hatte kein Problem mit Menschen umzugehen, aber es war immer anstrengend für mich und ich hasste es. Besonders in meinen späteren ängstlichen Jahren, in denen über 80% Ihrer geistigen Kräfte darauf gerichtet waren, innere Ängste zu bekämpfen, und Sie literarisch zusammenbrechen ließen, als Sie nach Hause kamen.
Sport. Auf jeden Fall ein Bonus. Meditation gab mir die Möglichkeit, einfach ohne Emotionen ins kalte Wasser zu gehen, wenn andere darüber meckern, wie kalt es ist. Ich mische jetzt meditativen Geisteszustand mit all den sich wiederholenden täglichen Ritualen wie Zähneputzen, Training, Schwimmen usw. und bekomme den doppelten Bonus.
Ich habe eine Reihe von Hobbys angefangen, wie Tanzen, Bogenschießen, Klavier. Tanzen gab mir zwar einmal blaue Kugeln, aber der Körper verstand schnell, dass es nicht klappt. Und ich habe Motivation für all das!
Ist es ein Placebo? Vielleicht. Vielleicht funktioniert es, indem es dir einen ultimativen inneren Bösewicht zum Kämpfen gibt und dich so stärkt. Bereue ich diese 13 Jahre (oder noch mehr, an die ich mich nicht erinnern kann)? Es sieht so aus, als ob ich es nicht tue. Diese Jahre der Einsamkeit, in denen ich einen Kampf führte, den ich nie wirklich gewinnen konnte, bereiteten mich lediglich auf diesen Kampf vor. Ich lernte vorwärts zu gehen, auch wenn ich nicht wusste, warum ich sollte und mein eigener Körper dagegen war. Ich habe gelernt, Angst, Furcht und Einsamkeit in zynische Motivation umzuwandeln, indem ich diejenigen überwunden habe, die wissen, wie lange es dauert. Nur so konnte ich in diesen dunklen Jahren weitermachen.
Also, wenn ihr einen Rückfall habt, schlagt euch nicht darüber hinweg. Es ist vielleicht nicht der richtige Zeitpunkt für Sie, um von Ihrem Fegefeuer wegzukommen. Nehmen Sie sich Zeit, lernen Sie, warum Sie versagt haben, und machen Sie es beim nächsten Mal.
Was ist mit mir? Ich werde einfach weitermachen. Es ist mehr als 180 Tage her, aber es sieht so aus, als hätte ich einen sehr langen Weg vor mir und bin noch nicht einmal auf halbem Weg. Wie lange wird es dauern? Noch 180 Tage, ein Jahr, ein Jahrzehnt? Ich habe keine Ahnung und es ist wirklich egal. Ich werde einfach weitermachen und über jeden Schritt meditieren, den ich mache, und sicherstellen, dass ich mich mit jedem Schritt in etwas Besseres verwandle.
UPDATE - Ein überfälliger Jahresbericht (Hard-Mode)
Ich bin mit meinem Jahresbericht über einen Monat überfällig, also los geht's. Extrem lange gelesen. Ich habe versucht, so fair wie möglich zu sein und dabei alle Nachteile und Vorteile zu beachten. AMA, ich werde morgen versuchen, alle Fragen zu beantworten.
TL; DR:
Vorteile: Die soziale Angst lässt nach, die sozialen Fähigkeiten werden von Tag zu Tag besser. Keine Erkältungen mehr, bessere Gesundheit. Bessere Haut Körperbehaarung erhöht Mehr dichtes Haar auf meinem Kopf Bessere Gesamtkonzentration und Produktivität Bessere Stressreaktion
Nachteile: Schweiß ist stinkend. Wie echt stinkend. Versuchte eine Scheiße Deodorants, sie saugen alle. Überbewusstsein. Kommt in Eile, macht dich hoch, impulsiv. Seien Sie sehr vorsichtig Werden Sie leicht abhängig von sozialer Interaktion. Zuerst ist es schwierig, längere Zeit alleine zu verbringen. Die Stimmung schwingt jedes Mal, wenn sich ein feuchter Traum nähert, und wird am nächsten Tag nach dem feuchten Traum komplett aufgefrischt (aber besser). Erhöhter Blutdruck
Das lange gelesen. Vor NoFap:
Vor einem Jahr war ich kaputt. Obwohl ich lächelte und okay aussah, war ich innerlich verdammt kaputt. Ich drängte weiter auf meinen Doktortitel, Arbeit, was auch immer und jeden Morgen würde ich mich fragen, warum ich diesen Kampf fortsetze. Mein emotionaler Teil hatte keinen Grund, es zu tun. Ich hatte keine Motivation, aber ich bin weitergekommen. Mein irrationaler Teil war fast tot. Es wollte nichts tun, aber mein rationaler Teil zwang mich, vorwärts zu gehen und den halbtoten anderen Teil auf dem Rücken zu tragen, was zu einer ständigen verdammten kognitiven Dissonanz führte. Ich war nie in Frieden mit mir. Ich hatte Probleme, nur mit ein paar Freunden, die ich hatte, auf dem Laufenden zu bleiben. Einmal wurde das außergewöhnliche Gedächtnis von Tag zu Tag schlechter, egal wie sehr ich es versuchte. Ich spürte überhaupt keine Emotionen, aber ein Film, in dem sich Charaktere in sozial unangenehmen Situationen befinden, würde meine Angst auslösen und mich bitten, ihn auszuschalten. Ich ließ mich trotzdem zuschauen, nur als Übung. Angst und vor allem soziale Ängste haben mich verkrüppelt. Manchmal verschwendete ich eine Stunde, nur um meinen Arsch zur Arbeit zu bringen, und auf meinem ganzen Weg erfand mein Gehirn immer wieder Ausreden, warum ich zu Hause bleiben sollte, dass mein rationaler Teil ständig verworfen wurde. Programmierung. Meine einzige Arbeit und mein einziges Hobby waren bald keine Freuden mehr. Professioneller Burnout - ich habe alle Symptome und das war das Schlimmste. Tech-Konferenzen waren noch schlimmer. Wenn ich einen Vortrag halten musste, strömte mir aus sozialer Angst heiß-kalt über den Rücken. Ich sah okay aus, ich lächelte, ich redete, aber tief im Inneren war es eine verdammte Hölle und Qual, die ich kaum schaffte. Meine Hände zitterten immer kurz danach. Ich hatte noch nie eine Freundin, die mich ausflippte. Wirklich, 28 Jahre alt und bei weitem nicht annähernd normal? Sport war unmöglich. Es hat mich nie erregt, aber schläfrig und müde gemacht. Ich habe nie zugenommen, war immer dünn. Jeder Muskel, den ich nach einem Monat Arschficken bekam, würde innerhalb weniger Tage verschwinden. Und das geschah jedes Mal, wenn ich erkältet war. Und ich bekam verdammt oft Erkältungen und hustete monatelang danach. Genau das macht 13 Jahre PMO mit Ihnen. Trotz der Tatsache, dass ich nie Alkohol getrunken, Drogen genommen oder zwanghaft soziale Netzwerke benutzt oder Spiele gespielt habe, die Dopamin in die Höhe treiben… Ich war innerlich immer depressiv und bedeckte den Schmerz und die Einsamkeit mit einem obligatorischen falschen Lächeln. Ich wusste, dass in meinem Land mein Arsch einer Depressionsdiagnose nahe kommt und meine Karriere nicht mehr ist, also kämpfte ich ohne Medikamente weiter. Nun, ich denke, das ist das einzige, was mir bisher den Arsch gerettet hat. Normalerweise wichste ich alle paar Tage zum nächsten Porno. Ich dachte nur, es sei ein so notwendiges Ritual für meine Eier, da ich keine Freundin hatte. Im Jahr vor Nofap würde ich das verwenden, um Angstzustände zu behandeln, die die dümmste Idee überhaupt waren. Ich erinnere mich nicht wirklich, wie ich dazu gekommen bin. Ich hatte verdammt viel Glück, dass ich ein striktes Selbstmordtabu mit dem Label „Denk nicht einmal darüber nach“ hatte. Mein rationaler Teil war zu dieser Zeit der einzige lebendige Teil in mir. Ich brauchte ungefähr 6-Monate, um mit der Energie, die ich in mir hatte, etwas über Nofap herauszufinden und es in Betracht zu ziehen. Schließlich stimmte mit mir nichts mehr. Ich lebte ein viel gesünderes Leben als viele meiner Freunde… Und schließlich begannen sich die Dinge zu ändern.
Der Anfang. Albtraummodus.
Porno und FAP zu beenden war für mich keine große Sache. Nachdem ich mich durch die persönliche Hölle kämpfen musste… Ernsthaft, was könnte schlimmer sein? In diesem Moment war nur noch sehr wenig Mensch in mir, um die Ironie zu würdigen. Die ersten Tage waren hart, aber dieser Kampf verlagerte den Fokus von der Angst und dem Rest. Es war etwas Neues, also habe ich es wirklich genossen, gegen Drang zu kämpfen. Diesmal stellte ich fest, dass ich Triebe und Wünsche hatte. Ich habe es mir nicht leicht gemacht. Stattdessen habe ich beschlossen, es mir so schwer wie möglich zu machen. Ich habe nicht einmal Pornos oder Anzeigen in meinem Browser verboten. Stattdessen - Adblock für eine Weile deaktiviert, lassen Sie mich sogar eine Weile auf Pron blicken, wenn Sie das Gefühl haben, von ihm getrieben zu werden, aber gleichzeitig haben Sie diese strenge Regel: Nofap Eine, die Sie nicht brechen können. Ich sagte mir: Was nützt meine Willenskraft, wenn ich von den ersten Titten, die ich im Internet sehe, erregt werde und mich nicht beherrschen kann? Überraschenderweise waren die Triebe nie nahe genug, um meine Willenskraft zu brechen. Nach ein paar Wochen hörte ich mit Koffein auf und fügte langsam mehr und mehr Sport und Meditation hinzu. Kopfschmerzen wurden bald zur neuen Folter. Der Koffeinentzug auf Nofap war ein totales Chaos, aber nachdem die Kopfschmerzen aufgehört hatten, fühlte ich mich endlich… lebendig. Für einen Moment war das Leben nicht so beschissen, als hätte ich irgendwo dort, weit weg, einen schwachen Lichtblick gesehen. Ich fühlte immer mehr Emotionen, Musik hat mich wirklich umgehauen. Ich fand schnell wieder Spaß daran, Metal zu hören, musste aber bald aufhören - diese schnellen Rüben haben meine Emotionen aufgeladen. Aber alles hatte seine schlechten Seiten. Ich wurde viel impulsiver und schaffte es kaum, meine eigenen Gefühle zu beherrschen, egal wie viel ich meditierte. Ich dachte immer, ich hätte außergewöhnliche Selbstbeherrschung. Zu dieser Zeit fand ich heraus, dass man ein Selbst braucht, um es zu kontrollieren. Es dauerte ungefähr zwei Monate, bis ich meinen ersten feuchten Traum hatte. Es war ein Segen für mich, fast daran zu denken, einen Rückfall zu erleiden, nur um meinen emotionalen Zustand in etwas… Kontrollierbares zu bringen. Mit dem nächsten feuchten Traum ungefähr einen Monat später war ich viel besser vorbereitet und hatte alles unter Kontrolle… Ich fing an zu schwimmen, zu laufen und zur Abwechslung zu trainieren. Und zum ersten Mal in meinem Leben fühlte ich mich nach dem Training nicht schläfrig und halb tot. Ich habe auch mit Salsa angefangen. Letzteres war großartig, um endlich meine soziale Angst herauszufordern. Das erste Mal, als ich tanzte, hatte ich Stimmungsschwankungen von zwei bis drei Mal pro Minute von hoch nach niedrig und zurück. Ich habe meine soziale Angst schon oft in Frage gestellt, aber diesmal war alles anders. Nach sozialen Situationen würde ich gebrochen zurückkommen und zusammenbrechen. Aber diesmal nicht. Mir ging es besser. Ja, meine Muskeln schmerzten, ich habe noch keine neuen Freunde gefunden, aber ich war nicht so tot wie früher. Vor NoFAP habe ich mich bemüht, meine sozialen Ängste in einem kontrollierbaren Zustand zu halten, hart dafür zu kämpfen, dass sie sich nicht weiterentwickeln, und langsam Teile von mir verloren. In diesem Moment verstand ich eines: „Diesmal kann ich diese Scheiße zurückschlagen und zurückfordern, was mir gehört!“. Und einfach so ging das nächste Mal reibungsloser weiter. Nach jeder Salsa-Stunde und jeder anderen sozialen Situation würde ich meditieren und mir eine Punktzahl geben. Soziale Interaktion, Koordination ... alles.
Phase zwei: eine andere Art von Drängen.
Das Lustige am Leben ohne soziale Fähigkeiten ist, dass Menschen für Sie immer ein Rätsel sind, eine Black Box: War dieses Lächeln auf dem Gesicht des Mädchens einladend, eine höfliche Entschuldigung für 'Verdammt, was für ein Arschloch' oder etwas anderes? Du kannst keine Körpersprache lesen, du kannst keine Gefühle anderer Menschen fühlen, verdammt du bist blind! Du weißt verdammt noch mal nicht, wann es Zeit ist, die Klappe zu halten! In diesem Fall werden Sie entweder zu einem unangenehmen Idioten, der Angst vor irgendjemandem hat und vor der Welt davonläuft… Oder lesen Sie die Bücher über Psychologie, Rational Choice Theory und nutzen Sie das Wissen, das Sie haben, optimal. Es ist langsamer, manchmal weniger präzise, aber manchmal besser, da Emotionen nicht in den Prozess involviert sind. Und außerdem ist es das einzige, was du noch hast. Wenn Sie sozial ängstlich sind und dennoch versuchen, ein mehr oder weniger soziales Leben zu führen, nutzen Sie die Technologie, über die Sie verfügen. Ich hatte sogar eine Reihe von Skripten, mit denen ich Data Mining durchführen konnte, und ein Dutzend gefälschter Konten in sozialen Netzwerken, über die alle schnell eine Zusammenfassung der Personen herausfinden konnten, die ich traf. In der Tat - sie waren die einzigen Konten in sozialen Medien, die ich hatte. Es ist jedoch lustig, wie viel Informationen Sie über eine Person aus einem Social-Media-Konto erhalten können und wie genau sie ist. Sie möchten vermeiden, jemals selbst soziale Netzwerke zu nutzen, egal wie süchtig sie machen können, egal was passiert Leute denken an dich. Aber - auf den Punkt. Ungefähr zu dem Zeitpunkt, als ich meine ersten Gefühle zurückbekam, begann ein süßes Mädchen in unserer Abteilung zu arbeiten und zum ersten Mal in der Hölle zu wissen, wie viele Jahre ich verstehe, dass ich verknallt bin. Wie ein Schwarm. Und ich bin ihr Chef. Was noch schlimmer ist, mein rationaler Teil ist das Rufen: „Denk nicht mal darüber nach, verdammter Idiot! Das ist derjenige, der dein ganzes Leben vermasseln wird! “. In der Tat, wenn Sie sich ihre 'Arbeitsfähigkeiten' ansehen, war es… Nun, Gesichtspalme. Ein sehr typischer übermütiger und flacher Menschentyp. Und auf keinen Fall wollte ich mit jemandem ausgehen, der wie wöchentlich Fotos von ihr in der Unterwäsche auf dem Instagram veröffentlicht. Das dachte mein rationaler Teil. Aber mein irrationaler Teil dachte immer noch, sie sei die Königin des Universums, und in ihr steckte etwas anderes als Fallenmaterial. Diesmal sehnte ich mich nicht nach Faps, sondern nach einer emotionalen Bindung. Und das war die schlimmste Person in der Gegend. Dieses "Verlangen" kam in regelmäßigen Abständen und war verdammt schlimmer als jeder Drang nach Pornos, dem ich begegnet bin. Ich konnte nicht länger als eine halbe Stunde mit ihr sprechen, seit sich 'pink goo', wie ich es nannte, in meinem Gehirn ansammelte. Ich war höllisch verrückt. Mein Gehirn würde versuchen, am besten alle schlechten Teile über sie zu vergessen und zumindest etwas Positives zu finden. Ich meditierte noch mehr. Die Meditationszeiten stiegen von 30 Minuten auf bis zu 2 Stunden, wenn die Dinge beschissen waren. Am Ende hatte ich ein System, in dem ich Fakten über sie aufschrieb. Jede Tatsache würde aus meiner Sicht von + 3 zu -3 von Karma-Punkten zu ihrer Punktzahl addieren. Da mein Gehirn selektiv Fakten über sie „vergaß“, war dies das einzige, was mir geholfen hat, mich durchzusetzen. Und jedes Mal, wenn ich mich diesem Drang nach emotionaler Bindung widersetzte, egal wie beschissen ich mich fühlte, bemerkte ich, dass sich kleine Dinge an mir änderten. Die Haare auf meinem ganzen Körper wuchsen immer mehr. Ich hatte nur einzelne Haare von meinem Ellbogen bis zu den Schultern… Jetzt gab es Reihen neuer Haare, die jeden Tag dunkler und dicker wurden. Die Muskeln juckten nach einem Training. Ich musste ruhig bleiben, um den Sport nicht zu übertreiben. Das fühlte sich komisch an. Und ausnahmsweise lösten sich die Muskeln nicht einfach in nichts auf, wenn Sie ein oder zwei Tage auslassen. Es ging um meinen Tag 280, an dem unsere gesamte Abteilung einen dieser Tage vor der eigentlichen Produktfreigabe hatte. Dies ist normalerweise die Zeit, in der Softwareentwickler überkoffeinhaltig und nervös sind und eine Menge Dinge erledigt werden müssen, um rechtzeitig an das Q & A-Team gesendet zu werden. Früher habe ich diese Tage geliebt. Musik, die Sie von der Realität trennt, und Code, Code, Code ... Leider habe ich im Laufe der Jahre meinen Griff verloren und es war über 5 Jahre her, als ich mich nie länger als 3-4 Stunden auf eine Code-Aufgabe konzentrieren konnte . Wenn ich länger als 3 Stunden war, hatte ich normalerweise schreckliche Angstzustände und einen allgemeinen Stimmungsabfall ausgelöst. Es endete damit, dass ich für eine Weile von Aufgaben verschont blieb, die eine Menge Konzentration erforderten, aber diesmal musste ich mich an die Arbeit machen, um tatsächlich einen Fehlercode zu schreiben. Diesmal - kein Koffeinschub für mich. Nun, also habe ich es versucht. Als ich aufwachte, fragten mich die Leute, ob ich zum Mittagessen gehen wolle. Fünf Stunden vergingen wie ein paar Augenblicke, ich hätte fast das Mittagessen verpasst und ich fühlte mich großartig. Kein Stimmungsschwund. Nach dem Mittagessen setzte ich meinen Code-Sprint fort, arbeitete spät und verbrachte weitere 6-Stunden im Büro. Und raten Sie mal - kein Stimmungsabfall, kein Angstanstieg, überhaupt nichts. Ich bin höllisch müde nach Hause gekommen, aber so glücklich, dass ich fast geweint hätte. Heute habe ich mehr Code geschrieben als normalerweise in einer Woche. Ich fühlte mich wie ein verdammter Tech-Zauberer, der nach sehr langer Zeit seine Code-O-Kräfte wiedererlangt hat.
Phase drei: Der Frühling. Da die Sonne immer mehr schien, entschied mein Körper, die Dinge ein wenig aufzupeppen. Mein Drang-O-Meter stieß immer öfter an die Grenzen. Und wieder begannen sich die Dinge zu ändern. Normalerweise würde ich einen starken Drang nach Pornos bekommen, ausgelöst durch etwas absolut Zufälliges. Am nächsten Tag würde ich mich nach einer emotionalen Bindung sehnen, die mein Gehirn auf mehr Arten fickt, als ich mir vorstellen kann, und am nächsten Tag würde ich mich hoch und übermütig fühlen. Die nasse Traumperiode wurde kürzer. Normalerweise hatte ich am nächsten Tag nach einem feuchten Traum schreckliche Kopfschmerzen, Stimmungsschwankungen und Angstzustände. Zusammen mit den Kopfschmerzen würde mein Blutdruck auf und ab springen, aber normalerweise höher als normal sein. Ich hatte es immer getan, seit ich mich kaum mehr an den Blutdruck erinnern konnte, der weit unter dem Normalwert lag. 100 x 65 oder so. Jetzt pumpte mein Blut bei 120 x 80, ein paar Mal zusammen mit den Kopfschmerzen stieg der Blutdruck auf 140 x 95. Kein Wunder, dass ich mich total beschissen fühlte. Nasse Träume machten die Dinge SEHR unvorhersehbar und ich musste einmal etwas Kaffee in die Mischung geben, oder ich würde ein wichtiges Geschäftstreffen vermasseln. Aber die allgemeine Tendenz war, dass die feuchte Traumperiode abnahm, ebenso wie die Menge an Ejakulat, die ich morgens in meiner Hose finden würde. Es sieht so aus, als hingen sie hauptsächlich mit meinem emotionalen Zustand zusammen und wurden hauptsächlich dann ausgelöst, wenn ich emotional instabil war. Zu diesem Zeitpunkt ging die Periode auf einen feuchten Traum pro 3-4-Tag zurück, und nach einigen Zyklen verschwanden sie nur für mehr als einen Monat. Das Gedächtnis wurde von Tag zu Tag besser. Alte Erinnerungen kamen Tag für Tag zufällig zu mir. Ich habe es sogar geschafft, mich an meine Kindheitserinnerungen von ungefähr 2 oder 3 Jahren zu erinnern. Fern, glänzend, glücklich. Details der letzten fünf überlappten Jahre meines Lebens kamen weit nach diesen Kindheitserinnerungen und es stellte sich heraus, dass diese Jahre nicht so dunkel waren, wie sie vor nicht allzu langer Zeit schienen. Die Stressreaktion hat sich stark verändert. Stresssituationen gepaart mit sozialer Interaktion haben mich nicht mehr so erschöpft wie früher. Ich würde mich schnell an den meditativen Zustand erinnern, um mich schnell zu beruhigen, und der Körper erledigte den Rest. Das lustige ist, wirklich stressige Situationen gaben mir diese schmerzhaften blauen Kugeln in Kürze. Ich konnte fühlen, wie die Bälle schwerer wurden. Und wenn wir nach einer stressigen Situation wieder zu Hause sind, treten große Dränge ein. Der Frühling brachte einige bemerkenswerte Veränderungen in meiner Wahrnehmung des Lebens und der Menschen um mich herum. Endlich habe ich die Leute wirklich "gefühlt". Anfangs war es seltsam, aber viel einfacher, als fundierte Vermutungen darüber anzustellen, was sie fühlen könnten. Und ich fing auch an, nicht nur zu sehen, sondern zu spüren, wie verdorben viele Menschen wirklich sind. Instagram, Facebook, was auch immer. Sie rennen, jagen diese kleinen Dopamintröpfchen und denken, dass es normal ist, weil sie sich sonst traurig, einsam und depressiv fühlen. Ich wusste mit meinem rationalen Teil, dass all diese sozialen Medien lediglich menschliche Instinkte ausnutzten, um Gewinne zu erzielen. Sie kümmerten sich nicht um etwas anderes. Jetzt habe ich es gespürt. Ich konnte literarisch spüren, wie süchtig manche Menschen sind, endlos Freunde auf Instagram füttern, auf Facebook surfen oder sogar ausgehen, um Kontakte zu knüpfen. Kaum berufstätig, sehnt man sich nach dem kommenden Wochenende. Und mein Schwarm, dessen Geist mich immer noch von Zeit zu Zeit verfolgte, war einer dieser Social-Media-Süchtigen. Süchtig nach Vorlieben, Selfies, Aufmerksamkeit. Vielleicht genauso kaputt wie ich. Greifen Sie jedes Mal nach ihrem Telefon, um Instagram oder Facebook zu überprüfen, wenn sie es nicht vom ersten Versuch an erhalten hat. Sie arbeitete immer noch mit uns zusammen und erledigte zufällige Papiere, obwohl ich nicht länger ihre Chefin war. Als wir uns beim Mittagessen trafen, gab ich ihr den letzten Rat, den ich konnte. Wenn man etwas beherrschen will, sollte man lernen, etwas zu opfern, das ihm gefällt. Das ist immer der Preis, den wir zahlen. Wir haben uns nett unterhalten, ich habe ihr in einfachen Worten erzählt, wie diese Dinge funktionieren und dass sie nicht jedes Mal zwanghaft nach ihrem Telefon greifen oder in einen Club fliehen kann, wenn Scheiße im Leben passiert. Manchmal muss man einfach die ganze Scheiße akzeptieren, die im Leben passiert, und keine sofortige Erleichterung suchen. Sie war ziemlich ehrlich zu mir und gab zu, dass sie sich schlecht fühlte, wenn sie nicht mindestens einmal in einer Stunde in den sozialen Netzwerken nachschaute. Ich musste ihr nicht einmal sagen, dass ich ein Skript erstellt habe, um Statistiken darüber zu sammeln, wie oft sie während der Arbeitstage in sozialen Medien „online“ war. Die Tatsache, dass sie bei ihrem ersten Job seit ihrem Abschluss versagt hatte, störte sie. Zumal die Entwicklung mobiler Apps für sie immer ein entfernter Traum war. „Aber ich kann nicht, dass ich mich deprimiert fühle, wenn ich es tue, ich will es nicht. Einige Leute können damit umgehen, ich bin keiner von ihnen. “Sie war übervorsichtig in Bezug auf ihren Standpunkt, also habe ich nicht so gestritten, wie ich es normalerweise tun würde. Das war ihre Wahl. Sie hat es geschafft. Und egal wie schmerzhaft es war - ich musste es akzeptieren. In diesem Moment verstand ich, wie ähnlich ich ihr vor einigen Monaten war. Ich würde so viel wie möglich argumentieren, nicht weil es richtig war, sondern nur um das Unbehagen zu verringern, dass jemand eine andere Meinung hat. Zu sehen, wie ein einst talentiertes Mädchen seinen Traum zugunsten dieser gefälschten, glänzenden Freuden aufgibt, war schmerzhaft. Aber einmal konnte ich es akzeptieren und diesen Schmerz annehmen. Dies war der letzte Tag, an dem ich mich nach einer emotionalen Bindung zu ihr sehnte. Ich konnte es endlich loslassen. Immerhin war ich ihr sehr dankbar. Sie hat mich widerwillig viel stärker gemacht. Das heißt, normale Freuden zu dieser Zeit wurden immer mehr süchtig. Kohlenhydrate, Junk Food, soziale Interaktion, Spiele, Bücher. Alles.
Was hat sich im letzten Jahr zusammengefasst? Ich bin noch eine 28-jährige Jungfrau. Meine sozialen Fähigkeiten sind immer noch nicht die besten, manchmal besucht mich die Angst immer noch. Aber zum ersten Mal in meinem Leben bin ich jetzt in Frieden mit mir selbst und ich werde mich daran erinnern, wie sehr ich es für den Rest meines Lebens vermasselt habe und sicherstellen, dass ich nie wieder in dieselbe Falle tappe. Nicht mit Pornos, nicht mit irgendetwas anderem. Obwohl ehrlich gesagt, weiß niemand, was morgen passieren wird. Ich habe immer noch zufällige Gedanken wie „Warum nicht eine Prostituierte versuchen? Was könnte möglicherweise schief gehen? “, Und ich muss immer noch eine ruhige und rationale„ Nein “-Antwort auf diese Frage finden und ihr folgen. Dieser Kampf ist nie wirklich vorbei.
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