Zunächst ein wenig über mich. Ich bin ein 27 Jahre alter männlicher Softwareentwickler, der in Las Vegas lebt. Ich bin ein etwas seltenerer Fall bei NoFap, da ich zu Beginn im Allgemeinen keine Probleme mit Frauen hatte, zumindest nicht, dass mir das klar wurde. Ich hatte erst mit 20 Sex, weil mir das Interesse irgendwie fehlte.
Aber als ich anfing, hatte ich eine Art Appetit und es drehte sich einfach zu dem, was ich später als außer Kontrolle erkannte. Um dies ins rechte Licht zu rücken: Ich habe mit einem früheren Maxim-Modell geschlafen und die Erfahrung war fast traumatisch, weil mir klar wurde, dass die Länge, bis zu der ich sie ins Bett brachte, so untypisch war, wer ich sein wollte ... auch wenn ich es nicht tat. Um sie nicht zu täuschen oder zu manipulieren, machte ich mich im Grunde genommen verrückt, als ich versuchte, sie zu kriegen, und als ich es endlich tat, war es immens überwältigend. Nach dieser Erfahrung habe ich mich ein oder zwei Tage lang gefragt, wie viele meiner täglichen Handlungen vom Wunsch nach sexueller Befreiung beeinflusst wurden… und wie dieser Hunger mich fast zu einer anderen Person machte… zu jemandem, den ich nicht gern hatte.
Ich begann zu recherchieren und fand schließlich NoFap. Ich habe mich für einen 90-Tage-Lauf angemeldet, aber bei meinem ersten Versuch 100 Punkte erreicht. Ich bin extrem methodisch und obwohl ich weiß, dass viele Leute das auf Anhieb nicht für möglich halten, wissen Sie einfach, dass ich keinen Grund habe, Sie anzulügen. Ich schaffte es auf 101 und brach ab, dann startete ich einige Tage später nach einem langen Rückfall wieder, wo ich mich davon überzeugte, dass ich NoFap nicht mehr brauchte. Schaffte es bei meinem zweiten Lauf auf über 500…. datierte ein wundervolles Mädchen, verliebte sich, fiel am Neujahrstag nach einem großen Streit mit ihr zurück… machte wieder eine Pause von NoFap, bevor ich meinen letzten Lauf startete, der gerade ein Jahr vergangen war. Das Mädchen und ich haben die Dinge schließlich endgültig beendet, aber das ist eine traurige Geschichte für einen anderen Tag.
Während meiner Zeit habe ich die Veränderungen gespürt, die NoFap in mir erzeugt hat. Ich war immer zuversichtlich, aber meine Angst, die immer unter der Oberfläche war, ließ nach, als mir klar wurde, dass Sex eine Aktivität ist, die zwei einwilligende Erwachsene gemeinsam genießen können, und sie sollte als solche angesehen werden… nicht als ein zu gewinnendes Spiel oder hat verloren. Ich war schon attraktiv für Frauen, aber ich lernte zu mögen, wie ich aussehe. Ich war schon sozial gut, aber ich habe gelernt, ein sozialer Rockstar zu sein und meinen Freunden zu helfen, ihre eigenen Hemmungen auch sozial abzubauen.
Ich erkannte, dass Beziehungen in der modernen Kultur auf Dutzenden (wenn nicht gar hunderten) sehr unwahrer Vorurteile über das, was eine richtige Beziehung ausmacht, aufgebaut sind. Sex ist vermutet auf eine bestimmte Weise gesehen werden, wie es das Verlangen ist. Wenn jemand ein ganz bestimmtes Stereotyp einer Beziehung erwartet und es nicht versteht, wird er denken, dass er weniger bekommt, als er eigentlich sein sollte. Es ist nur durch gesellschaftlichen Druck in uns eingebaut. Wir leben unser Leben nicht zu erkennen, dass wir entscheiden sollten, was wir wollen, anstatt es zu erfahren. Es ist ein frustrierendes Problem, wenn man es einmal erkannt hat, weil die Menschen mit aller Kraft kämpfen, um sich davon zu überzeugen, dass die Norm das ist, was sie wollen, selbst wenn ihre eigenen Handlungen das Gegenteil beweisen. Ich habe dieses Problem noch nicht wirklich gelöst ... nur sehr wenige Leute, mit denen ich darüber spreche, verstehen überhaupt, was ich wirklich meine.
Ich habe den NoFap Hard Mode nie gemacht. Von Anfang an hatte ich es leicht, weil Frauen dazu neigen, sich anzustellen, um Zeit mit mir zu verbringen. Ich entschuldige mich, wenn dies als Prahlerei herauskommt ... Ich möchte nur klar und ehrlich sein und es ist die Wahrheit. Ich mache diesen Beitrag, weil ich ein Jahr nach Beginn dieses Laufs nicht der Meinung bin, dass der einfache Modus für mich ausreicht. Ich finde mich immer noch dabei, Maßnahmen zu ergreifen, die ein klares Ich (das Ich, das unmittelbar nach der sexuellen Freilassung existiert) lächerlich finden würde, nur damit ich Sex haben kann. Ich ertrage es, wenn Menschen unangemessen handeln oder rücksichtslos sind. Ich teste Grenzen auf eine Weise, von der ich zu begreifen beginne, dass sie möglicherweise so interpretiert werden, dass ich diese Grenzen nicht respektiere (es fällt mir wirklich schwer zu bestimmen, was eine Frau will und was nicht…). Ich fülle meinen Zeitplan mit Zeit, die ich mit Mädchen verbringe, mit denen ich schlafen könnte, während ich meine echten Freunde in den Vordergrund stelle. Es ist nicht in Ordnung und ich möchte besser werden.
Ich weiß nicht, ob ich den Hard Mode machen kann. Nach ein paar Tagen ohne Veröffentlichung fühle ich mich ehrlich gesagt nicht einmal mehr als dieselbe Person. Ich habe das Gefühl, dass sich jeden Tag ein Wunsch in mir aufbaut, Ranken nach verschiedenen Teilen meines Geistes streckt und zerrt, kleine Entscheidungen trifft, die zu großen Entscheidungen führen, die ich normalerweise besser kenne als zu treffen… bis diese Energie durch freigesetzt wird diese Entscheidungen. Ich habe das Gefühl, wenn ich den harten Modus versuche, wird diese Seite von mir die sein, die ich während meines Laufs werde ... diese Kraft wird an mir ziehen, egal wie stark ich zurückschiebe, und es wird mich wahnsinnig machen. Ich bin fast an dem Punkt angelangt, an dem ich erwäge, einen Therapeuten zu konsultieren, um die Möglichkeit zu prüfen, dass ich sexsüchtig bin…
Für alle, die NoFap noch nicht gestartet haben oder am Anfang ihrer Reise stehen, möchte ich nur, dass Sie wissen, dass ich in keiner Weise versuche, jemanden von NoFap abzubringen. Diese Reise hat mir so viel gezeigt, und ich würde nie wieder zu dem zurückkehren wollen, was ich vorher war. Ich versuche nur zu sagen, dass ich nicht weiß, ob diese Reise jemals wirklich ein Ende hat, und das sollten Sie von Anfang an erkennen. Wir sind alle Menschen, für immer von Natur aus fehlerhaft. Verbesserung ist kein Ziel, das erreicht werden muss. Es wird immer mehr zu tun geben. Bei dieser Reise geht es darum zu erkennen, wie fehlerhaft wir sind, und alles zu reparieren, was wir können, solange wir es schaffen.
Gestern habe ich geschrieben dieser Thread, ein kurzer und süßer Gruß an euch an meinem einjährigen Jubiläum, als ich meinen aktuellen Lauf gestartet habe. Ich war mit Freunden unterwegs und das Thema wurde angesprochen. Als ich meinen Schalter überprüfte und sah, dass es ein Jahr war, beschloss ich, einfach eine Zeile zu schreiben, aber ich habe es nicht wirklich konkretisiert. Ich habe nicht wirklich eine Möglichkeit, das zusammenzufassen. Ich plappere nur wirklich. Ich verbrachte die letzte Nacht unfähig zu schlafen und saß auf und dachte über alle möglichen Dinge nach. Dies ist nur eines von vielen Dingen, auf die ich mich konzentrieren konnte. Ich hoffe, Sie alle wissen, dass ich in der Nähe bin, wenn Sie jemanden zum Reden brauchen, obwohl ich nicht einmal so tun kann, als hätte ich alles herausgefunden. Bleib stark und wisse, dass wir alle zusammen dabei sind.
VERKNÜPFUNG - Ein Jahr im Rückblick
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