Vor neunzehn Jahren begann ich, die gewundene Spirale der Selbstverletzung von PMO, einem willigen Gefangenen in den Fesseln der Sucht, zu durchbrechen. Aus diesem Käfig heraus verlor ich meine Jungfräulichkeit, ging drei langfristige Beziehungen ein, reifte sexuell und entwickelte meine erwachsene Persönlichkeit. Ich habe mich nie als Erwachsener in einem von PMO freien Kontext gekannt.
Und ich werde es niemals tun. Ich kann den Schaden, den PMO an meinem Gehirn, an meinem Körper und insbesondere an meiner Persönlichkeit angerichtet hat, nicht berechnen. Was wäre es gewesen, wenn ich es anders gemacht hätte? Wer würde ich heute sein? Dies sind Fragen, auf die ich niemals eine Antwort haben werde und die ich mir auch nicht wünsche. Was zählt, ist, was ich von nun an aus meinem Leben mache.
Ich habe in früheren Beiträgen erwähnt, dass ich im letzten Jahr aufgrund einer Krise, die letztendlich auf meine PMO-Sucht zurückzuführen war, eine sehr schlimme Trennung hatte. Ich werde es unterlassen, auf intimere Details einzugehen, aber der Schmerz dieser Trennung und die Erkenntnis, wie groß meine Sucht darin gespielt hatte, brachte mich dazu, endlich „genug“ zu sagen.
Das war im Juli 2016. Selbst nachdem ich so viel durchgemacht hatte, brauchte ich noch ein Jahr und 4 Monate, um es richtig zu machen. Und jetzt, zum ersten Mal, nachdem ich vor 19 Jahren mit PMO angefangen habe, bin ich 90 Tage ohne sexuelle Aktivitäten jeglicher Art gegangen. Ich habe in dieser Zeit sogar normalen Sex vermieden, weil (a) der Chaser-Effekt ein zu großes Risiko darstellte und (b) es für mich nicht einfach ist, Mädchen überhaupt zu schlagen.
Jetzt fühle ich mich bereit.
Ich habe keine Superkräfte. Ich bin kein Sexmagnet. Ich bin kein sozialer Schmetterling. Ich habe mich nicht angesammelt.
Was ich habe, ist Stabilität. Struktur. Ich habe viel Willenskraft und emotionale Stärke aufgebaut, die drei Jahrzehnte Selbstzweifel und Volatilität ersetzt haben. Ich habe mir selbst bewiesen, dass ich die entmutigendsten Aufgaben übernehmen und mit Bravour bestehen kann. Ich habe gelernt, dass Herausforderungen, die auf den ersten Blick unüberwindbar erscheinen, allmählich abnehmen und weniger beängstigend werden, wenn wir unsere Füße senken und unseren Kopf hochhalten und ihnen in die Augen schauen.
Ich habe in den letzten drei Monaten mehr gebaut als in meinem ganzen Leben. Ich bin psychisch und emotional mehr gewachsen, als ich jemals für möglich gehalten hätte. Ich habe verstanden, dass ein Scheitern manchmal unvermeidlich ist, aber aufzugeben ist eine Wahl.
Vor 18 Monaten habe ich in ein Hotel eingecheckt, weil ich gerade unter Tränen die Wohnung meiner Ex-Freundin verlassen hatte und nicht die Kraft für die einstündige Busfahrt nach Hause hatte. Ich wachte schluchzend auf und schlug mit den Fäusten ins Bett und schrie: „Ich stehe nur den Leuten im Weg, niemand will mich bei sich haben.“ Ich schaue zum Fenster und denke für einen Moment fast über den einfachen Sprung nach, der mich aus meinem Elend befreien und allen anderen die Last ersparen würde, mich bei sich zu haben. Ich kann mir keine Zeit in meinem Leben vorstellen, in der ich jemals an einem so dunklen Ort gewesen war.
Nun scheint das alles fern zu sein. Ich war es gewohnt, ein Versager zu sein. Ich war es gewohnt, abgelehnt zu werden. ich stelle mich bei jedem Versuch auf ein Scheitern ein weil mein Gehirn das Konzept des Erfolgs nicht verstehen konnte. Ich hatte nur Sabotage, Ausreden, Wut und Selbsthass. ich übelgenommen Ich selbst, weil ich in einer so wunderbaren Beziehung war und ich habe unbewusst alles getan, um es zum Scheitern zu bringen.
Heute bin ich aufgewacht und habe meinem Ex eine SMS geschrieben. Ich nenne sie meine Ex für den Kontext, aber wir sind wirklich gute Freunde. Wir haben unseren gegenseitigen Groll überwunden und uns unsere Fehler vergeben. Ich erzählte ihr von den 90 Tagen, nicht weil ich sie zurückholen will oder so, sondern einfach weil sie das Recht hat zu wissen, dass ich den ersten Schritt getan habe, um den Schaden, den ich angerichtet habe, rückgängig zu machen. Ich wünsche ihr alles Gute. Ich hoffe, sie findet jemanden, der sie so schön macht, wie sie ist. Ich hoffe, jemand macht sie wirklich glücklich.
Ich selbst werde mich jeden Tag an meine Ziele erinnern. Ich werde mir weiterhin sagen, dass ich zu vielen, vielen großartigen Dingen fähig bin und solange ich verstehe, dass ich eines glücklichen, erfüllten Lebens mit gesunden Freundschaften und Beziehungen würdig bin. Größe liegt nicht auf einem hohen Berg, der darauf wartet, entdeckt zu werden. Größe liegt in jedem Schritt, den wir unternehmen. Größe liegt in jedem Wort, das wir sprechen oder nicht wählen. Größe liegt in jedem Gedanken, den wir hören, und in jedem Gedanken, den wir ablehnen. Darüber hinaus kommt Größe, wenn wir Größe als normal akzeptieren. "Ob Sie glauben, dass Sie Erfolg haben oder scheitern werden, Sie haben wahrscheinlich Recht." Das hatte für mich nie eine tiefere Bedeutung als heute.
Ich danke Ihnen allen für die Worte der Unterstützung, für die Unterstützung, diese wundervolle Gemeinschaft aufrechtzuerhalten und dafür, dass Sie jeden einzelnen von uns akzeptieren, der verzweifelt und voller Schmerz hierher kommt. Wir werden uns wieder erheben. Wir werden diese Epidemie eins nach dem anderen zerstören. Wir werden unser wahres Selbst zurückerobern und die Größe normalisieren.
Verknüpfung - 90-Tagesbericht: Die Normalisierung der Größe
Frühere POST
Wenn ich morgen aufwache, habe ich 90 Tage völlige sexuelle Abstinenz hinter mir. Der erste Monat mit dem schrecklichen Verlangen und Drang scheint ein Leben her zu sein. Ich glaube, ich erinnere mich nicht mehr daran, wie es war, in diesem Gehirnnebel und in einem Zustand geistiger und emotionaler Unordnung zu leben. Ich möchte auch nicht darauf zurückkommen.
Ich habe das Gefühl, aus einem sehr langen Schlaf aufgewacht zu sein.
Ich habe das Gefühl, dass es keine Herausforderung gibt, die ich nicht annehmen kann.
Ich werde jetzt meine Freunde sehen und wir werden zu Mittag essen und Rogue One und Episode IV nacheinander sehen. Ich könnte mir keinen besseren Weg zum Feiern vorstellen.
Morgen beginnt ein neues Leben.
Ich bin 34 Jahre alt. Die PMO-Sucht hat mir viele Probleme bereitet, insbesondere die Zerstörung meiner früheren langfristigen Beziehung. Ich habe einige Zeit damit gekämpft, aber erst nach dieser letzten Trennung habe ich angefangen, es ernst zu nehmen.
Ich habe ADHS und es ist genetisch motiviert, daher sind die Symptome gleich. Abgesehen davon habe ich bemerkt, dass ich emotional stabiler und sicherer bin.
Andere positive Veränderungen sind langsamer, aber ich konnte ein konstantes Tempo halten.
Danke für den Link. Dort stehe ich so ziemlich. Ich betrachte mich als süchtig und habe nicht den Luxus, mich wieder irgendeiner Art von Porno oder Masturbation hinzugeben.
VERKNÜPFUNG - Die letzte Strecke: Tag 90
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