Seit 15 Jahren verheiratet und hat zwei Kinder. Ich kämpfe seit 17 Jahren dagegen an. Vor einem Jahr war ich kurz davor, alles zu beenden. Ich bin ein Feuerwehrmann, also kämpfe ich mit Schlafentzug. Wenn ich am nächsten Tag nachts auf der Arbeit bin, ist ALLES scheiße. Es gab Tage, an denen ich 4 oder 5 Mal am Tag PMO war. Ich konnte nicht aufhören, obwohl ich es seit 17 Jahren versucht habe.
Vor einem Jahr war ich bereit, eine Kugel zu essen. Nicht zufällig (aber es schien damals so) traf ich auf einem Männerretreat eine Gruppe von Männern, die sich hauptsächlich von Drogenabhängigen erholen. Einige hatten ein paar Tage sauber und einige hatten mehr als 10 Jahre sauber. Sofort traf mich das mit unerbittlicher Akzeptanz genau dort, wo ich war. Sie alle gehen zu NA (Betäubungsmittel anonym).
Nichts davon, "wenn du das nur tust und dieses Leben besser wird", scheiße. Sie akzeptierten mich einfach und fragten mich, ob ich nur daran interessiert sein könnte, meinen nächsten Drang zu überwinden. Nicht einmal an diesem Tag, nur mein nächster Drang. Sie lehrten mich "einen Moment nach dem anderen".
Zunächst drängten sie mich, an SA-Treffen (anonymen Sexaholics) teilzunehmen. Ich tat es nach einigen Entschuldigungen. Dort wurde ich auch absolut akzeptiert.
In den nächsten Monaten fiel ich unzählige Male zurück und erzählte immer einem von ihnen davon. Jedes verdammte Mal war seine Antwort absolute Gnade. Er sagte mir immer: "Das definiert dich nicht, Lust und Porno sind nicht der, der du bist." Obwohl ich mich wie ein totaler Verlierer fühlte, weil ich nicht aufhören konnte. Ich konnte nicht verstehen, wie er sich nicht über meine fast täglichen Rückfälle ärgerte. Aber er war der erste in meinem Leben, der so behandelt hat.
Mein ganzes Leben lang fühlte ich mich wie eine totale Enttäuschung für meine Eltern, für Gott, für alle. Ehrlich gesagt war ich wirklich verdammt sauer auf Gott, denn obwohl jeder sagt, dass er so barmherzig und freundlich ist, kam es mir wirklich so vor, als wäre er immer sauer auf Leute, die es versaut haben.
In SA arbeiten Sie die 12 Schritte genau wie AA und NA. Ich war bei Schritt 3 festgefahren, weil ich, da ich dachte, Gott sei ein Idiot, mein Leben nicht seiner Obhut überlassen wollte. Der Mann, der das SA-Meeting leitet, sagte: „Hey, das ist in Ordnung, wenn du das denkst. Aber können wir uns beide einig sein, dass Lust nicht der Gott ist, den Sie Ihr Leben führen wollen? Und es scheint, als würde Lust dein Leben bestimmen. “ Ich sagte: "Ja, Lust ist nicht mein Gott, obwohl ich nicht wirklich sicher bin, ob Gott mein Gott ist."
Er schlug vor, jedes Mal, wenn ich den Drang bekam zu antworten, der Lust zu sagen, dass es nicht mein Gott ist. Bei jedem Drang (sei es m, p oder phantasieren) würde ich sofort sagen: "Fick dich, du bist nicht mein Gott, du bist nichts als ein Lügner und ein Dieb."
Bis zu diesem Zeitpunkt konnte ich es nie über 30 Tage schaffen (in den meisten Fällen waren es 3 Tage), weil ich um die 30-Tage-Marke das Gefühl hatte, dass es nur eine Frage der Zeit ist, bis ich nachgebe. Ich war es nicht Erleben einer der sogenannten Superkräfte. Und der Drang schien nahezu konstant zu sein. Aber mit der Idee, dass der Typ mir die Lust nicht mein Gott sein ließ, konnte ich es auf 40 Tage schaffen. Dann, endlich um die 40-Tage-Marke, schien der Drang stark nachzulassen.
Ich habe einfach weiter getan, was ich oben erwähnt habe. Und meine Kumpels sprachen ständig mit mir darüber, ob ich geliebt und akzeptiert wurde, ob ich einen Rückfall habe oder nicht.
Sie sehen, ich bin in einem ziemlich strengen christlichen Zuhause mit vielen Regeln aufgewachsen. Solange ich „ein guter Junge“ war, war alles in Ordnung. Also habe ich es perfektioniert, ein guter Junge zu sein. Aber einige Dinge mit meiner Ehe und meiner Kirche haben das alles in die Luft gesprengt. Und ich sagte: "Scheiß drauf, ich bin es leid zu versuchen, alle glücklich zu machen, auch Gott."
Aber meine NA-Freunde ermutigten mich, es herauszuholen, weil es Gott nichts ausmachte, er konnte es nehmen. Während mir alle Leute in der Kirche ständig sagten: "Das ist nicht in Ordnung, das kann man nicht sagen."
Mit dem immer weniger werdenden Drang und all dem Gerede über Akzeptanz begann ich zu glauben, dass ich voll geliebt und akzeptiert wurde, selbst wenn ich einen Rückfall hatte. Dann habe ich vor ein paar Monaten mit einem anderen Mann gesprochen, der mit PMO zu kämpfen hatte und alle Arten von „Scham“ -Gesprächen benutzte, als würde ich saugen, wenn ich das nicht überwinden kann - genau wie ich früher mit mir selbst gesprochen habe. Aber plötzlich kam mir sein Gespräch seltsam vor und dann wurde mir klar, dass Scham nicht hilft, es nur noch schlimmer macht. Denn normalerweise ist Sucht ein Versuch, Schmerzen zu decken. Und obwohl wir es nicht fühlen, tut es uns tatsächlich weh, wenn wir uns selbst beschämen. Also sagte ich zu ihm: "Bruder, das wird dir nicht helfen, dich selbst oder irgendjemanden zu beschämen, führt niemals zu dauerhafter Freiheit." Dann antwortete er: "Ja, das tut es." Dann traf es mich wie eine Tonne Steine, die ich mein ganzes Leben lang gelebt hatte, um mich mit Scham zu motivieren. Und eine Flut der Erkenntnis überkam mich, dass Gott mich so akzeptiert, wie ich bin, noch bevor ich dies besiege. Was zu bedeuten bedeutete, dass ich mich so akzeptieren kann, wie ich bin. Und ich kann meine Frau und meine Kinder so akzeptieren, wie sie sind.
Also hier ist die Sache, ich hoffe, dass ich nie wieder zurückfalle, aber wenn ich das tue, ändert das nichts daran, wer ich bin. Macht mich nicht zum Verlierer und bedeutet nicht, dass diese Serie verloren geht. Es bedeutet, dass ich ein Mensch bin und Fehler mache. Es bedeutet, dass ich die Gelegenheit haben werde, mich selbst zu erbarmen. Wenn ich mir Barmherzigkeit zeigen kann, kann ich auch anderen liebevoll Barmherzigkeit zeigen, wenn sie mir Unrecht tun.
Ich habe immer noch schwierige Tage, besonders wenn ich mitten in der Nacht bei der Arbeit aufstehen musste, aber verdammt, das ist verdammt viel einfacher, wenn ich nicht in Schande lebe. Hoffe das hat Sinn gemacht.
Ich bin 39 Jahre alt
Ich fühle mich nicht ständig scheiße. Ich habe nicht so viel Energie, wie ich möchte, weil mein Job Schlafentzug verursacht. Aber auch wenn ich nachmittags war, fühlte ich mich einfach unglücklich.
Die Schande ist für mich riesig. Es betrifft nicht nur mich, sondern auch die Menschen um mich herum. Ich fühle mich bei Menschen anders und behandele sie anders.
Offensichtlich macht Sex mit meiner Frau viel mehr Spaß. Sie fühlt sich begehrter und genossen. Ich persönlich glaube, dass eine grundlegende Sehnsucht der meisten Frauen darin besteht, sich genossen zu fühlen
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