Alter Anfang 30 - Mein Leben ist etwas Schönes, auch wenn es fehlerhaft sein mag

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Ich fing an zu masturbieren, als ich 4 Jahre alt war. Niemand hat mir beigebracht, wie, ich habe es nur herausgefunden. Ich fing an, Pornografie anzuschauen, als ich ungefähr 11 Jahre alt war. Ich trug diese Gewohnheiten bis weit ins Erwachsenenalter mit mir. Ich habe mich oft gefragt, was mich dazu gebracht hat, in diese Abhängigkeiten zu stolpern, bevor ich überhaupt wusste, was sie waren, aber ich habe herausgefunden, warum ich? ist keine so hilfreiche Frage wie "Was jetzt?".

Ich kam schließlich zu einem Punkt, an dem ich keinen Tag mehr verbringen konnte, ohne Pornos anzusehen und zu masturbieren. Äußerlich schien ich eine ruhige, aber gut angepasste Person zu sein, aber innerlich fühlte ich mich leer. Ich hatte eine Frau, mit der ich mich nicht wirklich verbunden fühlte. Ich vermied tiefe persönliche Beziehungen, als wären sie die Pest. Ich erinnere mich, dass ich mich innerlich so leer fühlte, dass ich mir unmöglich vorstellen konnte, warum irgendjemand wirklich seine Zeit mit mir verbringen wollte, also tat ich ihnen natürlich den Gefallen (oder dachte ich), sie ganz zu meiden.

Ich versuchte meine Leere mit Pornos und Videospielen zu füllen. Bis heute liebe ich Videospiele, aber es gibt einen deutlichen Unterschied zwischen 30 Minuten zum Entspannen und 12 Stunden ohne Unterbrechung und fehlendem Schlaf, Mahlzeiten und menschlicher Interaktion, weil Sie versuchen, Ihre eigenen Gefühle auszublenden.

Als ich anfing, auf Pornos und Videospiele zu verzichten, hatte ich buchstäblich das Gefühl, ich würde sterben. Alle Gefühle, die ich mein ganzes Leben lang versteckt hatte, sprudelten in mir auf und ich hatte keine Möglichkeit, mich vor ihnen zu verstecken. Viele dieser Gefühle waren eindeutig kindisch und widersprachen der Realität. Zum Beispiel hatte ich das Gefühl, dass mich niemand wirklich liebte, obwohl ich klare Beweise dafür hatte, dass die Leute es versucht hatten. Die Realität war, dass ich mich nicht liebenswert fühlte, weil ich mich so lange von anderen und mir selbst getrennt hatte und nicht glaubte, dass ich mich jemals wieder verbinden könnte. Ich war wütend, weil Gott / Leben / Das Universum mir gegenüber unfair gewesen war. Ich wollte glauben, dass ich all diese Dinge nicht fühle und dass ich einfach vor ihnen davonlaufen und mir eine neue Realität schaffen kann. Das Problem mit dieser Strategie ist, dass es das war, was ich mein ganzes Leben lang getan hatte, vor meinen Gefühlen davonlief und versuchte, mich zu zwingen, etwas anderes zu sein und zu fühlen.

Irgendwann, tief in der Dunkelheit und im Nebel, begann ich dieses Gefühl anzunehmen, anstatt es abzulehnen. Als Schwierigkeiten kamen, wenn ich gestresst war, wenn mein Leben keinen Sinn ergab und ich einfach wollte, dass alles weg war, nahm ich es an. Irgendwie stellte ich fest, dass mein Leben nicht nur ein zerbrochenes Durcheinander war, dem ich entkommen musste, es war eine Sache von Schönheit, auch wenn sie fehlerhaft war. Als der Nebel sich hob, machten mich die Dinge, die ich für Schwächen hielt, vollständiger, liebenswerter und verlässlicher.

Hin und wieder gibt es immer noch Nebel, aber ich weiß jetzt, wie ich damit umgehen soll. Immer wenn ein negatives Gefühl auftaucht, sei es Wut, Frustration, Depression, Angst oder was auch immer, nehme ich es an. Ich versuche es zu verstehen. Ich sage mir nicht, dass ich schlecht oder falsch bin, wenn ich mich so fühle. Stattdessen versuche ich herauszufinden, warum ich so fühle wie ich. Ich lerne mich selbst kennen.

Ich schob mein wahres Ich in eine Ecke und ersetzte ihn durch eine Lüge. Ich würde den Leuten stattdessen eine falsche, idealistische, zu perfekte, aber letztendlich leere Version von mir geben. Manchmal mache ich es immer noch unbewusst, aber je mehr ich mich selbst kennenlerne, desto mehr kann ich anderen helfen, sich mit dem echten „Ich“ zu verbinden.

VERKNÜPFUNG - Der Nebel geht irgendwann weg

By Brometheus_311