Meine Frau kennt meine Pornosucht seit Jahren, aber in Zeiten des Rückfalls scheint sie immer aus unserem kollektiven Bewusstsein zu verschwinden, was natürlich den Rückfall nährt. Mein letztes Erwachen war das Ergebnis meines Geständnisses, dass ich wieder zum Porno zurückgekehrt war. Ich habe schon einmal gestanden und so oft schwierige Gespräche geführt. Trotzdem kehrte ich zu dieser schrecklichen Angewohnheit zurück.
Es fiel mir immer leicht zu vergessen, wie schwer es war, ihr zu gestehen, wie schwer es war, ehrlich zu sein und wie schwer es war, ihre Unterstützung zu akzeptieren.
Aber diesmal wird es bleiben. In den letzten drei oder vier Jahren habe ich zwischen Nüchternheitsperioden und Rückfallperioden hin und her geschaukelt. Wenn ich nüchtern bin, fühle ich mich großartig. Unsere Beziehung wird besser. Unser Sexleben wird besser. Mein Schreiben wird besser. Ich fühle mich besser, ich trainiere mehr und so weiter und so fort. Aber wenn ich zurückfalle, vergesse ich das alles. Ich vergesse, wie gut es sich anfühlt, nüchtern zu sein, und wie beschissen es sich anfühlt, wieder Pornos zu benutzen. Ich bekomme eine Schreibblockade und sage mir, ich weiß nicht warum, aber tief im Inneren weiß ich es.
Nun, diesmal muss es bleiben. Ich bin im Begriff, eine Tochter zu bekommen, und ich kann nicht zulassen, dass diese schreckliche Sucht meine Beziehung zu ihr so definiert, wie sie meine Beziehung zu so vielen anderen definiert.
Ich habe versucht, während dieser Serie 100% ehrlich mit meiner Frau zu bleiben. Und ich habe mich bisher daran gehalten. Aber heute war wirklich schwer. Es begann damit, dass ich ihr erzählte, dass ich meine Pornhub- und Xhamster-Konten gelöscht hatte, was bedeutete, dass ich meinen gesamten ferngesteuerten Vorrat an Pornos gelöscht hatte. Sie versuchte stolz auf mich zu sein, aber in Wirklichkeit tat es ihr wirklich weh, einfach zu erfahren, wie viel Zeit ich damit verbracht hatte, diesen Mist sinnlos zu sammeln.
Ich war überrascht herauszufinden, dass sie die Bilder für schlechter hielt als die Videos. Sie war nicht in der Lage zu artikulieren, warum, aber nach dem, was sie sagte, sah sie Videos, als ich etwas sah, und Bilder als ich mir vorstellte, ich würde an etwas teilnehmen. Außerdem war ein Großteil meines Bildervorrats kein wirklicher Porno, sondern Mädchen in Badeanzügen, Tumblr-Fotos usw., die Art von sexy Nicht-Pornos, die einen Rückfall auslösen. Für sie waren die schlimmer, weil diese Mädchen nicht wussten, dass sie etwas für Jungs machen, zu dem sie sich wichsen können. In gewisser Weise vergewaltigte ich diese Mädchen, indem ich ihren nichtsexuellen Inhalt ohne ihre Zustimmung nahm und ihn für meine sexuelle Befriedigung benutzte.
Ich war noch nie so angewidert von mir. Es ist mir so peinlich, wie lange ich mich für diesen Zwang eingesetzt habe. Und es hat zu vielen dunklen Gedanken geführt. Ich denke an all die Arten zurück, wie diese Sucht mein Leben geprägt hat und wie sie das Leben aller um mich herum auf subtile Weise beeinflusst. Ohne meine Pornosucht wäre ich wahrscheinlich nicht in Drogen geraten. Wenn ich nicht in Drogen geraten wäre, hätte mein Bruder es wahrscheinlich auch nicht getan. Wenn er sich von Drogen ferngehalten hätte, wäre seine bipolare Störung möglicherweise nicht so schlimm, und sie hätte möglicherweise überhaupt nicht ausgelöst. Und weiter und weiter und weiter.
Meistens fühle ich mich jedoch schuldig, wie sich meine Pornosucht auf meine Frau ausgewirkt hat. Ich habe sie jahrelang ungewollt mit Gas angezündet. Ich habe ihren geringen Sexualtrieb immer als Ursache für meinen Pornokonsum angesehen, wenn es wirklich nur ein Effekt war. Mein PIED und ihr Wissen über meinen Pornokonsum haben sie allmählich so programmiert, dass sie ein geringeres sexuelles Verlangen nach mir hat. Das hat sich in ihr in eine Angststörung verwandelt. Sie ist die ganze Zeit wütend auf mich, weil sie weiß oder vermutet, dass ich Pornos benutze, und das belastet sie und sie hat Panikattacken. Und heute wurde mir klar, dass sie, bevor sie mich traf, überhaupt keinen geringen Sexualtrieb hatte.
Ich habe es mit ihr gemacht. Meine Pornosucht trug wesentlich dazu bei, dass meine Frau eine Angststörung entwickelte. Und wahrscheinlich zu meinem Bruder, der eine bipolare Störung entwickelt. Und das sind nur zwei von Dutzenden, die davon betroffen sind.
Trotz alledem verprügele ich mich nicht. Ich weiß, ich verdiene nicht die ganze Schuld. Aber die schiere Ungeheuerlichkeit dessen, was ich getan habe, beginnt mir gerade zu dämmern. Ich bin so dankbar, dass ich das jetzt fange, bevor es von der Tochter verletzt werden kann.
Ich schaue auf dieses Wirrwarr von Lügen und Missetaten herab und fühle mich beschämt und schuldig, aber ich fühle auch eine starke Motivation, es zu ändern. Den Schaden rückgängig machen. Es gibt so viel Schaden, dass ich nicht einmal sicher bin, was darunter übrig bleibt, aber GOTT möchte ich herausfinden. Ich habe Hoffnung. Ich möchte unbedingt darauf zurückkommen.
VERKNÜPFUNG - Ich hatte gerade ein sehr schwieriges Gespräch mit meiner Frau.
UPDATE -Ich bin seit 15 Monaten pornofrei und das habe ich gelernt.
Ich war ein Pornosüchtiger für 20 Jahre. Ich habe ein paar Mal versucht aufzuhören, aber ich hatte nie den Reichtum an Wissen, den mir diese Community zur Verfügung gestellt hat. Für mich lernte die geheime Zutat, wie sich Pornos auf mein Gehirn auswirken. Dieses Wissen befähigte mich zum Aufhören und half mir, mein Verhalten mit einer fundierteren Perspektive zu beobachten.
Jetzt, da es ein Jahr und eine Veränderung war (ich bin über ein Jahr gesegelt, ohne es zu merken), bin ich hier.
Das Leben ist immer noch kompliziert. Und mein Sexualleben ist immer noch nicht perfekt. Es gibt viele Leute in dieser Community (und noch viel mehr r / nofap), die den Porno als einen magischen Elixierer ansehen, der alle ihre Probleme lösen wird. Auch wenn Sie es nur als Lösung für Ihr Unternehmen betrachten sexuell Probleme, Sie bereiten sich immer noch auf Enttäuschung vor. Sich von Pornos fernzuhalten ist kein Mittel zum Zweck, es ist ein Selbstzweck. Wenn Sie dies für eine imaginäre perfekte Zukunft tun, bereiten Sie sich auf ein Scheitern vor.
Ich bin immer noch jeden Tag in Versuchung geraten. Sex ist überall, aber ich hatte früher eine hohe Toleranz für sexuelle Bilder, so wie ein Alkoholiker eine hohe Toleranz für Alkohol hat. Jetzt, wo die Toleranz viel geringer ist und viel banalere Dinge für mich sehr aufregend geworden sind. Das ist gut und schlecht. Ich bin verheiratet und es ist nicht gerade toll für mich, andere Mädchen anzustarren. Ein Blick hier und da ist harmlos und normal, aber ich habe eine echte phisiologische Reaktion darauf, ein heißes Mädchen zu sehen. Und es ist eine neue Sache geworden, der ich widerstehen muss.
Ebenso ist meine Vorstellungskraft so lebendig geworden, dass sie zu einem eigenständigen Problem wird. Normalerweise konzentriere ich meine Fantasien auf meine Frau, aber ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass ein anderes Mädchen nicht ab und zu reingeschlichen ist. Wieder ist es eine neue Sache, der ich widerstehen muss.
Zwischen den letzten beiden Dingen bin ich zu dem Schluss gekommen, dass ich einen sehr hohen Sexualtrieb habe. Porno half nicht, aber es war nicht nur der Porno, der mich so gemacht hat. Da ich pornofrei bin, verschwende ich nicht viel Zeit mit meinem Sexualtrieb. Aber ich verbringe definitiv immer noch viel geistige Energie damit und es lässt sich nicht leicht auf andere Aufgaben umleiten. In der Anti-Porno-Community sieht man oft Leute, die sich so verhalten, als wären sie ohne Pornos super produktiv geworden. Und ich habe definitiv Verbesserungen in anderen Bereichen meines Lebens gemacht. Aber ich habe keine "Superkräfte" bekommen, wie unsere NoFap-Freunde sagen. Das Ganze ist völliger jugendlicher Schwachsinn. Und es ist destruktiv.
Eine seltsame Sache, die ich erlebt habe: Ich kann den Einfluss von Pornos auf andere praktisch „riechen“. Ich habe eine Art sechsten Sinn für sexuelle Verderbtheit entwickelt. Ich habe Freunde, die Pornos benutzen, und ich habe Dutzende von Menschen getroffen, die behaupten, ein sehr „abenteuerliches“ Sexualleben zu führen, und ich kann es einfach an ihnen riechen. Es ist diese Luft der Verzweiflung, von - über sie. Und ich habe so Mitleid. Ich habe das Gefühl, dass sie alle nach etwas suchen und immer tiefer in diesen Sumpf graben, und sie sind voller Dreck und Scheiße, und das merken sie nicht es ist nicht da unten. Es ist hier oben.
Und ich weiß, dass Dopamin das Ganze antreibt. Sie suchen verzweifelt nach Zufriedenheit, aber sie erkennen nicht, dass es die Suche selbst ist, die sie davon abhält, sie zu finden.
Insgesamt ist diese pornofreie Sache wie alles andere. Es hat seine Höhen und Tiefen, seine guten und schlechten Seiten. Ich weiß nicht, warum ich erwartet habe, dass es anders sein wird, weil das Leben so ist.
Eines ist jedoch sicher. Ich mag mich viel besser. Ich bin stolz darauf, wer ich bin. Ich bin stolz darauf, dass ich dieses Ding geändert habe, das früher mit mir verbunden war. Ich fühle mich wie der Meister meiner selbst.
Was auch immer Sie hierher geführt hat, aus welchen Gründen auch immer Sie dies tun, halten Sie Ihre Erwartungen realistisch. Vergib dir selbst und sei vernünftig. Das Leben ist kompliziert, aber es kann sein, was Sie wollen.
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