2 Jahre pornofrei - Ein Leben ohne Sucht ist ein Leben, das strukturiert und voller Farben ist. Ich werde nie zurückkehren.

Sie alle haben wahrscheinlich eine Million dieser Geschichten gehört, aber ich dachte, ich würde sie teilen, da ich denke, dass ich einige interessante Erfahrungen gemacht habe, die für andere informativ oder erzählbar sein könnten. Außerdem gibt es im wirklichen Leben niemanden, für den ich mich öffnen würde, also könnte ich es genauso gut hier auslegen.

Sucht

Vor ungefähr 3 Jahren habe ich endlich die Möglichkeit erkannt, dass Pornos süchtig machen und dass ich tatsächlich süchtig danach bin. Es hat eine Weile gedauert. Ich bin jetzt in meinen frühen 30s. Als ich als Teenager zum ersten Mal Pornos entdeckte, musste man über Nacht mühsam ein Video nach dem anderen auf einem 56k-Modem herunterladen. Trotzdem wurde ich ziemlich schnell süchtig. Ich lebte in einer ländlichen Backwater-Stadt und diese Welt von gebräunten, vollbusigen, schmutzig sprechenden Mädchen, die in Villen in LA auf meinem Computerbildschirm fickten, war einfach nur 100% unwiderstehlich. Ich war ein täglicher Konsument von Pornos in meinen späten Teenagerjahren, aber dank der Tatsache, dass ich in den ersten Jahren der Universität gezwungen war, ein Zimmer zu teilen, verdrängte ich die Gewohnheit, es kontrollierbar zu machen, und stolperte durch meine frühen 20s.

Als ich in eine neue Schule zog, um meinen Master zu machen, beschleunigte sich mein Abstieg in die Sucht erheblich. Ich hatte mein eigenes Zimmer und die erhöhte Arbeitsbelastung hielt mich einen großen Teil der Zeit in diesem Zimmer. Ich fing auch häufiger an, Gras zu rauchen, um mich zu entspannen und Stress abzubauen. Ich entdeckte bald, dass High die lustvollen Effekte von Pornos um das Zehnfache verstärkt. Je höher desto besser. Ich wurde ein Experte für Kantenbildung, als ich hoch hinaus kam, angefangen mit etwas Zahmem wie einem sexy Musikvideo und langsam stieg ich im Verlauf von 4 zu 5 Stunden zu Hardcore-Pornos auf. Der Dopaminrausch war wie nichts anderes, was ich jemals erlebt hatte. Ich wollte nichts anderes machen. Wenn die Effekte nachließen, wurde ich immer höher und schaute mir immer extremere Pornos an. Wenn alles andere fehlschlug, machte ich ein paar Tage Pause, aber nur, weil ich dieses Gefühl unbedingt zurückbekommen wollte. Es ist mir nie in den Sinn gekommen, dass dies ein schädliches Verhalten ist.

Dies setzte sich während meiner Mitte der zwanziger Jahre fort. Nach dem Abschluss bin ich in ein neues Land gezogen, um eine neue Arbeit aufzunehmen, und dank der zusätzlichen Anregung einer neuen Kultur, neuer Leute und herausfordernder Arbeit konnte ich etwa ein Jahr lang alle ernsthaften negativen Auswirkungen meiner Sucht abwehren. Ich wurde befördert, sozialisiert, schlief mit einigen Mädchen und fand sogar eine ernsthafte Freundin. Aber ich wurde immer höher und schaute mir Pornos an und langsam begannen sich die Dinge zu verschlimmern. Ich wusste nicht warum, aber ich begann das Interesse am Ausgehen, meinen Freunden und meinem Job zu verlieren. Es war, als würde die Welt grau. Ich habe immer noch nicht die Verbindung bekommen. Ich dachte, ich brauchte nur eine weitere Änderung. "Mir wird schnell langweilig", würde ich den Leuten sagen. Also bin ich wieder umgezogen, in eine andere Stadt in einem anderen Land.

In diesem neuen Land kannte ich niemanden außer meiner Freundin. Es hat eine Weile gedauert, bis ich einen Unkrauthändler gefunden hatte, aber als ich es tat, fiel ich gleich wieder in dasselbe Muster. Ich würde versuchen, mich zu entschuldigen, meine Freundin nicht zu sehen, damit ich hoch hinaus und Pornos gucken könnte. Ich würde sie ermutigen, mit ihren Freunden auszugehen, damit ich allein zu Hause sein könnte. Ich würde ihr sagen, dass ich mich krank fühle und sie nicht rüberkommen sollte. Wir haben uns immer mehr über kleine, dumme Dinge gestritten. Sie fühlte sich wie eine Verärgerung, nur ein Hindernis, das mich daran hinderte, Pornos anzuschauen. Schließlich löste ich mich von ihr und bald darauf erreichte meine Sucht ein neues Niveau. Jede Nacht wurde ich fast ohnmächtig, bevor ich mit meinem Laptop ins Bett ging und so lange ich konnte zu Pornos masturbierte. Ich masturbierte buchstäblich, bis mein Schwanz geschwollen und rot roh war.

Wenn ich zurückdenke, bemerkte ich tatsächlich erhebliche psychologische Auswirkungen, obwohl ich damals nicht wusste, was die Ursache war. Meine Motivation fiel auf null. Ich hatte wilde Stimmungsschwankungen. Insbesondere nachts würde ich extreme Depressionen erleben. Ich konnte einfach nichts erkennen. Ich wurde manchmal sehr traurig und weinte und wusste nur nicht warum. Alles schien so düster.

Recovery

Unglaublicherweise konnte ich die Verbindung zu meiner Pornogewohnheit immer noch nicht erkennen. Ich dachte, es wäre Nikotin. Ich habe es aufgegeben. Nichts hat sich verändert. Ich habe aufgehört zu feiern und Drogen zu nehmen (außer Unkraut). Nichts hat sich verändert. Schließlich sah ich, wie Ted über Pornosucht sprach. Ich fing an über NoFap und PornFree zu lesen. Ich war skeptisch, dachte aber, ich könnte es genauso gut versuchen. Ich habe Pornos aufgegeben und Unkraut aufgegeben. Ich habe nicht wirklich geraucht, es sei denn, ich habe mir sowieso Pornos angesehen.

Die ersten Tage waren in gleichem Maße erschreckend und berauschend. Die ersten Tage fühlte ich mich unglaublich. Mein Sexualtrieb war anstrengend. Ich dachte daran, jeden zweiten Tag zu ficken. Mein Verstand hatte keinen Porno, um sein Verlangen zu stillen, also richtete er seine Aufmerksamkeit auf echte Mädchen. Ich würde jedes Mädchen, das ich sah, mental ausziehen und eine Pornoszene in meinem Kopf nachspielen. Ich bekam steinharte Erektionen, als ich an meinem Schreibtisch saß und Daten analysierte. Ich war eine wandelnde Fickmaschine.

Nach 3-4 Tagen bin ich abgestürzt. Schwer. Bei der Arbeit bekam ich starke Angst. Ich hatte Panikattacken. Ich würde stark schwitzen. Mir würde schwindelig und ohnmächtig werden, selbst wenn ich mich hinsetze. Ich bekam regelmäßig lähmende Kopfschmerzen. Ich fühlte dieses ständige Gefühl des bevorstehenden Untergangs. Mein Sexualtrieb verschwand vollständig. Ich konnte kaum glauben, dass dies ein Porno-Rückzug war. Ich dachte, ich würde sterben.

Das dauerte Monate. Ich begann zu verstehen, was Pornos mir angetan hatten. Ich las immer mehr über Gehirnneurochemie und mir wurde langsam klar, wie viel Schaden ich angerichtet hatte. Ich fühlte mich schrecklich, aber ich war jetzt entschlossen, mich dagegen zu wehren.

In dieser Zeit gab es einen besonderen Vorfall, an den ich mich noch sehr gut erinnere und der es wert ist, beschrieben zu werden. Ich befand mich in einem relativ frühen Stadium der Genesung und fühlte mich ziemlich elend, aber funktionell. Ich war in einem Café und arbeitete an einem Codierungsproblem, das ich seit Wochen nicht mehr herausfinden konnte. Ohne zu sehr ins Detail zu gehen, war die Lösung dieses Problems für mich möglicherweise viel Geld wert. Plötzlich, in einem Heureka-Moment, fand ich es heraus. Ich fühlte diese Welle der Begeisterung. Aber dann gab es sofort eine Art Fehlzündung in meinem Gehirn. Ich war sofort überwältigt von Angst und diesem intensiven Panikgefühl. Ich fing an zu schwitzen, mein Herz pochte. Ich packte meine Scheiße zusammen, rannte nach Hause und rollte mich für den Rest des Tages auf meinem Bett zusammen. Es war, als könnte mein Gehirn mit positiven Gefühlen nicht mehr umgehen. Als wäre es allergisch gegen Dopamin. Später in meiner Genesung hatte ich eine ähnliche Erfahrung nach einem schweren Training. Ich weiß nicht, was genau in neurochemischer Hinsicht passiert ist, aber zumindest für mich war es ein schlüssiger Beweis dafür, wie sehr ich das natürliche Belohnungssystem meines Gehirns durcheinander gebracht hatte. Porno ist so mächtig.

Heute bin ich seit fast 2 Jahren pornofrei. Ich hatte zwei Rückfälle und die Genesung ist immer eine Tortur. Aber zum Glück wird es nie so schlimm wie beim ersten Mal. Ich finde auch, dass ich neben mentalen Bildern auch ohne Porno oder andere Stimulation masturbieren kann und es keine wirklichen negativen Auswirkungen hat. Was mich denken lässt, dass das Ziel, überhaupt nicht zu masturbieren (dh NoFap), etwas falsch ist. Meiner Meinung nach handelt es sich bei dem Problem nicht speziell um Masturbieren, sondern um die Belohnungsüberladung, die (unter anderem) mit einer Hyperstimulation einhergeht. Ich denke jetzt an diese Wohlfühl-Hirnchemikalien, die irgendwie wie Geld sind. Stetiges Einkommen aus verschiedenen Quellen ist ein Rezept für ein finanziell gesundes Leben. Aber einen riesigen Kredit aufzunehmen, den Sie sich nicht leisten können, um etwas zu bekommen, das kurzes, aber extremes Glück bringt, ist es niemals wert. Sie zahlen das Darlehen mit Zinsen zurück und es kann Sie lähmen. Sie müssen diese Chemikalien auf die gleiche Weise handhaben. Ein Leben ohne Sucht ist eines, in dem Sie Ihr Glück aus vielen verschiedenen Quellen beziehen. Ihr Gehirn hat nicht mehr diese konkurrenzlose Quelle für falsches, aber kraftvolles Glück, also beginnt es, an anderen Orten danach zu suchen. Es findet es in Menschen, in Hobbys, im Lernen, in Beziehungen, im tatsächlichen, realen, personenbezogenen Sex. Ein Leben ohne Sucht ist ein Leben, das strukturiert und voller Farben ist. Ich werde niemals zurückkehren.

TL; DR: Ich schaue keinen Porno mehr

VERKNÜPFUNG - Eine weitere (sehr lange), aber möglicherweise interessante Geschichte über Sucht und Genesung

by Megalomajor