Alter 34 - Endlich bin ich ein verdammtes Biest!

Erstes Poster. Nach 90 Tagen Neustartziel. Mann, es hat lange gedauert. Ich habe in den letzten 20 Jahren wiederholt versagt (jetzt fast 34). 20 Jahre! Ich habe Angst, überhaupt darüber nachzudenken, was ich hätte sein können, wenn ich dies früher in den Griff bekommen hätte. Und es ist nicht so, als hätte ich nicht gewusst, dass es schlecht für mich ist. Ich konnte es einfach nicht loslassen.

Ein paar Gedanken, die vielleicht anderen helfen könnten, und ich weiß, dass es hilfreich sein wird, dies herauszuholen.

1. Das ist Leben oder Tod. Ich übertreibe nicht. Unter der Kontrolle dieser Sucht zu stehen, ist für mich wie tot im Inneren herumzulaufen. Nach Jahren frisst es an deiner Seele und du wirst taub für Dinge um dich herum. Frau / Freundin, Kinder, Musik, Freunde. Ich fühlte mich die meiste Zeit so beschissen, dass ich nicht all die guten Dinge, die ich im Leben hatte, in die Augen sehen konnte, weil ich mich unverdient fühlte. Wenn sie nur wüssten, wer ich bin (und du bist, was du wiederholt tust).

2. Es ist jedes Mal eine Enttäuschung. Die Mädchen auf dem Bildschirm, der Dopamin-Hit, den ich bekomme, wenn ich mich endlich alleine mit meinem Bildschirm hinsetze, das Gefühl, von alltäglichen Problemen befreit zu sein, alles ist nicht Realität. Es wird früher enden als ich denke und es war nie, nicht einmal verdammt, so gut, wie ich es erwartet hatte. Und ich habe ein leeres Gefühl in mir und das Gefühl, wieder versagt zu haben. Ich werde nicht darauf zurückkommen. Du musst mich zuerst töten.

3. Kalte Duschen. Jedes Mal, wenn ich PMO mache, gibt es einen kleinen unkontrollierten Gedanken, den ich unterdrücken muss. Es heißt: „Schau dich an, du bist ein Verlierer. Das ist, was du bist?". Und ich müsste mit einigen Argumenten darüber kontern, dass ich wirklich ein guter, starker Mensch bin. Ich habe nur dieses Problem, das ich kontrollieren muss. Aber wir alle jetzt ist es Bullshit. Dieser anfängliche Gedanke war richtig und ist ein starker Motivator. Was mich zu meinem Punkt bringt.
   Wenn ich Pornos schneide, schneide ich auch heiße Duschen aus. Ich bin voll verdammter Sergeant auf mich gegangen. Ich musste die Kontrolle über meinen Körper bekommen, der so lange Kreise um mich hatte. So oder so konnte ich es zeigen, wessen Chef ich war. Also keine heißen Duschen.
   Ungefähr 2 Monate später musste ich querfeldein fahren. Als ich endlich ankam, wollte ich nur noch heiß duschen und schlafen. Einfach absolut todmüde. Wenn es jemals eine Ausrede gab, mir eine heiße Dusche zu erlauben, nur dieses eine Mal, dann jetzt. Aber irgendwie nahm ich den Mut zusammen (ich weiß immer noch nicht, wie es geht) und drehte den Knopf auf den kältesten. Als mich dieses Wasser zum ersten Mal seit Jahren traf, sagte diese Stimme, die mich all die Jahre als Verlierer bezeichnet hatte, und ich schwöre, das waren genau die Worte: „Du bist ein verdammtes Biest“. Einfach so musste ich mir keine Gründe einfallen lassen und keine Erfolge auflisten, um die Reaktion zu verbieten. Es mag wie ein kleiner Sieg erscheinen, aber nach so vielen Jahren, in denen ich hörte, dass mein Unterbewusstsein von mir enttäuscht war, war dies riesig. Es war, als würden mich diese kalten Duschen langsam von all den Jahren heilen, in denen ich meinen Körper Amok laufen ließ. Ich bekomme Schüttelfrost, wenn ich das schreibe. Selbstkontrolle ist der einzige Weg zum Selbstwert. Nicht Geld, Ruhm oder irgendeine andere Lüge, die sie versuchen, dir zu verkaufen. Ich bin viel zu lange darauf hereingefallen.

4. Lass heute nicht der Tag sein, an dem ich versage. Morgen vielleicht, aber nicht heute. Ich habe mit dieser Denkweise unglaubliche Schwierigkeiten durchgemacht und wende sie auf diese an. Wenn ich mich unter Kontrolle bringen kann, wird dies mein bisher größter Gewinn sein. Um eine Meile.

Fazit für mich war / ist das. Nach all den Zeiten, in denen ich aus eigener Willenskraft und Disziplin versuchte aufzuhören, bat ich Gott um Hilfe. Ich werde nie vergessen, nach einem weiteren Misserfolg auf dem Boden zu liegen (wirklich, ich hatte das Gefühl, ich könnte keine Sekunde länger weitermachen) und Gott zu sagen, dass ich es nicht alleine schaffen kann. Wenn das passieren wird, brauche ich deine Hilfe, und wenn du mich liebst, wirst du mich durchziehen.

Behalte die Hoffnung Brüder.