Ich habe so viele Jahre verschwendet. Ich wurde zu Hause unterrichtet und hatte seit Kazaa(sp) und Limewire Zugang. Hatte jahrelang kein soziales Leben und vermied es, mit der Familie auszugehen. Ich würde durchschnittlich 5 Stunden am Tag verbringen. Habe so oft versucht aufzuhören. Ich blickte auf die Tagebücher zurück, die ich schrieb, und beendete sie mit einem Kreuz, wenn es mir an diesem Tag gelang, Pornos zu meiden. Ich bin christlicher Konfession und die Scham, die ich empfand, war so groß. Jedes Mal, wenn ich fertig war, fühlte ich mich so schwindelig und als wäre das Leben um mich herum nicht real. Jeden Tag drehten sich meine Gedanken um mein Laster. Dann kam VR heraus und das Spiel war vorbei. Das Headset hinterließ Spuren auf meinem Gesicht, eine ständige Erinnerung an meine Sucht. Ich bin Mutter … Dadurch habe ich mit meinen Kindern so viel verpasst. Zeit, die ich nie zurückbekommen kann.
Als ich 17 war, verlor ich meine Jungfräulichkeit und konnte immer wieder keinen Höhepunkt erreichen. Es gab kein Gefühl, aber ich habe den Unterschied nie gespürt. Nur Pornos würden helfen, aber letztendlich reichte das nicht aus. Ich dachte, ich wäre kaputt oder hätte ein hormonelles Ungleichgewicht. Ich bin davon überzeugt, dass es vielleicht daran liegt, dass es für Frauen schwieriger ist. Ich habe mich so geirrt und nie einen Zusammenhang hergestellt. Bis jetzt.
Ich bin das ganze Jahr 2021 frei von Pornos und hätte nie gedacht, dass das passieren würde. Zuerst hatte ich überhaupt keine Libido, ich fühlte mich tot, taub und geschädigt. So oft habe ich darüber nachgedacht, zurückzugehen und mir zu sagen: „Jeder macht es!“ Sie können keinen Artikel über Selbstvergnügen finden, in dem nicht Leute Pornos zur „Erkundung“ Ihrer Sexualität empfehlen. Aber ich war fertig. Als ich die Alkoholabhängigkeit meines Ehepartners sah, wurde mir klar, dass ich die gleichen Gewohnheitsmuster, Scham und Verleugnung habe. Es war wie ein Autopilot, das gleiche Muster, der gleiche Denkprozess und letztlich das immer wiederkehrende Verhalten. Wie konnte ich das noch nie zuvor gesehen haben? Zuerst war ich sauer, warum ich? Niemand nimmt es ernst, wenn es sich um ein süchtiges Mädchen handelt. Mein Partner sagte mir, ich hätte Glück, dass ich für eine Frau einen so „starken Sexualtrieb“ habe, aber als ich damit aufhörte, wurde mir klar, dass das eine Lüge war. Ich habe Pornos genutzt, um damit klarzukommen und mich vor starken Emotionen und Gefühlen zu desensibilisieren. Ähnlich wie meine Essattacken und meine Besessenheit über jedes noch so kleine Thema.
Ich habe keinen ausgeprägten Sexualtrieb, wie mir klar wurde, als ich damit aufhörte. Und immer wieder sah ich, wie ich langsam in dasselbe Muster hineinging, einen Schritt zurücktrat und mir klar wurde: Was machst du? Es ist so, als würde ich während des intermittierenden Fastens mehrmals am Tag den Kühlschrank öffnen und mich fragen, warum ich das unbewusst tue. Wer war ich? Ohne es. Ich habe meine ganze Zeit mit dieser Angewohnheit verbracht, weil ich nicht wusste, was ich mit mir anfangen sollte. Ich saß auf meinem Bett und dachte nach, oder besser noch, ich versuchte, nicht darüber nachzudenken. Wer bin ich ohne es? Ich bin noch nie so weit gekommen. Ich habe mit dem Grasen aufgehört, weil es dazu geführt hat, dass ich schlechte Entscheidungen getroffen habe, von denen ich erst im Nachhinein etwas wusste.
Aber hier bin ich, Neuland. Und rate was? Endlich kann ich mit meinem Partner innerhalb von Minuten einen Höhepunkt erreichen. Etwas, das ich mein ganzes Leben lang für unmöglich gehalten habe. Der Einfluss, den Pornos auf mich hatten, war so intensiv und für mich wie eine Selbstverständlichkeit, dass ich keine Ahnung vom Leben außerhalb davon hatte. Scheiß auf Pornos. Ich werde mich nicht mehr vom Gegenteil überzeugen. Ich bin gerade dabei, meine Denkweise neu zu ordnen und bin so weit gekommen, um zu sagen, dass ich nicht länger an diesen Scheiß gefesselt sein werde. Nicht jetzt, niemals.
Sie sind aus demselben Grund hier, egal, wo auf Ihrer Reise Sie sich gerade befinden. Hören Sie auf, sich selbst zu belügen, das ist nicht nötig.
Ein vorübergehender Höhepunkt mit einer lebenslangen Haftstrafe aus Scham und Schuldgefühlen. Du brauchst es nicht. Niemand tut.
VERKNÜPFUNG - Seit meinem elften Lebensjahr bin ich süchtig nach Pornos und habe mit 11 endlich die Freiheit gesehen
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