Es wird definitiv einfacher. Ich erinnere mich an den ersten Monat, als ich Drangs aufgrund ihrer Häufigkeit und ihres hohen Volumens als „DDOS-Angriffe“ bezeichnete. Es fühlt sich unangenehm an, wenn der Pornodrang aufkommt und man sich damit abfinden muss. Es ist, als würde man versuchen, mit dem Drang zu niesen, zu kratzen, zu pinkeln oder zu atmen hinzusitzen. Ich weiß nicht, was davon zutrifft, aber es ist so etwas wie ETWAS, bei dem man es gewohnt ist, vom Impuls sofort zur Reaktion zu gelangen. Dies normalisierte sich mit der Zeit. Heutzutage verspüre ich nicht oft den Drang, mir Pornos anzuschauen, und wenn doch, kann ich ihnen leicht widerstehen. Es ist eher meine Neugier, um die ich mich kümmern muss.
Am Anfang hatte ich oft Träume, in denen ich vergaß oder meinen Verpflichtungen nicht nachkam. Mit zwei Monaten hatte ich einen Traum, den ich wie folgt beschrieb: „Sieh hilflos zu, wie meine Grenzen verschwinden, bis ich wieder voll und ganz damit beschäftigt bin, Pornos anzuschauen.“ Ich habe mir heute die Zeit genommen, bei Google „Vom Rückfall träumen“ zu googeln und einen [Quelle], der besagt, dass Träume wie diese kein schlechtes Omen sind. Sie sind normal und wahrscheinlich von Vorteil. Auch sie wurden mit der Zeit seltener und intensiver.
Meine Gedanken und Einstellungen gegenüber Pornos haben sich überhaupt nicht wesentlich geändert. Ich habe aufgehört, weil ich dachte, Pornos wären für mich selbst schädlich und ihre Unterstützung wäre schädlich für die Gesellschaft als Ganzes, insbesondere für Frauen. Jetzt, da ich mich weitgehend „gerettet“ fühle, richtet sich meine Sorge nach außen auf den Schaden, den es anderen zufügt.
Manchmal möchte ich mir immer noch Pornos ansehen. Ein verführerisches Argument, das ich von der Subpersönlichkeit der Sucht gehört habe, ist: „Hey, jetzt, wo du es so gut gemacht hast, warum genießst du nicht ein bisschen Porno in Maßen?“ Sicherlich könnten Sie Ihren Kuchen haben und ihn auch essen, indem Sie sich ab und zu etwas gönnen.“ Rationalisierung. Es ist eigentlich eine ziemlich rationale Argumentation. Mir würde es immer noch viel besser gehen als vorher.
Allerdings wäre ich nicht wirklich frei von Pornos, und der Stolz und die Selbstachtung, die damit einhergehen, sind mit nichts anderem zu vergleichen. Die Befriedigung gefälschter sexueller Befriedigung ist nicht einmal vergleichbar. Ich bringe es nicht unaufgefordert zur Sprache, aber ich würde lügen, wenn ich sagen würde, dass ich nicht gespannt darauf warte, dass jemand annimmt, dass ich mir Pornos anschaue, damit ich ihn korrigieren kann. Ich weiß, dass das nicht gesund ist, und ich kann nicht erwarten, dass sie es so sehr respektieren wie ich, aber ich kann einfach nichts dagegen tun.
Abgesehen von der überragenden Selbstachtung sind hier einige der Vorteile, die ich erhalten habe: Ich kümmere mich nicht mehr zu sehr um den Körper von Frauen. Ich habe mehr Verständnis für Frauen, weil sie sich in einer Porno-Gehirnwelt mit Männern auseinandersetzen müssen. Ich masturbiere viel seltener und werde eher durch Libido als durch Langeweile ausgelöst. Ich habe keine Schuldgefühle wegen dem, was sich auf meinem Computer oder Telefon befindet, und bin frei von einer emotionalen Bindung an eine Pornosammlung.
Ich habe schon lange nicht mehr über meine Sammlung nachgedacht, aber wenn ich jetzt darüber rede, kommen mir viele Gedanken und Gefühle in den Sinn. Das könnte eine ganz eigene Schrift sein.
Ich war nicht 100 % perfekt. Ich hatte an einigen Stellen ein paar Übertretungen. Drei fallen mir ein. 1.) Ich habe ein paar Wochen nachdem ich mit der visuellen Pornografie aufgehört hatte, einmal erotische Literatur gelesen. Ich dachte, es sei eine Grauzone. Ich habe etwas gelesen und dann masturbiert. Dann war mir klar, dass es mir, egal ob Grauzone oder nicht, kein gutes Gefühl war, also habe ich mich dagegen entschieden. 2.) Einmal habe ich etwas über Fetische gelesen. Meine Motivation begann rein intellektueller Neugier, aber natürlich begann die Unterpersönlichkeit, meine Neugier auf subtile Weise umzulenken, und ich landete auf der Homepage einer Pornoseite und starrte auf einige Miniaturansichten. Ich habe schnell geschlossen. 3.) Ich erinnere mich, dass ich eines Tages einfach neugierig auf etwas war, das mit Pornos zu tun hatte, und nach einer Antwort auf meine Neugier suchte. Ich schaltete es schnell ab, als mir das bewusst wurde, aber es besteht kein Zweifel, dass ich dort ein paar Sekunden lang Pornos angeschaut habe.
Ich entscheide mich einfach dafür, diese zu vergeben. Ja, ich habe den höchsten Standard der Pornofreiheit nicht erreicht. Ich kann mir nicht vorstellen, dass es mir nützen würde, mich dafür zu beschämen, dass ich nicht perfekt bin. Tatsächlich ist es wahrscheinlich genau das, was ich tun müsste, um mir selbst zu sagen, dass ich es vermasselt habe, um wieder wie zuvor Pornos zu konsumieren. Was getan ist, ist getan. Ich weiß in meinem Herzen, dass ich mich nicht selbst belogen habe. Da ich keine Ausreden vorgebracht habe, möchte ich aus Gründen der Perspektive auch erwähnen, dass ich zu diesem Zeitpunkt wahrscheinlich genauso empfindlich auf die Erregung durch Pornos reagiere wie damals, als ich sie zum ersten Mal benutzte. Die Anziehungskraft von Pornos, wenn sie vor mir liegen, ist viel stärker als zu der Zeit, als ich Pornokonsumenten war, und dennoch gelang es mir, mich davon zu lösen, bevor ich mich in irgendeiner sinnvollen Weise damit beschäftigt habe.
Wenn ich einen Rat geben müsste, wäre es dieser: Dies war nicht mein erster Versuch, mit Pornos aufzuhören. Was diesmal den Unterschied ausmachte, war, dass ich aufgehört habe, es zu „versuchen“ oder zu sehen, wie es mir geht, und einfach beschlossen und meinen Freunden unmissverständlich erklärt habe, dass ich an diesem Tag für immer mit der Pornografie aufhören werde.
Ich verstehe vollkommen, warum ich es zuvor als „versuchend“ bezeichnet habe. Sich ein Ziel zu setzen, zum Beispiel aufzuhören, und es dann nicht zu erreichen, schmerzt noch viel schlimmer. Es zerstört die Selbstachtung und, noch schlimmer, die Selbstglaubwürdigkeit. Das Risiko, es zu „versuchen“, ist viel geringer, denn als ich „scheiterte“, habe ich immer noch mein Wort gehalten, was ich versprochen hatte, nämlich es zu versuchen. Aber warum sollte man sich mit dieser risikoärmeren Strategie schützen, anstatt das wirklich wünschenswerte Ziel einer lebenslangen Verpflichtung zu verfolgen? Wenn jemand aufhören will, dann hört doch einfach auf, oder?
Es gab zwei Dinge, die mich vorher davon abgehalten haben. Erstens war ich ehrlich gesagt nicht bereit, meine Bindung an mein Laster für den Rest meines Lebens aufzugeben. Auch wenn ich wusste, dass es in meinem rationalen Interesse lag, musste ich das zunächst emotional klären. Zweitens war da die Stimme der Angst. „Was ist, wenn ich das erkläre und scheitere? Vielleicht ist es besser, kein Scheitern zu riskieren. Das würde es mir auch ermöglichen, meine Eigensinne zu behalten.“ Das Heilmittel dafür, so kitschig es auch klingen mag, bestand darin, an mich selbst zu glauben. Ich musste daran glauben, dass ich mich mit aller Kraft dazu durchringen konnte, dieser Verpflichtung nachzukommen und ihr gewachsen zu sein, ODER, wenn ich aus irgendeinem Grund scheiterte, wusste ich, dass ich mich erholen konnte, weil ich mich nicht selbst belogen hatte, weil ich mein Bestes gegeben hatte. Obwohl mein Leben noch nicht vorbei ist, habe ich mir bereits selbst bewiesen, dass ich stärker bin, als ich zuerst dachte.
Ich bin nichts Besonderes, aber ich bin gerne AMA.
VERKNÜPFUNG - Vor zwei Tagen war mein einjähriges pornofreies Jubiläum. Ich habe die Gelegenheit zum Nachdenken genutzt.
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