Ich bin nicht auf zu viele Geschichten wie meine gestoßen, in denen es nicht darum ging, Sex zu haben oder besser zu werden. Ich poste dies in der Hoffnung, dass es jemandem hilft, der so denkt oder sogar offen für eine neue Denkweise ist. Ich empfehle, einen Blick in mein Tagebuch zu werfen, da es bei Updates einen guten Fortschritt aufweist. Ich werde dies in ein paar Wochen noch einmal überprüfen, wenn ich mehr Zeit habe und viele Änderungen vornehme, aber hier ist der erste Entwurf:
Warum habe ich angefangen?
Als ich anfing, war ich sozial und beruflich auf einem sehr, sehr niedrigen Punkt. Mir wurde klar, dass ich alle meine Probleme mit Pornos behandelt hatte. Dies führte jedoch nur zu einer vorübergehenden Linderung der Probleme. Als ich mich mehr in dieses Medikament vertiefte, wurde es zu einem Teil meiner Routine und zu einem Teil dessen, wer ich war. Dadurch habe ich meine langfristigen Ziele weniger priorisiert und mich stattdessen darauf konzentriert, sofortige Befriedigung zu suchen. Ich hatte mehrmals erkannt, dass dies ein Problem war, aber ich konnte mich nie dazu verpflichten, es aufzugeben. Ich kann mich erinnern, mir mehrmals gesagt zu haben: „Ich bin so gestresst, ich verdienen Porno." Ich hatte auch einige sexuelle Probleme, die Sie in meinem Tagebuch lesen können, aber hier konzentriere ich mich auf meine sozialen und beruflichen Probleme. Seltsamerweise war der Wendepunkt für mich, diesen Film „Love Itself“ zu sehen. Es ist ein sehr emotionaler Film und am Ende des Films weinte ich gut 15 Minuten lang unkontrolliert. Es war nicht nur wegen des Films. Mir wurde klar, wie ungeliebt ich mich im Allgemeinen fühlte. Ich hatte meine Familie nicht behandelt, die einzigen Menschen, von denen ich fühlte, dass sie mich liebten, so wie sie es verdient hatten. Ich hatte so viele meiner Freunde entfremdet, die mich einst geliebt hatten, weil mein Ego und die Auswirkungen drastischer Dinge nicht erkannt wurden. Vielleicht, weil mein Gehirn dachte: "Ich brauche das nicht, ich kann immer auf Pornos zurückgreifen." Mir wurde klar, wie glücklich ich mich fühlte, als ich geliebt wurde. Mir wurde ein bisschen klarer, dass sich die Welt verdammt noch mal nicht um mich dreht, und ich muss lernen, mich in Menschen hineinzuversetzen und Dinge aus ihrer Sicht zu sehen. Ich machte Pornos für meine Unfähigkeit verantwortlich, irgendwelche Emotionen zu fühlen. Ich beschuldigte Pornos, nicht arbeiten zu können. Ich hatte es mir zum Ziel gesetzt, qualitativ hochwertige Arbeit zu leisten. Ich hasste Pornos und wollte sie ausrotten.
Warum meine bisherigen Versuche gescheitert sind und was ich diesmal geändert habe.
Ich habe mehrmals versucht, es aufzugeben, bevor der große Unterschied diesmal darin bestand, dass ich es nicht getan habe, um eine Art Sexgott zu werden. Tatsächlich war mir dieser Aspekt überhaupt nicht wichtig. Ich kann mich im Spiegel betrachten, es sagen und es wirklich glauben. In gewisser Weise fand ich es ziemlich seltsam, so süchtig danach zu sein. Es gibt so viele Möglichkeiten, Freude zu empfinden, und wir wählen diesen seltsamen Weg vor allem anderen. Da mein einziges Interesse darin bestand, beim Sex besser zu werden, würde ich nicht masturbieren, aber ich würde immer noch darüber nachdenken. Dieser Weg hat bei mir nie funktioniert. Es ist in gewisser Weise wie Kanten und das Gehirn kann mit diesem Stress nicht umgehen. Dieses Mal hatte ich vor, überhaupt nicht darüber nachzudenken. Ich hatte einen klaren Zweck, der würdiger schien. Das war, ein besserer Mensch zu sein, freundlich zu den Menschen zu sein, sich um den Planeten zu kümmern, mein Verständnis zu verbessern, Empathie zu lernen und in der Lage zu sein, Dinge zu priorisieren, die auf tiefem Denken und Verständnis meiner eigenen Werte beruhen.
Als ich anfing, hasste ich Pornos und weigerte mich, darüber nachzudenken. Im Nachhinein ist das keine schlechte Idee. Willenskraft ist wichtig, aber definitiv nicht ausreichend. Ich habe die meiste Zeit damit verbracht, zu lernen, wie man bei der Arbeit produktiver wird und mit den meisten meiner Freunde versucht, Dinge zu reparieren. Ich habe mehr Zeit damit verbracht, regelmäßig mit meiner Familie zu sprechen. Sehr schnell sah ich, wie diese Dinge mich wirklich glücklich machten. Ich fing an mehr zu lächeln und als ich mich im Spiegel ansah, sah ich tatsächlich glücklich aus. Dies war jedoch nur der Anfang der Dinge.
Wie würden sich 90 Tage anfühlen?
Ich habe ehrlich gesagt nie so weit voraus gedacht. Ich habe den Tageschalter einige Wochen lang regelmäßig gesehen, aber danach habe ich ihn selten gesehen. Ich hatte nur zwei Ziele. Mach bessere Arbeit, sei ein besserer Mensch. Ich habe versucht, wöchentlich (fast täglich) darüber nachzudenken. Es geht nicht nur darum, das sein zu wollen, sondern zu lernen und sich darauf vorzubereiten. Es war definitiv nicht einfach. Ich habe viele Tage alleine verbracht und mich sehr einsam gefühlt. Aber ich habe es nie als Grund gesehen, wieder Pornos anzuschauen. Stattdessen habe ich versucht, diese Emotion wirklich zu spüren. Ich wollte es nie wieder fühlen. Wirklich, es ist diese Emotion, die mir hilft, nie wieder zum Porno zurückzukehren. Ich möchte das nie wieder fühlen.
Wie ist es nach 90 Tagen?
Ich fühle mich sehr, sehr glücklich. Ich bin nicht von 100 Freunden umgeben. Es ist oft nur 1, manchmal mehr. Aber ich stelle sicher, dass ich diese Leute wissen lasse, wie dankbar ich bin. Es geht nicht darum, ihnen das zu sagen, sondern darum anzuerkennen, wie wichtig sie sind. Ich bemühe mich zu planen, mit ihnen abzuhängen. Es funktioniert nicht immer, aber das ist okay. Sie schulden mir nichts.
Ich habe meine größte Stärke gestärkt: meine Familie. Ich verbringe mehr Zeit mit ihnen als je zuvor und es ist nicht irgendeine Zeit. Ich sehe sie wirklich als mein Team und sie spielen eine wichtige Rolle bei meinen Entscheidungen und ich bei ihren. Ich bin hier sehr glücklich, weil sie mich wissen lassen, wie wichtig ich für sie bin. Sie sehen diese Veränderung auch in mir und ermutigen mich. Das ist eine große Motivation.
Ich hatte meine produktivste Zeit bei der Arbeit, die ich je hatte. Es gibt noch viel Raum für Verbesserungen, aber ich mag meine Arbeit wirklich sehr. Ich denke oft darüber nach, wohin ich langfristig damit gehe. Möglicherweise funktioniert nicht alles so, wie ich es möchte, aber ich habe mir viel Mühe gegeben. Ich werde weitermachen, auch wenn die Fortschritte schrittweise sind.
Was waren meine größten Hindernisse?
In den ersten 30 Tagen habe ich selten an Pornos gedacht. Es gab Tage, an denen ich dachte, ich sei „geheilt“. Aber leider sind Ihre Tage nie perfekt und Ihr Leben wird unvermeidlich auf den Kopf gestellt. Auf meine Reaktionen auf diese Situationen bin ich besonders stolz. Ich nahm nie die einfache Lösung, dachte darüber nach, so gut ich konnte, erinnerte mich daran, wie ich mich einmal gefühlt hatte und wie ich mich nie wieder fühlen wollte, und stellte mich der Situation, indem ich mich tatsächlich damit befasste.
Es gab einen Tag, an dem ich dachte, ich brauche nicht einmal mehr Nofap, ich war darüber hinaus. Meine größte Erkenntnis ist jedoch, dass diese Reise keine 90-Tage-Reise ist. Es ist eine lebenslange, an der ich jeden Tag meines Lebens arbeiten werde. Und damit bin ich einverstanden. Unterschätzen Sie niemals die Kraft eines Ausrutschers. Sie können kleinere Ausrutscher oder sogar einen vollwertigen haben, aber bürsten Sie sie nicht weg. Gehen Sie mit ihnen um, fühlen Sie den Schmerz, denn wenn Sie ihn wirklich fühlen, werden Sie auf eine Weise leben, die Sie das nicht wieder fühlen lässt. Ich weiß, dass dies ein heikles Thema ist: Schmerz tatsächlich zu fühlen, weil es Lösungen gibt, die wir hier nicht treffen dürfen. Wenn Sie so starke Schmerzen haben, dass Sie den Weg zum Verlassen nicht sehen können, suchen Sie bitte Hilfe. Meine Idee hier ist nicht, ständig Schmerz zu fühlen, sondern ihn zu fühlen, damit Sie Ihre Fehler nicht wiederholen. Ich hoffe, Ihr Wille zu überleben und glücklich zu leben überwältigt alle anderen Emotionen.
Was hat geholfen?
- Auf Wiedersehen reddit. Ich wollte meine Zeit darauf verwenden, Dinge absichtlich zu tun, und mich nicht von Tangenten zufälliger Menschen mitreißen lassen.
- Auf Wiedersehen Youtube Kommentare. Ich benutze Youtube nur im eingeschränkten Modus.
- Ich habe mich 75 Tage lang von den sozialen Medien verabschiedet, bevor ich nur eine Form davon wieder eingeführt habe.
- Meditation: ein Spiel geändert. Mir wurde klar, dass ich meine Persönlichkeit komplett verändern konnte.
- Nachdenken: Im Laufe der Zeit war dies der Game Changer für mich. Ich verbrachte mehrere Nächte damit, wach zu bleiben und jede meiner Handlungen in Frage zu stellen, um zu verstehen, warum ich etwas getan oder mich irgendwie gefühlt habe.
- Neue Hobbys: wurde ein Minimalist (eher ein Lebensstil), kümmert sich um Pflanzen, malen, Yoga.
- Gewohnheiten losgeworden: Ich war bei einigen Sportarten konkurrenzfähig, ich habe alle aufgegeben. Vielleicht werde ich darauf zurückkommen, wenn ich ein gesundes Verständnis für Wettbewerbsfähigkeit entwickle, aber ich fand es zu egoistisch.
In welcher Beziehung stehe ich jetzt zu Porno und Sex?
Das wird seltsam klingen, aber macht euch bereit. Ich finde Pornos großartig. Ich werde mich nicht belügen, dass es mir nie gefallen hat, natürlich habe ich es getan. Aber ich werde es nie wieder sehen. Es ist einfach nichts für mich. Meine Beziehung dazu führte nur zu schlechten Dingen. Ich bin sicher, dass die Leute ein Gleichgewicht finden können, wenn sie wollen. Nicht ich.
Meine Gedanken über Sex haben mich zu der Erkenntnis geführt, dass ich es immer noch überhaupt nicht verstehe. Ich wollte etwas so sehr, weil alle anderen es zu wollen schienen. Ich dachte ich benutze Pornos weil ich sehr geil war. Aber in 3 Monaten war ich noch nie geil (ich habe mich auch nie lassen). Klar, wenn ich in einem Film etwas relativ Dampfiges sehe (mein Instinkt ist wegzuschauen), werde ich erregt. Aber dort endet es, ich denke nie mehr darüber nach.
Ich bin offen dafür, mehr darüber zu verstehen und hoffe es eines Tages. Aber bis jetzt habe ich wirklich keine Ahnung, wie ich mich auf emotionaler Ebene mit einem anderen Menschen verbinden kann.
Ich werde hier aufhören. Ich habe versucht, die Themen so weit wie möglich auf die sozialen und beruflichen Themen zu beschränken. Ich hoffe das hilft jemandem, der ein bisschen wie ich denkt.
VERKNÜPFUNG - 90 Tage: eine Reise jenseits des Geschlechts
by pho_thom_md
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