Meine PMO-Sklaverei begann vor vielen Jahren, es dauert sowieso viel Zeit, einige spezifische Knicke vollständig zu entwickeln. Wahrscheinlich war meine erste Abweichung der „Höschenfetisch“, der sich sehr schnell zum „Crossdressing“ entwickelte. Ich habe das viele Jahre lang gemacht und in einer Phase meines Lebens besaß ich eine riesige Einkaufstasche, die mit Damenunterwäsche und Dessous gefüllt war. Meistens etwas Gestohlenes gekauft, entweder aus Geschäften oder von echten Frauen. Obwohl ich es verbergen muss, halte ich es nie wirklich für etwas Schädliches. Nur ein unschuldiger Knick.
Aber es hat mich nachdenklich gemacht. Bin ich schwul? Bin ich trans? Selbst wenn ich mich mit Mädchen verabredete, war ich mir meiner sexuellen Identität unsicher. Außerdem entwickle ich einige andere Fetische wie Hentai, Furries und sogar Zoophilie. Ich habe nie einen dieser Knicke verlassen, also habe ich sie seit meiner frühen Jugend durch mein Leben getrieben.
Und dann entdeckte ich den Sissy-Fetisch. Es erweiterte praktischerweise mein Crossdressing und fing an, immer tiefer in diesen Strudel zu fallen. Hypno-Videos, Faproulettes (was für eine böse Sache!) Und natürlich all die Sexspielzeuge, Klamotten und Accessoires.
Obwohl ich in einer Beziehung war, mache ich immer noch damit weiter. Ich freute mich auf Momente, in denen ich alleine war und all diese ekelhaften Sachen machte. Immer wenn ich früher als meine SO nach Hause kam, machte ich PMO, bis sie nach Hause kam. Natürlich musste ich ihren Zeitplan im Auge behalten und sie überprüfen, um nicht enthüllt zu werden. Es war verrückt und demütigend. Ich begann das Interesse an Sex zu verlieren. Wir haben uns deswegen mehrmals getrennt. (Mir war nicht einmal klar, dass es daran liegt – ich dachte, ich brauche Raum, um mich auszudrücken, aber eigentlich wollte ich nur ficken).
Ich habe ein Bankkonto für meine schmutzigen Wünsche eröffnet und schicke jeden Monat x % meines Einkommens dorthin, nur um es für Sexspielzeug und Crossdressing-Accessoires auszugeben. Als mein SO für ungefähr eine Woche weg war, konnte ich eine ganze Woche in einer seltsamen PMO-Sitzung verbringen. Kaufte Kleidung, Spielzeug, Kosmetik, verbrachte Tage in weiblicher Unterwäsche, machte Sissy-Trainings, Einläufe, Selbsterniedrigung. Sie nennen es. Ich habe viele Tage lang gekantelt, nur um zu wichsen, manchmal habe ich Drogen genommen.
Als diese Sitzungen endeten, fühlte ich mich wie Scheiße. Ich war angewidert von mir selbst, ich habe all das Zeug weggeworfen, wofür ich mein Geld ausgegeben habe, ich habe eine ganze Woche verbracht und habe nichts als einen beschissenen Orgasmus erreicht. Ich war ein Chaos. Und ich habe mich mit Spannung darauf gefreut! Was für ein Idiot.
Ich konnte Wochen und Monate ohne Fapping auskommen, aber ich verbrachte den größten Teil meiner Freizeit damit, darüber nachzudenken. Früher habe ich geglaubt, dass es so ist, wie ich bin. Dass ich kaputt bin, dreckiger Freak. Ich habe akzeptiert, dass ich so sein werde. Dass ich ein Mädchen heiraten, Kinder haben und mich in einem Badezimmer verstecken werde, um zu wichsen. Dass ich den Rest meines Lebens mit Lügen verbringen werde.
Ich habe viele Male versucht aufzuhören. Aber ich habe geglaubt, dass ich es nicht kann, und so bin ich immer gescheitert. Ich suchte nach Ausreden für das Scheitern und ich werde immer welche finden. Ich hatte überhaupt keine Hoffnung.
Aber eines Tages…
Ich bin mir nicht sicher, wie das genau passiert ist. Es waren viele viele kleine Dinge. Ich habe meiner Freundin einen Antrag gemacht, ich habe angefangen, mein eigenes Geschäft zu machen, wir sind einige Zeit gereist, wir haben einen Partnerkurs besucht, ich habe angefangen, mich über Gott zu wundern … Und ich habe einfach beschlossen, dass ich für immer aufhören möchte. Ich habe vielleicht 3 Tage alleine gemacht und mich dann hier angemeldet. Ich habe hier Typen getroffen, die mir geholfen haben, meine Schwächen zu verstehen, und mir, was noch wichtiger ist, erklärt haben, dass ich nicht unheilbar kaputt bin und all diese Scheiße durch Pornos verursacht wurde. Ich habe Hoffnung. Und es war der Knackpunkt. Ich glaubte, dass ich es besiegen und ein normales Leben führen kann.
Ich fühlte mich unglaublich frei. Nach so vielen Jahren der Verzweiflung und Demütigung! All dies macht es unglaublich einfach aufzuhören. Ich frage mich immer noch, warum ich das so lange gemacht habe? Frage mich, warum ich so unglaublich dumm war.
Mein Leben fühlt sich jetzt so erfüllt und glücklich an. Ich genieße die einfachsten Sachen der Welt. Vogelgezwitscher, Straßenkatzen, blühende Bäume. Außerdem spüre ich eine erstaunliche Verbesserung in meinem Sexualleben. Wir lieben uns nicht öfter, vielleicht sogar seltener als früher, aber jeder Akt ist so großartig und erfüllend. Ich fühle wirklich eine tiefere Verbindung denn je.
Ich habe auch mehr Zeit und Selbstvertrauen, mich auf meine Arbeit und Hobbys zu konzentrieren. Ich habe nach so vielen Jahren wieder angefangen zu schreiben (in meiner Jugend war ich Dichter), nur zum Spaß und für Leute, die ich mag.
Es sind nur 50 Tage vergangen, aber es hat mein Leben mehr verändert als seit Jahren. Ich fühle mich einfach glücklicher und selbstbewusster. Ich habe das Gefühl, ein besserer Mensch zu werden.
Ich hoffe, dass meine Geschichte für andere hilfreich sein kann, und ich bin so froh, dass ich sie mit Ihnen teilen kann. Danke an jeden, der das Ganze gelesen hat, du bist großartig.
Viel Glück euch allen
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