Καθώς κάθομαι εδώ νιώθω αγωνία και γεμάτος θλίψη. Ωστόσο, αυτές οι τελευταίες 47 ημέρες ήταν οι μόνες φορές που ένιωσα άνθρωπος. Καθώς ξεχύνω τα περιεχόμενα των τελευταίων 47 ημερών να ξέρετε ότι ποτέ δεν μετανιώνω για τίποτα, ακόμα και αυτό το συναίσθημα θλίψης.
Ξεκινά με ένα στοίχημα με έναν φίλο. 100 δολάρια σε αυτόν που μπορεί να αντέξει περισσότερο χωρίς πορνό ή άγγιγμα για 90 ημέρες. Έκανα και δέχτηκα αυτό το στοίχημα χωρίς να έχω πραγματικά 100 δολάρια να δώσω. Είχα μόνο μία επιλογή: να φτάσω στις 90 ημέρες. Είχα βαρεθεί να μην μπορώ να τα βγάλω πέρα τις 14 μέρες, είχα βαρεθεί να νιώθω μικρός και στριμμένος μέσα μου. Ήξερα ότι υπήρχε κάτι περισσότερο για μένα και το NoFap ήταν το κλειδί μου για να ανοίξω αυτήν την κλειδωμένη πόρτα.
Με αυτό το κλειδί άνοιξα το Κουτί της Πανδώρας.
Έφερα ένα χάος απόλυτης καθαρής χαράς καθώς και βαθιά πηγάδια θλίψης.
Άρχισα λοιπόν τις 47 μέρες μου. Πήγαινα στο τσιριχτάρι. Αν μπορούσα με κάποιο τρόπο να βοηθήσω να μην παρακολουθώ κάτι που έχει σχεδιαστεί για να με διεγείρει, τότε θα το έκανα. Χωρίς πορνό, τίποτα συναρπαστικό. Ούτε άγγιγμα, όπως ούτε καν κούρεμα. Μπήκα όσο πιο σκληρά μπορούσε να πάει η σκληρή λειτουργία. Ήμουν έτοιμος να μπω εντελώς εγκαταλελειμμένος. Καθώς άρχισα να μαζεύω ατμό από τη δύσκολη πρώτη εβδομάδα άρχισα να ανθίζω λίγο. Άρχισα να γίνομαι λίγο πιο κοινωνικός. Ήμουν λίγο πιο γρήγορος, λίγο λιγότερο αμυντικός, λίγο πιο ευάλωτος. Οι αιχμηρές λέξεις πονάνε λίγο λιγότερο, οι θυμωμένες λέξεις κόβουν λίγο λιγότερο. Ήμουν κατά κάποιο τρόπο μπερδεμένος καθώς η ξαφνική εισροή παραμελημένων ερεθισμάτων του κόσμου άρχισε να προκαλεί μια απάντηση από τις ταλαιπωρημένες αισθήσεις μου.
Με αυτόν τον τρόπο ο κόσμος πήρε σιγά σιγά χρώμα. Το γρασίδι έγινε λίγο πιο πράσινο, ο ουρανός έγινε λίγο πιο γαλανός, ο κόσμος λίγο πιο ζωντανός. Ξεκίνησε αργά, αλλά σιγά σιγά ανέβασε δυναμική. Για πρώτη φορά στη ζωή μου ένιωσα κυριευμένος από το μεγαλείο που περιέβαλε τη μικρή σύντομη ζωή μου. Το μυαλό μου άρχισε πάλι να βουίζει από ενθουσιασμό. Ένιωθα όλο και λιγότερο ρομπότ και περισσότερο άνθρωπος. Μια σταδιακή αύξηση που άρχισε σιγά σιγά να κάνει όλο και μεγαλύτερα βήματα.
Τότε ήταν η στροβιλιζόμενη δίνη της νέας μου ζωής που συνειδητοποίησα ότι ήμουν κακός καρακάξα για έναν παλιό και εξαιρετικά αξιόλογο φίλο που είχα. Ήταν αυτή, και ήταν ο μοναδικός λόγος που συνέχισα να κολλάω στο NoFap σε κρίσιμες καταστάσεις σε μια περίοδο 3-4 ετών. Την έχασα μετά από μια κρίση στη σχέση μας. Μου άρεσε, αλλά ποτέ δεν μπορούσα να το πω. Δεν μπορούσα να εκφράσω τις επιθυμίες στην καρδιά μου, οι λέξεις που θα έγραφα γι' αυτές ήταν τόσο μπερδεμένες και παράξενες όσο και ο τρόπος που τις ένιωθα. Κάναμε λάθος σε μια δύσκολη περίοδο της κοινής ζωής. Κάποια στιγμή είχαμε αμοιβαία εμπιστοσύνη ο ένας για τον άλλον. Αλλά ένιωσα περισσότερα από αυτό, και κατά κάποιον τρόπο νόμιζα ότι εξέφρασε επίσης μια επιθυμία.
Δεν θα σκεφτόμουν ποτέ να της μιλήσω μετά την ώρα στη σιωπή. Αλλά μια αγγλική εφημερίδα για τις βλαβερές συνέπειες της διαδικτυακής πορνογραφίας που έγραφα με γονάτισε. Ένα στατιστικό στοιχείο, που δηλώνει ότι οι άνδρες που απλώς παρακολουθούν ακόμη και πορνό που δεν ήταν καταχρηστικό ήταν πολύ πιθανό να πείσουν ή να εξαναγκάσουν μια γυναίκα να κάνει σεξ χρησιμοποιώντας λέξεις, ποτά, οτιδήποτε. Παρόλο που δεν έκανα ποτέ κάτι τόσο ακραίο, θυμήθηκα ότι σε μια ταραχή της είχα πει είτε να γίνει απλώς FWB είτε να φύγει. Σαν μια λογική και έξυπνη γυναίκα βγήκε έξω και έπρεπε να τακτοποιήσω τον εαυτό μου τότε.
Καθώς θυμόμουν αυτό το απαίσιο περιστατικό, συνέχισα να το ξανασκεφτόμουν και μπορούσα να βρω άλλες φορές που ήμουν κακός, μοχθηρός, σκληρός, κ.λπ. Έγινε κακό καθώς μερικά περιστατικά έγιναν πολλά σε πολλούς. Δεν μπορούσα να σκεφτώ κανέναν λόγο για τον οποίο θα πίστευε ποτέ ότι ήταν μια καλή φιλία. Ένιωσα συγκλονισμένος.
Έτσι έκανα ένα σχέδιο να της τηλεφωνήσω. Της ζητάω την πρώτη φορά να μιλήσω, είμαι λίγο νευρικός και καταλήγω να με πυροβολούν επί τόπου. μπερδεύτηκα. Νόμιζα ότι δεν θέλει μέρος του εαυτού μου, οπότε ένιωσα κατά κάποιον τρόπο απαλλαγμένη από κάθε υποχρέωση να ζητήσω συγγνώμη.
Μέχρι που λίγες μέρες μετά έκανα κάτι τρελό.
Έπλυνα τα ρούχα μου και μαγείρεψα την πρώτη φορά στη ζωή μου.
Ολομόναχος.
Εκεί έμαθα τι σήμαινε να είσαι αυτάρκης με έναν νέο τρόπο. Ένιωσα νέα δύναμη αφού έκανα το καθένα, ένιωθα μεγαλύτερη αυτοπεποίθηση. Αλλά μετά πέρασαν 45 μέρες και σκέφτηκα ότι, εφόσον ήταν ένα σημείο ελέγχου, θα έκανα κάτι ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ μεγάλο για να το τιμήσω. Έτσι εκείνη τη μοιραία Κυριακή της τηλεφώνησα. Ήξερα τι έμπαινα πριν. Όμως ένιωθα ανέγγιχτη, αήττητη κατά κάποιον τρόπο, έτσι πήγα μέσα.
Τηλεφώνησα μαζί της, ζήτησα συγγνώμη για όλα όσα μπορούσα να θυμηθώ στη νευρική μου κατάσταση. Δεν είχα ιδέα πού οδηγούσα με όλο αυτό, αλλά συνέχιζε να ρέει από μέσα μου. Της είχα πει για πότε είχα εθιστεί στο πορνό και τον αυνανισμό, οπότε της είπα για το NoFap. Της είπα πώς ήταν τώρα, κάθε θέα ήταν μια στιγμή της Kodak. Μίλησα πόσο χαρούμενος ήμουν και τελείωσα τη σκέψη με μια τελευταία ερώτηση:
«Αυτές οι τελευταίες μέρες ήταν οι πιο ευτυχισμένες που έχω ζήσει ποτέ στη ζωή μου. Θέλω να το μοιραστώ μαζί σας.”
Αυτό ήταν.
Αυτή ήταν η στιγμή που περίμενα τα τελευταία 3 χρόνια.
… Και η επόμενη στιγμή μου έφερε απερίγραπτη χαρά που δεν μπορώ να εξηγήσω.
«Συγγνώμη… Αλλά μου αρέσει κάποιος άλλος».
3 χρόνια, η αγωνία, ο ενθουσιασμός, όλα κατέληξαν σε αυτό. Δεν θα μπορούσα να ζητήσω καλύτερη στιγμή.
Έκλεισα το τηλέφωνο, γέλασα και έκλαψα με δάκρυα απόλυτης χαράς, χόρεψα και τζαμάρω στο Discovery του Daft Punk για μια ώρα συνεχόμενα χωρίς να το ξέρω. Τελικά είχα αποφοιτήσει. Τελικά έκανα αυτό που ήταν η τυχαία κόλλα που με κράτησε ενωμένη. Ένιωσα να ξαναγεννήθηκα.
ήμουν ζωντανός.
Μέχρι αυτό το σημείο πίστευα ότι όλα είχαν τελειώσει, αποδεικνύεται ότι κάποια πράγματα άλλαξαν και σε μένα. Από τότε που άρχισα να ονειρεύομαι καθαρά για κάποιο περίεργο λόγο, μπορούσα να φέρω και να αφαιρέσω ανθρώπους στα όνειρά μου, αλλά δεν μπορούσα ποτέ να την φέρω, ούτε θα εμφανιζόταν φυσικά. Ωστόσο χθες το βράδυ ήμουν σε ένα δωμάτιο με όλους όσους ήμουν ποτέ φίλος.
… Και ήταν εκεί στη μέση, περπατώντας προς το μέρος μου.
Χαμογέλασα, κοίταξα κάτω προσποιούμενος ελαφρά ντροπή, την κοίταξα στα μάτια και έσφιξα το χέρι. Μετά περάσαμε και χωρίσαμε.
Από τότε που της ζήτησα να βγούμε, δεν ήμουν τόσο ελεύθερη και χωρίς τόσο μεγάλο σκοπό και εμμονή όσο πριν. Αυτή ήταν η καταναλωτική μου εμμονή και τελείωσε με το μεγαλύτερο συναίσθημα έκστασης που είχα βιώσει ποτέ.
Ήμουν τώρα λυπημένος γιατί συνειδητοποίησα ότι δεν είχα σε κανέναν να πω γι' αυτό. Να γελάσω γι' αυτό, να το σκεφτώ, να αναλογιστώ μαζί του. Έτσι, αντί να βυθιστώ στη λύπη, αποφάσισα να απαθανατίσω αυτή την εμπειρία στο διαδίκτυο, με την ελπίδα ότι κάποιος θα τη διαβάσει και θα μπορέσει να θυμηθεί αυτό και εμένα. Να θυμηθώ τη γενναιότητά μου την ώρα της στενοχώριας μου. Για να θυμηθούμε αυτόν τον ηρωισμό.
Εν τω μεταξύ ζω ακόμα. Ποτέ πριν δεν ήμουν τόσο συνδεδεμένος με την ανθρωπότητα, αλλά ποτέ δεν ήμουν τόσο κενό από έναν επιτακτικό σκοπό. Είμαι κατά κάποιον τρόπο ελεύθερο να πέφτω σε ένα είδος γλυκού ονείρου.
Μια ιστορία για ένα αγόρι που έγινε άντρας και έμαθε να αγαπά τη ζωή του για πρώτη φορά
ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ - Πώς μέσα σε 47 μέρες αγάπησα και έχασα τα πάντα. [Μακροχρόνια ανάγνωση αλλά όχι η μέση ανάρτηση]
by βιτρό
ΕΝΗΜΕΡΩΣΗ - 200 ημέρες, δύο αστέρια. ένας μοναχικός δασοφύλακας
Λοιπόν, μπορώ να ξεκινήσω ευκολότερα με τα πράγματα που δεν είμαι:
Δεν είμαι αδύνατος χτισμένος με γόβες, με έξι συσκευασίες, με Thunderbird ως περιστασιακή βόλτα, κάνοντας μια επταψήφια δουλειά που δουλεύω όσες ώρες θέλω οποιαδήποτε στιγμή της ημέρας. Δεν είμαι ο ξαφνικός ευγενικός κύριος των γυναικείων καρδιών η αιτία όλων των λιποθυμιών που συμβαίνουν ανά πάσα στιγμή. Δεν είμαι οικογενειάρχης που μαγειρεύει όπως ο Γκόρντον Ράμσεϊ, αλλά έχω τη μεταξένια φωνή του Τομ Κρουζ συγχωνευμένη με όλους τους Μποντ από το παρελθόν.
Δεν είμαι τίποτα από αυτά τα πράγματα.
Είμαι απλά ένας άντρας. Έχω χαμηλές μέρες, ακόμα πιο χαμηλές, και μερικές φορές καταπληκτικές μέρες πληθωρικής χαράς. Έχω μέρες που νιώθω αδύναμος και μέρες που νιώθω δυνατός. Αλλά ακόμα και με όλους αυτούς τους πόνους που πρέπει να συναντώ σε καθημερινή βάση (όπως συμβαίνει όταν σταματάς ξαφνικά να καταπιέζεις το πηγάδι των συναισθημάτων στον καθένα μας) δεν θα το είχα αλλιώς.
Έχω κάνει τον ισχυρισμό μου στην αγάπη. Έχασα αυτόν τον ισχυρισμό και βρέθηκα με άδεια χέρια. Έχω κλάψει με πικρά δάκρυα για αυτό, και είχα μέρες όπου ο ρυθμός της μουσικής χορεύει στον πυρήνα των οστών μου. crescendos φούσκωμα και κερί στον πυρήνα της ψυχής μου. Έχω κερδίσει σημάδια για να δείξω για τις πράξεις μου, τόσο σωματικές όσο και συναισθηματικές.
Έχω μεγαλώσει, έχω γνωρίσει πόνο και χαρά. Ο πόνος με οδηγεί να απολαμβάνω αυτό που έχω ή είχα, να θυμάμαι τα καλά που έχω στη ζωή μου. Να περιμένω με ανυπομονησία μέρες καλού. Η χαρά με αφήνει να γευτώ τους γλυκούς καρπούς του καλού. Μου δίνει μια γεύση από τον καρπό των κόπων μου.
Δεν είμαι σίγουρος τι να σας πω παιδιά, μόνο που δεν είναι καθόλου αυτό που νομίζετε. Πολλοί άνθρωποι προσβλέπουν στο NoFap για να χτίσουν τη διάπλασή τους. την εμφάνισή τους, το σώμα τους, την απόδοσή τους, τη συγκέντρωσή τους και οτιδήποτε άλλο. Αυτά δεν είναι άσχημα πράγματα, και πράγματι δεν είναι κακό να τα επιθυμείς. Αλλά το NoFap, αν και σίγουρα βοηθά σε αυτήν την πτυχή, δεν είναι πρώτα και κύρια ισχυρό σε αυτόν τον τομέα. Το NoFap είναι περισσότερο η οικοδόμηση του εσωτερικού Άνδρας/Γυναίκας. Να πάρουμε τις αδυναμίες μας, τις ανασφάλειές μας και να τις αποκαλύψουμε μπροστά μας. Έχει να κάνει με το να αντιμετωπίζουμε τα προβλήματά μας κατάματα και να μην επιδιώκουμε να ηρεμήσουμε ή να μουδιάσουμε τα συναισθήματα που δεν θέλουμε να νιώσουμε. Γινόμαστε πιο δυνατοί έξω και μεγαλώνουμε σε δύναμη μέσα.
Μην κοιτάς να είσαι πιο δυνατός στα μάτια των άλλων.
Να είσαι δυνατός μέσα σου, εκεί που μετράει, και με τη σειρά σου θα είσαι πιο δυνατός.
Μακάρι να μπορούσα να μιλήσω για όλες τις συντριπτικά καλές εμπειρίες που είχα, μαζί με όλες τις στιγμές θλίψης. Δεν έχω πολύ χρόνο, αφού είναι αργά και το πρωί απαιτεί προσεκτική συνείδηση.
Καλή σας μέρα παιδιά.
;