Ημέρα 38
Θα έλεγα ότι άρχισα να αυνανίζομαι από τα 12 μου και είναι τόσο ατυχές που ξεκίνησα να παρακολουθώ τηλεοπτικό πορνό. Ουάου, τι σπουδαία ανακάλυψη σκέφτηκα ότι έκανα την ανακάλυψη πορνό, ενώ έκανα τα καλωδιακά κανάλια. Από τότε δεν κοίταξα πίσω. Συνήθιζα να αυνανίζομαι τουλάχιστον μία φορά την ημέρα σε εκείνη την ηλικία και καθώς μεγάλωσα, μόλις ήμουν μαζί με αυτό, εφαρμόζοντας ανάμεσα σε αυτό και γυμνές φωτογραφίες γυναικών όταν μπορώ. Όσο μπορώ να θυμηθώ όταν ήμουν 15 ήμουν ακόμα σεξουαλική ανταπόκριση. Συνήθιζα να δυσκολεύομαι απλώς με τη φίλη μου να αρπάζει το πουλί μου, αλλά φαινόταν ότι άρχισα να ανακαλύπτω κάποιες δυσκολίες στις 16. Εκείνη την εποχή, δεν πήγαινα στο σχολείο, οπότε συνήθιζα να μένω σπίτι και απλώς αυνανίζω να κατεβάσω πορνό βίντεο τουλάχιστον καθημερινά λίγο ήξερα πόσο επιζήμιο ήταν αυτό για τη σεξουαλική μου υγεία εκείνη την εποχή. Τότε έχασα την παρθενιά μου στα 16 αλλά αναδρομικά, προσπαθώ πραγματικά να καταλάβω αν αυτό οφείλεται στο πορνό ή στο γεγονός ότι ήμουν πραγματικά νευρικός την πρώτη φορά. Εν πάση περιπτώσει, είχα τη δόξα μου στιγμές αργότερα επειδή πήγα στην Αφρική για να ζήσω με τη μαμά μου για ενάμισι χρόνο και κατάφερα να την φτάσω στην επόμενη φίλη μου εκεί με ευκολία, παρόλο που, θα έχανα πάντα στύσεις όταν έβαλα σε προφυλακτικό (νομίζω ότι ίσως επειδή η σεξουαλική επαφή ωμή ήταν τόσο καλή που δεν είχα ποτέ υπομονή για αντισυλληπτικά idk).
Αλλά αυτό που ξέρω είναι ότι όταν ήμουν γαμημένος, οι στύσεις μου ήταν πάλι ROCK HARD, και κοιτάζοντας πίσω τώρα, υποθέτω ότι αυτό οφείλεται πιθανώς στο γεγονός ότι δεν είχα πρόσβαση στο πορνό εκεί και πιθανότατα αυνανίζονταν μία φορά κάθε δεύτερη εβδομάδα. Τότε έκανα αξιοπρεπές σεξ με μια πόρνη με προφυλακτικό για τουλάχιστον 5 λεπτά, οπότε υποθέτω ότι ίσως το πορνό το έκανε. Αλλά φαινόταν σαν να επέστρεψα ξανά στη Νέα Υόρκη και όλα κατέρρευσαν από εκεί.
Προσπάθησα να κάνω σεξ με ένα κορίτσι σε ένα ξενοδοχείο νωρίτερα αυτό το έτος και ανεξάρτητα από το τι έκανε, είτε χαϊδεύοντας το πέος μου είτε έκανα στοματικό σεξ, απλώς δεν μπορούσα να το σηκώσω και αν το έκανα θα πάει αμέσως πίσω. Και αυτό που το έκανε χειρότερο είναι ότι έπρεπε να της πω ότι δεν ένιωθα καλά και ότι θα το έκανα την επόμενη φορά (η ντροπή!). Λοιπόν δεν υπήρξε ποτέ την επόμενη φορά. σταμάτησε να ανταποκρίνεται στα κείμενά μου. Αυτό έβαλε πραγματικά ένα βαθούλωμα στο εγώ μου.
Έτσι, λόγω αυτής της εμπειρίας, άρχισα να χρησιμοποιώ τη viagra σκέψη που θα βοηθούσε στην ανακούφιση της ανικανότητάς μου και το έκανε. Είχα ισχυρές στύσεις και έκανα σεξ με μια μεγαλύτερη γυναίκα για περίπου 6 ή 7 φορές, κάθε συνεδρία που οργασμένος πιθανώς τουλάχιστον 4 φορές δεν ψέματα! Ένιωσα σαν να είχα εξαργυρώσει τον εαυτό μου και ότι ήμουν ο άνθρωπος, αν και για οποιονδήποτε λόγο θα έχανε ακόμα τις σκληρές στύσεις μου μετά βάζω το προφυλακτικό και ξέρω για το γεγονός ότι αυτή τη φορά δεν ήμουν νευρικός και τι δίνει;
Εν πάση περιπτώσει, μετά από αρκετούς μήνες στην κορυφή του κόσμου που κατέρρευσε όταν πήγα στη Βιρτζίνια και πήρα τα ίδια χάπια viagra επειδή έπρεπε να κάνω σεξ με μια μακρά γυναίκα φίλη σε ένα ξενοδοχείο. Όμως, κατά την έκπληξή μου, αυτή τη φορά δεν μπορούσα να το σηκώσω ακόμη και με τη viagra… σαν να αισθάνθηκα κυριολεκτικά άνετα να ξαπλώνω στο κρεβάτι μαζί της και πήρα μισή στύση, αλλά αυτό είναι όσο θα πήγαινε. Αυτό που το έκανε χειρότερο είναι ότι το σπίτι μου έκανε σεξ με τη φίλη της σε ένα ξεχωριστό κρεβάτι δίπλα μας, ενώ όλα αυτά πέφτουν. Θεέ μου, δεν ένιωσα ποτέ τόσο κατάθλιψη σε όλη μου τη ζωή. Γιατί θα μπορούσε να το σηκώσει με ευκολία, εν τω μεταξύ αυνανίζεται στο πορνό δύο φορές περισσότερο από εμένα, και ξεκινήσαμε περίπου την ίδια ώρα και είμαστε σχεδόν στην ίδια ηλικία; Όπως νιώθω ότι είμαι όμορφος μάγκα γιατί τα κορίτσια απλά προσελκύονται σε μένα αλλά δεν μπορώ να παίξω;
Και ήμουν μόλις 19 χρονών που ασχολήθηκα με τη στυτική δυσλειτουργία. Δεν είχα ποτέ μια πιο ταπεινωτική εμπειρία σε ολόκληρη τη ζωή μου και μπορώ να το πω ειλικρινά και να το κοιτάξω πίσω εξακολουθεί να συμφωνεί. Αρκετά άσχημα προσπάθησα να το παίξω σαν να μην έχω προφυλακτικό, αλλά για οποιονδήποτε λόγο βρήκε το προφυλακτικό που έκρυψα κάτω από το μαξιλάρι που θα της χρησιμοποιούσα - αφού σκέφτηκα ότι η lil johnnie δεν ήθελε έλα έξω και παίξε. Στη συνέχεια, έπρεπε να σώσω ξανά το πρόσωπό μου λέγοντας ότι δεν ένιωθα καλά. Αγαπητέ Θεέ ήμουν άρρωστος στο στομάχι μου.
Φαινόταν τόσο καλή και ένιωθα στο γυμνό σώμα της, ενώ ένα από τα χέρια μου την δάκτυλε, αλλά δεν ένιωσα τίποτα. Απολύτως τίποτα. Κυριολεκτικά ήταν τόσο τρελή που σηκώθηκε από το κρεβάτι μπήκε στο μπάνιο και 5 λεπτά αργότερα βγήκε και είπε στη φίλη της ότι έφυγε. Αφού έφυγαν, είπα στον φίλο μου τι είχε συμβεί και πραγματικά δεν μπορούσε να το πιστέψει. Σαν αυτό το κορίτσι ήταν πραγματικά γαμημένο σέξι και την έκανα με κάθε τρόπο αλλά δεν μπορούσα να νιώσω τίποτα. Ούτε καν ένα λάκτισμα. Απλώς καθόμουν εκεί σε αυτό το κρεβάτι του ξενοδοχείου με αηδία, πόνο, κατάθλιψη, απογοήτευση και θυμό. ένα αίσθημα θυμού που δεν είχα ξαναδεί. Επιπλέον, αυτό που το έκανε τόσο κακό ήταν το γεγονός ότι ξέρω μόλις άφησε είπε στη φίλη της. «Eww αυτό το μάγκα μου άρεσε και όλα, αλλά δεν μπορούσε να το σηκώσει». Ουάου τι μπορεί να είναι χειρότερο από τότε που δεν μπορείς να παίξεις με μια γυναίκα που κυριολεκτικά ρίχνει τον εαυτό σου και πάνω απ 'όλα αυτή την αμηχανία, λέει η φίλη της; Η σκέψη από μόνη μου με τόσο απογοητευμένος που απλά βύθισα το πρόσωπό μου σε ένα μαξιλάρι, ελπίζοντας ότι η δυστυχία θα φύγει αλλά δεν θα έχει αποτέλεσμα. Ο φίλος μου προσπάθησε να με παρηγορήσει, αλλά ήταν πραγματικά μπερδεμένος με το πώς θα μπορούσα να κάνω μια τέτοια ευκαιρία, αλλά απλά δεν μπορούσα να βρω καμία εξήγηση. Ήμουν χαμένος για λόγια. Κυριολεκτικά έπρεπε να σηκωθώ και να πάω κάτω για να τρέξω στον διάδρομο για περίπου μία ώρα, έτσι ώστε να μπορώ να κοιμηθώ εκείνο το βράδυ. Δεδομένου ότι αυτή η εμπειρία η εμπιστοσύνη μου με τις γυναίκες δεν ήταν ποτέ η ίδια. Μην ξεχνάτε ότι όλα αυτά συνέβησαν τον Ιούνιο του τρέχοντος έτους. Εκτός από εμένα θέλει να μιλήσει με γυναίκες και θέλουν να μου μιλήσουν επίσης, αλλά η απλή σκέψη της αποτυχίας με κράτησε πάλι.
Μπορώ να πω ειλικρινά ότι θα μπορούσα να έχω σεξουαλική επαφή με τουλάχιστον 7 άλλες γυναίκες από αυτή την καταστροφική συνάντηση, αλλά οποτεδήποτε, πλησιάζω στο να γνωρίζω ότι το σεξ μπορεί να έρθει στο παιχνίδι ή θέλουν να έρθουν στο σπίτι μου, έκανα κάθε είδους δικαιολογίες. ότι δεν αισθάνομαι καλά τι γίνεται την επόμενη εβδομάδα, ταξίδεψα και δεν είμαι στην πόλη, ή ακόμη και θα τους έκοψα εντελώς. Αυτό που το κάνει κακό είναι ότι μετά από όλους αυτούς τους μήνες μερικές από αυτές τις γυναίκες με χτυπούσαν κάθε τόσο μέχρι σήμερα. Αλλά τι να τους πω; "Ooo μου αρέσει, αλλά πήρα τη στυτική δυσλειτουργία, έτσι δεν μπορούμε να κάνουμε σεξ, αλλά θα μπορούσαμε να κοιτάζουμε ο ένας τον άλλο όλη τη νύχτα, αν θέλετε;"
Αυτό είναι πολύ λυπηρό. Είμαι 6'2, περίπου 185 κιλά, αρκετά μυώδης, μπορώ να κάνω αξιοπρεπή συνομιλία με μια γυναίκα, ηλικίας 20 ετών και με βάση αυτά που μου λένε όμορφα. Τα τελευταία δύο χρόνια αποφεύγω τις γυναίκες γιατί φοβάμαι ότι δεν θα μπορέσω να παίξω. Είναι πραγματικά μια πολύ απελπιστική κατάσταση που ελπίζω ότι κανείς δεν πρέπει να βιώσει ποτέ. Είναι σε σημείο που ακόμη και ένας από τους φίλους μου πιθανότατα πιστεύει ότι είμαι γκέι ή κάτι τέτοιο γιατί θα μου έλεγε για όλα αυτά τα κορίτσια που θέλουν να μου μιλήσουν, αλλά θα το απέρριψα στο πλάι και θα έλεγα: «Δεν ανησυχώ για τις γυναίκες αυτή τη στιγμή προσπαθώ απλώς να πάρω αυτά τα χρήματα. " Λοιπόν, πραγματικά προσπαθούσα να κερδίσω χρήματα επειδή είμαι κάπως σε μια τρομερή κατάσταση, οπότε ξέρει ότι ψάχνω για δουλειά, αλλά ταυτόχρονα αυτό είναι μια δικαιολογία για να καλύψω το πώς νιώθω πραγματικά.
Λοιπόν γρήγορα προς τα τέλη Αυγούστου και εγώ βρίσκω αυτόν τον ιστότοπο, μετά από περίπου 4 δοκιμές χωρίς PMO για μετάβαση έως και 9 έως 10 ημέρες το πολύ και στη συνέχεια υποτροπιάζω επιτέλους κατάφερα να φτάσω στο σωστό δρόμο. Και αυτή τη φορά σταματάω το PM για το καλό, για χάρη της σεξουαλικής ύπαρξής μου και της ευτυχίας μου. Ευχαριστώ πραγματικά όλους τους ανθρώπους σε αυτόν τον ιστότοπο για τις συμβουλές και τις οδηγίες τους, επειδή χωρίς την καθοδήγησή σας δεν ξέρω πού θα ήμουν τώρα. Λοιπόν, έχουν περάσει 35 ημέρες και μετά από επίπεδη για περίπου 4 εβδομάδες, τελικά βλέπω και πάλι κάποιες αυθόρμητες στύσεις. Μόνο περίπου 1 ή 2 ανά ημέρα αλλά τουλάχιστον κάτι. Απλώς ελπίζω και προσεύχομαι ότι το πρόβλημά μου έγκειται στο πορνό και ότι μια επανεκκίνηση 90 ημερών θα είναι αρκετός χρόνος για να ξεπεράσω επιτέλους αυτό το εμπόδιο και να ζήσω τη ζωή με σιγουριά ότι θα μπορέσω να παίξω όταν χρειαστεί.
Ημέρα 45
Ο άνθρωπος δεν μπορώ πραγματικά να εξηγήσω πώς ένιωσα σήμερα. Είχα κάποιες αλλαγές στη διάθεση όλη την ημέρα και θα έλεγα ότι ήμουν αρκετά συναισθηματικός. Βασικά είχα έναν προβληματισμό για τη ζωή μου. Η Κάιντα σκέφτηκε πού είμαι τώρα, πού ήμουν πριν και πού θέλω να είμαι στο μέλλον. Σκέφτηκα όλες τις δυσκολίες, τον πόνο, την αμφιβολία, την απελπισία, τους χαρούμενους και την αβεβαιότητα. Πήγα στο παλιό μου γυμνάσιο στο οποίο δεν έχω πάει σε περίπου 7 χρόνια και υποθέτω ότι ενώ η χαλάρωση στην παιδική χαρά του σχολείου, έφερε πολλά από αυτά τα συναισθήματα που έμεναν ακόμα μέσα μου. Άντρας μετά από αυτόν τον μακρύ ασταθές δρόμο μπορώ να πω ειλικρινά ότι έχω κάνει με πορνό και αυνανισμό για ΚΑΛΟ και ότι θέλω απλώς να επικεντρωθώ περισσότερο στα πράγματα που έχουν σημασία στη ζωή. Η τελευταία μου μέρα σε αυτό πριν καν θέλω να κάνω σεξ είναι στις 26 Δεκεμβρίου και παρόλο που φαίνεται κάπως μακριά, είναι πραγματικά πολύ κοντά. Οι στυτικές βελτιώσεις έχουν αρχίσει πραγματικά από την ημέρα 34, δηλαδή από τουλάχιστον 6 έως 7 αυθόρμητες στύσεις την ημέρα, μέχρι τη γενική ικανοποίηση και εκτίμηση για τα μικρότερα πράγματα στη ζωή. Ειλικρινά αισθάνομαι ότι είμαι στο αποκορύφωμα της διάθεσής μου, αν και έχω ακόμα ελαφρές μεταβολές εδώ και εκεί (καλά είμαι καρκίνος και είναι γνωστό ότι είμαστε ευμετάβλητοι άνθρωποι τόσο idk).
Τελευταίο αλλά όχι λιγότερο σημαντικό, αν και έχω τυχαίες στύσεις τις τελευταίες 10 ημέρες (εκτός από σήμερα) απλά δεν ένιωθα ότι οι στύσεις μου ήταν 100% (περισσότερο από 80 έως 90 τοις εκατό και η έλλειψη πρωινού ξύλου με τυχαία στύση έχει ήταν ένα από τα πιο περίεργα φαινόμενα που δεν μπορώ να εξηγήσω.
Επίσης, έπρεπε να απορρίψω 6 ή 7 κορίτσια τους τελευταίους 3 μήνες από τότε που αυτό το όλο θέμα επανεκκίνησης ήταν αρκετά ενοχλητικό για να πω τουλάχιστον. Πρέπει να με κοιτάζουν σαν κάτι δεν πάει καλά μαζί μου ή κάτι τέτοιο. Λάμα
Ημέρα 46
Αισθάνομαι ότι οι στύσεις μου έχουν βελτιωθεί από χθες και ότι είναι περίπου 95% ... είναι πραγματικά απίστευτο και μάλλον δεν θα χρειαστεί πια αυτά τα βότανα. Τώρα έχω μια ερώτηση για εσάς: το HOCD μου έχει σχεδόν εξαφανιστεί εντελώς, η αυτοπεποίθησή μου φαίνεται ότι κορυφώνεται (αν και πέφτει χαμηλά για λίγες ώρες και βρίσκει το δρόμο της πίσω), η διάθεσή μου έχει κορυφωθεί αρκετά ( Αν και είναι μερικές φορές απενεργοποιημένο, αλλά αυτό επανέρχεται στο φυσιολογικό και σε λίγες ώρες), οι στύσεις μου είναι μεγαλύτερες από τότε νόμιζα ότι θα έφταναν σε αυτό το στάδιο της επανεκκίνησης, οι αυθόρμητες είναι εκεί αν και τώρα φαίνεται ότι έχουν είχα χαλαρώσει κάπου στο Μαλιμπού τις τελευταίες μία ή δύο μέρες (εκτός αν ξαπλώνω στο κρεβάτι μου. Τους παίρνω μερικές φορές μετά το lmao), αλλά το πρωί μου ξύλο φαίνεται ότι είναι λίγο ξεπερασμένο (αν και τώρα εγώ » αρχίζω να σκέφτομαι ότι όταν ξυπνήσω, μου λείπουν απλώς)
Ημέρα 51
Όπως έχω αναφέρει προηγουμένως στα άλλα blog μου, οι αυθόρμητες στύσεις μου επέστρεψαν από την ημέρα 35, αλλά ήταν πάντα 80% -90% στο μεγαλύτερο IMO… και τις περισσότερες μέρες δεν έπαιζα ξύλο το πρωί, αλλά τα έκανα ακόμα αυθόρμητες στύσεις σε όλη…. Αλλά φαίνεται ότι από τις τελευταίες 3 ημέρες, οι στύσεις μου πέρασαν από την οροφή. Ημέρα 48 ήμουν στη δουλειά και είχα κάποιες πολύ έντονες σεξουαλικές παρορμήσεις, προηγουμένως ήταν επειδή ήθελα να αυνανίσω, αλλά αυτή τη φορά ήταν μια διαφορετική σεξουαλική παρόρμηση. ήταν η επιθυμία να γαμήσω (αν αυτό δεν είναι πολύ άμεσο) ... Κυριολεκτικά ήταν τόσο άσχημα που δεν είχα μόνο μικρές μπλε μπάλες αλλά είχα έναν πολύ δύσκολο χρόνο να επικεντρωθώ στη δουλειά ... Το κενό του μυαλού μου έκανε τόσο πολύ (ναι δεν ήταν κακό) Δεν έχω τόση σεξουαλική ενέργεια από τις πρώτες 15 μέρες όταν ξεκίνησα ολόκληρο το ταξίδι.
Επίσης, αυτή η σεξουαλική ενέργεια μετατράπηκε σε το πιο σίγουρο, άμεσο, επιθετικό, ενεργητικό και χαρισματικό ζώο που ήμουν ποτέ πριν. Ειλικρινά δεν καταλαβαίνω τη συσχέτιση ανάμεσα σε μια ισχυρή λίμπιντο και ένα πλεόνασμα ενέργειας, διότι όπως επανέλαβα, την τελευταία φορά που ένιωσα αυτό το «ψηλά στα σύννεφα» ήταν οι πρώτες δύο εβδομάδες. Ειλικρινά αισθάνομαι ευλογημένος γιατί νόμιζα ότι είχα ήδη κορυφωθεί την ημέρα 45 όσον αφορά τη λίμπιντο, τη διάθεση, την ενέργεια, το EQ κ.λπ., αλλά φαίνεται ότι όλα αυτά έχουν βελτιωθεί και τώρα αντί να είναι ένα είδος διάθεσης και ενέργειας σήμερα / αύριο , φαίνεται πολύ πιο συνεπές τώρα ... Σαν εδώ για να μείνετε για καλό είδος ...
Για να το ολοκληρώσω, είχα γυναίκες που μου έδιναν ακόμη περισσότερες εμφανίσεις και μάλιστα τους έδιναν πιο σίγουρη ματιά. Κάποιος μάλιστα κάλεσε στο κατάστημα όπου πρόσφατα άρχισα να εργάζομαι για να μου δώσω τον αριθμό της μέσω τηλεφώνου… Ουάου πραγματικά πίστευα ότι τα είχα δει όλα, αλλά υποθέτω ότι υπάρχουν περισσότερες εκπλήξεις που θα έρθουν…
Τελευταίο αλλά όχι λιγότερο σημαντικό, οι στύσεις… Νομίζω ότι πριν περίμενα απλώς πάρα πολύ και απλά ένιωθα ότι αν δεν έχω στύση «viagra-like» ή 100% τότε δεν θα είχα ανακάμψει ακόμα… Αλλά μετά από λίγο περίμενα, απλώς υποθέτω ότι ήταν κάτι που έπρεπε να εξοικειωθώ και αυτό θα ήταν το πλήρες δυναμικό μου, μόνο για να το βγάλω από το πουθενά ατσάλι σαν στύσεις πριν από 3 ημέρες ... Με όλα αυτά που έχουν συμβεί νιώθω ότι μέχρι την ημέρα 90 θα είμαι περισσότερο από 100% έτοιμος να αρχίσω να κάνω μια κανονική σεξουαλική ζωή… Είμαι πραγματικά εκστατικός μόλις 40 ακόμη μέρες για να πάω… Το μόνο ερώτημα που έχω είναι θα βιώσω μια άλλη επίπεδη γραμμή στην πορεία, αν και δεν έχω » αληθινά από τότε που η λίμπιντο μου άρχισε να κλωτσά την ημέρα 35 Ή δεν υπάρχει επιστροφή από αυτήν την ημέρα προς τα εμπρός; Υποθέτω ότι μόνο ο χρόνος θα το πει.
Ημέρα 62
Λοιπόν δεν έχω δημοσιεύσει σε μια εβδομάδα από τότε που έκανα περίπου 4 φορές την ημέρα 55 και 56 για πρώτη φορά από τότε που ξεκίνησα αυτό το ταξίδι επανεκκίνησης… ο λόγος που είμαι κάπως απογοητευμένος είναι πραγματικά επειδή από εκείνη την ημέρα του MO την ημέρα 56 και έχοντας αυθόρμητες στύσεις λόγω του φαινομένου του κυνηγιού σαν τρελός από αριστερά και δεξιά, έχω σχεδόν πεθάνει ... Γαμώτο αυτό το σκατά με ενοχλεί ειδικά όταν όλα πήγαιναν τόσο καλά πριν από αυτό και ήμουν πραγματικά στο δρόμο μου να είμαι κοντά 100% την ημέρα 90, αλλά το πατήσαμε γιατί πήρα ψηλά και ξέρετε τι οδηγεί συνήθως σε….
Ποτέ δεν πίστευα ότι θα το έκανα ξανά, ειδικά στο πόσο γρήγορα ήταν η πρόοδός μου από την ημέρα 35 έως την 55η ημέρα, αλλά η FLATLINE ΦΑΣΗ # 2 ξεκίνησε πριν από περίπου μια εβδομάδα και ας δούμε πόσο καιρό θα διαρκέσει…. Η τελευταία ήταν περίπου 4 μεγάλες εβδομάδες…. Από τη φωτεινή πλευρά, έχω ακόμα ξύλο το πρωί, αν και είναι μόνο 70 έως 80% και δεν έχω χάσει εντελώς την ευαισθησία μου… Επίσης, η εμπιστοσύνη μου και τα πάντα είναι ανέπαφα αν και έκανα και ένα “μικρό” χτύπημα σε αυτό το τμήμα… 28 περισσότερες μέρες για να περάσουν, ελπίζω ότι θα έχω κάτι καλύτερο να αναφέρω μέχρι τότε.
Ημέρα 67
Απλώς έγραψα για να εκφράσω πώς νιώθω… Σε περίπτωση που δεν ξέρατε η μόνη φορά που συνήθως δημοσιεύω ένα blog είναι όταν βλέπω κάποια σημαντική πρόοδο ή είμαι εμπνευσμένος και υποθέτω ότι σήμερα / ήταν λίγο μείγμα και των δύο… Εγώ Δίνω πολλές σκέψεις για να αποκτήσω ένα κορίτσι… Πάντα ήμουν εκείνος ο τύπος των φίλων που ένιωθαν σαν να ήθελε κάθε τόσο, αλλά ποτέ δεν χρειαζόταν πραγματικά… Αλλά για οποιονδήποτε λόγο σήμερα, είχα ακόμα την ίδια στάση, αλλά με πιο ενισχυμένα συναισθήματα ... Δεν είμαι σίγουρος αν θα μπορούσα ποτέ να μείνω αφοσιωμένος σε μια γυναίκα εντελώς, αλλά δεν μπορώ παρά να νιώσω την ανάγκη να συνδεθώ με ένα ... Ακόμα κι αν αυτό δεν σημαίνει να γνωριμίες με ένα κορίτσι, αλλά τουλάχιστον πάρτε οικεία μαζί της… παίξτε, φιλί, αστεία, χαμογελά, κοιτάζω βαθιά μέσα στα μάτια της, ψιθυρίζετε στα αυτιά της, παίζετε με το λαιμό της, κλπ… δεν χρειάζεται απαραίτητα να οδηγήσω σε γαμημένο αλλά απλά μου λείπουν αυτά τα συναισθήματα… σκέφτηκα ότι το πορνό θα μπορούσε να με αφαιρεθεί σε ένα σημείο όπου δεν ήθελα πια αυτά τα συναισθήματα οικειότητας μέχρι τώρα.
Ακόμη και οι ομοφυλοφιλικές φαντασιώσεις που είχα ένα πρόβλημα να κλιμακώνονται όταν έκανα MO πριν από περίπου 11 μέρες μοιάζει με τη μέρα να μοιάζει όλο και περισσότερο σαν μια μακρινή μνήμη ... Άνθρωπος υπόσχομαι ότι δεν θα γυρίσω πίσω για μένα ... Νιώθω σαν να έχω ποτέ δεν ήμουν τόσο σίγουρος για τον εαυτό μου εδώ και πολύ καιρό… Είμαι ακόμα θυμωμένος με το γεγονός ότι διστάζω να μιλήσω με γυναίκες λόγω του γεγονότος ότι δεν αισθάνομαι σίγουρος ότι θα είμαι έτοιμος για το έργο όταν καταλήγει σε αυτό, αλλά ελπίζω σε 23 ημέρες με την ημέρα 90 τα πράγματα θα αλλάξουν…. Αν μέχρι την 90η ημέρα, η ισχύς μου δεν επιστρέψει πλήρως ΠΡΕΠΕΙ να πιέσω για έναν άλλο μήνα γιατί νιώθω ότι δεν έχει νόημα να σπεύσω αν δεν νιώσω 100%… Ανεξάρτητα από το πόσο καιρό χρειάζεται, είμαι περισσότερο έτοιμος για την εργασία… Επίσης, νιώθω ότι γιατί να δώσεις σε ένα θηλυκό το 80% από εσάς, όταν εάν μπορείτε να είστε αρκετά υπομονετικοί για έναν άλλο μήνα ή δύο, μπορείτε να είστε περισσότερο από εξοπλισμένοι για να της δώσετε ΟΛΟΥΣ σας (εκτός από το κορίτσι που προσπαθώ για να πάω είναι από τη δουλειά και ξέρω ότι δεν έχει σημασία πόσο θέλει να με γαμήσει, πρέπει να το περιμένω γιατί αν αποτύχω αυτή τη φορά θα είναι τρομερό… όλα τα θηλυκά που είναι πάνω μου που είναι από τη δουλειά θα ξέρουν lmaooo).
Ένα άλλο πράγμα είναι ότι προσπαθώ να είμαι αισιόδοξος σημειώνοντας στον εαυτό μου ότι αυτό είναι μόνο θέμα χρόνου… παρόμοια με τις μέρες της δόξας μου όταν ήμουν 15 και 16 και αναλαμπή αυτής της ημέρας 35 έως 55 πριν από την περίοδο των binging μου την ημέρα 56… οπότε ξέρω ότι είναι μόνο θέμα χρόνου πριν μπορέσω να αρχίσω να κάνω μια κανονική σεξουαλική ζωή ... Επίσης, η λίμπιντο παίρνει σιγά-σιγά το δρόμο της απόσυρσης από τότε που έφτιαξα περίπου μια εβδομάδα πριν, αλλά απλά δεν υπάρχει ακόμα (ακόμα σε κάποιο βαθμό)… Λοιπόν πρέπει να συνεχίσω να προσπαθώ, σίγουρα δεν θα γυρίσω πίσω από εδώ.
Ημέρα 77
Δεν ξέρω τι είναι, αλλά φαίνεται ότι κάθε φορά που ασκώ μετά από μια εβδομάδα καλής λίμπιντο, το πέος μου απλώς πέφτει…. Δεν πετάει νεκρό γιατί μπορώ να πάρω στύσεις από βρώμικη συζήτηση με μια γυναίκα ή όταν είμαι παίζοντας μαζί τους αλλά νεκρός με την έννοια ότι άλλος τότε, δεν ανταποκρίνεται…. Επίσης, οι στύσεις εξαφανίζονται λίγο πιο γρήγορα και η λίμπιντο μου μερικές φορές φαίνεται ανύπαρκτη…. Έτσι, η ερώτησή μου είναι ποια είναι η σχέση ανάμεσα στην εργασία / τρέξιμο μόνο μία ή δύο φορές για περίπου 2 ώρες κάθε φορά την εβδομάδα και τη δύναμη της λίμπιντο / στύσεις; Και υπάρχει κάποιος άλλος που υπέστη μείωση της σεξουαλικής ανταπόκρισης μετά την άσκηση; Είναι αστείο που το πληκτρολογώ γιατί λίγες μέρες μετά την επίλυση, μόλις επέστρεψα στο φυσιολογικό
Ημέρα 85
Λοιπόν ήμουν στο παχνί μου με μια γυναίκα και καπνίζαμε… Φαινόταν ότι όλα πήγαν καλά…. Έτσι παρατήρησα καθώς άρχισα να φιλάω στο λαιμό της, πραγματικά δεν ξυπνούσα…. Όμως δεν έχω σκεφτεί ότι μόλις φτάσω να την φάω, τότε θα έκανε τη δουλειά… Λοιπόν, καθώς έφτασα σε αυτό, άρχισα να παίρνω στύση και με μια χειροκίνητη διέγερση, ξεκίνησα να μεγαλώνω… Αλλά έμοιαζε μόλις το συντομότερο καθώς το έβγαλα και πήγα να αναζητήσω ένα προφυλακτικό πήγα μαλακά… και δεν έχει σημασία τι έκανε μετά από αυτό (προφορική, χειρολαβές κλπ) δεν μπορούσα να το σηκώσω.
Μην ξέρω πώς να νιώθω, αλλά το πήρα καλύτερα τότε σκέφτηκα ότι θα το έκανα ... Αν και έπρεπε να της πω ότι έχω πάρα πολύ υψηλό smh ... Αρκετά ντροπιαστικό πρέπει να πω και το αστείο του becuz μετά την ενοχλητική αδυναμία να το καταλάβω πάλι και περπατώντας την έξω και επέστρεψα στο σπίτι ήμουν σε θέση να το σηκώσω χωρίς πάρα πολύ πρόβλημα και ήταν πολύ πιο αντιδραστικό στα χέρια μου αφού ήμουν μόνος μου.
Υποθέτω λοιπόν ότι η ερώτησή μου είναι, δεν μπόρεσα να το σηκώσω λόγω της παράνοιας που έπαιρνα ζιζάνια αν και δεν ένιωσα πραγματικά νευρικό μαζί της; Ή μήπως το πέος δεν είναι ακόμη έτοιμο να είναι κοντά στις γυναίκες; Δυστυχώς, έχω πραγματικά άλλα σκατά που παρατάχτηκα για ένα μήνα και αυτή η μικρή εμπειρία με έριξε πραγματικά ... Και είμαι πολύ φοβισμένος να προσπαθήσω ξανά να νιώθω νηφάλιος και έχω τα ίδια αποτελέσματα ... Ο Wat θα ήταν η δικαιολογία μου τότε; Το μόνο καλό πράγμα που νιώθω ότι βγήκα από αυτό είναι το γεγονός ότι δεν ήθελα να κατάθλιψα γι 'αυτό μετά ... Συνήθως θα ήμουν άθλια, αλλά αισθάνομαι πραγματικά αδιάφορος ... Υποθέτω ότι δεν ήταν πολύ ζεστό ή wateva ... Ima απλά πάρτε ένα άλλο Μήνας και ελπίζω για το καλύτερο και την επόμενη φορά προσπαθήστε ξανά νηφάλιος υποθέτω.
Ημέρα 90
Είμαι πραγματικά ενοχλημένος, αλλά δεν μπορώ να συνεχίσω να ζω έτσι ... Πρέπει να παλέψω αυτήν την κατάσταση τώρα ακόμα και μου χρειάζονται άλλοι 3 μήνες για να το κάνω…. Και πάλι θα πάω ΟΛΟΚΛΗΡΟΣ τρόπος χωρίς αυνανισμό / οργασμό γιατί φαίνεται ότι αυτές οι 2 εμπειρίες την ημέρα 56 και 79 με έκαναν πίσω τρελή… Είμαι κυριολεκτικά νεκρός εκεί κάτω και τις 3 μέρες μέχρι τον αρχικό στόχο μου των 90 ημερών. Αν μόνο περίμενα να περιμένω τους 3 μήνες ποιος ξέρει; (Σκατά μαριχουάνα!)…
Εν πάση περιπτώσει παιδιά, υποθέτω ότι δεν με μουνάκι για άλλους 3 μήνες ή wateva… Πρέπει να πάω πολύ μακριά και να το ξεπεράσω αυτό το πρόβλημα μια για πάντα, γιατί να είμαι τόσο καλή εμφάνιση όσο δεν μπορώ να συνεχίσω να πέφτω με αυτές τις γυναίκες ( αυτό πρέπει να είναι το τέταρτο κορίτσι τώρα, η ντροπή είναι πάρα πολύ)… Σας εύχομαι ό, τι καλύτερο στη μάχη σας και απλώς θυμηθείτε: ακόμα κι αν χρειάζονται 4 ή 6 μήνες απόλυτης αποχής για να καθαρίσετε εντελώς τη ζημιά που έχετε κάνει στο σώμα σας χρόνια της ζωής σας μέσω πορνό, αξίζει τον κόπο γιατί αυτοί οι δύο μήνες θα καθορίσουν το προσχέδιο για τη μελλοντική σας επιτυχία ... Γαμώτο μου λείπει πραγματικά οι αυθόρμητες στύσεις που είχα νωρίτερα σε αυτήν την επανεκκίνηση…. Ελπίζω να επιστρέψουν.
Ημέρα 92 (υποτροπή)
Τώρα αυτό που συμβαίνει μετά είναι κάπως ενοχλητικό…. Άρχισα να παίρνω αυθόρμητες στύσεις από το πουθενά κατά την περιήγησή μου στον Ιστό. Έχω πιο αυθόρμητες στύσεις σε αυτά τα μικρά 5 λεπτά, τότε πήρα τις τελευταίες 14 ημέρες του τελευταίου μου MO (είμαι την ημέρα 92 btw)… Και ένιωσα ότι η βιασύνη στο κεφάλι μου άρχισε να συσσωρεύεται… Είναι τρελό γιατί Είχα πολύ ελάχιστα φαντασιώσεις, αν όχι καθόλου ... Υποθέτω ότι τουλάχιστον δείχνει ότι έχω πάει πολύ μακριά σε αυτήν την ανάκαμψη, γιατί την ημέρα 56 αν θυμάσαι, όταν είχα αυτές τις ίδιες παρορμήσεις και εγώ MO MO για πρώτη φορά, αυτό βρισκόταν στη σκέψη να κάνω στοματικό σεξ στον ομοφυλόφιλο φίλο μου και το αντίστροφο.
Αλλά αυτή τη φορά, μόλις πήγα στη λέξη «γκέι»… Ποτέ δεν σκέφτηκα απλώς διαβάζοντας λέξεις που είχαν σχέση με τις ομοφυλοφιλικές επιθυμίες χωρίς φαντασιώσεις θα με ξυπνούσε έτσι, αλλά σίγουρα το έκανε…. Πριν το καταλάβετε, αφού έφυγε για 30 λεπτά ενώ σκέφτηκα τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματα του τερματισμού ή όχι, τελικά έδωσα και οργασμό… Και καθώς ερχόμουν, το μόνο που μπορούσα να κάνω ήταν να πω «FUCKKK» στο μυαλό μου καθώς απλά κούνησα το κατευθυνθείτε μέσα από τον οργασμό… smh wow που ήταν ενοχλητικό.
Άλλα τότε, έχω νιώσει αρκετά τακτική, αν και αισθάνομαι ελαφρώς εξαντλημένος διανοητικά…. Υποτίθεται ότι αισθάνεστε με αυτόν τον τρόπο κάθε φορά που ο οργασμός ή το προκαλεί η αύξηση των επιπέδων της ντοπαμίνης; Είναι σαν να νιώθω ΠΟΛΥ κενό στο πίσω μέρος των ματιών μου και κάπου στον εγκέφαλό μου… Αυτό το συναίσθημα ήταν πολύ κακός πονοκέφαλος και στραγγισμένα μάτια στο PMO μέχρι τον πρώτο μήνα των ημερών επανεκκίνησης, αλλά τώρα φαίνεται να είναι ένα μικρό στέλεχος στο πίσω μέρος των ματιών μου.
Συνολικά, ένα άλλο τρομακτικό πράγμα που έμαθα είναι ότι αν και αυνανίζομαι με οργασμό χωρίς φαντασιώσεις, αλλά μόνο αυτά τα ομοφυλοφιλικά συναισθήματα, είχα σχεδόν 100% στύση… Μία από αυτές τις στύσεις που νιώθουν ότι το πέος σας πρόκειται να σπάσει… Δεν είχα από αυτά από την ημέρα 70, όταν μιλούσα με μια γυναίκα στο τηλέφωνο… Smh, λοιπόν, η ερώτησή μου είναι ότι αυτές οι τρανσέξουαλ / ομοφυλοφιλικές διαδρομές που έχω δημιουργήσει μέσω πορνό τον τελευταίο χρόνο θα εξαφανιστούν πραγματικά; Και το γεγονός ότι εξακολουθεί να μένει με αποτρέπει να έχω στύσεις σαν χάλυβα όταν είμαι με γυναίκες; ή οποιαδήποτε αυθόρμητη στύση σε αυτό;
Άλλες από αυτές τις ερωτήσεις, χαίρομαι που λέω ότι δεν μετανιώνω καθόλου που υποτροπιάζω καθόλου (ίσως επειδή ήταν μόνο η 14η ημέρα του MO αλλά οτιδήποτε άλλο) ... πραγματικά αισθάνομαι ειλικρινά ότι ο μόνος τρόπος που θα ΑΛΗΘΩ Η επανεκκίνηση είναι εάν πάω ΟΛΟΚΛΗΡΩΣ 90 ημέρες απόλυτης αποχής (οι 92 ημέρες που έχω κάνει μέχρι τώρα δεν μετρούν γιατί έχω αναμίξει 3 ημέρες από 6 οργασμούς μεταξύ… 4 την ημέρα 56, 1 την ημέρα 78 , και ένα άλλο σήμερα είναι η 92η ημέρα)… Έτσι αποφάσισα ότι θα ξεκινήσω ξανά από την 1η μέρα και θα δουλέψω μέχρι την κορυφή… Ήταν ένα μεγάλο ορόσημο για να φτάσω, αλλά νιώθω ότι πρέπει να σταματήσω να κοιτάζω πίσω αυτά τα 92 ημέρες και να ξεκινήσω από το μηδέν σαν να είμαι απλά ένα νέο επανεκκίνηση και να το βλέπω έτσι θα με βοηθήσει να υποχωρήσω τόσο εύκολα… Θα προσθέσω σίγουρα τις 90 ημέρες αποχής από το PMO με τις 92 ημέρες που πήρα μέχρι στιγμής μόλις είμαι πλήρως ολοκληρώσατε την επανεκκίνηση, αλλά για την ημέρα 0 είναι! …. Ας ξεκινήσει το παιχνίδι!
Ημέρα 97
Τα νέα μου χρόνια δεν ξεκίνησαν πάρα πολύ καλά ... Ήμουν στο ihop με 2 από τους καλύτερους και πιθανώς μόνο φίλους μου ... Είδαμε κάποια θηλυκά καθισμένα σε ένα τραπέζι από εμάς και από πουθενά ξεκίνησαν μια συνομιλία ρωτώντας τη φίλη μου «τι είναι όνομα?" Απάντησε και κάπως πήγε από εκεί… Ενώ περνάει από το τραπέζι για να μιλήσει με αυτά τα τέσσερα κορίτσια, απλά κάθομαι στο ίδιο τραπέζι με το άλλο μου homie και απλά έχω μια συζήτηση… Τώρα ενώ έχω αυτή τη συνομιλία με τον φίλο μου, εγώ παρατήρησα ότι το μυαλό μου άρχισε να πηγαίνει κάπου αλλού… Ήταν το ίδιο συναίσθημα που παίρνω οποτεδήποτε είμαι γύρω από τις γυναίκες αυτές τις μέρες… Υποθέτω ότι ήταν ένα αίσθημα ανεπάρκειας… Μην με παρεξηγείτε, αυτές τις 97 ημέρες συν αυτές τις τρέχουσες 5 ημέρες όχι Το PMO έχω την εμπιστοσύνη μου από την οροφή, αλλά πάντα δεν φαίνεται να κουνάω αυτό το συναίσθημα ανά πάσα στιγμή σε ένα νέο περιβάλλον γυναικών
Αισθάνομαι σαν ποιος είναι ο σκοπός της ζωής μου; Ήμουν πάντα ένας μαγνήτης για τους νεοσσούς και τώρα ακόμα περισσότερο από ποτέ, αλλά σχεδόν ΠΟΤΕ δεν το κάνω ένα βήμα παραπέρα γιατί στο τέλος της ημέρας νιώθω ότι δεν μπορώ να συναντηθώ σεξουαλικά μέχρι την αστρική παρουσίαση για να το πω (ή αν μπορώ ακόμη και να παίξω καθόλου)… Και θα ξέρω ότι θα πω ότι πρέπει να βρω μια γυναίκα ή δυνητικό σύντροφο με την οποία νιώθω άνετα και να το πάρω αργό, αλλά είναι πιο εύκολο να το πεις, γιατί στο τέλος της ημέρας, αυτό που εσείς αποτυγχάνετε το να συνειδητοποιήσω είναι ότι χωρίς σεξουαλική ανδρική ανδρεία, έχασε την υπερηφάνειά του (και αυτό συνέβη σε μένα) Και αυτά είναι πράγματα και συναισθήματα που ποτέ δεν σκέφτηκα ότι είχαν σημασία τόσο πολύ μέχρι τώρα…. Και επίσης, όπως σας είπα παιδιά πριν από τα θηλυκά μου ηλικίας περίπου 20 ετών, δεν μπορώ να καταλάβω ότι αυτό το παίρνει ένα βήμα τη φορά και απλά δεν αισθάνομαι άνετα στο δέρμα μου τώρα για να το εξηγήσω γιατί νιώθω ότι απλώς δεν καταλαβαίνουν και ότι η κοινωνία έχει προγραμματίσει εκεί το μυαλό με τέτοιο τρόπο ώστε κάθε άντρας υποτίθεται ότι μπορεί να ανταποκρίνεται σεξουαλικά σε αυτούς κατά βούληση ... Είναι σε σημείο που αυτές οι ομάδες κοριτσιών σκέφτηκαν εγώ και τον άλλο φίλο μου να κάθονται μαζί μου ήταν gay ή sumthin (αυτή πρέπει να είναι η δεύτερη φορά που ένα κορίτσι με κατηγόρησε ότι είμαι gay στο παρελθόν έτος)
Τώρα λοιπόν η ιστορία πηγαίνει στο γεγονός ότι ενώ ο άλλος φίλος μου καθόταν εκεί τραπέζι κάνοντας αυτή τη συζήτηση, ένα από τα τέσσερα θηλυκά για λόγους Wateva άρχισε να με ενοχλεί να θέτω πολλές ερωτήσεις και να είμαι στο μυαλό που δεν διασκεδάζω υπάρχει συζήτηση πάρα πολύ…. Αν και εκπέμψα πολύ αυτοπεποίθηση και χάρισμα (είμαι καλός να κρύψω πώς νιώθω πραγματικά)… Και είδα το ενδιαφέρον να συνεχίζει να χτίζει το ίδιο κορίτσι που μου έβαλε περισσότερες ερωτήσεις και απλά δεν «άφησα το ρυθμό να χτίσει» έτσι για να πω από τις συνηθισμένες λέξεις δυο εδώ και εκεί είναι ο λόγος για τον οποίο πιθανότατα υπέθεσαν ότι ήμουν γκέι… Επίσης, ίσως οφείλεται στο γεγονός ότι όταν δεν τους μιλούσα, ήμουν κενός κοιτάζοντας το tablr ενώ σκεφτόμουν για όλα μου σκέψεις, συναισθήματα, προβλήματα και ανασφάλειες χωρίς να τους πληρώσω πολύ αν είχε καθόλου μυαλό, τότε επίσης ήμουν ομοφυλόφιλος ... Και γι 'αυτό νιώθω ότι η κοινωνία έχει σκατά από μια έννοια ... Αν δείχνετε στις γυναίκες πάρα πολύ προσοχή λένε ότι διψασμένος, αλλά αν τους δείξετε λίγο ή καθόλου προσοχή τότε πρέπει να είστε γκέι…. Είναι σαν να μην μπορείς ποτέ να κερδίσεις ... Idk, αλλά τυχαία έμαθα όλα αυτά τα στοιχεία αφού ο φίλος μου επέστρεψε από εκεί το τραπέζι και οι τρεις μας φύγαμε ... πραγματικά δεν ξέρω τι να κάνω και το γεγονός ότι η λίμπιντο μου είναι ΑΥΤΟ νεκρό την ημέρα 97 τρομάζει και ενισχύει ακόμη περισσότερο αυτά τα συναισθήματα…
Ένα άλλο περιστατικό όταν μια γυναίκα σκέφτηκε ότι ήμουν γκέι ήταν επειδή ήμουν suppoerd που έκανα σεξ μαζί της μετά από μήνες συνομιλίας, αλλά λόγω της ανασφάλειας και των προβλημάτων στυτικής δυσλειτουργίας μου, έπεσα πίσω και σταμάτησα να της μιλάω (οι περιπτώσεις με τα περισσότερα τους) .. Και πραγματικά δεν καταλαβαίνουν ότι ... Επειδή λένε ότι είμαι ψηλός, πολύ καλός, γοητευτικός, αστείος, χαρισματικός, υπέροχη προσωπικότητα, και στην κορυφή αυτού λένε ότι μπορώ να μιλήσω οποιαδήποτε γυναίκα για να τον γαμήσω κατά βούληση. αλλά ποτέ δεν ακολουθεί μέχρι το τέλος ότι πρέπει να υπάρχει κάτι που κρύβω (και δεν είναι άσχημο όταν ακολουθείς φέρνοντας μια γυναίκα στο σπίτι σου και είσαι πιο ανακουφισμένος από θυμωμένος που η γυναίκα αρνήθηκε τις σεξουαλικές εξελίξεις σου απλώς επειδή νιώθεις σαν να είχατε σώσει τον εαυτό σας από περαιτέρω ντροπή)… Και μπορώ κάπως να δω τα θηλυκά να βλέπουν έτσι να το βλέπουν έτσι από την οπτική τους, παρόλο που, αισθάνομαι επίσης ότι πρέπει να έχουν πιο ανοιχτό μυαλό πριν καταλήξουν σε εξαντλητικά συμπεράσματα που μπορεί να μην είναι αλήθεια μόνο becau θέλουν να υπερασπιστούν το εγώ τους ή στην πραγματικότητα, δεν θέλουν να ασχοληθούν με το γεγονός ότι δεν τα θέλω πια ... Αλλά η ανάλυση όλων αυτών των σκέψεων και συναισθημάτων είναι ο λόγος που αισθάνομαι σχεδόν άχρηστος ως άντρας ... Και το λυπηρό μου γιατί ποτέ δεν ένιωσα έτσι ... Θυμάμαι τις στιγμές που ήμουν γύρω από μια γυναίκα και το μόνο πράγμα που με ενοχλούσε ήταν η νευρικότητα, αν αυτό καθόλου… Αυτό που κάνει το πρόβλημά μου ακόμη χειρότερο είναι ότι άλλο από αυτόν τον ιστότοπο, νιώθω ότι δεν έχω κανέναν άλλο μιλήστε για αυτό. Δεν μπορώ να βοηθήσω αλλά να συνεχίσω να νιώθω έτσι κάθε φορά που βρίσκομαι σε μια γυναίκα, γνωρίζοντας ότι όλες αυτές οι κατακτήσεις θα καταλήξουν όπως οι υπόλοιπες. μια γυναίκα με πολύ ενδιαφέρον για μένα, αλλά ποτέ δεν πηγαίνει πλέον απλώς φιλιά και καλή συνομιλία ... Είναι πραγματικά μια απογοητευτική, αβοήθητη κατάσταση που πρέπει να είμαι ... Γιατί δεν μπορώ να είμαι ευτυχισμένος όπως όλοι οι άλλοι; Γιατί δεν μπορώ να είμαι σεξουαλικά υγιής όπως η πλειοψηφία των ανδρών στην Αμερική;
Ημέρα 105
Ο άνθρωπος αυτό είναι απλώς γελοίο…. Πού είναι η λίμπιντο μου; Σκατά αισθάνεται νεκρός εκεί κάτω…. Δεν ξεκίνησα τις πρώτες δύο εβδομάδες της επανεκκίνησης μου νεκρός αλλά καταραμένος ... δεν είχα μια αυθόρμητη ανέγερση ή κάποια ζωή εκεί κάτω από την ημέρα 70, η μέρα του 105 τώρα ... Wtf δίνει πραγματικά; Για να ολοκληρώσω όλα αυτά στην ημέρα 13 της τρέχουσας αλλά πολύ ελπιδοφόρου δεύτερης σερί 90 ημερών της αποχής μου, αλλά οι μεγαλύτεροι φόβοι μου είναι ότι ακόμα και μετά από αυτό το σενάριο, τα πράγματα θα εξακολουθούν να μην έρχονται ... Smh idk kno wat για να πούμε πια περισσότερα…. Μίσος να ακούγεται σαν im cryin, αλλά καταλαβαίνω αυτό είναι άθλιο ... Η Marnia θα ξέρεις πόσο καιρό χρειάζεται για να επανεκκινήσει ο μέσος όρος της ηλικίας μου των 20 ετών, ειδικά όταν άρχισαν να παρακολουθούν πορνό από και μετά από 12 και άρχισαν να κάνουν σεξουαλικές σχέσεις στα 16 ; Όπως θέλω πραγματικά να είμαι αισιόδοξος εδώ και δεν θα επιστρέψω στο πορνό ανεξάρτητα, αλλά αυτό δεν μπορεί να είναι το μέλλον μου… Η μόνη μου λάμψη ελπίδας είναι ότι θυμάμαι στιγμές που η σεξουαλική μου ανδρεία ήταν στο αποκορύφωμά της και μπορούσα να πάρω σκληρά μυαλά γυναίκες ακόμα και αφού άρχισα να βλέπω πορνό, αλλά απείχα από αυτό για μισό χρόνο πριν από αυτές τις συναντήσεις… Υποθέτω λοιπόν ότι η επανεκκίνηση μου θα διαρκέσει 6 μήνες προτού αρχίσω τελικά να βιώσω τα πλήρη αποτελέσματα αυτής της επανεκκίνησης;
Ημέρα 143
Μετά από περίπου 143 χωρίς P, με λίγα λεπτά p μεταξύ και επί του παρόντος 36 ημέρες χωρίς PMO (αναμεμειγμένο με καλή ποσότητα μπορντούρας πρόσφατα) μπορώ τελικά να πω ότι το ED μου μπορεί να θεραπευτεί…. Είναι τρελό γιατί μια μέρα πριν το πέος μου φαινόταν νεκρό για περίεργο λόγο… Όπως κυριολεκτικά δεν φαινόταν ποτέ τόσο άσχημα πριν στη ζωή του… Συνήθως ο μεγάλος φίλος μου συρρικνώθηκε σε περίπου τρεις ίντσες ή το μέγεθος ενός ζυμαρικού…. Δεν είχα συνηθίσει να το βλέπω έτσι, δεν ήξερα αν θα γελάσω ή θα φοβηθώ για τη ζωή μου…. σκατά φαινόταν κυριολεκτικά άψυχο… τότε πήρα ψηλά εκείνη την ημέρα και αρκετά απροσδόκητα, για τις πολύ λίγες φορές που είμαι ψηλά, έκανα άκρη, αλλά μπόρεσα να αντισταθώ στο MO'ing… όπως κυριολεκτικά επρόκειτο να ανέβει πάνω από την άκρη χθες το βράδυ αλλά τότε έπρεπε να σκεφτώ τον πόνο και όλες τις χαμένες ευκαιρίες που μου προκάλεσε αυτό το σκατά PMO…. Και με αυτό, μπόρεσα να σταματήσω να «στρίβω πάνω από την άκρη», κάτι που είναι πολύ σπάνιο γιατί αυτό είναι πιο ευάλωτο σε υποτροπή…. * phew * που ήταν στενό…
Τέλος πάντων, ενώ βρισκόμουν στην άκρη, συνειδητοποίησα ότι η στύση μου ήταν ισχυρότερη από την κανονική… Στην πραγματικότητα πολύ ισχυρή για να είμαι ακριβής… Κυριολεκτικά για πρώτη φορά από τότε που ήμουν 15 ετών (χωρίς καμία χρήση viagra, φυτικών συμπληρωμάτων ή άλλων βοηθημάτων) είχα 100 % στύση…. όπως η Ουάου, τι καταπληκτικό συναίσθημα ... Νομίζω ότι ήθελα σχεδόν να κλάψω μερικές φορές άντρας γιατί αυτό ήταν πραγματικά μια συναισθηματική και ταπεινή εμπειρία για μένα ... Μου έμαθε πραγματικά να μην παίρνω απολύτως ΤΙΠΟΤΑ…. ειδικά η σεξουαλική σας υγεία γιατί δεν είναι αστείο… Η μόνη ειρωνεία γι 'αυτό είναι ότι παρόλο που αισθάνομαι ότι η στύση μου έχει επιστρέψει στο αποκορύφωμά της, η λίμπιντο μου έπεσε ξαφνικά τις τελευταίες μέρες που είναι αστείο γιατί ένιωσα ότι είχα περισσότερο λίμπιντο και μια πιο αδύναμη στύση πριν από περίπου μια εβδομάδα ... ας υποθέσω ότι όλα αυτά θα εξισορροπηθούν σε εύθετο χρόνο 🙂
Τώρα το μόνο πράγμα μου είναι ότι, όπως είπα προηγουμένως, είναι δύσκολο για μένα να αντισταθώ στις γυναίκες, γιατί υπάρχει πάντα μια ευκαιρία για μένα να κάνω σεξ ... Εννοώ κυριολεκτικά μπορώ να πάω ένα pr δύο μήνες χωρίς να έρθει τίποτα και μετά τον επόμενο 1 μπορεί να έρθει η ευκαιρία ή τους επόμενους 2 μήνες άλλα 3 ακόμη ... Και τις περισσότερες φορές, ειδικά στις μέρες μας απλά δεν το ψάχνω ... απροσδόκητα ίσως έπρεπε να πάω στη δουλειά από έναν παλιό μου φίλο που έπρεπε να γαμήσω από το προηγούμενο έτος έρχεται σύντομα στην πόλη και θέλει να περάσει χρόνο μαζί μου ... καταραμένο το μόνο πράγμα που ανησυχώ είναι το γεγονός ότι νόμιζα ότι θεραπεύτηκα ή σχεδόν θεραπεύτηκα πριν περίπου την 56η ημέρα του PMO πριν από την τελευταία υποτροπή μου αλλά μετά εκείνη την ημέρα αμέσως πάγωσα πάλι ... Αυτό πραγματικά προσπαθώ να είμαι κουρασμένος αυτή τη φορά έτσι ώστε να μην συνεχίσει να συμβαίνει ξανά ... Θα έπρεπε να εκμεταλλευτώ την ευκαιρία αν παρουσιαστεί σε μερικές μέρες ή θα πρέπει να περιμένω τα υπόλοιπα 54 μέρες χωρίς PMO και προσπαθήστε να το ξεπεράσετε Καλός? * ελπίζω * ... η δροσερή πλευρά μου λέει ότι έχω μόνο 54 μέρες ακόμη, αλλά η κακή πλευρά μου κουράζεται να περιμένει…. Πιθανότατα λόγω του γεγονότος ότι έχω ήδη χάσει πολλές ευκαιρίες για γυναίκες στο παρελθόν, επειδή δεν είμαι σεξουαλικά ισχυρός, πιθανώς δεν θα ήθελα να μεταφέρω άλλη γυναίκα.
Ημέρα 170
Έχω προσπαθήσει να επιστρέψω στη σέλα του u kno wat που εννοώ και για τον λόγο της Wateva απλώς δεν έχω αρκετή αυτοπεποίθηση στη βιωσιμότητα της στύσης μου για να το κάνω… Δεν είμαι σίγουρος αν έχω πει αλλά πίσω είμαι 19 ετών που ήταν περίπου ένα λιλά ova πριν από ένα χρόνο, βασίζομαι στη γενική viagra για να με κάνει να πάω… .. Δούλεψε όμορφα τις πρώτες 10 φορές, αλλά μετά από αυτό η αποτελεσματικότητα μόλις έπεσε…. Είναι σαν το σώμα μου να είναι ανθεκτικό σε αυτό… Τώρα η ερώτησή μου είναι κουρασμένη να περιμένω για μια αξιόπιστη στύση 100% που θα με κάνει σεξουαλικό θηρίο και ήθελα να δοκιμάσω το levitra και το cialis dis χρόνο για να δω αν τα διαφορετικά φάρμακα θα βοηθήσουν λίγο …. Επιτρέψτε μου να παρέμβω λέγοντας ότι παίρνω ωραίες στύσεις (περίπου 80-100% κατά καιρούς μόνος μου, αλλά απλώς και μόνο για λόγους Wateva δεν αισθάνομαι ότι θα είναι βιώσιμο μέσω της σεξουαλικής σχέσης και σίγουρα δεν μπορώ να αποτύχω ξανά…. Αγκαλιάστηκα με μια γυναίκα στο κρεβάτι πριν από 3 εβδομάδες έως ένα μήνα και παρόλο που έκανα αυθόρμητες στύσεις πολύ (οπουδήποτε από 50% έως 80% κατά περιόδους) έχω δοκιμάσει να παίξει με το μουνί της στο πουλί μου και παρόλο που θα μπορούσα να κάνω σεξ, ήξερα ότι η στύση μου δεν θα τελευταίο και θα έπρεπε να πάω ωμά πάνω από αυτό. Έχω περάσει ήδη από αυτό με 5 διαφορετικά κορίτσια και κάθε φορά που το flop είναι πραγματικά ταπεινωτικό) Έτσι, ένιωσα μια καλή ιδέα για μένα να επιστρέψω στη σέλα είναι χρησιμοποιώντας το levitra και το cialis για τους επόμενους δύο μήνες και εξακολουθώ να αποφεύγω το πορνό (το οποίο έχω -0 ανοχή για αυτό, ενώ το πλησιέστερο σε μια υποτροπή είναι MO κάθε μήνα κατά μέσο όρο), αλλά για να τα χρησιμοποιήσω αλλάζω ... έτσι ώστε το σώμα μου χρειάζεται περισσότερο χρόνο για να είναι ανεκτικοί σε αυτούς
Ημέρα 190
Δεν χρησιμοποίησα προφυλακτικό και διήρκεσα μόνο ένα λεπτό lol…. Υποθέτω ότι αυτό συμβαίνει όταν έχετε βγει από τη σέλα για 10 μήνες…. Είχε επίσης πολύ ισχυρές στύσεις και ακόμη και περιπτώσεις viagra όπως στύσεις αν και δεν ήταν συνεπείς
Δεν είμαι καθόλου τρελός, γιατί έπρεπε να πω στον εαυτό μου μην περιμένω ΕΤΟΣ PMOing πολλές φορές την ημέρα να θεραπευτεί μέσα σε λίγους μήνες…. Έπρεπε να μάθω ότι με τον δύσκολο τρόπο…. Τίποτα στη ζωή δεν είναι εύκολο, ειδικά όταν κάνετε επανεκκίνηση του "thingamajig", αλλά αν κολλήσετε σε αυτό και απλά έχετε κάποια υπομονή, όλα θα αποπληρώσουν εγκαίρως .... Νομίζω ότι ορισμένοι από εμάς είναι πολύ αποφασισμένοι στην επανεκκίνηση λογαριασμών ατόμων στο YBOP που χρειάστηκαν τόσο σύντομο χρονικό διάστημα για να επανεκκινήσουν.
Έχω πάει πολύ λίγες στιγμές εδώ και εκεί για περίπου 190 ημέρες και εξακολουθώ να παρατηρώ βελτιώσεις κάθε μέρα…. Για ένα, δεν κάνω πλέον επίπεδη γραμμή για δύο εβδομάδες μετά το MO MO…. Αν μη τι άλλο, επιστρέφω στο φυσιολογικό την επόμενη μέρα… Οι διαθέσεις μου έχουν σταθεροποιηθεί. Μπορώ να αυνανίσω τον οργασμό 10 φορές την εβδομάδα και να μην αισθάνομαι πια κατάθλιψη ... Απλώς αποστραγγίζομαι σαν να έχω πολλά βάρη στους ώμους μου.
Είμαι επίσης φυσικά φυσικά επιθετικός και έχω έναν σούπερμαν σαν αύρα τριγύρω… Πριν από οτιδήποτε σαν ένας οργασμός μου έστειλε κατ 'ευθείαν σε μια πιο παθητική σαν παρουσία… Μην σκέφτομαι καν για το tranny porn καθόλου, και ήμουν κολλημένο σε αυτό το σκατά σκληρά για σχεδόν 2 χρόνια. Επίσης, οι ομοφυλοφιλικές σκέψεις πορνό / γκέι είναι κάτι σχεδόν του παρελθόντος αν και δεν είμαι ομοφοβικός ή κάτι τέτοιο, αφού μπορώ να τα ανεχτώ.
Μπορώ επίσης να έχω ισχυρές στύσεις με γυναίκες αν και δεν μπορώ να τις κρατήσω για περισσότερο από ένα λεπτό ούτε μπορώ να κάνω σεξ με προφυλακτικά, αλλά η οποία είναι μια ευλογία μεταμφιεσμένη, γιατί πέρυσι το περισσότερο που μπορούσα να κάνω ήταν μια στύση 50%, η οποία δεν μπορούσε » Έχουν χρησιμοποιηθεί ακόμη και για διείσδυση…. Πολλές βελτιώσεις, άντρας, και σε άλλους 6 μήνες, ελπίζω σε πολλά ακόμη ιδιαίτερα το πιο σημαντικό να κάνεις επιτυχημένο σεξ με προφυλακτικά, γιατί τελικά μπορώ χωρίς ένα ... Έτσι συνεχίζω να επιμένω και η σκληρή δουλειά μου θα αποδώσει τελικά σε εύθετο χρόνο χρόνος. Αυτό που έμαθα είναι ότι για ορισμένα πράγματα που θέλεις στη ζωή δεν υπάρχει χρονοδιάγραμμα….
BY - τύχη20
;