Ηλικία 21 - Ξεκίνησε με πορνό, πρόβλημα με το σεξ

Οκτ 13 (ημέρα 22)

Είμαι 21 ετών και βλέπω το πορνό σε κλιμακούμενους βαθμούς ισχύος από τότε που ήμουν περίπου 12 ετών. Δεν μπορώ να πω ότι έχω θεωρήσει ποτέ τον εαυτό μου εθισμένο στο πορνό, το οποίο ξέρω είναι πιθανώς λίγο ισχυρισμό, αλλά δεν είμαι σίγουρος αν είχα ποτέ την υπερβολική υποχρέωση να το παρακολουθήσω ίσως όσο και οι άλλοι . Αν και χρειάζομαι όλο και περισσότερη καινοτομία και ποικιλία για να ενθουσιαστώ και να διατηρήσω την «βιασύνη».

Λοιπόν, υποθέτω ότι όλα ξεκίνησαν όταν ήμουν περίπου 8 ή 9 ετών. Δεν έψαχνα πορνό και αυνανίζομαι σε αυτό το νεαρό, αλλά θυμάμαι να βρω ένα βιβλίο στο σπίτι για την αγάπη και το σεξ. Δεν ήταν τόσο πορνογραφικό όσο ενημερωτικό, υποθέτω. Αλλά υπήρχαν μερικές φωτογραφίες γυμνών γυναικών και παρόλο που πιθανώς δεν ήμουν «καυλιάρης», σίγουρα με εντυπωσίαζε αυτές οι εικόνες. Ήταν το ίδιο όταν πήγα και έμεινα στο σπίτι του μπαμπά μου (οι γονείς μου χώρισαν ενώ ήμουν αρκετά νέος). Συνήθιζε να έχει ένα από αυτά τα μαλακά ημερολόγια πορνό περίπου την ίδια στιγμή (Ξέρετε, τον τύπο που θέλουν να κυκλοφορούν οι έμποροι) και θα το κοίταζα, εντυπωσιασμένο εντελώς. Σε εκείνη την ηλικία πήρα επίσης μια καλή βοήθεια των Baywatch και σεξ νυχτερινών σόου. Ελάτε να το σκεφτώ ότι είχα αρκετά πράγματα να επηρεάσουν τον μικρό εγκέφαλό μου σε εκείνη την ηλικία…

Όταν ήμουν στο 11 ή έτσι ανακάλυψα τον αυνανισμό. Η διαπίστωση ότι η άμεση ικανοποίηση ήταν στην παλάμη του χεριού μου ήταν βεβαίως φοβερό. Συνήθιζα να αυνανίζομαι μέχρι να φτάσω σε κάποιο είδος οργασμού. Λοιπόν, αν μπορείτε να το καλέσετε αυτό. Θέλω να πω, τίποτα δεν βγήκε σε αυτό το στάδιο και πραγματικά με απογοήτευσε λίγο. Λίγα ήξερα πόσο βρώμικο θα μπορούσε να πάρει όταν τελικά έκανε .. Την εποχή εκείνη, χρειαζόμουν κυρίως τη σωματική διέγερση και την περίεργη σέξι φαντασία. Αλλά άρχισα να εξετάζω τα μοντέλα εσωρούχων σε καταλόγους και αν ήρθα σε μια κοσμοπολίτης περιοδικό στο σπίτι, τείνω να κάνω ένα ύπουλο ταξίδι στην τουαλέτα μαζί του (έπρεπε να μοιραστώ ένα υπνοδωμάτιο).

Από τότε έως ότου ήμουν στο 13, αυτό ήταν το μόνο που είχα. Μέσα από αυτό το στάδιο φιλαιρούσα κορίτσια σε σχολικούς χορούς και αυτό με έκανε πολύ ενθουσιασμένο. Η μέθοδος απόκρυψης "up tuck" μαθαίνεται και κατακτάται με ταχύτητα ninja. Ήταν σε αυτή την εποχή όμως ότι βρήκα πορνό τοποθεσίες στο Διαδίκτυο. Είχαμε μόνο dial up έτσι είχα ακόμα περιοριστεί σε εικόνες και ίσως το παράξενο 20 δεύτερο κλιπ δείγματος. Στις σχολικές διακοπές θα μείνω μερικές φορές πολύ αργά και θα περάσω ώρες να τις κατεβάζω και να φτιάξω μια σύντομη συλλογή του 2. Αλλά αυτό ήταν πολύ σπάνιο.

Και αυτό ακριβώς έμεινε μέχρι που ήμουν 16. Σε αυτό το διάστημα η κοινωνική μου ζωή έλαβε μια βουτιά στη μύτη. Δεν πρόκειται να κατηγορήσω αυτό για το πορνό, αλλά περισσότερο για τους «φίλους» που είχα εκείνη τη στιγμή και το γεγονός ότι ήμουν μάλλον λίγο περίεργος. Πάντα βρήκα δύσκολο να συναντηθώ με τους ανθρώπους και να είμαι φίλοι μαζί τους. Ήμουν πολύ εσωστρεφής, ήσυχος και πιθανότατα είχε μια στοίβα στην οροφή των κοινωνικών ανησυχιών. Αν και είχα γνωστούς, ήμουν σίγουρα ένας μοναχικός. Πρέπει επίσης να αναφέρω ότι πήγα στο σχολείο όλων των παιδιών στο γυμνάσιο (αυτό δεν θα συμφωνήσω ποτέ με). Η καλύτερη κοινωνική αλληλεπίδραση που πήρα ήταν με τους φίλους των αδελφών μου όταν ήρθαν γύρω. Και μάλιστα άρχισα να κρέμομαι μαζί τους στο σχολείο. Ήταν πολύ κακό και ήταν έτσι μέχρι να ήμουν στο 17. Αλλά από αυτή τη φορά, δυσκολεύομαι να βγούμε έξω και πραγματικά να φτιάξω φίλους δικοί μου.

Κατά τη διάρκεια του προαναφερθέντος χρόνου (όταν ήμουν περίπου 16 κάποια στιγμή) ήμουν «ευλογημένος» με το ευρυζωνικό Διαδίκτυο. Νομίζω ότι ήταν μόνο 256k, αλλά ήταν κάτι που σίγουρα θα με αλλάξει. Δεδομένου ότι ήμουν τόσο μοναχικός, είχα πολύ χρόνο για τον εαυτό μου τα σαββατοκύριακα και τις σχολικές διακοπές και ανέθεσα τόσο στο PlayStation μου όσο και στον υπολογιστή μου να με κρατήσει ζωντανό. Έπαιξα πολλά παιχνίδια βίντεο και από τη στιγμή που η ζωή μου στον πραγματικό κόσμο έπεσε σε ξεχωριστή θέση, βρήκα την παρηγοριά για να φτιάξω ένα νέο World of Warcraft. Μου φαίνεται τόσο τραγικό και λυπηρό τώρα, αλλά αυτό συνέβη. Και με αυτήν τη νέα διαδικτυακή ζωή, η σεξουαλική μου ζωή ήταν διαδικτυακή πορνογραφία. Αν δεν κυνηγούσα δράκους, κυνηγούσα την επιδιόρθωσή μου. Με συνέχισε, με έκανε ευτυχισμένο. Μάλλον με κράτησε ζωντανό…

Άρχισα να γνωρίζω αρκετά καλά τη λήψη πολλών μικρών κλιπ και τη δημιουργία λιστών αναπαραγωγής μαζί τους και γρήγορα και καθαρά καλύπτοντας τα κομμάτια μου. Η οικογένεια δεν χρειάζεται να ξέρει. Κατάφερα να πάρω τα χέρια μου σε μια μικρή στοίβα ταινιών πλήρους μήκους. Έπαιξα πολλά παιχνίδια στον υπολογιστή με έναν από τους φίλους των αδελφών μου. Θα έφερνε τον υπολογιστή του και θα έπαιζαν παιχνίδια LAN και όταν έβγαιναν μόλις βρήκα το stash του. Είχε καλωδιακό Διαδίκτυο και προφανώς κέρδισε τα χρήματα των (γονέων) του. Φυσικά, αντιγράψαμε πολλά και ήμουν αρκετά καλά για λίγο.

Κατά τη διάρκεια του τελευταίου έτους του γυμνασίου, το Διαδίκτυο πορνό ήταν το βασικό μέσο για την ανακούφιση από το άγχος, τη μοναξιά, τη θλίψη και πάνω απ 'όλα την πλήξη. Αλλά άρχισα να κάνω θετικά κέρδη στην κοινωνική μου ζωή, συνάντησα νέους ανθρώπους στο σχολείο και παρέα με τους περιστασιακούς το σαββατοκύριακο (δεν ήμασταν πολύ κοντά, ήμουν ακόμα λίγο μακριά) και άρχισα να κάνω παρέα με αδερφός και οι φίλοι του περισσότερο, μεθυσόμουν μαζί τους κάθε τόσο. Έτσι, κοίταξα το πορνό λίγο λιγότερο κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου και έχω πάρει ακόμη και κάποια προσοχή από ορισμένα κορίτσια, αλλά ποτέ δεν έκανα σεξ.

Ως επί το πλείστον, όταν ήμουν 18 ετών, η πρόσληψη πορνό μου ήταν αρκετά σταθερή, αυνανίστηκα τις περισσότερες νύχτες στο κρεβάτι με φαντασιώσεις ή πορνό στον υπολογιστή. Αλλά για μένα, το κύριο πράγμα που μου συνέβη σεξουαλικά όταν ήμουν 18 ήταν ότι έχασα τα «V Plates» μου. Δεν ήταν η καλύτερη εμπειρία, ήμουν πολύ μεθυσμένος και πέτυχα μόνο ένα ημι (περίπου 75%) και δεν ήρθα ποτέ. Αυτό ήταν αρκετά απογοητευτικό από τότε που έπιασα πολλά φλερτ για σεξ με αυτό το κορίτσι (δεν είχε την καλύτερη φήμη… λίγο τσούλα) και η απώλεια της παρθενίας μου σε αυτήν μάλλον το έκανε χειρότερο για μένα. Νομίζω ότι αυτό με επηρέασε αρκετά, αλλά όχι αργότερα στη ζωή. Δεν είχα ποτέ μια αληθινά ελεύθερη προοπτική για το σεξ. Από εδώ και πέρα, νομίζω ότι ένιωθα ότι δεν θα έπρεπε να είμαι τόσο απλός για αυτό. Από την πρώτη μου εμπειρία, ήμουν και έκαψα. Lol μετά από αυτό, δεν νομίζω ότι θα μπορούσα να είμαι ποτέ Casanova.

Τέλος πάντων, αυτή τη στιγμή αυτό δεν με καθυστέρησε καθόλου. Είχα μια γεύση και ήθελα περισσότερα. Το πρόβλημα ήταν ότι το ήθελα πάρα πολύ. Κοίτα, δεν υπάρχει τίποτα σέξι για έναν υπερβολικά καυλιάρη, μεθυσμένο 18χρονο άντρα που έχει λάθος ιδέα για την προθυμία των κοριτσιών να κάνουν σεξ (χάρη στο πορνό) ή πώς να το πάρει, χωρίς να του παραδοθεί σε μια ασημένια πιατέλα, ποιος προσπαθεί το άβολο καλύτερο για να το πάρει. Ήταν μια σφαγή. Πυροβόλησα τόσο συχνά και σκληρά, προκάλεσε πολλά ενοχλητικά πρωινά της Κυριακής και άθλια φήμη.

Έτσι, φυσικά, έχω χρησιμοποιήσει πορνό για να τα καταφέρω καλύτερα. Αυτό έγινε ευκολότερο. Η όλη μου εμπειρία παρακολούθησης πορνογραφικού περιεχομένου ήταν αρκετά εξορθολογισμένη όταν μετακόμισα από το σπίτι. Μετακόμισα σε ένα διαμέρισμα με ασύρματο Internet υψηλής ταχύτητας και είχα ένα λαμπερό νέο φορητό υπολογιστή. Σε καμία άλλη εποχή στη ζωή μου δεν αυνανίζονταν μέχρι 3 φορές την ημέρα. Ήμουν καυλιάρης ως κόλαση και πήρα το πορνό ιερό γκριλ. Είχα την ελεύθερη βασιλεία για την αδεια μου ευτυχία. Αισθάνθηκε σχεδόν καλά.

Όλα αυτά άλλαξαν για περίπου 6 μήνες όταν άρχισα να βγαίνω με την πρώτη μου κοπέλα. Ήταν μια φίλη ενός φίλου και κατά κάποιον τρόπο κατάφερα να μην κάνω όλη την αλληλεπίδραση μαζί της (Go me! Lol). Την ρώτησα μετά από μερικές εβδομάδες να την γνωρίζω και να τη φιλήσω μερικές φορές. Ήταν πολύ χαριτωμένο να το σκεφτώ. Τέλος πάντων, η πρώτη φορά που κάναμε σεξ ήταν αρκετά τρελή. Αυτό μπορεί να οφείλεται στο ότι είμαι λίγο μεθυσμένος, κάπνισμα μισή άρθρωση και πειραματισμός με LSD εκείνη τη στιγμή. Ορκίζομαι ότι ήμουν τόσο ενθουσιασμένος που η καρδιά μου επρόκειτο να εκραγεί από το στήθος μου. Γι 'αυτό σκέφτηκα καλύτερα ότι σταματήσαμε και απλά αγκαλιάσαμε. Έτσι, ακόμα δεν ήρθα, αλλά υπό τις συνθήκες δεν ήμουν πολύ ανήσυχος εκείνη τη στιγμή.

Καθώς περνούσα έξω με αυτό το κορίτσι είχαμε πολύ καλό τακτικό σεξ. Το κάναμε ίσως δύο φορές την εβδομάδα ή έτσι. Υπήρχε ένας μήνας στην αρχή, όπου είχα κάποια προβλήματα στύσης, νομίζω ότι αυτό ήταν κυρίως επειδή ήμουν νευρικός. Πιθανότατα ήμουν λίγο απογοητευμένος εκείνη την εποχή, αλλά με λίγη προκαταρκτική ήταν καλό να πάω. Ήμουν αρκετά άνετα μαζί της και νομίζω ότι αυτή είναι η μόνη περίοδος όπου τα πάντα δούλεψαν ακριβώς όπως θα έπρεπε. Αλλά όπως είπα ότι κράτησε 6 μήνες. Πήρα πάνω από αυτό και η φαγούρα για καινοτομία έπρεπε να γδαρθεί.

Έκανα σεξ με άλλο κορίτσι λίγο μετά. Ήμουν από το πρόσωπό μου στην τεκίλα και όλα λειτουργούσαν ομαλά. Είχα ανακαλύψει ότι είχα ένα όριο αλκοόλ περίπου 8 μπύρες προτού εγκατασταθεί το πουλί ουίσκι κατά τη διάρκεια της πρώτης μου σχέσης, δεν συνέβη όλη την ώρα που ξεπέρασα αυτό το όριο, αλλά παρατήρησα ένα μοτίβο. Γι 'αυτό το βρίσκω ενδιαφέρον που έσπασα και κατάφερα μετά από μια νύχτα στην τεκίλα. Ίσως η καινοτομία;

Εν πάση περιπτώσει, υπήρχε ένα σαφές ξηρό σημείο μετά από αυτό. Αυτό συνέβη για ένα σταθερό έτος. Και για να γεμίσει το κενό που δημιούργησε αυτό, υπήρχαν παλιοί πιστοί. Το πορνό έπειτα έγινε ένα κανονικό κομμάτι της ημέρας μου. Θα ήθελα να τρίβω ένα μακριά πριν πάτε για ύπνο λίγο πολύ κάθε βράδυ. Ήταν ρουτίνα. Θα γεμίσει ένα κενό χρονικό διάστημα. αν είχα μια δύσκολη μέρα στη δουλειά, με έκανε να αισθάνομαι καλύτερα. Ήταν το καλό μου φάρμακο επιλογής. Ένα άλλο πράγμα που πρέπει να αναφέρω, όταν ήμουν 17 άρχισα να καπνίζω. Έμεινα εθισμένος στα τσιγάρα και έγινε ένας «αναψυχής» καπνιστής. Κάθε φορά που πήρα στο κρεβάτι ψηλά, ήταν μια καλή νύχτα για πορνό.

Στο τέλος αυτού του ξηρού σημείου… Λοιπόν ίσως είναι καλύτερο να το ονομάσω ξηρασία .. Περάσαμε το μεγαλύτερο μέρος του χρόνου κυνηγώντας ένα φάντασμα, με έναν τρόπο να μιλήσω. Ήμουν απόλυτα κλεισμένος σε ένα κορίτσι που απλά δεν μπορούσα να έχω. Αυτό με σταμάτησε να μελετά κανέναν άλλο για αρκετό καιρό. Δεν κατάλαβα αυτό που ήθελα, έτσι την αποφεύγω και προσπάθησα να προχωρήσω. Λίγους μήνες μετά, άρχισα να βλέπω ένα κορίτσι που γνώριζα και μου άρεσε για λίγο. Έτσι ήμουν αρκετά στην ιδέα να είμαι μαζί της. Αλλά ήταν λίγο διαφορετικό από την πλευρά της. Είχε χωρίσει με το φίλο της και επρόκειτο να την κάνω να νιώσει καλύτερα.

Εκτός, δεν το έκανα. Ήταν μαζί της που διαπίστωσα για πρώτη φορά το πρόβλημα ED μου. Είτε ήταν μεθυσμένος, ψηλός είτε νηφάλιος ως δικαστής, ο επιβήτορας μου δεν θα έφτανε ούτε καν στην αρχική πύλη. Καταλήξαμε να κάνουμε σεξ (δύο φορές) σε διάστημα ενός ή δύο μηνών. Εγώ μόνο κατάφερε ένα ημιτελές και πήρα το σε όσο πιο γρήγορα μπορώ και χτύπησα σαν τρελός για να κρατήσει επάνω. Ποτέ δεν ήμουν σε θέση να έρθω. Θα πέσει κάτω μετά από περίπου 5 λεπτά και να κρεμάσει άψυχο. Αχρηστος.

Περιττό να πω, επειδή δεν μπορούσα να την ευχαριστήσω, βρήκε έναν πραγματικό άνθρωπο που θα μπορούσε. Ήθελα να σπάσω τη μύτη του απλά από ζήλια. Στη συνέχεια, ξανά από την αρχή. Πρέπει να πω ότι το μόνο πράγμα που με κράτησε με αυτό το κορίτσι (εκτός από κάθε φορά που ήταν έξω, ήμουν συνήθως μαζί της) ήταν ότι είχα γίνει αρκετά καλό με τα χέρια μου. Lol αποδεικνύει ότι αυτά τα dandies είναι καλά για κάτι περισσότερο από μένα!

Ήμουν σε λίγο μια συναισθηματική διαδρομή για λίγο. Ένιωσα σαν να ήταν δικό μου λάθος ότι απέτυχε. Ένιωσα ότι είχα αποτύχει σαν άνθρωπος. Ένιωσα άχρηστη, ντροπή και ντροπή. Και για να την πάει και να κάνει σεξ με κάποιον άλλο τύπο επειδή δεν μπορούσα να εκτελέσω, ήταν αλάτι στην πληγή. Τραυματίστηκε για αρκετό καιρό, πονάει ακόμα. Αλλά τυχερός για μένα είχα φίλους, οικογένεια, αλκοόλ. ποτ και πορνό για να γεμίσει το κενό. Προσπάθησα να κρατήσω τον εαυτό μου κατειλημμένο και να μην το σκέψω, άρχισα να εργάζομαι νυχτερινή βάρδια, έπιζα βαριά τα Σαββατοκύριακα, καπνιστή κατσαρόλα μερικές φορές και αυνανίζονταν συνήθως σε πορνό. Παρακολούθησα πορνό μία φορά την ημέρα, συνήθως για ύπνο μετά την εργασία.

Μέχρι αυτή τη φορά ήμουν κορόιδο για ποικιλία. Ο κανονικός ιστότοπός μου φορτώθηκε με οτιδήποτε θέλησα. Και στη συνέχεια κάποιες. Θα έχω 5-7 διαφορετικά βίντεο ανοικτά και θα τα παρακολουθήσουν για πάνω από μία ώρα. Έχω δει δείγματα διαφορετικών ειδών πορνό, εφήβων σε milfs, λευκά, μαύρα, λεσβιακά, ό, τι ήθελα εκείνη τη στιγμή. Ποτέ δεν πήρα πάρα πολύ άγρια. Αν υπήρχαν περισσότεροι από ένας τύπος μόλις το βρήκα παράξενο και πρωκτικό και fetishes απλά δεν ήταν πράγμα μου. Χρειάστηκα μόνο την καινοτομία του νέου κάθε φορά. Και είναι ασφαλές να πούμε ότι έπαιρνα το φτωχό πουλί μου με περισσότερη δύναμη από ό, τι ήταν απαραίτητο και ήταν τόσο τραχύ που πιθανότατα καλύτερα του το έκανα μόνο μία φορά την ημέρα.

Δεν ήταν για περίπου 5 ή 6 μήνες που έχω την ευκαιρία να δοκιμάσω ξανά. Ήμουν σίγουρος ότι όλα θα πάνε καλά. Έμεινα πεπεισμένος ότι εγώ υποσυνείδητα δεν ήθελα να έχω σεξουαλική επαφή με το τελευταίο κορίτσι για κάποιο λόγο ή ήμουν πολύ χαμένη ή είχα άγχος απόδοσης και ότι αν ήμουν δροσερή ήρεμη και συγκεντρωμένη, όλα θα ήταν καλά.

Ήμουν αρκετά άκρη και flirty, αλλά είχε μεγαλώσει λίγο από την αμηχανία του αργά teen χρόνια μου και δεν ήταν πραγματικά υπό πίεση, επειδή πραγματικά δεν περίμενα να πάρει με αυτό το κορίτσι. Είχα την συναντήσει κάποτε σύντομα μερικές εβδομάδες πριν από αυτή τη νύχτα σε ένα δωμάτιο γεμάτο από καυτές ξανθιές (χωρίς ψέμα), αλλά τα σκούρα μαλλιά και τα μπλε μάτια της ξεχώριζαν καλύτερα από οτιδήποτε άλλο. Ήταν όμορφη. Έτσι, μετά από αυτό, μιλώντας μαζί της για κάποιο χρονικό διάστημα και ανακαλύπτοντας ότι ήταν πραγματικά μια ωραία, δροσερή γκόμενα δεν το έβλεπα να έρχεται. Βρήκα τον εαυτό μου στο κρεβάτι μαζί της, κάνοντας έξω και νιώθοντας σαν πρωταθλητής. Όλα πάνε τόσο καλά αισθανόμασταν ο ένας τον άλλον πάνω και κάτω, φιλώντας παντού, αλλά το περισσότερο που πήρα ήταν μόλις μισό. Εσπασα. Σταμάτησα αυτό που έκανα, ψιθύρισε στο αυτί της που δεν μπορούσα να το κάνω και αυτό μου λυπήθηκε. Βάλτε κάποια ρούχα και βγαίνοντας από την πόρτα. Πήρα το φίλο μου μακριά από το φίλο της και τον έσυρε έξω με μένα. Του είπα τι συνέβη. Ήμουν αλυσιδωτή και κάπνισα σαν να κατέρρεψα στο έδαφος και να κλάψω. Είπε ότι ήταν εντάξει και ότι συμβαίνει σε όλους τώρα και τότε και ότι και οι δύο θα πάμε να δούμε τον γιατρό γι 'αυτό.

Λοιπόν, ακόμη και μετά από την βραχώδη μας έναρξη το κορίτσι αυτό και άρχισα να βλέπουμε ο ένας τον άλλον. Θα βλέπαμε ο ένας τον άλλον σχεδόν κάθε μέρα και προσπαθούμε να κάνουμε σεξ αρκετά συχνά. Κατάφερα μερικά ημι-φύλο μερικές φορές, αλλά ήταν φανατικός όσο μπορούσα. Αυτό ήταν τρελό από τότε που ήμουν με ήταν ό, τι ήθελα. Για πολύ καιρό δεν ήρθα ποτέ. Είτε θα πάω flaccid μετά από λίγο ή απλά ποτέ να το ανεβάσουμε.

Μετά από 3 μήνες βγαίνοντας έπρεπε να μετακινήσει την πόλη περίπου 300km μακριά, αλλά θα ήταν πίσω σε λίγους μήνες, ώστε να μπορούμε να είμαστε και πάλι μαζί. Προσπαθούμε να δούμε ο ένας τον άλλον όσο μπορούμε, ο οποίος είναι συνήθως για μερικές ημέρες κάθε εβδομάδα 3-4. Αυτός ο διαχωρισμός είναι δύσκολος για τη σχέση μας και προσπαθούμε να εκμεταλλευτούμε το μεγαλύτερο μέρος του χρόνου μαζί, όταν το έχουμε. Έχω αντιμετωπίσει ED προβλήματα με το κανονικό σεξ όλο αυτό το διάστημα και μόνο κατάφερε να έρθει όταν μου δίνουν χέρια και δεν της λέω να είναι ευγενής γι 'αυτό. Μετά από λίγο, απογοητεύτηκα και πήγα στον οικογενειακό γιατρό μου 60 και του είπα ότι έχω ED στην ηλικία του 21. Με ρώτησε για πόσο έπιζα όταν δεν μπορούσα να φτάσω όρθιος και όλα αυτά. Στη συνέχεια μου έδωσε απλώς 2 χάπια δείγματος του Viagra και μια συνταγή για ένα κουτί του 4 περισσότερα.

Ήμουν τόσο ενθουσιασμένος όταν η κοπέλα μου κατέβηκε να με δει στη συνέχεια. Της είπα τι διέταξε ο γιατρός και μετά από ένα ζευγάρι κρασιών που αποσύρθηκαν στην κρεβατοκάμαρα. Είναι ασφαλές να πω ότι δεν πήγαινα χαλαρή. Το έκανε όταν έπρεπε να σταματήσω για αναπνοή για περίπου 5 λεπτά, αλλά ήταν σωστά πίσω και πάλι όταν πήραμε πίσω σε αυτό. Ήταν καταπληκτικό! Είχα όμως ένα πρόβλημα. Για άλλη μια φορά δεν μπορούσα να έρθω. Ακόμα και με μια μακρά και έντονη δουλειά στο χέρι, δεν συνέβη τίποτα Εκτός, το πέος μου ήταν πολύ επώδυνο το πρωί. Εξάντλησα τα υπόλοιπα χάπια κατά τη διάρκεια των επόμενων βδομάδων που την είδαν και κατάφερα να τα χρησιμοποιήσω μερικές φορές. Θεέ, ήταν καταπληκτικό. Αισθανόμουν ακριβώς τι έλειπε όλη την ώρα. Για πρώτη φορά σε περισσότερα από 2 χρόνια ήρθα στο σεξ. Ένιωσα σαν τον πιο ευτυχισμένο άνθρωπο ζωντανό. Αγκαλιάστηκε μετά από μένα και έπεσε κοιμισμένος με το κεφάλι στο στήθος μου και μόλις κοίταξα ψηλά στο ανώτατο όριο με το μεγαλύτερο χαμόγελο απόλυτης ικανοποίησης. Ήμουν ευτυχής.

Αλλά αναπόφευκτα, τα χάπια εξανεμίστηκαν. Ήμουν στη θέση της και επισκέφτηκα και είχα πάρει το τελευταίο μισό χάπι το προηγούμενο βράδυ και αρχίσαμε να είμαστε οικεία. Δεν σκεφτόμουν ούτε καν για τα χάπια, δεν ανησυχούσα για τις επιδόσεις μου, ήμουν ακριβώς αυτό που είχα κάνει πριν με τα χάπια. Έφτασε στο σημείο της διείσδυσης και δεν θα μπήκε μέσα. Του έδωσα κάποια χειροκίνητη διέγερση και έκανα ό, τι μπορούσα, αλλά θα λυγίζα αμέσως μόλις έσπρωξα. Ρώτησε τι ήταν λάθος και είπα ότι δεν είχα άλλα χάπια. Όλα όσα είχαν δημιουργηθεί για μένα πέθαναν στη γη και έσκαψαν σε φλόγες εκείνη τη στιγμή. Ήταν πάρα πολύ να το χειριστείς. Όπως και δίνοντας ένα παιδικό καραμέλα στη συνέχεια να το πάρει μακριά από τον αφού έχει πάρει μόνο ένα δάγκωμα. Έσπασε, ρωτώντας γιατί πρέπει να πληρώσω για την ικανότητα να έχω σεξ με τη δική μου φίλη. "Είμαι 21 για το fuck sake!" Κανένας από αυτό δεν φαινόταν δίκαιο. Αφού επέστρεψα στην πατρίδα μου, κατέρρευσα σε μια κατάρρευση της κατάθλιψης, όπως είχα πολλές φορές πριν και αναρωτιόμουν τι έκανα λάθος με μένα. Ήμουν γκέι; Ήταν σχισμένο από το άγχος; Ήταν πάρα πολύ fucked από προηγούμενες σεξουαλικές εμπειρίες μου; Ο κατάλογος όταν ήταν και εγώ αγωνιζόμουν πέρα ​​από αυτό σε κανένα τέλος. Ήμουν έτσι για λίγο και μόνο εγώ ένοιωσα σκατά, τότε λυπημένος, έπειτα πικρός, τότε μουδιασμένος.

Έκανα το μυαλό μου να επιστρέψω στον γιατρό και να πάρω περισσότερα χάπια. Φαινόταν λογικό. δεδομένου ότι δεν έκανα σεξ καθημερινά (αυνανίζονταν αντ 'αυτού) γιατί γιατί όχι μόνο να πληρώσει το λογαριασμό και να είναι ευτυχισμένος; Με πήρε να σηκώσω το τηλέφωνό μου και να κοιτάξω τον τηλεφωνικό αριθμό του γιατρού μου πριν μπορέσω να απαντήσω στη δική μου ερώτηση. "Επειδή θέλω απλώς να είμαι φυσιολογικός" "Επειδή δεν θέλω κάτι τόσο φυσικό να είναι ένα τέτοιο πρόβλημα." Θα βρισκόμουν στο κρεβάτι το βράδυ με το χαρτί τουαλέτας δίπλα μου, μια οθόνη μπροστά και το χέρι μου πάνω μου σκληρό πέος και κοιτάξτε το και σκεφτείτε "Τώρα, γιατί το λοξοτομείτε εσείς το κάνετε αυτό για μένα όταν πραγματικά με ένα πραγματικό κορίτσι;"

Πριν από μερικές εβδομάδες, εγώ Googled "απευαισθητοποιημένη στυτική δυσλειτουργία" και πήγα στον πρώτο χώρο της λίστας και διάβασα για την επαγόμενη από πορνογραφικό ED. Έβγαλε λίγο φως στο πίσω μέρος του κεφαλιού μου. Έψαξα γύρω από το Google λίγο περισσότερο και διάβασα για το yourbrainonporn.com. Δεν πήγα πρώτα σε αυτό. Δεν ξέρω γιατί, υποθέτω ότι ήμουν μόνο δειλός (και ίσως σε λίγη άρνηση). Αλλά πήγα εκεί, και έπειτα άρχισα να διαβάζω. Πέρασα αρκετά καλά από την ανάγνωση και αποφάσισα να παρακολουθήσω όλα τα slide show ED. Όλα μου είχαν νόημα. Στη συνέχεια διάβασα όλες τις Ιστορίες εκεί και τις Ιστορίες Ανάκτησης και ήταν πεπεισμένη. ¶Έτσι έχω κρύβεται εδώ, διαβάζοντας όλες τις ιστορίες σας αναρωτιούνται αν θα έπρεπε να βάλω το δικό μου. Εδώ είναι. Λυπάμαι που είναι τόσο μακρύς, δεν ήξερα από πού να ξεκινήσω, και τότε δεν ήξερα πού να τελειώσω.

Έχω πάει πάνω και κάτω και από τότε που άρχισα την επανεκκίνηση μου, αλλά τίποτα δεν μπορεί να κάνει, θα ισοδυναμεί με το πώς το PMO-ED με έκανε να αισθάνομαι τα τελευταία 3 χρόνια.

Είμαι 22 ημέρες χωρίς PMO. Ένιωσα καλά σήμερα.

Οκτώβριος 25

5 αύριο εβδομάδες. Θα είμαι ειλικρινής. Είμαι αρκετά έκπληκτος γι 'αυτό. Αλλά έχω ένα στόχο, διατηρούνται σε αυτό και σκοπεύω να συνεχίσω να το κάνω!

Νιώθω σαν να έχω πάρει μέχρι τώρα μια ανάκτηση βιβλίων. Δεν είχα μαζική ώθηση να κοιτάξω πορνό, αλλά σίγουρα αισθάνομαι την ανάγκη να κατεβείτε. Αυτό είναι κυρίως όταν ξυπνάω με ξύλο, παίρνω μια τυχαία στύση, αλλά το συναίσθημα ήταν πιο έντονο όταν ήμουν με τη φίλη μου.

Δεν ξυπνάω κάθε πρωί με πρωινό ξύλο, αλλά θα έλεγα ότι πρόκειται για μια πιθανότητα 50 / 50 που θα το κάνω. Μερικές φορές ξυπνούν τυχαία όλη τη νύχτα με ένα, αλλά αυτό δεν είναι συνηθισμένο. Θέλω να τρίβω ένα έξω πριν βγει από το κρεβάτι, αλλά αυτό πιθανώς οφείλεται και στην ισχυρότερη επιθυμία μου να μείνω στο κρεβάτι παρά να σηκωθώ. Οι πρωινές στύσεις μου ποικίλλουν σε δύναμη, μερικές φορές είναι ένα ημίχρονο, μερικές φορές ξυπνάω με μια τοποθεσία στρατόπεδων στο πάπλωμά μου. Δεν νομίζω ότι είναι πολύ περισσότερο ή λιγότερο κοινά από ό, τι πριν από την PMO, αλλά αισθάνεται καλύτερα να τα έχεις.

Παίρνω τυχαίο ξύλο τις περισσότερες μέρες, αλλά συνήθως όταν καθίζω να μην κάνω τίποτα και το μυαλό μου απλά μπαίνει σε ένα όνειρο ημέρας. Όχι απαραίτητα για οτιδήποτε ερωτικό .. Όμως, με το ημιτελές και να ανεβαίνει και ανάλογα με το πού είμαι εκείνη τη στιγμή, ίσως χρειαστεί να το ξεφορτωθώ, να σκεφτώ κάτι εντελώς όχι ερωτικό ή να προσπαθήσω να ασχοληθώ με κάτι. Παίρνω περισσότερα από ό, τι συνηθίζω, κάτι που πιστεύω ότι είναι πολλά υποσχόμενο. Αλλά μπορεί να είναι αρκετά αμήχανο όταν κάποιος σε πιάσει.

Όπως μπορεί να έχετε διαβάσει στο προηγούμενο ιστολόγιό μου, η φίλη μου και εγώ είμαστε κάπως διαχωρισμένοι και δεν μπορούμε να είμαστε ο ένας με τον άλλον όσο θέλουμε. Συχνά κάνουμε συνομιλία μέσω βίντεο στο Skype, κάτι που είναι πολύ καλό αλλά μπορεί να είναι τόσο δελεαστικό. Το πρόβλημα της εμφάνισης αλλά δεν μπορεί να αγγίξει τα τελευταία δύο εβδομάδες. Κρατάμε τις κλήσεις αρκετά PC, αλλά δεν μπορώ να βοηθήσω αλλά να αισθάνομαι τον τρόπο που κάνω μαζί της. Εν πάση περιπτώσει, αφού δεν έβλεπα ο ένας τον άλλον από λίγο πριν ξεκινήσω την επανεκκίνηση μου, έπρεπε να πάω και να μείνω μαζί της για 3 ημέρες το Σαββατοκύριακο. Ήταν απίστευτα! Η στιγμή που αγκαλιάσαμε για πρώτη φορά όταν έφτασα αισθάνθηκε τόσο καλά. Το φυσικό άγγιγμα που ήμουν λαχτάρα σχεδόν με έκανε να λιώνω, και αν δεν το έλεγε, τη φιλήσα.

Ήμασταν στο κρεβάτι την πρώτη νύχτα και είναι ασφαλές να πούμε ότι κάθε αντίσταση στο να είσαι άτακτος ήταν μάταιη. Ειδικά όταν με χαρά (ή καλά, έκπληξη…) ήμουν σκληρός και έτοιμος να πάω! Ήμουν πολύ χαρούμενος και πολύ πρόθυμος να διασκεδάσω με αυτό. Έτσι, κάναμε σεξ. Αλλά δεν ήθελα να κάνω οργασμό και αφού θυμήθηκα μερικά από αυτά karezza πράγματα και ένα κομμάτι του εαυτού του ελέγχου έκανα ακριβώς αργή και απλά απολαμβάνουν τη στιγμή που είχαμε μαζί. Αποφάσισα να το παίξω ασφαλές και να αποχωρήσω μετά από περίπου 5 λεπτά περίπου. Αισθανόμουν πολύ ευαίσθητος. Αν και ήθελα να συνεχίσω μέχρι να οργανώσω, φαινόταν σοφό να το παίξω ασφαλές.

Τη δεύτερη νύχτα που ήμουν μαζί της, προσπαθήσαμε ξανά. Αλλά για κάποιο λόγο δεν μπορούσα να το σηκώσω. Είχαμε λίγο να πίνουμε, αλλά δεν ήμουν μεθυσμένος. Ήμουν διανοητικά σε αυτό και θα μπορούσε να αισθανθεί κάτι κάτω εκεί, αλλά δεν συνέβη ποτέ. Ξύπνησα ξυπόλημα το επόμενο πρωί. Ίσως να το σκέφτηκα μετά από το προηγούμενο βράδυ και ίσως ο εγκέφαλός μου να μην ήταν πλήρως ανανεωμένος και εξακολουθεί να είναι αρκετά για την καινοτομία. Αλλά τουλάχιστον αναγνωρίζει αυτό που χρειάζεται και η λίμπιντο μου ήταν σε υψηλή ταχύτητα όλο το σαββατοκύριακο (μετά από μερικές εβδομάδες από το να είναι νεκρό, αυτό ήταν πολύ ευπρόσδεκτο) γι 'αυτό βλέπω σίγουρα βελτίωση.

Δεν έχω ανακάμψει πλήρως, αλλά βλέπω πρόοδο και αυτό με κάνει πολύ χαρούμενο. Πήγα στο Σαββατοκύριακο χωρίς να περιμένω καμία ανταπόκριση από το πέος μου, αλλά έκπληκτος την πρώτη νύχτα. Έχω κάποιες ερωτήσεις όμως:

Είναι δυνατόν ο εγκέφαλός μου να ενεργεί μόνο για την καινοτομία της κατάστασης την πρώτη νύχτα;

Θα μπορούσε αυτό που είχα κάνει την πρώτη νύχτα να με απευθυνόταν στο δεύτερο, ακόμα κι αν δεν είχα κολλήσει;

Έχω αρχίσει να παρατηρώ ερωτικές φωτογραφίες πιο πρόσφατα. Όχι στην πορνογραφία, αλλά μόνο στις διαφημίσεις και ακόμα στο Facebook. Μπορεί αυτό να επηρεάσει την ανάκαμψή μου; (Προσπαθώ να τα αποφύγω, αλλά εξακολουθώ να τα παρατηρώ)

Θα μπορούσε το αλκοόλ να διαδραμάτισε μεγάλο ρόλο στην ΕΔ μου, παρόλο που είχα ζευγάρι κρασιά την Παρασκευή και δεν ήμουν μεθυσμένος το Σάββατο;

Υπάρχει κάτι περισσότερο που μπορώ να κάνω για να βοηθήσω την αποκατάστασή μου; (όπως ασκήσεις πυελικού εδάφους ή μερικά μόνο καρδιο, κλπ)

11-03

Έχουν περάσει 44 ημέρες από τότε που ξεκίνησα την επανεκκίνηση και 5 από την υποτροπή μου. Λοιπόν, αυτό είναι 39 ημέρες χωρίς PMO, τότε κοίταξα το πορνό και το MO θα χωριστεί στη μνήμη.

Η διάθεσή μου, η ψυχική και η σωματική μου κατάσταση ήταν πολύ τρελή αυτή την εβδομάδα σε σύγκριση με τον τρόπο που ένιωσα την περασμένη εβδομάδα, πριν από την υποτροπή μου. Το πρωί της Κυριακής (το πρωί μετά την υποτροπή μου) αισθάνθηκα σαν χάλια, βεβαίως είχα κάπως μια ονειροπόληση, αλλά εκτός από αυτό αισθάνθηκα πολύ καταθλιπτικός και απογοητευμένος από τον εαυτό μου για το γεγονός ότι χάθηκα τόσο πολύ και επέτρεψα στον εαυτό μου να υποβληθεί στη σεξουαλική απογοήτευση ΕΚΕΙΝΗ ΤΗΝ ΠΕΡΙΟΔΟ. Ένιωσα μια αίσθηση της απώλειας επειδή φαινόταν σαν να είχα πετάξει όλη την ώρα και την προσπάθεια που είχα θέσει σε επανεκκίνηση μου. Αλλά το πράγμα είναι, αυτό που με ανησυχούσε περισσότερο ήταν φοβισμένος ως κόλαση που ποτέ δεν θα ήταν σε θέση να θεραπεύσει τον εαυτό μου από την ΕΔ μου. Ένιωσα επίσης ένα τεράστιο αποτέλεσμα chaser, ειδικά όταν βρήκα αυτό που έβλεπα το προηγούμενο βράδυ. Η παρόρμηση να κοιτάξουμε απλά αυτό και ο πειρασμός να απελευθερώσουμε την ένταση που δημιούργησε αυτή η παρόρμηση ήταν ακριβώς τόσο πολύ!

Διαγράψτε το αρχείο, διαγράψτε το ιστορικό, προχωρήστε. Είναι κάτι που έχω κάνει χίλιες φορές. Θα σιγουρευτώ ότι είναι η τελευταία φορά που πρέπει να «καλύψω τα ίχνη μου».

Το υπόλοιπο της ημέρας ήταν τελείως χάλια, είχα όλα αυτά τα συναισθήματα και οι σκηνές λάμψης του τι είδα έτρεχαν στο κεφάλι μου. (Σε θετικό νόημα, αυτό που είδα, αυτό που με είχε προκαλέσει σε αυτή την υποτροπή ήταν τόσο μικρό. Έτσι .. μαλακός πυρήνας.) Είχα μια τεμπέλη Κυριακή, δεν συνέβη τίποτα. Το μόνο που μπορούσα να κάνω ήταν να απομακρύνω το μυαλό μου από αυτό. Το πονοκέφαλο δεν βοήθησε καθόλου, άρα πέρασα το απόγευμα και το βράδυ παίζοντας παιχνίδια στον υπολογιστή. Η ήπια ικανοποίηση και ο θυμός που έφεραν με βοήθησαν κατά κάποιο τρόπο.

Η Δευτέρα δεν ήταν τόσο άσχημη. Ήμουν λίγο αργός και υπνηλία μετά το Σαββατοκύριακο, αλλά κατάφερα στο μάθημά μου εντάξει και μάλιστα κατάφερα να ολοκληρώσω κάποια πράγματα. Μου άρεσε λίγο σε μερικές επιλογές και ένα ενεργειακό ποτό, αλλά νομίζω ότι πραγματικά με βοήθησαν να περάσω. Το πήρα εύκολο εκείνο το βράδυ και απέφυγα κάθε οπτική διέγερση που ήρθε στο δρόμο μου. Ένα τηλεοπτικό πρόγραμμα με τόπλες γυναίκες ήρθε, ένα από αυτά τα αρχαία είδη της Ρώμης, με την πρώτη ματιά του στήθους έφυγα από το δωμάτιο. Άκουσα την υπνωτική ηχογράφηση προτάσεων στο YBOP πριν κοιμηθώ, κάτι που με βοήθησε να χαλαρώσω πολύ.

Η Τρίτη ήταν πολύ ίδια με τη Δευτέρα από την άποψη της υπνηλίας και έβλεπα ακόμα εικόνες από την υποτροπή μου που αναβοσβήνουν αλλά λιγότερο συχνά. Έχω κρατήσει και κατάφερα να κάνω εκπληκτικά καλά σε μια συνέντευξη το απόγευμα (Ive ήταν πάντα τρομερό σε συνεντεύξεις για θέσεις εργασίας κ.λπ., νομίζω ότι έχω σαν ποσοστό αποτυχίας 90%, έτσι αυτό ήταν σίγουρα καλό) Ήμουν εξωστρεφής, είχα μια καλή συνομιλία και μίλησε με σαφήνεια και εμπιστοσύνη. Και πήρα τη θέση που ήθελα (εκπαίδευση στο χώρο, όχι δουλειά, αλλά ακόμα καλή). Ήρθα σπίτι στο 3: 15, έλεγξα κάποια πράγματα στο διαδίκτυο, έπεσε κοιμισμένος στον καναπέ μου. Για ώρες 3! Υποθέτω ότι ήμουν εξαντλημένος. Έχω περάσει κάποια εργασία και ακόμα κατάφερα να πάνε για ύπνο σε κανονική ώρα.

Η Τετάρτη και σήμερα ήταν σχεδόν ίδια. Ήμουν πιο άγρυπνος και ξύπνιος και πέρασα τις μέρες και τα βράδια χωρίς πολύ κόπο. Εκτός από το παράξενο φούσκωμα, το πρωί και τις τυχαίες στύσεις εδώ και εκεί έχω κάνει μια επίπεδη λίμπιντο από περίπου την Τρίτη. Αυτό δεν με φασίζει πολύ, καθώς το έχω περάσει στο παρελθόν και χτυπά το αίσθημα της επιθυμίας «θέλω αλλά δεν μπορώ».

Χαίρομαι που έχω ξεπεράσει αυτές τις πρώτες μέρες μετά την υποτροπή. Θα χρησιμοποιήσω τη μνήμη αυτού και θα το προσθέσω στη λίστα "Γιατί όχι" για υποτροπή. Ένα πράγμα που έκανα αργά, αλλά τελικά το απόψε ήταν να πω στη φίλη μου ότι υποτροπιάζω. Ήμουν τόσο ντροπιασμένος και ντροπιασμένος, αλλά δεν ήταν σκληρή για μένα ή τίποτα για αυτό. Ξέρει ότι αυτό είναι δύσκολο. Απλώς ήθελε να μάθει τι με έκανε να το κάνω και τι εννοούσε. Της είπα λοιπόν τι συνέβη και ότι θα συνέχιζα με την επανεκκίνηση. Γέλασε με τις περιστάσεις, οι οποίες με έκαναν να χαλαρώσω και να κάνω ένα γέλιο γι 'αυτό (σίγουρα ένας από τους λόγους που μου αρέσει αυτό το κορίτσι).

Αυτό με φέρνει τώρα. Αποφάσισα να επανεκτιμήσω την επανεκκίνηση σχετικά με το χρονικό διάστημα, την έκθεση σε σκανδάλη και πότε θα ξεκινήσω να παρουσιάζω το O's.

Αρχικά αποφάσισα να κάνω επανεκκίνηση 8-10 εβδομάδων, απλώς το τυπικό χρονοδιάγραμμα για την ανάκτηση, σωστά; Αυτό θα «τερματίσει» την επανεκκίνηση μεταξύ 16 και 30 Νοεμβρίου (lol). Μετά την υποτροπή μου και μερικές σημειώσεις προόδου και άλλες πληροφορίες συγκεντρώθηκαν, αποφάσισα να παρατείνω την επανεκκίνηση έως το νέο έτος. Αυτό θα έκανε τον συνολικό χρόνο της επανεκκίνησης μου περίπου 101 ημέρες και 63 ημέρες χωρίς στερεό PMO. Μπορεί να αρχίσω να παρουσιάζω φυσικά O με τη φίλη μου τον Δεκέμβριο κάποια στιγμή. Όλα αυτά σχετίζονται με την πρόοδο με το ED και το πώς νιώθω για την ανάκαμψή μου εκείνη τη στιγμή.

Αυτή τη στιγμή, πρόκειται να θέσω σε εφαρμογή ορισμένα μαθήματα που έχω μάθει μέχρι στιγμής. Αυτό περιλαμβάνει:

- Αποφύγετε ελαφρώς ερωτικές εικόνες παντού, όσο καλύτερα μπορώ. Facebook, κατάλογοι, τηλεόραση, όπου κι αν είναι.

- Θα αποφύγω να βάλω τον εαυτό μου σε καταστάσεις ψυχικής αδυναμίας. Χωρίς ζιζάνια, λιγότερο αλκοόλ (μετριοπάθεια για τις διακοπές) και σίγουρα δεν υπάρχουν συνδυασμοί!

- Αποφύγετε τη μόνη διέγερση του πέους. Χωρίς φαντασίωση για πορνό ή αλλιώς, χωρίς παιχνίδι με ξύλο το πρωί, χωρίς υπερβολικό καθαρισμό, κουνήστε δύο φορές!

- Προσπαθήστε να μην είστε πολύ άτακτοι στο Skype. Συνομιλία μέσω βίντεο - Εντάξει. Γυμνή συνομιλία μέσω βίντεο - Πορνό.

- Απομακρυνθείτε από τον υπολογιστή. Παρόλο που έχω εγκαταλείψει το PMO και έχω αισθανθεί πιο κοινωνικό και ενεργό, βρίσκω τον εαυτό μου στον Ιστό ή στον υπολογιστή πάρα πολύ για να είμαι υγιής.

- Συμπληρώστε τον ελεύθερο χρόνο με παραγωγικές δραστηριότητες. Αυτό μπορεί να είναι οτιδήποτε από την εργασία στο σπίτι, την άσκηση (πολύ απαραίτητη), την οικιακή εργασία, την κοινωνικοποίηση έως την έξοδο.

- Αληθινή αλληλεπίδραση γυναικών. Αυτό συμβαίνει όταν είμαι με τη φίλη μου. Νομίζω ότι θα είναι πολύ ωφέλιμο να κάνουμε πιο δεσμευτική συμπεριφορά (https://www.yourbrainonporn.com/the-lazy-way-to-stay-in-love) και απλώς επανασυνδέστε το μυαλό μου ώστε να είναι πιο ευαίσθητο σε αυτό που θέλω να είναι. Επίσης, θα ήθελα να είμαι γύρω από περισσότερα κορίτσια κοινωνικά. Είδος ενός πειράματος για το πώς αλληλεπιδράμε σε σχέση με το πώς ήμουν προ-επανεκκίνηση.

- Κανονικό ύπνο. Εντάξει, οπότε αυτό θα μπορούσε να είναι ένα γενικό άσχετο καλό πράγμα, αλλά θα έπρεπε να είμαι καλός με τον χρόνο που αφιερώνεται χωρίς το PMOing πριν από το κρεβάτι και στην πραγματικότητα τον ύπνο.

Απλά μερικές ερωτήσεις:

Υπάρχει κάτι που πρέπει να προσθέσω στη λίστα μου; Οποιεσδήποτε προτάσεις?

Αναρωτιέμαι πόση επίδραση μπορεί να έχει η υποτροπή μου στην ΕΔ μου. Πρέπει να ξεκινήσω εκ νέου και να μην έχω PMO μέχρι τα τέλη Ιανουαρίου;

Όσον αφορά την εισαγωγή του O με το κανονικό σεξ, είναι η ιδέα μου να ξεκινήσω πριν από το νέο έτος εντάξει;

Πρέπει να απόσχω από όλα τα O μέχρι την πλήρη επανεκκίνηση ή θα πρέπει να το ακολουθήσω όταν όλα φαίνεται να είναι σε καλή λειτουργία;

11-05

Πέρασε μια εβδομάδα από την υποτροπή μου και αισθάνομαι ότι τα αποτελέσματά της έχουν υποχωρήσει και παρόλο που έχω μια ήπια απόλυση, αισθάνομαι καλά. Αποφεύγω το θέαμα του γυμνού και του σεξ και αποκλείω τη φαντασία. Η φαντασία είναι σίγουρα το πιο δύσκολο πράγμα να αποκλείεται, καθώς μερικές φορές συμβαίνει, αλλά μαθαίνω να το ελέγχω.

Μπορώ να νιώσω λίγο αίσθηση εκεί που ήταν εκεί πριν από την υποτροπή, οπότε ελπίζω ότι όλα θα επιστρέψουν στην πίστα παρά την ελαφριά ανάκαμψη. Δεν αισθάνομαι πολύ σεξουαλική ενέργεια αυτή τη στιγμή, αλλά δεν είναι εντελώς ανύπαρκτη. Καλέστε το 2/10.

Πήγα σε ένα ζευγάρι κόμματα χθες το βράδυ και είχα 10 μπύρες συνολικά πάνω από περίπου 5 ώρες. Ήμουν λίγο μεθυσμένος, αλλά κυρίως απλά είχε ένα καλό buzz όλη τη νύχτα. Βρήκα τον εαυτό μου πιο εξωστρεφής από ότι θα ήταν συνήθως, ακόμα και πριν πίνουν. Διατηρούσα σταθερές συνομιλίες με πολλούς ανθρώπους. Που πάντα βρήκα λίγο δύσκολο.

Στη λίστα που έκανα νωρίτερα αυτήν την εβδομάδα, σημείωσα ότι ήθελα να συνδεθώ περισσότερο με τις γυναίκες κοινωνικά ως μια σύγκριση μεταξύ τώρα και πριν ξεκινήσει η επανεκκίνηση. Πριν από την επανεκκίνηση, νομίζω ότι ασκούσα υποσυνείδητα τον εαυτό μου υπό πίεση για να πετύχω να πάρει τα κορίτσια με τα οποία μίλησα και να δημιουργήσω μια καλή ενδιαφέρουσα συνομιλία, κάνοντάς τα να θέλουν να είναι μαζί μου. Το έκανε δύσκολο γιατί ένιωθα πάντα υπό πίεση που με έκανε νευρικό και αμήχανο. Δεν θα μπορούσα ποτέ να σκεφτώ τι να πω ή πώς να το πω και η γλώσσα του σώματός μου θα είχε δείξει το άγχος μου. Αυτό θα έκανε τα κορίτσια να μην ενδιαφέρονται για μένα, αφού ήμουν άχρηστη για συνομιλία και γελοία αδέξια. Προσπάθησα να το θεραπεύσω με αλκοόλ, αλλά κατέληξα να είμαι χαζός. Επίσης ανεπιθύμητο. Αυτό συνέβη αν ήμουν σε σχέση ή όχι. Ακόμα κι αν δεν προσπαθούσα να τα παραλάβω, νομίζω ότι υποσυνείδητα προσπαθούσα ούτως ή άλλως να κάνω τον εαυτό μου πολύ απίθανο.

Χθες το βράδυ ήταν διαφορετικό. Δεν είχα καμία πίεση και απλώς άφησα τη συνομιλία να ρέει. Ένιωσα αυτοπεποίθηση και ο τρόπος που όχι μόνο τα κορίτσια αλλά και τα παιδιά μίλησαν μαζί μου ήταν πολύ διαφορετικός από πριν. Είχα πλάκα να μιλάω με ανθρώπους. Δεν ήμουν ποτέ η ζωή του πάρτι ή οτιδήποτε άλλο, αλλά πήρα με ανθρώπους που δεν έχω δει σε λίγο και συνάντησα νέα, ενδιαφέροντα άτομα. Ένα πράγμα που παρατήρησα (αν και είμαι σίγουρος ότι η κοπέλα μου δεν θα του άρεσε) ήταν ότι τα κορίτσια σίγουρα με ενδιέφεραν περισσότερο από ό, τι πριν. Είχα καλές συνομιλίες μαζί τους, πολλές οπτικές επαφές, χαμόγελα και λίγο ήπιο φλερτ. Δεν αντέδρασα το φλερτ, αλλά κολακεύτηκα από αυτό και απλώς απολάμβανα τη συνομιλία.

Λοιπόν, είμαι πολύ χαρούμενος με το πώς πηγαίνουν τα πράγματα. Πρέπει ακόμη να φτάσω στο σημείο της διακλάδωσης. Βγαίνω περισσότερο στον ελεύθερο χρόνο μου για να δω φίλους και τι όχι. Είναι κάτι που ανυπομονώ, αλλά ξέρω ότι θα κάνω συνειδητά την προσπάθεια να το κάνω, παρόλο που φαίνεται ότι έχει γίνει πιο εύκολο.

Είμαι σχεδόν στη μέση της συνολικής επανεκκίνησης και ανυπομονώ να δω τι θα συμβεί στο τελευταίο ημίχρονο, αλλά προσπαθώ να αναπτύξω τις προσδοκίες.

Δεκέμβριος 03

Έτσι από την Τετάρτη εργάζομαι για μια επανεκκίνηση για 10 εβδομάδες. Αυτή τη φορά είχα 2 O, ένα σε P και ένα σε βαρέλια (το βρίσκω ακόμα περίεργο ..). Ο αρχικός μου στόχος για την επανεκκίνηση μου ήταν 10 εβδομάδες και παρόλο που έχω δύο φορές, είμαι ακόμα χαρούμενος που βρίσκομαι εκεί που είμαι τώρα. Αν και θα ήταν καλό να έχουμε καθαρό τρέξιμο και να πούμε "10 εβδομάδες χωρίς PMO !!" τα O μου μου έχουν διδάξει πολλά.

Πέρασε μια εβδομάδα από το γεγονός του kegelgasm μου και ήταν μια ενδιαφέρουσα εβδομάδα. Είχα πολλά σκαμπανεβάσματα με τη λίμπιντο, η μισή μέρα είναι νεκρή, το άλλο μισό μαίνεται. Είχα μια μεγάλη επιθυμία για Ο, σχεδόν και όλη την εβδομάδα. Ίσως το εφέ Chaser; Είχα λίγη επιθυμία να κοιτάξω το P, αλλά όχι το σεξ. Δεν θέλω να δω άλλους ανθρώπους να κάνουν σεξ, φαίνεται να θέλω απλώς να βλέπω γυμνούς νεοσσούς. Ήμουν καλός όμως και δεν έχω κοιτάξει τίποτα. Έχω βάλει ένα φιλτραρισμένο web browser στο τηλέφωνό μου και η μόνη φορά που έχω δει κάτι απομακρυσμένο πορνογραφικό ήταν όταν δοκιμάζα την αποτελεσματικότητά του. Χρησιμοποιώ το "Ασφαλές πρόγραμμα περιήγησης" για Android. Μόλις το πήρα από την αγορά και λειτουργεί αρκετά καλά. Αν και δεν είναι αλάθητο…

Πήγα στην 50η πατέρα ενός φίλου χθες το βράδυ και είχα λίγο νέο για το γιατί κάνω την επανεκκίνηση. Ήμουν εκεί με μια ομάδα συντρόφων (όλα τα κορίτσια) και ένα από αυτά, έκανα σεξ και είχα προβλήματα με ED. Όλα αυτά συνέβησαν περίπου πριν από ένα χρόνο και είχα ξεχάσει σχεδόν όλα αυτά. Τέλος πάντων, συνεχίζαμε όπως πάντα, και μετά από ένα ποτό ένα βράδυ, είχαμε μαζί μαζί. Τίποτα για το ED μου σε αυτή την περίσταση ή οτιδήποτε άλλο, απλώς μια αστεία ιστορία για τις προσπάθειές μου να προσπαθήσω να βρω μια τουαλέτα. Αλλά με έκανε να θυμάμαι τα προβλήματα που είχα όταν ήμουν με αυτό το κορίτσι και πόσο ενοχλητικό ήταν, πήρα ED. Νομίζω ότι ο ανανεωτής ήταν ακριβώς αυτό που χρειαζόμουν. Με ολόκληρο το εφέ κυνηγιού αυτήν την εβδομάδα και την επιθυμία για O κ.λπ. ήταν καλό να με κρατάτε σε καλό δρόμο.

Έτσι, λοιπόν, έχω:

Πιθανοί για το Ο

Θέλετε να δείτε γυμνά κορίτσια

Καλύπτεται ένα αδύναμο σημείο (το διαδίκτυο στο τηλέφωνό μου)

Fantasy καλά υπό έλεγχο 😀

λίμπιντο πάνω και κάτω, αλλά βράδυ έξω

Πρωινές στύσεις (είτε δεν υπάρχει είτε στο 100%)

Είχα το πρώτο μου υγρό όνειρο (δεν μπορώ να θυμηθώ ένα όνειρο, αλλά υπήρχαν κάποια στοιχεία)

Αισθάνομαι ότι όλα έχουν αρχίσει να φτάνουν στο πώς θα έπρεπε να είναι, αλλά έχω ακόμα λίγο χρόνο να προχωρήσω προτού όλα θα μπορούσαν να θεωρηθούν «φυσιολογικά». Το κύριο πράγμα που πρέπει να δοκιμάσω είναι το ED μου, είναι ο λόγος για την επανεκκίνηση και το πράγμα που θέλω περισσότερο.

Δεκέμβριος 23

Jan 7

Έχω καλά νέα! Δεν είμαι πολύ σπίτι αφού επισκέφτηκα τη φίλη μου κατά τη διάρκεια των διακοπών. Ήμουν εκεί από τη νύχτα των Χριστουγέννων μέχρι τις 6 Ιανουαρίου. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου έκανα σεξ 3 φορές (θα ήταν περισσότερο, αλλά την πήρε «Lady Days») και είχα ένα μείγμα εμπειριών.

Μερικά ED. Πρέπει να πω ότι δεν θεραπεύτηκα πλήρως, καθώς υπήρχε κάποια ΕΔ και κάποια ελαφριά χειροκίνητη διέγερση χρησιμοποιήθηκε για να πάρει από ό, τι έμοιαζε με 60% στύση σε πλήρη.

Ανησυχία. Είχα μερικές τις πρώτες δύο μέρες που ήμουν μαζί της, αλλά αυτό έπαυε σταθερά καθώς περνούσα περισσότερο χρόνο μαζί της. Νομίζω ότι έπρεπε να χαλαρώσω και να αποσυμφορίσω λίγο από τότε που περίμενα να είμαι εδώ για τόσο πολύ καιρό και ανησυχούσα για την Ε.Δ.

Ευαισθησία: Ήταν λίγο… Λοιπόν, πολύ στην υψηλή πλευρά. Ήρθα πολύ γρήγορα που ήταν απογοητευτικό, αλλά ακόμα καλύτερο από το ED.

Αξιοσημείωτη συνεχής βελτίωση. Μέχρι χθες το βράδυ εκεί δεν χρειάζομαι καθόλου χειροκίνητη διέγερση για να δυσκολευτώ. Ήταν υπέροχο και δεν νομίζω ότι το περίμενε. Μόλις έκανα ό, τι ήθελα να κάνω και δεν έχω καθυστερήσει ή δεν είμαι καθόλου ντροπαλός και όλα πήγαν καλά.

Είχαμε κάποια άλλα ελαφρά προβλήματα. Το αλκοόλ έμοιαζε να παίζει ρόλο με το ED, αλλά ήμουν μεθυσμένος μόνο μια φορά που δοκιμάσαμε, αλλά πήρα τον ED και έχω πραγματικά συνειδητοποιήσει γι 'αυτό και ήταν πολύ απογοητευμένος. Είμαι πολύ σίγουρος ότι ήταν μισό ποτό, μισό άγχος, καθώς ήταν η πρώτη φορά που το δοκιμάσαμε αφού θα μπορούσαμε να κάνουμε ξανά σεξ και θα μπορούσα να έχω ψυχρώ τον εαυτό μου λίγο από αυτό. Επίσης, χρειαζόμουν μόνο χειροκίνητη διέγερση μερικές φορές λόγω της απαλότητας προσπαθώντας να βάλω το πέος μου σε αυτήν. Δεν υπήρχε αρχικό πρόβλημα με τη στύση (συνέβη φυσικά με απλώς φιλί κ.λπ.) αλλά νομίζω ότι το έχασα από την απογοήτευση ... Δεν είμαι σίγουρος τι συνέβη, αλλά υπήρχε λίγο πρόβλημα λίπανσης και δεν μπορούσα πάρτε το. Λίγο πιο μπροστινό παιχνίδι επιλύθηκε το πρόβλημα όλα εκτός από μία φορά, αλλά απογοητεύτηκα που πήγαινα χαλαρά και χρειάζομαι ένα χέρι.

Συνολικά όμως, δεν ανησυχώ πολύ για το πού βρίσκομαι σε ανάκαμψη. Έχω κάνει την επανεκκίνηση μου για περίπου 110 ημέρες (νομίζω) αλλά είχα υποτροπές εδώ και εκεί. Ήμουν πραγματικά έκπληκτος με το πώς πήγαν τα πράγματα καθώς οι υποτροπές μου έγιναν πιο συχνές καθώς πλησίαζε κοντά μου να την βλέπω. Όπως, το πιο πρόσφατο μου ήταν στις 23, οπότε αυτό μπορεί να ήταν η αιτία κάποιας δυσκολίας, αλλά δεν ξέρω πόσο ακριβώς.

Είχα 4 φορές μαζί της και είχα μια MO από τότε που επέστρεψα (χωρίς πορνό ή φαντασία). Δεν νομίζω ότι θα ξαναρχίσω τον οργασμό έως ότου είμαι μαζί της ξανά, αλλά αναρωτιέμαι ότι ένα κανονικό πρόγραμμα αυνανισμού θα βοηθούσε στο ζήτημα της PE. Καμιά ιδέα? Σε κάθε περίπτωση, δεν πρόκειται να χρησιμοποιήσω πορνό καθόλου.

Μόνο κατά τη γνώμη μου, νομίζω ότι θα είμαι μια χαρά και το καλύτερο για μένα τώρα είναι πιθανώς απλώς περισσότερη επαφή με τη φίλη μου και πιο πραγματικό σεξ. Από τώρα και στο εξής δεν θα έχω σεξουαλικούς στόχους ή προσδοκίες από τον εαυτό μου, θέλω απλώς να χαλαρώσω και να διασκεδάσω.

Είναι τόσο καλό να έχουμε μια αξιοσημείωτη βελτίωση. Ελπίζω να εξατμιστεί σύντομα, αλλά θα το δώσω όλο το χρόνο που χρειάζεται για να το κάνει. Το άγχος για αυτό θα το κάνει χειρότερο. Ήταν τόσο όμορφη και υποστηρικτική σε όλη τη διαδικασία. Ακόμα και όταν ήμουν κάτω στο χαμηλότερο σημείο μου, ήταν εκεί για να βοηθήσει. Ας ελπίσουμε ότι θα τη δω ξανά σύντομα. Στην πραγματικότητα το να είμαι μαζί της και να έχω αυτή τη σύνδεση και την επαφή για ένα χρονικό διάστημα κατάβασης ήταν τόσο καλή για την ανάκαμψή μου. 

Ωστόσο, θα συνεχίσω να μην αυνανίζομαι, απλώς και μόνο επειδή μου αρέσει πώς νιώθω καθημερινά χωρίς αυτό.

ΣΥΝΔΕΣΗ - ολόκληρο το ιστολόγιο

by Smokey