Ηλικία 23 - 132 ημέρες * Συγκέντρωση *

ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ - 56 ημέρες- Πρώτη εγγραφή στο blog- Μεγάλη επίπεδη γραμμή

από τον Ziggy

Διαβάζω λοιπόν το YBOP εδώ και λίγο καιρό και αποφάσισα ότι θα ήταν ωραίο να έχω κάποια σχόλια από άλλους ανθρώπους. Τον Ιούνιο ανακάλυψα το YBOP κατά τη διάρκεια μιας αναζήτησης στο Google και συνειδητοποίησα πόσο επιζήμιο είναι πραγματικά το πορνό για τη σεξουαλική μου υγεία. Είμαι 23 ετών και χρησιμοποιούσα πορνό από πιθανώς 16 ή 17 ετών. Αυνανιζόμουν χρησιμοποιώντας φαντασία πριν από τη χρήση πορνό, αλλά μόλις αποκτήσαμε internet υψηλής ταχύτητας, σταμάτησα να χρησιμοποιώ τη φαντασία και ξεκίνησα μια καθημερινή ρουτίνα αυνανισμού για πορνό . Είχα μια κοπέλα για δυόμισι χρόνια στο γυμνάσιο και στο κολέγιο και ποτέ δεν συνειδητοποίησα ότι το πορνό ήταν μέρος αυτού που κατέστρεψε τη σχέση μου μαζί της. Υπήρχαν πολλοί παράγοντες που μας οδήγησαν στο χωρισμό, αλλά το πορνό πραγματικά με έκανε διαρκώς ανικανοποίητο και στρέβλωνε τα σεξουαλικά μου ενδιαφέροντα.

Ποτέ δεν ανησυχούσα για το ΕΔ γιατί ποτέ δεν είχα σοβαρό πρόβλημα με αυτό με την κοπέλα μου, αν και υπήρξαν στιγμές που είχα κάποια μικρά προβλήματα. Μετά από αυτή τη σχέση αυνανιζόμουν αρκετά και ένιωθα όλο και πιο άβολη με τις γυναίκες γενικά. Νομίζω ότι μου φάνηκε ανατριχιαστικός και ανασφαλής. Μόλις ανακάλυψα το YBOP τον Ιούνιο και ξεκίνησα την αρχική μου επανεκκίνηση, ένιωσα ότι ο σούπερμαν και η αυτοπεποίθησή μου ανέβηκε στα ύψη και το κοινωνικό μου άγχος διαλύθηκε πολύ. Άρχισα να μιλάω με γυναίκες και να προκαλώ τον εαυτό μου να είμαι πιο εξωστρεφής. Δεν με ένοιαζε τόσο πολύ το τι σκέφτονταν οι άνθρωποι για μένα και μάλιστα είπα σε πολλούς από τους φίλους μου για τα προβλήματά μου με το πορνό και τις αρνητικές επιπτώσεις του σε μένα. Νιώθω ότι βοήθησα μερικούς από αυτούς γιατί το πορνό είναι πραγματικά ένα πρόβλημα για τη γενιά μου. Σχεδόν όλοι οι άντρες φίλοι μου παρακολουθούν τακτικά πορνό και παρακολουθούν εδώ και χρόνια.

Τέλος πάντων, το έκανα 32 ημέρες χωρίς MO, και 41 ημέρες χωρίς PMO. Κατά τη διάρκεια αυτής της αρχικής σειράς ένιωθα υπέροχα και δεν είχα κανένα πρόβλημα με τη στύση ή οτιδήποτε άλλο. Έβλεπα τα κορίτσια διαφορετικά, σαν να τα εκτιμούσα πολύ. Τα μαλλιά, τα μάτια, τα πόδια τους,…. Τα πάντα πάνω τους με τρέλαναν. Μπορούσα να καταλάβω πότε άρεσαν στα κορίτσια με οπτική επαφή και λεπτές χειρονομίες. Ήταν απίστευτα. Έπειτα, τον Αύγουστο, ένα βράδυ έκανα PMO επειδή έβλεπα τηλεόραση αργά το βράδυ και συνέβη σε ένα πορνό στο HBO… Δεν μπορούσα να αντισταθώ. Κατέληξα να τρέμω για 9 ημέρες και ένιωθα απαίσια όλη την ώρα. Όμως, ξεκίνησα από την αρχή. Τώρα είμαι 56 ημέρες χωρίς PMO. Δεν είχα καν φαντασιώσεις. Ολόκληρες αυτές οι 56 ημέρες από την υποτροπή μου ήταν τελείως ίσια. Δεν έχω σεξουαλικές σκέψεις ή συναισθήματα. Δεν συνειδητοποίησα πραγματικά την έκταση αυτής της επίπεδης γραμμής μέχρι που συνάντησα ένα κορίτσι 11 μέρες μετά την επανεκκίνηση. Άρχισα να βγαίνω μαζί της και τελικά έφτασα στο σημείο που έπρεπε να κάνω μια κίνηση… καλά, δεν είχα απολύτως καμία σεξουαλική επιθυμία και δεν μπορούσα καν να έχω στύση από την αγκαλιά και τη σύγχυση. Ήταν απολύτως τρομακτικό για μένα. Μου πήρε λίγο χρόνο για να βρω το θάρρος να της πω για το πρόβλημά μου και τι κάνω για να το διορθώσω. Κατάλαβε που ήταν μεγάλη ανακούφιση για μένα, και εξακολουθώ να τη βλέπω. Για πολύ καιρό όμως, αφού το αποκάλυψα, πάλεψα με την ανασφάλεια και την κατάθλιψη. Είχα σοβαρές κρίσεις κατάθλιψης που θα διαρκούσαν έως και μερικές μέρες. Ένιωθα ότι υπήρχε ένας τοίχος ανάμεσα σε μένα και εκείνη γιατί δεν μπορούσα να είμαι σωματική μαζί της. Εξήγησα ότι ήταν όμορφη και θα ήθελα πολύ να κάνω περισσότερα μαζί της, αλλά δεν μπορούσα μέχρι να συνέλθει το σώμα μου. Και, είναι ακόμα μαζί μου 🙂

Για να βοηθήσω τον εαυτό μου να το ξεπεράσω αυτό, διάβασα πολλά από αυτά τα ιστολόγια και διαφορετικούς ιστότοπους. Αναζήτησα συγγραφείς που ανέφεραν οι άνθρωποι και αγαπούν πραγματικά τα έργα του Έκχαρτ Τόλε. Το A New Earth και το The Power of Now με βοήθησαν πραγματικά να αντιμετωπίσω τη ζωή. Το «Accept what is» έχει γίνει το νέο μου μότο για τη ζωή. Έχω γίνει πολύ πιο πνευματικός σε όλη αυτή τη διαδικασία και νιώθω σαν την πιο αληθινή αίσθηση του εαυτού μου που πιθανότατα είχα ποτέ πριν. Μπορώ να δεχτώ τη ζωή όπως συμβαίνει, καλή ή κακή, και είμαι εντάξει με αυτό. Γυμνάζομαι μερικές φορές την εβδομάδα, άρχισα να τρώω πιο υγιεινά, έχω πολύ πιο ανοιχτές και ειλικρινείς σχέσεις με τους φίλους και την οικογένειά μου και νιώθω πολύ καλύτερα ως άνθρωπος από ό,τι πριν ξεκινήσω αυτό το ταξίδι. Νιώθω ότι δεν υπάρχει πια σύννεφο πάνω από το κεφάλι μου και μπορώ να δω τα πράγματα πολύ καθαρά. Το μόνο πράγμα που με απασχολεί μερικές φορές είναι το μήκος της επίπεδης γραμμής μου…. Θα πάω 56 ημέρες τώρα και, ενώ μπορώ να δεχτώ ότι το σώμα μου χρειάζεται αυτό για να ανακάμψει, πραγματικά, πραγματικά θέλω να είμαι ξανά φυσιολογικός. Θέλω να ζήσω στο έπακρο τις δυνατότητές μου με την κοπέλα μου και να νιώσω εντελώς άνετα. Αν και είναι ωραίο να μην βιάζεστε να κάνετε σεξ, θα ήταν ωραίο να κάνετε σεξ όταν ήσασταν έτοιμοι. Το μόνο που μπορώ να κάνω είναι να συνεχίσω μια μέρα τη φορά και να αποδεχτώ τη ζωή όπως είναι. Δεν θα ξαναδώ πορνό, είναι απλώς πολύ καταστροφικό και δεν θέλω να το ξαναζήσω ποτέ. Αυτό που βρήκα πραγματικά με βοήθησε αυτή τη δεύτερη επανεκκίνηση (56 ημέρες) ήταν να ξεκινήσω ένα ημερολόγιο. Η αρχική μου επανεκκίνηση των 41 ημερών δεν κράτησα ημερολόγιο και έχασα τις προτεραιότητές μου. Είπα επίσης στον πατέρα μου για το πρόβλημά μου με το ED και το πορνό για να με βοηθήσουν να λογοδοτήσω. Ήταν πραγματικά άβολο στην αρχή, αλλά διαπιστώνω ότι πραγματικά δεν με νοιάζει αν οι άνθρωποι γνωρίζουν τα πιο βαθιά και σκοτεινά μυστικά μου… Όλοι έχουν βρεθεί σε αυτό το μέρος κάποια στιγμή με κάτι στη ζωή τους και νιώθω ότι είμαι αληθινός με ανθρώπους σχετικά με αυτό με βοήθησε να έχω πιο ειλικρινείς και ανοιχτές σχέσεις γενικά. Φέρνω τον εαυτό μου στον κόσμο και μέχρι στιγμής έχω διαπιστώσει ότι οι άνθρωποι το εκτιμούν αυτό. Δεν χρειάζεται να αναρωτιούνται τι κρύβω γιατί δεν έχω να κρύψω τίποτα. Είμαι μόνο εγώ, αυτό είναι. Θα προσπαθήσω να δημοσιεύω εδώ περιοδικά με την πρόοδό μου καθώς και κάποιες από τις γνώσεις που έχω βρει στις αναγνώσεις μου. Έχω διαβάσει πολλά ανατολικά κείμενα όπως το Tao Te Jing και έχω μερικά βιβλία από τον Mantak Chia και τον Thich Nhat Hanh. Μη διστάσετε να με ρωτήσετε οτιδήποτε.

Χρειάζεστε συμβουλές για τη σχέση σας παρακαλώ!

Είμαι λοιπόν σε ένα είδος διλήμματος εδώ και χρειάζομαι κάποιες συμβουλές. Εδώ και δύο μήνες βλέπω ένα κορίτσι που μου αρέσει πολύ. Ενδιαφέρεται για όλα τα ίδια πράγματα που είμαι κι εγώ και είναι ένας πολύ καλός άνθρωπος. Όπως ανέφερα στην τελευταία μου ανάρτηση, ένιωθα ότι υπάρχει ένας τοίχος ανάμεσα σε εκείνη και τον εαυτό μου και για πολύ καιρό νόμιζα ότι ήταν λόγω της αδυναμίας μου να κάνω σεξ μαζί της (64 ημέρες χωρίς PMO). Της μίλησα λοιπόν για την παλιά μου συνήθεια και τι έκανα για να το φτιάξω και φάνηκε να το αποδέχεται πλήρως. Ποτέ δεν με πίεσε να κάνω σεξ ή οτιδήποτε άλλο και κόλλησε γύρω μου, οπότε ήμουν πολύ cool με αυτό. Το μόνο πράγμα είναι ότι μου αρέσει πολύ και ακόμα νιώθω ότι υπάρχει ένα συναισθηματικό τείχος ανάμεσά μας. Δοκίμασα συμπεριφορές δεσίματος μαζί της και επικεντρώνω όλη μου την αγάπη και την ενέργειά μου πάνω της όταν είμαι μαζί της. Νιώθω ότι έχει ανταποκριθεί σε κάποιους και έχει ανοίξει περισσότερο μαζί μου τον τελευταίο καιρό. Το άλλο βράδυ έδειχνε κάποια σημάδια επιθετικότητας (τρίβοντας το κεφάλι μου, αλλά πολύ σκληρά… απλά περίεργα σκατά). Τη ρώτησα λοιπόν τι έπαιζε με την επιθετικότητά της και εκείνη ανέφερε απροσδόκητα ότι πραγματικά μισούσε τον πρώην της (ο οποίος την πέταξε τον Ιούνιο… Και τη συνάντησα στα τέλη Αυγούστου). Τώρα που το σκέφτομαι, νιώθω ότι έχει αναφέρει τον πρώην της περισσότερο από οποιονδήποτε άλλον που το είχε ξεπεράσει. Έτσι, μίλησα με τον πατέρα μου γι' αυτό και συνειδητοποίησα ότι βασικά είμαι ριμπάουντ… που είναι χάλια…

Το δίλημμά μου λοιπόν είναι, αφενός, μου ανοίγεται περισσότερο και μου έχει πει λίγα από τα συναισθήματά της. Δεν υπεισέρχεται σε λεπτομέρειες και συχνά ξεφεύγει λέγοντας ότι δεν ξέρει πώς να εκφράσει τα συναισθήματά της με λέξεις. Πραγματικά δεν μιλάει πολύ για τίποτα, απλά φαίνεται κρυμμένη μέσα της… σαν να μην μπορεί να με εμπιστευτεί πλήρως ή κάτι τέτοιο… αλλά μου ανοίγεται λίγο περισσότερο κάθε φορά που φαίνεται. Αν την αφήσω τώρα, αισθάνομαι ότι θα συνδυάσει τα προβλήματά της με το συναισθηματικό της τείχος (ανοίγει μόνο για να βγάλει παραπλανητικό - λογικό συμπέρασμα - μην ανοίξεις ποτέ ξανά σε κανέναν). Οπότε δεν θέλω απλώς να την απορρίψω, αλλά από την άλλη πλευρά, δεν θέλω να με πιάνουν ως ριμπάουντ, αν δεν με συμπαθεί καν. Δεν μπορώ να το καταλάβω γιατί δεν μου μιλά ποτέ για τα συναισθήματά της, αλλά μου αρέσει πολύ και είμαι πολύ ανοιχτός και ειλικρινής μαζί της. Απλώς αισθάνεται πολύ μονόπλευρο αυτή τη στιγμή. Αισθάνομαι εν μέρει χρέος απέναντί ​​της που ανέχτηκε τα προβλήματα μου χωρίς PMO και νεκρό πουλί και ότι πρέπει να μείνω για να λύσει τα προβλήματά της. Είναι όμως δυνατόν να ξεπεράσει κάποιον ενώ είναι με κάποιον άλλο; Τι πρέπει να κάνω? Θα έπρεπε απλώς να της εκθέσω το δίλημμά μου και να την αφήσω να αποφασίσει τι πιστεύει ότι είναι καλύτερο;

93 ημέρες- Σωματικά καλά, ερωτήσεις σχέσεων

Σήμερα λοιπόν το έκανα 93 ολόκληρες μέρες χωρίς κανένα PMO. Έκανα MO στην αίσθηση 4 φορές, τις ημέρες 64, 65, 70 και 81. Χθες είχα την παρόρμηση αλλά αντιστάθηκα. Είναι ενδιαφέρον ότι η παρόρμηση ήταν τόσο έντονη χθες, επειδή ήταν 11 ημέρες μετά την τελευταία μου συνεδρία MO, η οποία ήταν 11 ημέρες πριν από την προηγούμενη φορά που είχα MO'd. Ίσως αυτός είναι ο κύκλος διέγερσης του σώματός μου. Τέλος πάντων, η εβδομάδα που ακολούθησε τα 3 MO σε μία εβδομάδα ήταν κάπως κακή. Ένιωσα ξεφουσκωμένος και πραγματικά είχα μια χάλια εβδομάδα. Παραλίγο να χωρίσω με την κοπέλα μου, αλλά μετά αποφάσισα να μην το κάνω γιατί υποψιαζόμουν ότι η διάθεσή μου σχετιζόταν με τους οργασμούς και ίσως ήταν απλώς θέμα αντίληψης (την έβλεπα πολύ πιο αρνητικά από ό,τι συνήθως). Μετά το MO την ημέρα 81, ένιωσα σαν σκατά και για μερικές μέρες. Οπότε, βασικά, νιώθω ότι λειτούργησε το να κάνω την 64η ημέρα για να ξαναξυπνήσω τη λίμπιντο μου. Έχω πολύ πιο αυθόρμητες στύσεις/πρωινό ξύλο και νιώθω την επιθυμία κάθε τόσο τώρα. Αλλά την ίδια στιγμή νιώθω ότι αυτά τα MO ήταν επιζήμια επειδή επηρέασαν τόσο πολύ τη διάθεσή μου μετά. Επίσης, δεν θέλω να ξανασυνηθίσω να αυνανίζομαι. Νιώθω υπέροχα ψυχολογικά όσο περνάω χωρίς να έχω οργασμό. Είμαι πολύ πιο σίγουρη και σίγουρη για τον εαυτό μου όσο περισσότερο μένω χωρίς οργασμό. Έτσι, όσον αφορά το σώμα μου, η επίπεδη γραμμή φαίνεται να έχει τελειώσει και νιώθω ότι δεν θα είχα κανένα πρόβλημα να λειτουργήσει αν βρισκόμουν σε σεξουαλική κατάσταση.

Έτσι, αφού ανέφερα ότι έχω κοπέλα, υποθέτω ότι σε κάνει να αναρωτιέσαι γιατί δεν έχω βρεθεί ακόμα σε σεξουαλική κατάσταση. Άρχισα να βγαίνω μαζί της 11 μέρες μετά από αυτό το reboot και υπέθεσα ότι η έλλειψη «σπινθήρας» ή σεξουαλικής έλξης ήταν εντελώς δικό μου λάθος που δεν είχα λίμπιντο και ήμουν σε ίσια γραμμή για τόσο καιρό. Της το είπα και ήταν ψύχραιμη που δεν έκανε σεξ. Νομίζω ότι είναι σωματικά ελκυστική, αλλά δεν νιώθω την αμοιβαία έλξη από αυτήν (έτσι κατηγόρησα τον εαυτό μου). Αργότερα στη σχέση όμως έμαθα ότι συνήθιζε να βγαίνει με κορίτσια (έτσι άρχισε να βγαίνει… μετά οι γονείς της την έστειλαν σε συμβουλευτική όταν το έμαθαν). Είχε έναν φίλο με τον οποίο έβγαινε ως επί το πλείστον σε μεγάλες αποστάσεις για μερικά χρόνια και μου είπε για κάθε σεξουαλική επαφή που είχε ποτέ. Με έχει καθησυχάσει ότι της αρέσει πάρα πολύ το πέος για να είναι λεσβία. Το αποδεχόμουν όλο αυτό και δούλευα πραγματικά για να αποδεχτώ αυτό που είναι. Λοιπόν τώρα που η λίμπιντο μου φαίνεται να επιστρέφει, νιώθω πραγματικά ότι δεν με έλκει καν. Πρέπει να εξηγήσω περαιτέρω….

Η κοπέλα μου δεν μου έχει ανοιχτεί καθόλου. Είμαι πολύ ευαίσθητος άνθρωπος και πρέπει να μιλήσω για τα συναισθήματά μου. Δεν μου λέει ποτέ τίποτα για τα συναισθήματά της και βασικά τα κρατάει όλα μέσα. Λέει ότι δεν ξέρει πώς να μιλήσει για τα συναισθήματά της… Δεν ξέρω πώς να το αντιμετωπίσω γιατί πραγματικά πρέπει να μάθω τι σκέφτεται και τι αισθάνεται. Με κάνει να νιώθω ότι δεν μπορεί να με εμπιστευτεί. Της το έχω ξαναπεί αυτό και με κοιτάζει αδιάφορα… Άρχισα να ψάχνω μερικά από τα ιστολόγιά της και πράγματα στο Διαδίκτυο (είχα αποφασίσει να μην καταδιώξω τη διαδικτυακή της δραστηριότητα, αλλά την έλλειψη πληροφοριών από το στόμα της μου έκανε την περιέργεια). Δημοσιεύει ένα σωρό βίντεο και πράγματα για την αγάπη, αλλά υπάρχουν πολλές φωτογραφίες γκέι ζευγαριών… και έχει γράψει πολλές ιστορίες φαντασίας θαυμαστών για πράγματα anime που είναι πολύ περίεργα για μένα (όπως οι γκέι μάγκες που μένουν έγκυοι). Παρόλο που έγραψε αυτά τα άρθρα πριν από μερικά χρόνια, πραγματικά με κάνει να αναρωτιέμαι ποια είναι. Οπότε βασικά, όλο αυτό ήταν ένα είδος σοκ για μένα. Θέλω να πω, ό,τι επιπλέει στο σκάφος σου. Αλλά ποτέ δεν μου είπε ότι ασχολείται με κάτι τέτοιο και νιώθω ότι προστατεύει τον εαυτό της με το να μην μου ανοίγεται. Αφού είδα μερικά από τα blogs και τα πράγματα της στο διαδίκτυο, έχω αυτή τη βαθιά υποψία ότι είναι λεσβία, αλλά προσπαθεί να πείσει τον εαυτό της ότι δεν είναι (μάλλον λόγω της αντίδρασης της οικογένειάς της). Πραγματικά δεν βλέπω πώς μπορώ να συνεχίσω να έχω σχέση μαζί της όταν νιώθω έτσι. Ούτε θέλω να αναδείξω τις υποψίες μου γιατί νιώθω ότι αυτό είναι κάτι που πρέπει να συνειδητοποιήσει μόνη της. Πάντα συμπεριφέρεται μπερδεμένη και αδιάφορη για τα πάντα και νιώθω ότι αυτό είναι μια αντανάκλαση μιας εσωτερικής σύγκρουσης στη ζωή της που δεν έχει επιλύσει ακόμα (τη σεξουαλικότητά της).

Δεν ξέρω τι να κάνω. Όλο αυτό το πράγμα είναι κάπως χάλια. Μου αρέσει, και βλέπω να μου αρέσουν κάποια κομμάτια της. Αλλά ταυτόχρονα δεν νιώθω ότι αυτή η σχέση είναι καθόλου φυσική. Κατηγόρησα τον εαυτό μου στην αρχή λόγω των προβλημάτων μου με την PMO, αλλά αρχίζω να πιστεύω ότι έχει κάποια δικά της προβλήματα και δεν μπορώ να είμαι αυτός που θα τα συνειδητοποιήσει για εκείνη. Αύριο σχεδιάζω να είμαι πραγματικά ειλικρινής μαζί της σχετικά με το πώς νιώθω, ότι το να μην μου ανοίγεται είναι κάτι που το σπάει γιατί χρειάζομαι στοργή και πρέπει να τη ΓΝΩΡΙΖΩ. Δυόμιση μήνες είναι πολύς χρόνος για να είσαι με κάποιον και να μην ξέρεις τίποτα για το ποιος είναι νομίζω. Για πολύ καιρό πίστευα ότι θα μπορούσα να την κάνω να ανοιχτεί απλά αγαπώντας την και ρίχνοντας την ενέργειά μου μέσα της, αλλά πραγματικά πιστεύω ότι είναι αυτή που είναι και δεν μπορώ να κοροϊδεύω τον εαυτό μου ότι θα αλλάξει ποτέ. Τέλος πάντων… ευχαριστώ που το διαβάσατε. Οποιαδήποτε εικόνα που μπορεί να έχετε θα εκτιμηθεί. Αυτή είναι μια σύγκρουση στο μυαλό μου εδώ και αρκετό καιρό.