Καταρχάς, δεν έχω παράσημο. Δεν είχα καθόλου λογαριασμό στο reddit μέχρι τώρα, οπότε με συγχωρείτε. Αλλά ούτως ή άλλως, νομίζω ότι αυτή είναι η έβδομη εβδομάδα της πρόκλησης (δώσε ή πάρε λίγο) και πρέπει να πω ότι έκανε θαύματα στη ζωή μου.
Θα σας δώσω μια σύντομη περιγραφή της ιστορίας μου (επειδή είναι απολύτως υγιές να μιλάτε με τυχαίους τύπους στο Διαδίκτυο για το ιστορικό της αγάπης σας για τον εαυτό σας) και στη συνέχεια θα προσπαθήσω να εξηγήσω γιατί πρέπει να φύγω από το reddit για να συνεχίσω το ταξίδι μου.
Κατέληξα σε αυτό το θέμα του nofap μέσα από μια μεθυσμένη συζήτηση με τον ξάδερφό μου. Εκείνη την εποχή μόλις ξεπερνούσα μια περίπτωση πιθανών χλαμυδίων και είχα συμπτώματα αυτού που νόμιζα ότι ήταν έρπης (αργότερα αποδείχθηκε ότι ήταν ψώρα – θα έπρεπε να είχατε δει την ανακούφιση στο πρόσωπό μου όταν άρχισα να έχω πληγές στους αστραγάλους μου που εξαλείφουν τον φόβο του έρπητα). Επίσης, πρόσφατα πειραματιζόμουν με ναρκωτικά κλαμπ και για κάποιο λόγο νόμιζα ότι οι όρχεις μου συρρικνώνονταν και πέθαιναν. Εν ολίγοις, ένιωθα λιγότερο άντρας.
Δεν το είχα συνειδητοποιήσει εκείνη τη στιγμή, αλλά νομίζω ότι μάλλον έπασχα από ήπια στυτική δυσλειτουργία. Θυμάστε τα χλαμύδια που έλεγα; Λοιπόν, δεν είμαι παίκτης. Το κορίτσι που (ίσως) το πρόλαβα ήταν το δεύτερο κορίτσι με το οποίο έκανα έρωτα στη ζωή μου. Αυτό ήταν ένα απροστάτευτο one night stand με έναν άγνωστο. Πριν από τότε είχα δύο φίλες. Με το ένα, το πρώτο μου, έκανα σεξ (ίσως πέντε ή έξι φορές σε 2 ½ χρόνια), αλλά ήταν πάντα μια άβολη εμπειρία, που επικεντρωνόμουν περισσότερο στο να διαρκέσω όσο περισσότερο μπορούσα, και μια εμμονή με το να διαρκέσω πολύ και να έχω εμμονή με το να έχει οργασμό (ήμασταν και οι δύο παρθένες, οπότε μπορείτε να φανταστείτε τη δυσκολία). Η ντροπιαστική αλήθεια είναι ότι έκλαψα μια φορά γιατί δεν έζησε οργασμό. Αυτό δεν ήταν, όπως σκεφτόμουν για την απόλαυσή της, αλλά στην πραγματικότητα ήταν όλα για το ΕΓΩ μου. Είτε θα φώναζε το όνομά μου, φοβάστε ότι η λέξη θα κυκλοφορούσε που την ρούφηξα στο κρεβάτι. Εν ολίγοις, είχα μυηθεί σε μια πορνογραφική άποψη για το τι είναι το σεξ. Με άφησε. Νόμιζα ότι ήταν επειδή δεν ήμουν καλός εραστής, αλλά στην πραγματικότητα ήταν επειδή ήμουν τρελή.
Η δεύτερη κοπέλα μου, δεν κοιμήθηκα ποτέ. Από τότε και μετά, ήμουν απολιθωμένος να με διδάσκουν ως σεξουαλικά μικρότερη. Για κάποιο λόγο ήμουν επίσης εξαιρετικά επικριτικός για το σώμα της, πάλι βασισμένος σε πορνό (το οποίο δεν είχα συνειδητοποιήσει). Αυτή η παραξενιά και ο φόβος του σεξ (καθώς και εκατό άλλα συναισθηματικά προβλήματα από την πλευρά μου, μας διέλυσαν τελικά.
Αυτό το λυπηρό είναι ότι τους λάτρεψα και τους δύο. Θέλω να πω, όλα ανήκουν στο παρελθόν και έχουμε κάνει την ησυχία μας. Δεν λυπάμαι για το κακό φύλο, όσο οι συναισθηματικά δοκιμαστικές καταστάσεις που τους ανάγκασε η νοοτροπία μου.
Δηλαδή μέχρι το one night stand μου. Βγήκα με μια φίλη, δεν έψαχνα κανέναν, οπότε μέθυσα και φίλησα αυτό το όμορφο κορίτσι. Ένας χίπστερ από κοπέλα από τη Σκανδιναβία που ήταν λίγα χρόνια μεγαλύτερη από εμένα και ζούσε μόνη στη μεγάλη πόλη (ακόμα μένω με τους γονείς μου). Αυτή, οι γυναίκες που είχαν αυτοπεποίθηση ότι ήταν, με πήγαν πίσω στο σπίτι της, που ήταν σαν βουτιά καλλιτεχνών, ακούσαμε κάποιους δίσκους που κατά σύμπτωση έτυχε να είναι τα κοινά μας αγαπημένα, αποσυρθήκαμε στον επάνω όροφο και, καλά, ξέρετε…
Και το τρελό; Δεν ήμουν κακός εραστής. Δεν ήμουν καθόλου κακός. Θα μπορούσα να είχα ουρλιάξει από τις ταράτσες «ΕΙΜΑΙ ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΣ ΜΕΣΟΣ!!!». Ήμουν εκστασιασμένος. Σκέφτηκα ότι έπαιζαν δύο πράγματα α) Ήταν εντελώς άγνωστη χωρίς καμία σχέση με κανέναν που ήξερα β) Ήμουν τελείως τσαντισμένη-μεθυσμένη. Αυτό έδειξε ότι το πρόβλημά μου είναι ψυχολογικό. Ήταν ο φόβος που κατέστρεφε τη σεξουαλική μου ζωή.
(το άλλο είναι ότι ήταν πραγματική φεμινίστρια, όχι σαν το στερεότυπο, αλλά πίστευε στην ισότητα των φύλων, και οι σύντομες συζητήσεις που κάναμε για ποτά και πρωινό φύτεψαν έναν σπόρο στο μυαλό μου, όπου πάντα θεωρούσα τον εαυτό μου πολύ προοδευτικό. Άρχισα να συνειδητοποιώ ότι πίστευα ότι ανήκω σε γυναίκες, σκέφτηκα αν ήμουν καλός μαζί τους, το όφειλα ότι με πείραζε ακόμα το πρόβλημα. .
Έκανα τεστ για ΣΜΝ γιατί είχα πόνους στους όρχεις μου. Το τεστ βγήκε αρνητικό (αλλά είχα πάρει ήδη το φάρμακο γιατί ο γιατρός ήταν τόσο σίγουρος). Σκέφτηκα ότι πιθανότατα την είχα καταλάβει και μόλις είχα κάνει λάθος το τεστ ούρων (πρέπει να είναι το πρώτο σου τσίσα της ημέρας και δεν ήταν δικό μου), αλλά τώρα είμαι σχεδόν σίγουρος ότι ήμουν απλώς νευρωτική με το πέος μου χωρίς λόγο.
Δυστυχώς, τηλεφώνησα σε αυτό το κορίτσι που δεν ήξερα για να ανακοινώσω ότι έχει χλαμύδια πριν το καταλάβω. …άτομα.
Όπως είπα, ένιωθα λιγότερο άντρας. Οι μπάλες μου πονούσαν. Έλεγχα πάντα για σβώλους. Φοβήθηκα ότι συρρικνώνονταν. Νόμιζα ότι θα πήγαινα ευνούχος και οι στύσεις μου ήταν πολύ αδύναμες. Η λύση μου; Μιλούσα για σεξ όλη την ώρα. Ανάγκασα τον εαυτό μου να αντικειμενοποιήσω και να βαθμολογήσω κάθε γυναίκα που έβλεπα. Τα πάρτι για μένα ήταν να μεθύσω και να φιλήσω κορίτσια. Στην αρχή συμμορφώθηκαν (ίσως είμαι ελκυστικός, τολμώ να το πω ;P…), αλλά έφυγαν γρήγορα όταν κατάλαβαν ότι ήμουν τρελός. Όταν ήμουν σπίτι, φοβόμουν την ανικανότητα. Οι στύσεις μου είχαν μαλακώσει σταδιακά για ένα χρόνο, οπότε σκέφτηκα ότι μπορούσα να κοιμηθώ μόνο με μεθυσμένα κορίτσια που δεν το πρόσεχαν.
Κι όμως, ακόμα δεν είχα συνειδητοποιήσει ότι είχα πρόβλημα. Νόμιζα ότι κάθε άντρας ήταν ένας φαλλοκρατικός σωρός αγωνιών, που έβλεπε πορνό δύο φορές την ημέρα για να «δοκιμάσει» την αρρενωπότητά του. Είχα όλα τα άλλα προβλήματα, ομίχλη εγκεφάλου, δυσκολία να συνεχίσω μια συνομιλία με το άλλο φύλο, χαμηλή αυτοπεποίθηση, αδυναμία να κοιτάξω τους άλλους στα μάτια.
Έτσι ΠΑΝΤΩΣ: μεθυσμένη κουβέντα με τον ξάδερφό μου. Καυχιόμουν για το πόσο συχνά αυνανιζόμουν ή για κάτι σκατά (που ήταν για μένα ένα τρόπαιο για το πόσο ανδρική τεστοστερόνη είμαι) και μου είπε ότι δεν θέλει πια. Είπε ότι είχε εξασκηθεί στο nofap. Γέλασα μαζί του. Επέμεινε ότι υπήρχαν οφέλη. Το άφησα στην άκρη, δεν γίνεται, είπα, "Είναι ΠΡΑΚΤΙΚΟ ΣΕΞ!"
-τι ηλίθιος ήμουν
Πέρασαν μερικές εβδομάδες και τελικά άρχισα να συνειδητοποιώ ότι το μυαλό μου δεν ήταν σε υγιή κατάσταση. Σκέφτηκα ότι ήμουν πνευματικά άρρωστος. Μπήκα στον βουδιστικό διαλογισμό, στην ισότητα των φύλων, άρχισα να διαβάζω Γκάντι και υιοθέτησα έναν όρκο μη βίας (δεν μπορώ να επιτρέψω στον εαυτό μου να διαπράξει βία με λόγια, σκέψεις ή πράξεις και πρέπει να συμπεριφέρομαι στους ανθρώπους με αγάπη και σεβασμό, ακόμη και αυτούς που με βλάπτουν- ή τουλάχιστον προσπαθώ να κρατήσω τον εαυτό μου σε αυτήν την αρχή).
Δεν είμαι θρησκευόμενος με τη συμβατική έννοια, αλλά άρχισα να αμφισβητώ τη ζωή μου τόσο ηθικά όσο και πνευματικά ελλιπής.
Έτσι έφτασα πρόσωπο με πρόσωπο με το πορνό μου ως πιθανό πρόβλημα. Κατέληξα στο συμπέρασμα ότι η παρακολούθησή του συγχωρούσε την ενεργό βία κατά των γυναικών στον κλάδο. Κατάργησα το βίντεο και διατήρησα τη γυμνή φωτογραφία που ήταν πάντα η αγαπημένη μου μορφή ούτως ή άλλως. Τότε άρχισα να σκέφτομαι ότι η αντικειμενοποίηση ήταν παθητικά βίαιη, καθώς αρνιόταν σε μια γυναίκα την πλήρη προσωπικότητά της. Η ηθική μου πυξίδα είχε αρχίσει να μεγαλώνει (υποθέτω ότι είχα μια καθυστερημένη συναισθηματική εφηβεία) και άρχιζε πραγματικά να γελάει με την εγωιστική μου πλευρά!
Ήξερα ότι έπρεπε να σταματήσω. Ήξερα ότι έπρεπε να διαγράψω τον κρυφό φάκελο με τις φωτογραφίες μου, αλλά ένιωθα ότι φοβόμουν μήπως χάσω τη συλλογή μου (δεν πίστευα καν ότι ήταν περίεργο να είμαι προσκολλημένος σε αυτές!). Δεν μπορούσα να το κάνω.
Και μετά, όπως πολλοί, είδα το βίντεο του Gary Wilson. Το έκανα, έσβησα όλο το πορνό μου. Σταμάτησα να αυνανίζομαι. Ορκίστηκα να μην ξαναδώ πορνό, γιατί έπληττε την πραγματική μου σεξουαλικότητα.
Και τώρα έχουν περάσει περίπου επτά εβδομάδες. Πραγματικά δεν έχω μετρήσει με εμμονή. Μόλις ζούσα. Ττα αποτελέσματα του είναι εκπληκτικά.
- Αλληλεπιδρώ κανονικά με τους ανθρώπους
- Νιώθω ότι έχω το δικαίωμα να περπατήσω σε αυτή τη γη
- Είμαι πιο ήρεμος με τον εαυτό μου και τους άλλους
- Μπορώ να μιλήσω με οποιονδήποτε
- Δημιουργώ γνήσια ουσιαστικές σχέσεις με γυναίκες. Μοιάζουν να νιώθουν ασφάλεια γύρω μου. Γιατί δεν έχω απώτερα κίνητρα και είμαι τόσο περήφανος γι' αυτό!
- Τώρα έχω συναισθήματα. Η ευτυχία μου είναι χαρούμενη και η λύπη μου λυπημένη. Μου αρέσει ακόμα και να είμαι λυπημένος. Με κάνει να νιώθω ζωντανός.
- Νιώθω ακόμη πιο έξυπνος, πιο ικανός να κάνω μια συζήτηση και να εκφραστώ
- Νιώθω σαν ένα γεμάτο, σεξουαλικό ον. Ήμουν πρακτικός ευνούχος σε όλη μου τη ζωή. Τώρα είμαι ελεύθερος. Ανυπομονώ για κάθε μέρα που θα είμαι ζωντανός.
Έχω ένα ελαφρύ συναισθηματικό επίπεδο και η στιγμή αλλά ξέρω ότι θα περάσει. Και έχω ένα συντριπτικό συναίσθημα, ουρλιάζει σε όλη μου την ύπαρξη: ΥΠΑΡΧΕΙ ΕΝΑΣ ΟΜΟΡΦΟΣ ΚΟΣΜΟΣ ΕΚΕΙ ΕΞΩ, ΤΟΣΟΙ ΥΠΕΡΟΧΟΙ ΑΝΘΡΩΠΟΙ, ΤΟΣΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΝΑ ΚΑΝΩ, ΚΑΙ ΕΧΩ ΝΑΡΚΩΤΕΙ ΤΟΝ ΕΑΥΤΟ ΜΟΥ ΣΤΗΝ ΨΕΥΤΙΚΗ ΗΛΕΚΤΡΟΝΙΚΗ:
(Ελπίζω να μην ακούγεται ανόητο) Τώρα, ακόμα προσπαθώ να βελτιωθώ. Προσπαθώ να αγαπήσω τους εχθρούς μου, να αγαπήσω τον εαυτό μου (με συμπόνια τώρα, όχι με βαζελίνη :P) και να καλλιεργήσω αυτή την αγάπη που τώρα ξεχύνεται από μέσα μου για τους αγαπημένους μου και τους φίλους μου, ώστε να χρησιμοποιήσω αυτή την αγάπη για καλό, να είμαι ένας γνήσιος και περιποιητικός ΑΝΘΡΩΠΟΣ (I'm man now, tee hee). Συνέχισα τον διαλογισμό. Τελειώνω το τελευταίο μου έτος στο πανεπιστήμιο (ήμουν στα πρόθυρα να το παρατήσω), σχεδιάζω τα ταξίδια μου σε όλη την Ευρώπη, μόνος μου, αναζητώντας την καλή ζωή (όπου κι αν είναι) την επόμενη χρονιά. Θα προσπαθήσω να είμαι πεινασμένος καλλιτέχνης για λίγο. Γιατί, όπως λέει ο προφήτης, «γάμα το!»
Έτσι, ούτως ή άλλως, να κλέψω από έναν σπουδαίο συγγραφέα. Irvine Welsh (που τώρα μπορώ να παραδεχτώ ότι δεν έχω διαβάσει ποτέ, γιατί έχω παραδεχτεί όλα τα άλλα): ΕΠΙΛΕΓΩ τη ΖΩΗ.
Και αυτό με φέρνει κοντά σου, reddit. Από την αρχή του ταξιδιού μου, κοιτούσα αυτό το subreddit κάθε μέρα. Μου έδωσε την έμπνευση. Στην πραγματικότητα, μου έδωσε κάτι μυστικό να ψάξω στον υπολογιστή μου. Κάτι να κάνετε τις άγρυπνες νύχτες.
ΣΕ ΑΓΑΠΩ, MODS, ΓΙΑ ΝΑ ΚΡΑΤΗΣΕΙΣ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ ΣΑΝ ΕΜΕΝΑ ΕΜΠΝΕΥΣΜΕΝΟΥΣ Σ' ΑΓΑΠΩ, NOFAPPERS
Αλλά πρέπει να σε αφήσω. Όπως και το πορνό είναι μια σκατά, προσποιημένη εκδοχή του σεξ. τα κοινωνικά δίκτυα, είναι μια σκοτεινή, προσποιημένη εκδοχή της πραγματικής ανθρώπινης αλληλεπίδρασης. Μου θυμίζει υπερβολικά την παλιά μου ζωή, οπότε θα τα παρατήσω.
(Πρέπει να κρατήσω το facebook μέχρι να τελειώσω το κολέγιο - για επικοινωνία με την τάξη μου, αλλά θα πάει κι αυτό όταν μπορεί)
Αλλά πριν σταματήσω το reddit να καραδοκεί, σκέφτηκα να εγγραφώ και να γράψω αυτήν την ανάρτηση. Απλά για να εκφράσω την ευγνωμοσύνη μου.
Και μετά θα συνεχίσω αυτό το ταξίδι μόνος μου, η ζωή μου άλλαξε για πάντα.
Σας ευχαριστώ πολύ.
Δεν θέλω καν να επιστρέψω στο PMO τώρα. Είμαι τόσο χαρούμενος που βλέπω αυτή την επανεκκίνηση να γίνεται μπροστά στα μάτια μου.
Ήταν απόλυτη κάθαρση που γράφω αυτό. Να προσέχεις!
(Διατηρώ τον τρόπο ζωής NoFap, αλλά απομακρύνομαι από τους πίνακες μηνυμάτων. Ενθαρρύνω τους άλλους να συμμετάσχουν μαζί μου όταν έρθει η κατάλληλη στιγμή. Νομίζω ότι είναι ένα σημαντικό βήμα.)
ΑΝΤΙ!xx
-Ανώνυμος τύπος, 23.
TL? DR: ΕΓΩ+NOFAP+ΔΙΑΛΟΓΙΣΜΟΣ+ΜΗ ΒΙΑ= Η ΨΥΧΗ ΜΟΥ ΞΥΠΝΗΣΗ, ΥΠΕΡΔΥΝΑΜΕΙΣ ΚΑΙ ΜΙΑ ΔΕΥΤΕΡΗ ΕΥΚΑΙΡΙΑ ΣΤΗ ΖΩΗ
ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ - Μετά από 50 μέρες και φεύγω από εδώ! Ένα ρεύμα συνείδησης φωνάζει.
by OMGMcGee
;