Λοιπόν, αυτή είναι μια περίεργη ιστορία, και αρκετά προσωπική, αλλά υποθέτω ότι αυτό είναι το θέμα αυτού του πίνακα, οπότε φαίνεται κατάλληλο. Είναι επίσης αρκετά μακροσκελή, αλλά ορκίζομαι επίσημα ότι αν διαβάσετε ολόκληρο το θέμα, θα δείτε πόσο ισχυρό μπορεί να είναι το PMO και επίσης πόσο ισχυρό μπορεί να είναι το NoFap. Εδώ δεν πάει τίποτα.
ΕΝΤΑΞΕΙ. Από τη μέρα που γεννήθηκα, αγαπούσα τις γυναίκες. Δεν υπήρχε ποτέ καμία αμφιβολία στο μυαλό μου ότι δεν ήμουν τίποτα άλλο παρά ο πιο στρέιτ από όλους τους στρέιτ τύπους στον πλανήτη (όσο μπορεί να είναι κανείς, τέλος πάντων). Και δεν είναι ότι ένιωσα ότι ήταν λάθος να μην είμαι στρέιτ ή τίποτα, απλώς δεν μου πέρασε ποτέ στο μυαλό ότι μπορεί να είμαι γκέι ή δι ή τρανς ή οτιδήποτε από αυτά.
Στην πραγματικότητα είχα ανακαλύψει το fapping όταν ήμουν περίπου 6 ετών, ίσως και λίγο νεότερος, χρησιμοποιώντας άθελά μου ένα βιβλίο για να τρίψω το μικρό μου μέλος και σύντομα συνειδητοποίησα ότι ένιωθα εκπληκτικό αν το έκανα αρκετά. Οπότε θα το έκανα αυτό σε τακτική βάση, αλλά δεν άρχισα πραγματικά να φαντασιώνομαι για κορίτσια παρά μόνο μερικά χρόνια αργότερα. Και ακόμη και τότε, μου άρεσαν περισσότερο τα τμήματα εσωρούχων των καταλόγων Spiegel και JC Penny. Τίποτα πολύ τρελό.
Στη συνέχεια, όπως οι περισσότεροι άνθρωποι εδώ, ανακάλυψα το Διαδίκτυο και είχα πρόσβαση σε όλα τα τρελά σκατά που θα ήθελα ποτέ να δω. Όταν άρχισα να κάνω σερφ, όμως, και άρχισα να χρησιμοποιώ το χέρι μου, άρχισα να ασχολούμαι μόνο με το κανονικό πορνό και ακόμη μου άρεσε να κοιτάζω τις Solo Galleries και να βρίσκω κορίτσια που έμοιαζαν με κορίτσια που ήξερα στην πραγματική ζωή ή με κάποιον που πίστευα ότι μπορούσα να συναναστραφώ. Θα χρησιμοποιούσα πολύ τη φαντασία μου, επίσης, και δεν θα έβλεπα καν πορνό κάθε φορά που έκανα fap. Σίγουρα, όμως, θα φάπα τουλάχιστον μια φορά την ημέρα.
Έτσι, ο καιρός περνά, μπαίνω στο γυμνάσιο και άρχισα να ασχολούμαι με πιο περίεργα πορνό. Το πιο περίεργο πράγμα που κοίταξα ήταν πιθανώς η κτηνωδία, και νομίζω ότι αυτό προήλθε από το γεγονός ότι δεν με ξάπλωσαν ποτέ στο γυμνάσιο και η ιδέα να συναναστραφώ με ένα ζώο φαινόταν σαν ο μόνος τρόπος που θα μπορούσα να ζήσω ποτέ αυτό που είναι μέσα στον κόλπο ένιωθε σαν. (Ποτέ δεν ενήργησα σε αυτόν τον φόβο, οπότε ευτυχώς, δεν κατευθύνεται προς τα εκεί αυτή η ιστορία).
Ένα άλλο πράγμα που άρχισα να κάνω ήταν να διεγείρω τον εαυτό μου πρωκτικά, και όχι στην πραγματικότητα επειδή ήθελα να κοιμηθώ με έναν άντρα, αλλά επειδή πίστευα ότι θα μπορούσα να κάνω αντίστροφη μηχανική την αίσθηση ότι κάτι με διαπερνά στην αίσθηση του πώς πρέπει να είναι να διεισδύω σε ένα κορίτσι. Και ήταν σίγουρα μια ενδιαφέρουσα εμπειρία και ένιωσα πολύ ωραία, στην πραγματικότητα, έτσι άρχισα να χρησιμοποιώ αυτήν την εμπειρία στην περιστροφή του fapping αλλά δεν το σκέφτηκα πολύ.
Χρόνια αργότερα, άρχισα να μεγαλώνω τα μαλλιά μου και πήγα στο κολέγιο και ακόμα δεν μπορούσα να στρωθώ. Έγινα επίσης πολύ πιο αποσυρμένος στο κολέγιο από ό,τι στο Λύκειο. Παρόλο που δεν ήμουν Δον Ζουάν στο Λύκειο, είχα ακόμα πολλούς φίλους και όχι πολύ κοινωνικό άγχος, αλλά στο κολέγιο, ένιωθα πολύ έξω από το στοιχείο μου και γινόταν πιο δύσκολο για μένα να γνωρίσω ανθρώπους. Οι συνήθειές μου στον αυνανισμό είχαν τότε εξελιχθεί στο να κοιτάζω πολλά πορνό για τρανσέξουαλ και Lady Boy και να φαντάζομαι όλο και περισσότερο πώς πρέπει να νιώθεις να κάνεις σεξ ως κορίτσι.
Μια μέρα, τότε συνειδητοποίησα ότι θα ήταν πολύ πιο εύκολο να ξαπλώσω αν ήμουν κορίτσι, και επειδή είχα μακριά μαλλιά, σκέφτηκα ότι ούτως ή άλλως ήμουν σχεδόν στα μισά του δρόμου, οπότε άρχισα να φοράω μακιγιάζ και μπλουζάκια και προσποιούμαι ότι είμαι κορίτσι όταν θα φάω. Το μόνο πρόβλημα ήταν ότι θα μπορούσα να με παρακινήσει η ιδέα να με διεισδύσουν, αλλά τα παιδιά, οι ίδιοι, δεν έγιναν ποτέ πολύ ελκυστικά σεξουαλικά για μένα. Εξακολουθούσα να έβλεπα όμορφες γυναίκες στο σχολείο και να με ανάβουν, αλλά ποτέ δεν είδα έναν όμορφο άντρα και είχα τα ίδια συναισθήματα. Αλλά συνέχισα να ντύνομαι σαν κορίτσι και δεν ένιωσα ποτέ τόσο περίεργα γι' αυτό. Πιστεύω ότι ποτέ δεν ένιωσα ότι ήμουν ομοφυλόφιλος κατά τη διάρκεια όλων αυτών, γιατί όταν φαντασιωνόμουν ότι με διείσδυσαν, δεν ήταν ποτέ ως άντρας, θα ήταν πάντα ως κορίτσι, οπότε κατά μια έννοια, ήταν ακόμα μια φαντασίωση να είμαι μέσα μια ετερο σχέση.
Όταν τελικά αποφοίτησα από το κολέγιο, όμως, ήμουν σε ένα πάρτι αποφοίτησης και δεν το ήξερες, γνώρισα μια κοπέλα και το επόμενο βράδυ πήγαμε στο διαμέρισμά μου και ξάπλωσα για πρώτη φορά. Και ήταν εντάξει. Δεν με ενοχλούσε και αλλά νομίζω ότι ήμουν τόσο νευρικός που κράτησε τόσο πολύ που δεν ήθελα να ανακατέψω τα πράγματα. Ευτυχώς όλα πήγαν καλά και άρχισα να βλέπω και να κοιμάμαι με αυτό το κορίτσι τακτικά για περίπου ένα μήνα.
Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, δεν αυνανιζόμουν πολύ και έμεινα ικανοποιημένος με το να ξαπλώσω. Επίσης, δεν ένιωθα πια την επιθυμία να γίνω κορίτσι. Μετά από ένα μήνα, όμως, το κορίτσι απομακρύνθηκε, αλλά οι παρορμήσεις δεν επέστρεψαν ποτέ.
Κατέληξα να κοιμάμαι με συνολικά 5 κορίτσια τους επόμενους έξι μήνες και ένιωθα πολύ άνετα, σεξουαλικά.
Μετά από αυτό το διάστημα, όμως, έπεσα σε βαθιά κατάθλιψη για πολλούς λόγους. Ένα από τα κορίτσια με τα οποία κοιμήθηκα ήταν ένα από τα αγαπημένα μου χρόνια, έτσι έχασα έναν καλύτερο φίλο, μετά εγκατέλειψα έναν άλλο καλύτερο φίλο που ένιωθα ότι με βάραινε, και σχεδίαζα να μετακομίσω στο Λος Άντζελες αργότερα εκείνη τη χρονιά, αλλά δεν είχε πραγματικά αρκετά χρήματα και ήταν πολύ αγχωμένος γι 'αυτό, επίσης. Μισούσα επίσης τη δουλειά που δούλευα και είχα το σύνδρομο του Office Space όπου κάθε μέρα ήταν η χειρότερη μέρα της ζωής μου.
Τότε, ένα βράδυ, σκέφτηκα ότι αν ήμουν κορίτσι, θα μπορούσα να βρω έναν άντρα που θα πλήρωνε για τα πάντα στη ζωή μου, και δεν θα χρειαζόταν να δουλέψω και θα μπορούσα να έχω μια ζωή ελεύθερη. Πάντα επιθυμούσα. Καταλαβαίνω πόσο μισογυνιστικό ακούγεται, αλλά η ιδέα μου έφερε μεγάλη άνεση. Τότε συνειδητοποίησα ότι η ζωή είναι πολύ δύσκολη για τα τρανσέξουαλ, οπότε εγκατέλειψα αυτό το σχέδιο και για να κάνω μια μεγάλη ιστορία, έπεισα τον εαυτό μου ότι έπρεπε να είμαι ομοφυλόφιλος για να το κάνω αυτό, και αφού μου άρεσε ήδη η ιδέα να με διεισδύσουν , θα ήταν πολύ κοντά στο ίδιο πράγμα και θα μπορούσα να βρω έναν πλούσιο γκέι για να πληρώσει τους λογαριασμούς μου. Και πάλι, καταλαβαίνω πόσο διεφθαρμένο είναι αυτό, αλλά είχα μεγάλη κατάθλιψη, οπότε ήμουν εξαιρετικά απελπισμένος για μια απάντηση.
Έπειτα άρχισα να παίζω σε γκέι πορνό κάθε βράδυ, αλλά στην πραγματικότητα μπορούσα μόνο να σκεφτώ ότι είμαι πολύ θηλυκή και να κυριαρχώ από κάποιον ισχυρότερο από εμένα, αλλά αν προσπαθούσα να σκεφτώ την πραγματική ανδρική παρουσία στη φαντασία, το έκανε. τίποτα για μένα, εκτός από το να μου θυμίζεις ότι στην πραγματικότητα δεν με έλκυαν τα παιδιά. Ήταν ακόμα πιο εύκολο για μένα να παίζω σε στρέιτ πορνό και απλώς να προσποιούμαι ότι είμαι το κορίτσι. Αλλά, όπως όλοι ξέρετε, μέσα από το συνεχές fapping, τελικά έβγαλα αυτές τις σκέψεις από το μυαλό μου και υποσυνείδητα έπεισα τον εαυτό μου ότι φοβόμουν να με ελκύει ένας άντρας επειδή η κοινωνία εξακολουθεί να πιστεύει ότι είναι λάθος και είχα ριζώσει με το ιδέα ότι η ομοφυλοφιλική έλξη πρέπει να κατασταλεί.
Τελικά μετακόμισα στο Λος Άντζελες και σκέφτηκα ότι αυτή ήταν επιτέλους η ευκαιρία μου να δοκιμάσω να συναναστραφώ με έναν άντρα. Μου πήρε λίγο χρόνο για να γνωρίσω ανθρώπους, αλλά τελικά τα κατάφερα και γνώρισα έναν άντρα που θα ήταν η πρώτη μου ανδρική εμπειρία.
Θα ήθελα επίσης να προσθέσω ότι θα εξακολουθούσα να με έλκουν μόνο κορίτσια που θα έβλεπα στο δρόμο, αλλά αν προσπαθούσα ποτέ να τα προσεγγίσω, θα έπαθα μια τρομερή κρίση άγχους και θα σκεφτόμουν ότι δεν θα τα κατάφερνα. Ο οργασμός ήταν τόσο δύσκολος, έτσι θα επέστρεφα στο να σκέφτομαι να διεισδύσω και, κατά τη διάρκεια του οργασμού, ήταν υπέροχο, αλλά μετά, θα ένιωθα πρόσθετο άγχος γιατί ακόμα βαθιά μέσα μου ήξερα ότι δεν με έλκυαν πραγματικά οι άντρες. Αλλά και πάλι, το έβαλα ενέχυρο στην ιδέα ότι η κοινωνία μου έδωσε αυτούς τους δαίμονες, όχι τις εσωτερικές σεξουαλικές μου επιθυμίες.
Λοιπόν, πίσω στον τύπο που γνώρισα, δεν με τράβηξε πραγματικά, αλλά του άρεσα πολύ και ήταν επίσης πλούσιος, οπότε το έβαλα. Προφανώς, επέλεξα να είμαι στον πάτο. Και, ειλικρινά, το σεξ δεν ήταν πραγματικά το χειρότερο πράγμα ποτέ και ήταν πραγματικά πολύ ωραίο, και τελικά είχα κάποιον που με έλκυε, κάτι που μου έδινε μια αίσθηση άνεσης. Αλλά όποτε δεν κάναμε σεξ ή αν δεν κοπανούσα, δεν μπορούσα για όλη μου τη ζωή να με απασχολήσει η ιδέα να συναναστραφώ με έναν άντρα, αλλά εκείνη τη στιγμή, είχα καταπιέσει να αναγνωρίσω την έλξη μου για τις γυναίκες τόσο πολύ που ήταν δύσκολο για μένα να με ενεργοποιήσουν πια. Τελικά άρχισα να σκέφτομαι ότι δεν θα με έλκυε ποτέ ξανά κανένας σεξουαλικά, κάτι που ήταν κυριολεκτικά το χειρότερο συναίσθημα στον κόσμο.
Έτσι, όσο περνούσε ο καιρός, με το κάπνισμα άφθονων ποσοτήτων κατσαρόλας (που έκανα πάντα από τα 16 μου, και που βοήθησε επίσης να σχηματιστούν τα βαθιά χαρακώματα των σεξουαλικών μου ανησυχιών), βρήκα μια πηγή κοκαΐνης και άρχισα να κάνω ναρκωτικά στο για να βγάλω τον εαυτό μου από το σεξουαλικό μου φανκ και σκέφτηκα ότι η κόλα της κόκας θα μου επέτρεπε να δω τα περασμένα άγχη μου και θα μπορούσα να δεχτώ ότι ήμουν γκέι. Δυστυχώς, αυτό δεν συνέβη ποτέ και απλώς έπαθα ακόμη μεγαλύτερη κατάθλιψη.
Τελικά, όμως, έβαλα έναν ψυχικά ασταθή φίλο να έρθει και να μείνει στο διαμέρισμά μου για λίγο για να με βοηθήσει με το ενοίκιο και κατέληξε σε νευρικό κλονισμό και χάλασε τον τοίχο του μπάνιου μας με ένα σφυρί και μια σμίλη πριν πετάξει την τηλεόρασή μου έξω από το παράθυρο του 6ου ορόφου μου, έτσι προφανώς με άφησαν νωρίς από τη μίσθωση και, επειδή ήμουν άνεργος και ζούσα με το τελευταίο μικρό κομμάτι των αποταμιεύσεών μου, αποφάσισα να μαζέψω τα πράγματά μου και να επιστρέψω στο σπίτι για λίγο για να επανεκτιμήσω το σύνολο μου ΖΩΗ.
Είμαι από μια πολύ μικρή πόλη, οπότε όταν έφτασα στους γονείς μου, λάτρεψα αμέσως τη σιωπή και τη γαλήνη από την πόλη, αλλά βαριόμουν επίσης τρελά. Συνέχισα να κάπνιζα και συνέχισα τη μάχη με τους σεξουαλικούς δαίμονές μου, βλέποντας ποιο σεξ με έλκυε περισσότερο όταν έκανα famp. Και θα κοπανούσα συνεχώς όλη την ημέρα. Οπότε, ουσιαστικά, όλο το διάστημα που ήμουν στο Λος Άντζελες και τους τέσσερις μήνες που ήμουν στο σπίτι, ήμουν μια μηχανή που εργαζόταν για τον απώτερο στόχο να ανακαλύψω τη σεξουαλικότητα που λαχταρούσα περισσότερο. Προφανώς αυτή ήταν μια τρομερή μέθοδος αυτοανακάλυψης και οδήγησε μόνο σε περισσότερη κατάθλιψη και σύγχυση.
Στη συνέχεια, ένα χτύπημα από τα πνεύματα του ουρανού έπεσε και με προσκάλεσαν να μετακομίσω με τον αδερφό μου, ο οποίος είχε κάποια δικά του προβλήματα υγείας, για να τον βοηθήσω να βγει στο σπίτι του και άλλα πράγματα. Ήξερα ότι δεν θα είχα πρόσβαση στο αγριόχορτο και σκέφτηκα ότι το να φύγω από την πόλη μου θα με βοηθούσε επίσης να καθαρίσω το κεφάλι μου.
Καθώς οδηγούσα στο διαμέρισμά του (περίπου δέκα ώρες από το σπίτι των γονιών μου), σκεφτόμουν πολύ τι συνέβαινε στη ζωή μου και άρχισα να ζυγίζω πραγματικά τα πράγματα που ήθελα από την ύπαρξη. Συνειδητοποίησα ότι φοβόμουν θανάσιμα μήπως χρειαστεί να φροντίσω τον εαυτό μου οικονομικά και ότι έπρεπε να δουλέψω για την υπόλοιπη ζωή μου για να επιβιώσω και όσο ανόητη και τεμπέλης κι αν ακούγεται, αυτή η ιδέα με τρομοκρατούσε. Και πάνω από αυτό, επιτέλους επέτρεψα στον εαυτό μου να συνειδητοποιήσει ότι με έλκυαν τα κορίτσια όλη την ώρα, αλλά φοβόμουν ότι δεν ήμουν αρκετά άντρας ή αρκετά υπεύθυνος ώστε ένα κορίτσι να θέλει να είναι ποτέ μαζί μου ή να σκεφτεί ότι εγώ άξιζε να βασιστείς για οτιδήποτε. Ήταν η πρώτη φορά που ήμουν πραγματικά ειλικρινής με τον εαυτό μου και για μια σύντομη στιγμή, ήταν σαν να είχε σηκωθεί ένα βάρος από τους ώμους μου. Όμως το ταξίδι δεν τελείωσε εκεί.
Τελικά έφτασα στο σπίτι του αδελφού μου και αποφάσισα ότι θα συνεχίσω να σκέφτομαι αυτά τα πράγματα για να δω πού θα με πήγαιναν πραγματικά.
Το να κόψω το ζιζάνιο ήταν εύκολο αφού Α) δεν είχα άλλη επιλογή λόγω του ότι δεν είχα προμηθευτή και Β) είχε αρχίσει να με κάνει να είμαι πολύ καταθλιπτικός και άχρηστος ούτως ή άλλως, και ήταν από τότε που ήμουν στο Λος Άντζελες. Έπειτα έπεσα πάνω στο NoFap και άρχισα να βλέπω ότι αυτό που έκανα, αυνανιζόμουν υπερβολικά με διαφορετικούς τύπους πορνό, έσκαβε χαρακώματα στον εγκέφαλό μου και είχα πείσει τον εαυτό μου (τον εαυτό μου) ότι αυτό που ένιωθα ενώ έβλεπα πορνό ήταν αυτό που έλκονταν πραγματικά σεξουαλικά στην πραγματική ζωή! Συνειδητοποίησα ότι όλες οι σεξουαλικές μου παρορμήσεις και οι αμιγώς καταπραϋντικές μου παρορμήσεις δεν ήταν παρά ψευδαισθήσεις και κατασκευές που είχα δημιουργήσει στο μυαλό μου σε όλη τη διάρκεια της ζωής μου μέχρι εκείνο το σημείο.
Σοκαρίστηκα αλλά όλα άρχισαν να βγάζουν νόημα.
Τότε ξεκίνησα αμέσως το NoFap και το έκανα περίπου ένα μήνα και 4 ημέρες. Τα αποτελέσματα ήταν απίστευτα. Τρώω υγιεινά τώρα και έχω ξεκινήσει μια τακτική ρουτίνα γιόγκα και τρεξίματος και αργά αλλά σταθερά, η σεξουαλική μου προτίμηση έχει επανέλθει εντελώς σε αυτή του να με ενεργοποιούν αποκλειστικά γυναίκες.
Και πάλι, δεν υπάρχει τίποτα κακό στο να είσαι ομοφυλόφιλος ή να έλκομαι από το ίδιο φύλο, αλλά αφού ένιωσα τόσο τεράστιες ανησυχίες για αυτό και δεν εκπληρώθηκα ακόμη και έχοντας έναν άντρα σύντροφο, βρήκα τέτοια ανακούφιση στο να μπορώ να έλκομαι με ασφάλεια γυναίκες πάλι. Να νιώσω επιτέλους όπως παλιά όταν σκεφτόμουν τα μελλοντικά ειδύλλια που μου επιφυλάσσουν ακόμη.
Λατρεύω την ομορφιά, τη θηλυκότητα, τις κινήσεις, την ευγένεια των γυναικών - όλα αυτά, όπως έκανα πριν εθιστώ φρικτά στο fapping και μου φαίνεται εξίσου φυσικό όπως και πριν. Δεν θα μπορούσα να είμαι πιο χαρούμενος ή πιο ανακουφισμένος αυτή τη στιγμή, αν δεν υπήρχε το NoFap και οι δυνάμεις της αυτο-ανάλυσης.
Έτσι, για να τελειώσουμε με όλα αυτά, δεν ήταν ένα εύκολο ταξίδι, αλλά νιώθω ότι έμαθα πολλά για τη φύση της έλξης και του αισθήματος καταπίεσης και περιφρόνησης από την κοινωνία (καθώς και από τον εαυτό μου) και απλά για τη φύση της ανθρωπότητας γενικά. Πάνω απ 'όλα, όμως, είμαι πολύ ενθουσιασμένος για το γεγονός ότι ανακάλυψα ξανά ποιος είμαι και τι έπρεπε να κάνω σε αυτόν τον πλανήτη και πραγματικά δεν νομίζω ότι θα τα κατάφερνα χωρίς τη βοήθεια να διαβάσω αυτόν τον πίνακα και να περάσω μόνος μου με το NoFap.
Τώρα, δεν σκέφτομαι πια καθόλου τους άντρες ούτε με πιάνει άγχος όταν βλέπω μια όμορφη γυναίκα που τώρα μπορώ να δεχτώ να την ελκύει πολύ.
Το PMO είναι ένα επικίνδυνο πράγμα και μπορεί πραγματικά να μπερδέψει τους ανθρώπους εκεί έξω που αναζητούν μια απάντηση, όπως ακριβώς ήμουν κι εγώ. Σας ευχαριστώ όλους που δανείσατε τις ιστορίες σας για το καημό και την ενθάρρυνση και εύχομαι μόνο καλή τύχη σε οποιονδήποτε εκεί έξω παλεύει με αυτά τα παρόμοια ζητήματα.
Πρέπει να είσαι δυνατός και να θέλεις να μάθεις περισσότερα για τον εαυτό σου, αλλά με θάρρος και αφοσίωση, είναι κάτι παραπάνω από δυνατό.
Θέλω ο καθένας να είναι αληθινός με τον εαυτό του και ελπίζω ότι η ιστορία μου μπορεί να βοηθήσει κάποιον εκεί έξω, όπως με βοήθησαν όλες αυτές οι άλλες ιστορίες.
Σας ευχαριστώ όλους και σας ευχαριστώ για την ανάγνωση!
Και καλή τύχη.
ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ - Αλλαγή Σεξουαλικής Προτίμησης (ή Αναστροφή) από NoFap- 1 μήνα
by ArcadeBlaze8
;