10-27 Λοιπόν, είμαι 24 ετών, και είμαι MO από τα 12 ή 13 περίπου, και στο P όταν μπορούσα να το πάρω. Μόνο από τότε που ξεκίνησα το πανεπιστήμιο πριν από 5 χρόνια είχα τακτική πρόσβαση σε internet υψηλής ταχύτητας και τότε παρατήρησα τις αλλαγές. Κατά μέσο όρο, θα έλεγα ότι κάνω PMO 5 ή 6 φορές την εβδομάδα. Δεν ήμουν κοινωνικός ερημίτης ή κάτι άλλο, μου άρεσε ακόμα να συνδέομαι με γυναίκες και να είμαι κοινωνικός. Ωστόσο, υπήρχε πάντα ένα περίεργο είδος γκρίνιας όταν ήμουν στο κρεβάτι με μια κοπέλα, σαν να προτιμούσα σχεδόν να αυνανίζομαι και να μην ανησυχώ για το τι σκέφτεται ή οτιδήποτε άλλο. Βασικά, η σεξουαλική μου ορμή/η ζωή ήταν εξαιρετικά ασυνεπής. Στα χαμηλότερα χαμηλά μου, δεν μπορούσα να το σηκώσω και ήμουν άθλιος, καταθλιπτικός και ντροπιασμένος.
Στα υψηλά μου, τα πράγματα φαίνονταν «φυσιολογικά», αλλά ήμουν πάντα ανήσυχη και δεν μπορούσα να συγκρατήσω μια φίλη για αυτόν τον λόγο. Θα έλεγα ότι η αναλογία των θετικών προς τις αρνητικές σεξουαλικές εμπειρίες ήταν 1:1. Είμαι τυχερός που δεν υπέφερα τόσο άσχημα όσο πολλοί άλλοι εδώ, δεν είχα μπει ακόμα τόσο βαθιά. Αλλά κατευθύνθηκα προς αυτή την κατεύθυνση: το άγχος και το άγχος από τη σχολή ιατρικής, ένα νεοσύστατο κοινωνικό άγχος (το οποίο κέρδιζε δυναμική), σε συνδυασμό με ατελείωτες αποτυχημένες σχέσεις, μετά ανακατεύονταν με έναν εθισμό στην καφεΐνη και την υπέρβαση στο ποτό. Αφού έπαθα μια σειρά από κρίσεις πανικού και σκέφτηκα τη συμπεριφορά μου, ήξερα ότι κάτι δεν πήγαινε καλά.
Ένα πράγμα για τη σχολή ιατρικής είναι ότι πολλοί μαθητές γίνονται υποχόνδριοι, νομίζοντας πάντα ότι πάσχουν από κάποια πάθηση για την οποία μαθαίνουν. Λοιπόν, αυτό μου συνέβη. Νόμιζα ότι είχα λεμφική διαταραχή ή χαμηλά επίπεδα τεστοστερόνης. Έγινε έλεγχος, όλα ήταν φυσιολογικά, αλλά προσπάθησα να ακολουθήσω μια ολιστική προσέγγιση. Πήγα στο GNC και αγόρασα τόνους συμπληρωμάτων, όπως Yohimbe, L-Argenine, ιχθυέλαιο, ακόμη και αγοράζοντας Cialis από ένα διαδικτυακό φαρμακείο στην Ινδία. Ένιωσα αξιολύπητη. Μετά, διάβασα λίγη βιβλιογραφία για το σχολείο για τον εθισμό στο πορνό. Το είχα ακούσει, αλλά ποτέ δεν πίστευα ότι το είχα τόσο άσχημα. Έψαξα βαθύτερα και έμαθα πώς επηρεάζει τους νευροδιαβιβαστές με τον ίδιο τρόπο που κάνει ο τζόγος ή ακόμα και οποιοσδήποτε άλλος εθισμός. Δεν είχα επιλογές: αδιαθεσία από τα συμπληρώματα, κατάθλιψη, άγχος, μοναξιά… Ήξερα ότι είχα βρει τη λύση στα έντυπα, αφού συνειδητοποίησα σιγά σιγά τι έκανα στον εαυτό μου.
[Περισσότερο υπόβαθρο] Λοιπόν, είμαι στην 77η ημέρα χωρίς P ή M. Απλώς ήμουν κάπως παθητικός παρατηρητής, οπότε υπομονή μαζί μου.. αλλά χρειάζομαι πραγματικά συμβουλές.
Είμαι φοιτητής ιατρικής που κάνω έρευνα στην Αφρική… Είμαι εδώ για περίπου δύο μήνες, άρχισα να απέχω στις 9 Αυγούστου και σήμερα είναι 26 Οκτωβρίου. Είμαι στην Αφρική από την 1η Σεπτεμβρίου. Σίγουρα παρατήρησα ότι κάτι δεν πήγαινε καλά με το στύσεις όταν ξεκίνησα για πρώτη φορά το κολέγιο μετά από μια πολύ υγιή σεξουαλική ζωή στο HS… έτσι πέντε χρόνια αργότερα, συνειδητοποίησα ότι ήταν το πορνό και ο αυνανισμός και κατέληξα σε αυτή τη συνειδητοποίηση αφού διάβασα δημοσιευμένη ιατρική βιβλιογραφία. Μετά από χρόνια μετά από άγχος λόγω του ότι δεν σηκώνομαι ή δεν έχω καλή απόδοση, αφήνοντάς με ανασφαλή και εκτός επιλογών, δεν είχα πολλά να χάσω. Παράπλευρη σημείωση… έχασε περίπου 15 λίβρες και σίγουρα είδαμε μια αύξηση στην απόδοση και την πιθανότητα στύσης... πήγε από 33% σε 50% για την επιτυχημένη διείσδυση. Προσπαθώ να σώσω το πρόσωπό μου λέγοντας "ωχ, δεν αισθάνομαι πολύ ωραία" αν δεν πιστεύω ότι το πουλί μου είναι έτοιμο (χαχα, λογοπαίγνιο).
ΤΕΛΟΣ παντων. Χωρίς πορνό ή αυνανισμό: Σίγουρα είδαμε εκπληκτική πρόοδο, ακόμα και μετά από λίγες μέρες. Είμαι πολύ πιο σίγουρος, πιο εύκολο να είμαι κοντά, πιο φιλική, οι κυρίες με αγαπούσαν (πάντα με αγαπούσαν, αλλά κατά τη διάρκεια των σκοτεινών μου ημερών νιώθω ότι μπορούσαν να αισθανθούν την ανασφάλεια και να πουν ότι δεν ήμουν 100 τοις εκατό). Δεν είχα υποτροπές. Μένω στο διάολο μακριά από το πορνό για το υπόλοιπο της ζωής μου και δεν είχα καν την επιθυμία να επιστρέψω. Ακόμη και οι ορμές αυνανισμού είναι σπάνιες (πηγαίνοντας από κάθε βράδυ στην κρύα γαλοπούλα στις 8/9/11). Έχω δει 4 ή 5 υγρά όνειρα από τότε που ξεκίνησα και στην πραγματικότητα παρατήρησα ένα «hangover» την επόμενη μέρα… κάποια συναισθήματα κατάθλιψης ή ενοχής για μια ή δύο μέρες μετά. Έχει φτάσει στο σημείο να μπορώ να το προβλέψω, και γνωρίζοντας ότι θα νιώθω απογοητευμένος, επιτρέψτε μου να ανησυχώ λιγότερο για αυτό.
Έχω επίσης μια πολύ κακή προσθήκη καφεΐνης, ευχαριστώ σχολή ιατρικής. Έχω μειώσει σοβαρά από τότε που πήγα στην Αφρική, συνήθως έναν καφέ κάθε μέρα και ίσως μια κόκα κόλα. Θα έλεγα ότι θα έπαιρνα κατά μέσο όρο περίπου 100 mg καφεΐνης ημερησίως - ΠΟΛΥ λιγότερη από ό,τι όταν είχα κατά μέσο όρο 500-700+ την ημέρα. Παρατηρώ κάπως το ίδιο αίσθημα hangover μετά από έναν καφέ… Είμαι ενθουσιασμένος, αλλά αισθάνομαι μάλλον χάλια γενικά. Θα έψαχνα στη βιβλιογραφία της καφεΐνης και της ντοπαμίνης, αλλά δεν είναι καν αυτό το θέμα. Ένα άλλο πρόβλημα: Μου αρέσει να πίνω, και μου αρέσει να πίνω πάρα πολύ. Φέρνει πίσω το παλιό μαρτύριο των ημερών με περισσότερη αυτοπεποίθηση και μου δίνει συνήθως αρκετή αυτοπεποίθηση για να πάω τα πράγματα στο επόμενο επίπεδο…αν και φυσικά αν είμαι πολύ μεθυσμένος, επιστρέφω στην αρχή. Από τότε λοιπόν που άρχισα αυτό το σχήμα: 180 προσωπικότητας. Είμαι σαν νέος άνθρωπος. Το κοινωνικό άγχος (το οποίο σιγά σιγά με κυριεύει) έχει φύγει τελείως. Κοιμάμαι με δύο κορίτσια από τότε που είμαι εδώ, ένα κορίτσι από την Ασία και ένα κορίτσι από τη Νορβηγία, και οι δύο φορές μεθυσμένες μετά από μια βραδινή έξοδο. Το σήκωσε και το πήρε μέσα, και τα δύο κορίτσια ήταν ικανοποιημένα…. αλλά…….σίγουρα ένιωσα τη συναισθηματική εξάντληση και τις δύο μέρες μετά (πάνω από το hangover με το αλκοόλ) και απλά ένιωσα ότι δεν θα ένιωθα ποτέ ξανά καυλιάρης. Είναι κρίμα γιατί μου αρέσει πολύ η κοπέλα από τη Νορβίγκεν και βλεπόμαστε αρκετά τακτικά. Προσπαθώ να το πάρω αργά γιατί δεν θέλω να ντρέπομαι, αλλά ευτυχώς δεν είναι ο επιθετικός τύπος. Έμεινε χθες το βράδυ (ήπια μια μπύρα νωρίτερα και ήμουν λίγο νυσταγμένη) και το κράτησε σε συνεδρία μακιγιάζ γιατί δεν ήμουν σίγουρη αν ήμουν έτοιμος. Χαζεύαμε σήμερα το πρωί και ήμουν σκληρός σαν βράχος για λίγο αλλά χωρίς προφυλακτικό.. και μετά (αφού ήπιαμε καφέ) ήπιαμε έναν αλλά βρήκα τον εαυτό μου να δικαιολογεί και να μην αισθάνομαι ενθουσιασμένος.
Τι στο διάολο είναι η συμφωνία μου; Είμαι στην 77η μέρα χωρίς P ή M, έχω μια όμορφη κοπέλα που τη θέλω για κοπέλα μου να περιμένει να την πάρω και απλά συνεχίζω να αποτυγχάνω! Θέλω να γίνω ενήλικας και να έχω μια υγιή σεξουαλική σχέση, κάτι που άθελά μου αρνιόμουν στον εαυτό μου τα τελευταία χρόνια. Βοήθησέ με! Βάλτε με πίσω στο σωστό δρόμο γιατί νόμιζα ότι τα πήγαινα τόσο καλά 
Εάν κάποιος έχει εμπειρία με θέματα ντοπαμίνης που προκαλούνται από την καφεΐνη/αλκοόλ και πώς σχετίζονται με τη σεξουαλική δραστηριότητα, ενημερώστε με. ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ!
Από τότε που σταμάτησα το PMO (εξαιρουμένων των δύο Os, βλέπε παρακάτω), έχω κάνει ένα πλήρες 180. Είμαι πολύ περισσότερο κύριος, σίγουρος, αλαζονικός και χαρούμενος. Η κατάθλιψη με την οποία παλεύω και παλεύω εδώ και χρόνια μειώνεται (αν και είναι μερικές αιχμές, αλλά αισθάνομαι ότι δεν είναι τόσο σοβαρές και δεν διαρκούν τόσο πολύ). Ακόμα κι αν δεν ανακτήσω ποτέ πλήρως τη σεξουαλική μου υγεία, οι αλλαγές στην προσωπικότητα το κάνουν να αξίζει τον κόπο (είτε αυτό είναι το φαινόμενο εικονικού φαρμάκου είτε όχι, δεν με νοιάζει! Είναι αληθινό για μένα). Γενικά, είμαι πολύ καλύτερος άνθρωπος από ό,τι πριν από 79 ημέρες, όταν δεν μπορούσα καν να γράψω ένα email σε έναν καθηγητή ή να μιλήσω με τον καλύτερό μου φίλο χωρίς να νιώσω άγχος.
Κοιμήθηκα με δύο κορίτσια από τότε που ξεκίνησα αυτό το σχήμα για να επαναφέρω τη σεξουαλική μου ζωή. Η πρώτη φορά ήταν περίπου 5 εβδομάδες μετά την επανεκκίνηση. ένα μεθυσμένο one night stand με τον φίλο μου. Παρά το γεγονός ότι με χτύπησαν, ένιωθα τελείως διαφορετικά για το σεξ. Ήμουν πολύ πιο παθιασμένος, ένιωθα καλύτερα και ήμουν πιο ενεργοποιημένος και ανησυχούσα λιγότερο για την απόδοση, κάτι που ήταν πάντα μεγάλη ανησυχία. Απλώς απολάμβανα τον εαυτό μου. Κανονικά, όταν πάω να βάλω προφυλακτικό, φρικάρω και κουτσαίνω, αλλά αυτό δεν ήταν θέμα αυτή τη φορά. Ήξερα ότι δεν θεραπεύθηκα με ένα μακρινό σουτ, φυσικά, και ένιωσα μια συναισθηματική εξάντληση την επόμενη μέρα και μια επίπεδη λίμπιντο. Ήμουν σίγουρα σε κατάθλιψη για λίγες μέρες μετά, αλλά κατά κάποιο τρόπο το κατηγόρησα στο πολιτισμικό σοκ και τη νοσταλγία (κάνω ένα εξάμηνο στην Αφρική). Αυτό σύντομα πέρασε και έγινα πολύ αισιόδοξος και χαρούμενος αμέσως μετά.
Την τελευταία μιάμιση εβδομάδα, βλέπω μια νέα κοπέλα και είμαστε πολύ αγαπημένοι. Πολλά φιλιά και αγκαλιές, και ένιωσα σαν να δένομαι πραγματικά με το αντίθετο φύλο για πρώτη φορά εδώ και χρόνια. όχι απλώς να αντικειμενοποιείς μια γυναίκα, αλλά να μπορείς να την «αρέσεις» και να έλκεσαι σεξουαλικά μαζί της. Ποτέ δεν σου αρέσουν οι αστέρες του πορνό όταν είσαι εθισμένος στο πορνό, και τα κορίτσια της πραγματικής ζωής που σου αρέσουν καταλήγουν να τοποθετούνται σε ένα βάθρο πολύ ψηλά, νιώθουν ανασφάλειες και φεύγουν. Τέλος πάντων, μετά από μια βραδινή έξοδο (ήμουν αρκετά μεθυσμένος, ήταν μια χαρά/βουητό;) συνδέαμε. Δίσταζα να βάλω προφυλακτικό γιατί ανησυχούσα ότι θα το χάσω… αλλά το αλκοόλ μου έδωσε αυτοπεποίθηση και κάναμε σεξ. Χάρηκα, 2/2 από τότε που ξεκίνησα ξεκίνησε η διαδικασία επανεκκίνησης! Αλλά δυστυχώς, δεν επανεκκινήθηκε. Την επόμενη μέρα ένιωσα την ίδια νοοτροπία μετά την πρώτη σεξουαλική εμπειρία λίγες εβδομάδες πριν. Ήμουν λυπημένος γιατί αυτό ήταν με ένα κορίτσι που μου άρεσε πολύ, και ήθελα απλώς να μείνω μόνη με την κατάθλιψή μου. Έκανα μια δικαιολογία ότι έπρεπε να κάνω κάποια δουλειά, οπότε έφυγε αρκετά νωρίς (αν και με καλούς όρους). Λίγες μέρες αργότερα, ήρθε ξανά (αφού ήπια μια μπύρα, οπότε ήμουν λίγο νυσταγμένος). Ανησυχούσα ότι δεν θα το σηκώσω, οπότε είπα ψέματα και είπα ότι δεν είχα προφυλακτικό παρόλο που ήμουν τουλάχιστον μισός ιστός.. αλλά δεν ξέρω. Δεν ήθελα να ρισκάρω να κοροϊδεύω τον εαυτό μου. Το επόμενο πρωί μείναμε στο κρεβάτι για ώρες να χαζεύουμε, πράγμα πολύ ωραίο. Είχαμε σεξουαλική επαφή με το πρόσχημα του «μόνο το φιλοδώρημα, μόνο για ένα λεπτό» χωρίς προφυλακτικό (το ξέρω, δεν είναι ασφαλές! αλλά είναι στο π.Χ. αν και δεν είναι τόσο αποτελεσματικό γιατί πρέπει να λάβουμε προφύλαξη από την ελονοσία εδώ). Εν πάση περιπτώσει, ήμουν νηφάλιος και σκληρός σαν βράχος, αν και ένιωθε τόσο καλά που κινδύνευα από PE, οπότε βγήκα από εκεί γρήγορα. Αργότερα εκείνη την ημέρα, πήγαμε στο σπίτι της (όπου είχε προφυλακτικά), αλλά προσποιήθηκα ότι ήμουν κουρασμένος για να μην διακινδυνεύσω να νιώσω αμηχανία.
Είμαι σε κατάθλιψη γιατί δεν μπορώ ακόμη να έχω μια φυσιολογική σεξουαλική εμπειρία με ένα κορίτσι που μου αρέσει πολύ. Νιώθω ότι μου προκαλεί άγχος, γι' αυτό το παίρνω αργά, αλλά ξέρω ότι τα πράγματα πρόκειται να επιταχυνθούν τις επόμενες μέρες… Αισθάνομαι τελείως ισχνός αυτή τη στιγμή και κατάθλιψη. Είναι κρίμα γιατί μόλις πριν από 5 ή 6 μέρες ένιωθα ότι ήμουν στην κορυφή του κόσμου. Αυτά τα ψηλά και τα χαμηλά με τρελαίνουν! Πραγματικά ελπίζω να μην έχω ξαναβάλει τον εαυτό μου στην αρχή κάνοντας σεξ σε μέθη… Δεν ξέρω τι να κάνω πια. Όχι ότι θα επιστρέψω ποτέ στο PM. Πάντα. Αλλά νιώθω σαν να είμαι κολλημένος σε μια αποτελμάτωση. Θα προσπαθήσω να το ενημερώνω όσο πιο συχνά μπορώ με περιορισμένο διαδίκτυο εδώ, και ελπίζω την επόμενη φορά που θα μπω στο blog θα έχω καλά νέα.
Έχουν περάσει λοιπόν πέντε μέρες από την τελευταία μου ανάρτηση, και πιστεύω ότι σίγουρα φαίνονται καλύτερα… η κατάθλιψη του «hangover» έχει ξεθωριάσει ως επί το πλείστον. Αυτό το Σαββατοκύριακο ως επί το πλείστον ήταν καλό. Πήγα σε μια απόδραση το Σαββατοκύριακο με τη νέα μου κοπέλα. Είναι επίσης η πρώτη φίλη που κατάφερα πραγματικά να εκτιμήσω εδώ και χρόνια που νιώθω. Είναι νέο και συναρπαστικό.
Τέλος πάντων, αυτό το Σαββατοκύριακο μείναμε βαθιά στη ζούγκλα σε αυτό το καταρράκτη καταφύγιο. Είχα μια καταπληκτική μέρα πεζοπορία, κολύμπι, φλερτ, κ.λπ. Παρόλα αυτά, χωρίς να είμαι απόλυτα σίγουρος για τον εαυτό μου, ετοίμασα τον εαυτό μου μια διέξοδο και προσποιήθηκα ότι ένιωθα άρρωστος και κουρασμένος (κάτι που ούτως ή άλλως ήταν η μισή αλήθεια). Ένιωσα κάπως αξιολύπητος, αλλά ένιωσα ότι μπορεί να χρειαστεί να σώσω το πρόσωπό μου σε περίπτωση που τα πράγματα πήγαιναν στραβά αργότερα.
Βασικά γυρίσαμε και χαζεύαμε και υποθέτω ότι ήταν ο ενθουσιασμός, η νευρικότητα, η διέγερση από το ξηρό καμπούρι και το γεγονός ότι νιώθω πολύ ευαίσθητη τώρα μετά από 2.5 μήνες χωρίς Μ. Και ήμουν νηφάλιος.. τις άλλες φορές. ήταν αρκετά μεθυσμένος και μπορούσε να αντέξει για λίγο. Αλλά ναι, το λιπαντικό προφυλακτικό συνέχισε, διείσδυσα και... PE. Χαχα. Αλλά… Ήμουν διακριτικός και απλά βγήκα και είπα ότι δεν ένιωθα αρκετά καλά. Ένιωσα άσχημα αλλά δεν το κατάλαβε νομίζω. Το έκρυψα πολύ καλά και υποθέτω ότι κατάλαβε ότι ήμουν όλος ζεστός και ιδρωμένος επειδή δεν ένιωθα τόσο ωραία. Όπως και να 'χει, ήταν ντροπιαστικό, αλλά δεν ήξερε. Πηγαίνω στο μπάνιο, πετάω το προφυλακτικό και ξαναπάω για ύπνο.. και 15 λεπτά αργότερα.. είμαστε πάλι σε αυτό. Προσπάθησε να μη με γελάσεις. Αλλά συνέβη ξανά. Ίσως άντεξα ένα λεπτό… αλλά ξανά έκανα το ίδιο κόλπο λέγοντας ότι το σεξ δεν ήταν άνετο και έκρυψα το PE μου χαχα. ΤΟΣΟ ΝΤΡΟΠΗ! Γελάω τώρα, αλλά τρομοκρατήθηκα αρκετά.. ούτως ή άλλως, σκέφτηκε ότι δεν ένιωθα καλά και δεν κατάλαβα ότι έκανα 2 φορές σε μισή ώρα, σε στιλ American Pie.
Το επόμενο πρωί όμως, χαζεύαμε ξανά και καταλήξαμε στο ντους. Αυτή η φορά πήγε πολύ καλύτερα… Την έβγαλα με το χέρι και μετά έκανα σεξ (χωρίς προφυλακτικό) για ίσως 5 λεπτά στο ντους… αλλά ήταν πραγματικά παθιασμένο. Μεγάλη επιτυχία. Οπότε, συνολικά, θα έδινα στον εαυτό μου ένα C- για τα δύο PE αλλά όχι ένα F αφού το έφτιαξα το επόμενο πρωί. Νομίζω ότι θα μου έδινε ένα Β+ αφού στην πραγματικότητα δεν ήξερε για το PE.
Ανεξάρτητα από αυτό, το Σαββατοκύριακο δεν είχε να κάνει με το σεξ και βρήκα τον εαυτό μου χαρούμενο που βρίσκομαι κοντά της και εκείνη γύρω μου. Ένιωσα κάπως χάλια την ημέρα που επέστρεψα και χρειαζόμουν λίγο χρόνο μόνη μου, αλλά αργότερα πήγα στο διαμέρισμά της και πέρασα χρόνο μαζί της (η συγκάτοικος ήταν εκεί, οπότε δεν υπήρχε τίποτα πολύ οικείο). Σίγουρα πρόοδος και αισθάνομαι αισιόδοξος, αλλά εξακολουθώ να νιώθω πολύ ντροπαλός. Ψάχνω να αγοράσω τα εκτεταμένα προφυλακτικά αναψυχής, αλλά δεν ξέρω αν θα είναι εύκολο να βρεθούν στην Αφρική.. χμ. Απλώς θέλω να είμαι ήδη καλύτερος! Ωστόσο, θα πάρω τα PE πάνω από ένα νεκρό πουλί ανά πάσα στιγμή. Πείτε μου αν έχετε κάποια συμβουλή ή αν αυτό είναι φυσιολογικό! Είμαι πολύ ευαίσθητος εκεί τώρα…
Ήταν μια ενδιαφέρουσα εβδομάδα. Κυρίως από τις εναλλαγές της διάθεσης.
Επιτρέψτε μου να ξεκινήσω από εκεί που σταμάτησα:
Πλεονεκτήματα: Κανονική φίλη και όλο το σεξ που μπορώ να αντέξω. Το οποίο εκμεταλλεύομαι… έκανα σεξ 4 φορές στη σειρά για πρώτη φορά στη ζωή μου. Ουάου! Μειωμένο κοινωνικό άγχος.
Προβλήματα: Είδα ένα υγρό όνειρο, ενώ μοιραζόμουν το κρεβάτι μου με την κοπέλα μου και τη (γυναίκα) φίλη μας. Χαχα, πολύ ντροπιαστικό. Σηκώθηκα και το φρόντισα χωρίς να το καταλάβουν.. Απλά ανησυχώ ότι γκρίνιαζα ή κάτι στον ύπνο μου. Επίσης, το όνειρο που οδήγησε στο WD ήταν… παράξενο. Ξέρω ότι άλλοι άνθρωποι έχουν γράψει blog για τα όνειρά τους και δεν πρέπει να βάλουμε πολλά χρήματα σε αυτά.. αλλά μετά από αυτά τα όνειρα θα έχω ακόμα ένα «hangover» λήθαργου και κατάθλιψης για μια ή δύο μέρες μετά. Αυτό συμβαίνει επίσης μετά από ένα O… Δεν είχα ποτέ αυτά τα συναισθήματα πριν στη ζωή μου, πριν από τον εθισμό στο πορνό ή κατά τη διάρκεια. Ένα άλλο πράγμα που έχω παρατηρήσει, είναι ότι με όλο αυτό το σεξ… Αρχίζω να νιώθω πώς ήμουν πριν από την επαναφόρτιση, σαν να ξοδεύω πολύ ντοπαμίνη σε αυτούς τους οργασμούς (παρόλο που είναι καταπληκτικοί και το νέο μου κορίτσι είναι εκπληκτικό !). Όπως το κοινωνικό άγχος, έτσι και η κατάθλιψη και τα ανατριχιαστικά άβολα συναισθήματα έρχονται κρυφά πάνω μου. Ίσως θα πρέπει να το πάρουμε χαλαρά με το σεξ… 6 Os σε 24 ώρες πρέπει να είναι ένα τρενάκι για το ΚΝΣ. Υπάρχουν πολλές κοιλάδες και κορυφές για επαναφόρτιση. Ακόμα αξίζει τον κόπο όμως… θα μπορούσε κάποιος να μου στείλει τον σύνδεσμο προς τον τύπο που έκανε το γράφημα των εναλλαγών της διάθεσής του; Νομίζω ότι αυτό θα μου δώσει λίγη πίστη για να συνεχίσω.
Έτσι, έχουν περάσει χρόνια από την τελευταία φορά που δημοσίευσα. Τώρα είναι Μάρτιος και η τελευταία ανάρτηση ήταν τον Νοέμβριο όταν ζούσα στην Αφρική. Εξακολουθώ να μην έχω παρακολουθήσει πορνό ή αυνανισμό από τον Αύγουστο – αν και έχω δει πορνογραφικό υλικό, και σε ξεχωριστές στιγμές έχω «παίξει» με τον εαυτό μου, αλλά όχι για πολύ καιρό και όχι μέχρι τον οργασμό ή ενώ παρακολουθώ οποιοδήποτε πορνό. Βασικά, κορίτσια που ξέρω μου έχουν στείλει γυμνές φωτογραφίες και ποιος μπορεί να αντισταθεί; χαχα. Τέλος πάντων, έχω εδώ και καιρό μετατοπίσει τη συνήθεια του αυνανισμού σε πορνό.
232 ημέρες είναι πολύς χρόνος και έχουν συμβεί τρελές αλλαγές. Εάν αυτά αποδίδονται σε μη PM, δεν ξέρω. Πρώτο πράγμα: τον Αύγουστο ζύγιζα 138 κιλά, τώρα ζυγίζω περίπου 165. Μην με παρεξηγείτε, είμαι σε εξαιρετική φόρμα… Πηγαίνω καθημερινά γυμναστήριο από τα τέλη Δεκεμβρίου που επέστρεψα από την Αφρική. Φαίνομαι καλά και δεν κάνω πλέον εκτεταμένη καρδιο... αισθάνομαι καλύτερα να με κάνουν jack. Είμαι επίσης πολύ πιο καυτερή. Θα έλεγα ότι τουλάχιστον μια φορά την ημέρα είμαι τόσο ενεργοποιημένη! Επίσης έχω καθόλου κοινωνικό άγχος, που με ενοχλούσε πολύ όσο έκανα συνέχεια PMO. Είμαι επίσης πολύ, πολύ πιο σίγουρος στις συνεντεύξεις και νιώθω πιο άνετα να υπερασπίζομαι τον εαυτό μου, και επίσης νοιάζομαι λιγότερο για τα «μικρά πράγματα». Είμαι πιο χαλαρός και μην αφήνω τα προβλήματα να με βάζουν τόσο πολύ. Τέλος πάντων, είχα μια κοπέλα για λίγο (ανατρέξτε σε προηγούμενες αναρτήσεις στο blog). Έκανε ένα όμορφο επικό σεξ. Πήγα τέσσερις φορές στη σειρά ένα βράδυ, κοιμήθηκα για μερικές ώρες και μετά πήγα άλλες 2 φορές. Αν και αυτό ήταν ένα απίστευτο κατόρθωμα, δοκίμασα όντως λίγο yohimbe (ένα σεξουαλικό διεγερτικό) και χρησιμοποίησα προφυλακτικά (τείνω να είμαι αρκετά ευαίσθητος αφού δεν είμαι PM). Τέλος πάντων, ενώ σε μια σχέση, το σεξ ήταν καλό και κατά μέσο όρο άντεχα 10-20 λεπτά, άλλοτε περισσότερο, άλλοτε λιγότερο. Τέλος πάντων, από τότε χωρίσαμε και επέστρεψα στις ΗΠΑ και τώρα βασίζομαι σε κλήσεις για λεία για να το κάνω.
Αυτό είναι προβληματικό. Αν δεν πίνω/πιώ… είμαι αρκετά επιρρεπής στην πρόωρη εκσπερμάτιση. Έφυγε με μια φίλη γιατί το κάναμε τόσο πολύ, αλλά οι σποραδικές πίπα και τα γρήγορα δεν με απευαισθητοποιούν. Δεν με νοιάζει πολύ όμως, εξακολουθώ να παίρνω δράση. Θα έλεγα ότι είμαι ακόμα 50/50 σε μια καλή εμπειρία έναντι μιας κακής εμπειρίας (πριν σταματήσω το PM, ήμουν 50/50 στο να έχω στύση ή όχι, τώρα είμαι 50/50 με πρόωρη εκσπερμάτωση ή όχι) Θα προτιμούσα να κάνω PE παρά να μην γίνομαι σκληρός, τουλάχιστον προλαβαίνω να ξεπεράσω ένα φορτίο και η δικαιολογία μου είναι απλώς να πω στην κοπέλα ότι είναι τόσο ζεστή που δεν μπορούσα να ελέγξω τον εαυτό μου και "είμαι εκτός πρακτικής" ( που είναι αλήθεια)… Δεν με νοιάζει πραγματικά.
Εν πάση περιπτώσει… πριν με αποκαλέσετε αντρούλη: αυτό συνέβη τις τελευταίες 48 ώρες. Έπινα με ένα κορίτσι/ αρκετά μεθυσμένος και κολλούσα. Παίρνω κάποια σοβαρή δράση για το προπαιχνίδι για λίγο όταν τη διεισδύω, αλλά αισθάνομαι πολύ καλά, γι' αυτό τραβάω έξω, χαλαρώνω και την αφήνω να με τελειώσει μετά από λίγα λεπτά προφορικά. Περίπου 30 λεπτά αργότερα είμαι πάλι σκληρός και με ξαναφυσάει, και τελείωσα σε πιθανώς δέκα λεπτά (δεν ξέρω σίγουρα, ήμουν αρκετά μεθυσμένος). Λοιπόν… ναι όχι πολύ χαρούμενος που δεν άντεξα πολύ μαζί της, αλλά ό,τι κι αν γίνει. Μετά, χθες το βράδυ, έρχεται ένα διαφορετικό κορίτσι. Πρώτη φορά κολλήσαμε και υπάρχει πολύ ξηρό καμπούρι, πουκάμισα μακριά, έχει τεράστια βυζιά και σοβαρά δεν μπορούσα να σταματήσω τον εαυτό μου, ίσως επειδή ήταν 2 το πρωί και αισθανόμουν ακόμα κάπως απέχθεια από το προηγούμενο βράδυ, αλλά το ξηρό καμπούρι κατά μήκος με κάνει να κόψω το φορτίο μου. Στο παντελόνι μου. Δεν το προσέχει και εγώ είμαι διακριτικός και κάπως το τελειώνω σε εκείνο το σημείο, αλλά ακόμα…. Πραγματικά? Στο παντελόνι μου;!
Η ερώτησή μου λοιπόν είναι: Συμφωνώ απολύτως ότι το πορνό είναι πολύ κακό. Είναι όμως κακός ο αυνανισμός; Νιώθω ότι έχω τόσο πολύ παγωμένη σεξουαλική ενέργεια… μήπως αν αυνανιζόμουν περιστασιακά (όχι με πορνό – αλλά με αληθινά κορίτσια στο μυαλό μου) θα ήμουν λιγότερο επιρρεπής στην πρόωρη εκσπερμάτωση; Εξακολουθώ να λαμβάνω νυχτερινές εκπομπές όπως μια φορά το μήνα και τείνω να έχω την αίσθηση του «hangover» την επόμενη μέρα. Σκέψεις;;; Ευχαριστώ για την υποστήριξη και νιώθω καλά που βρίσκομαι σε περισσότερες από 232 ημέρες.
Έτσι, έχουν περάσει περίπου ένας χρόνος και δύο μήνες από τότε που ήρθα για πρώτη φορά σε αυτόν τον ιστότοπο τον Αύγουστο του 2010 και αποφάσισα να εγκαταλείψω το πορνό και τον αυνανισμό. Υποθέτω ότι είναι ασφαλές να πούμε ότι έκανα επανεκκίνηση.
Η σεξουαλική υγεία έχει βελτιωθεί πολύ και έχω γίνει πολύ πιο ανοιχτόμυαλος/πιο kinki. Τώρα είμαι σχεδόν έξι μήνες βαθιά σε αυτή που είναι η μεγαλύτερη κανονική σχέση που είχα ποτέ. Αυτή είναι η δεύτερη σχέση που έχω από την επανεκκίνηση (η πρώτη διήρκεσε 3 ή 4 μήνες πριν εξαφανιστεί) αλλά πριν από τον Αύγουστο του περασμένου έτους είχα πραγματικά σχέσεις βασισμένες μόνο σε κλήσεις για λεία. Νομίζω ότι αυτό λέει κάτι ακριβώς εδώ: τον περασμένο χρόνο ήμουν σε υγιείς ενήλικες σχέσεις για 9 από τους τελευταίους 12 μήνες. αλλά κανένα πριν από αυτό (είμαι 25 ετών). Επίσης, για πρώτη φορά στη ζωή μου απολαμβάνω να κάνω στοματικό σεξ σε κορίτσι (σε σύγκριση με το pre-reboot, δεν θα είχε συμβεί ποτέ). Τέλος πάντων, τον τελευταίο χρόνο, μάλλον έχω κοιμηθεί με 12+ κορίτσια (είμαι ωραίος τύπος lol) και δεν είχα κανένα πρόβλημα, εκτός από την πολύ γρήγορη εκσπερμάτιση κατά τη διάρκεια μιας βραδιάς, αλλά εκ των υστέρων θα μπορούσα να με νοιάζει λιγότερο, και λίγο γελάμε με αυτό τώρα.
Παρόλα αυτά, είχα προβλήματα ψυχικής υγείας που κατά καιρούς ήταν αρκετά σοβαρά. Το άγχος (το οποίο κορυφώθηκε με μια κρίση πανικού στα τέλη Αυγούστου 2011, μερικές εβδομάδες μετά τη διακοπή) και η κατάθλιψη ήρθαν και παρήλθαν – στην πραγματικότητα έπαιρνα το St. John's Wort για να βοηθήσω με το άγχος και την κατάθλιψη από τον Μάρτιο. Αν και πιστεύω ότι οποιαδήποτε ψυχολογικά προβλήματα είναι πολύ περίπλοκα για να συσχετιστούν άμεσα με το PMO, είναι αξιοσημείωτα, καθώς το PMO φέρεται να συμβάλλει στην ανοχή στην ντοπαμίνη. Πολλά από αυτά έχουν να κάνουν με το πτυχίο, το πολιτισμικό σοκ (ζω και ταξιδεύω στο εξωτερικό) και το γενικευμένο άγχος για την καριέρα μου (μεταβαίνω ως φοιτητής στην απασχόληση). Ένα σημαντικό πράγμα που παρατήρησα, ψυχολογικά, είναι ότι οι προτεραιότητές μου έχουν αλλάξει. Αισθάνομαι ότι η διακοπή του PMO έχει επιταχύνει τη γήρανση μου σε σημείο που έχω φτάσει εκεί που πρέπει. Πριν, έμοιαζα πάντα πολύ νέα, οι τρίχες στο πρόσωπο ήταν αποσπασματικές, περιστασιακά σπυράκια. Τώρα… φαίνομαι σίγουρα μεγαλύτερος, οι τρίχες της ηβικής και του προσώπου είναι πιο πυκνές, περισσότερη εμπιστοσύνη σε κοινωνικές καταστάσεις (ειδικά με τους ενήλικες, τους οποίους τώρα βλέπω ως συνομηλίκους). Το πρόβλημα είναι ότι τώρα που οι προτεραιότητές μου έχουν αλλάξει, οι αξίες που με κινητοποιούσαν και με καθόριζαν ως άτομο (εξερεύνηση του κόσμου, βοηθώντας ανθρώπους, βιώνοντας νέους πολιτισμούς κ.λπ.) καταπιέζονται. Απλώς με κάνει να νιώθω πραγματικά χαμένος στη ζωή μου αυτή τη στιγμή. Είμαι σίγουρος ότι σε λίγους μήνες θα τακτοποιήσω τα πράγματα, αλλά σίγουρα ήταν τρενάκι. Συναισθηματικά, σωματικά, κοινωνικά, υπαρξιακά. Δεν ξέρω αν αυτό έχει να κάνει πολύ με οτιδήποτε, αλλά σκέφτηκα ότι θα το αναφέρω.
Κατώτατη γραμμή, είναι πολύ πιθανό να εγκαταλείψετε το PMO για μια υγιή σεξουαλική ζωή. Μπορεί όμως να φέρει ή να συμβάλει σε άλλα ψυχολογικά ζητήματα στην επιφάνεια, ιδιαίτερα το άγχος και την κατάθλιψη. Καλή τύχη σε όλους!
Παρμένο από το ιστολόγιο του eaglesunrise87
ΜΕ - Eaglesunrise87
;