Δεν θα επαναλάβω πολλά από αυτά που έγραψα προηγουμένως [παρακάτω], αλλά με λίγα λόγια, έκανα λάθος στροφές στη ζωή μου για το μεγαλύτερο χρονικό διάστημα. Αρχικά δεν είχα ιδέα γιατί, αλλά ανέπτυξα βαθιά θέματα κοινωνικού άγχους που δεν τα κατάφερα ποτέ. Προσωπικότητα-σοφός έσπασε σε ένα κέλυφος. Οι βαθμοί μου γλίστρησαν.
(Εντάξει, δύο τάξεις γλίστρησαν, όχι πολύ, αλλά αρκετό για το πού με ώθησε να εγκαταλείψω το σχολείο για λίγο.) Παραμέλησα τις επιχειρηματικές υποχρεώσεις μου και η ζωή γενικά ήταν ένα χάος. Ξέρω ότι η κατάστασή μου δεν είναι τόσο σοβαρή όσο οι άλλοι σε αυτό το φόρουμ, αλλά ανεξάρτητα από την κατάσταση, ήξερα ότι μια αλλαγή ήταν απαραίτητη πριν τα πράγματα ξεφύγουν από τον έλεγχο. Μια μέρα μπήκα σε μερικά άρθρα που σχετίζονταν με το PMO και ένιωσα αμέσως ότι έπρεπε να δώσω αυτό το πράγμα χωρίς PMO. [Για την καταγραφή, ήμουν μόνο σε cams και lesbo stuff.]
Στην αρχή παρακολουθούσα τις μέρες μου για μια εβδομάδα και μισή, αλλά στη συνέχεια σταμάτησα και είπα «fuck it». Αυτός δεν είναι τρόπος να κλείσετε. Μετά από περίπου 10 ημέρες σταμάτησα να παρακολουθώ, να διαγράψω ολόκληρη την κρυψώνα μου και να σταματήσω την κρύα γαλοπούλα. Δεν ήθελα αυτό να είναι μόνο για PMO. Αυτό ήταν για να γίνει καλύτερος μου. Οι πρώτες δύο εβδομάδες ήταν μια εξαντλητική ανηφορική μάχη, αλλά μόλις πήρα την αρχική κορυφή, ήταν μια ομαλή κάθοδος από εκεί έξω. Λίγους μήνες αργότερα και τώρα αισθάνομαι σχεδόν σαν τον παλιό μου και πάλι. Τρέχω ένα σίγουρο βήμα σε σπουδές, δουλειά και στην κοινωνική ζωή μου. Η πνευματική ευκρίνεια, η σαφήνεια και η εμπιστοσύνη που προηγουμένως έχασα είναι σχεδόν πίσω σε πλήρη εξέλιξη.
Έχω επανενταχθεί ξανά στο σχολείο πρόσφατα και κάνω όλα τα πράγματα νωρίς, αποτελεσματικά και με υψηλά σημάδια. Και παρόλο που οι δεξιότητές μου στη δημόσια ομιλία εξακολουθούν να μην φτάνουν στο ίδιο επίπεδο με τον παλιό μου, κατά το μεγαλύτερο μέρος έχω χάσει όλη την κοινωνική ανησυχία που δημιουργήθηκε λόγω της υπερβολικής PMO. Μπορείτε να ξεχάσετε για κάθε ανατριχιαστικό vibes πάρα πολύ, γιατί ξέρω καλά και δεν τους δίνω πια. Φυσικά όμορφα κορίτσια μου με ενοχλούν λίγο, αλλά αυτό είναι φυσιολογικό. Για το μεγαλύτερο μέρος αισθάνομαι ήρεμος και χαλαρός γύρω από πραγματικά όμορφες γυναίκες. Είναι δύσκολο να το εξηγήσω, αλλά είναι σαν να αισθάνομαι άνετα συναισθηματικά και διανοητικά για πρώτη φορά σε μεγάλο χρονικό διάστημα. Είναι απελευθερωτικό, όταν δεν έχω πλέον μια ασήμαντη διπλή ζωή για να βάλει κάτω από το στρώμα. Και επειδή δεν έχω τίποτα να κρύψω, νιώθω σαν να έχω πλήρη έλεγχο στον εαυτό μου και που θέλω να είμαι.
Εσείς
Θα μπορούσα να συνεχίσω για τον εαυτό μου, αλλά θα αφήσω τα υπόλοιπα να είναι για σένα. Για όσους από εσάς αγωνίζεστε, προτείνω ανεπιφύλακτα να διατηρήσετε ένα περιοδικό εάν δεν το έχετε κάνει ήδη. Πρόσφατα μετανάστευσα στο SkyDrive, αλλά χρησιμοποίησα το Keep στα Έγγραφα Google, ώστε να είναι πάντα μαζί μου. Όταν ξεκινά η επιθυμία να μπλοκάρει ή να γλιστρήσει μέσα στην τρύπα του κουνελιού, σταματήστε, σκεφτείτε και γράψτε για λίγα λεπτά σχετικά με το γιατί πρόκειται να συμμετάσχετε σε οποιαδήποτε αυτοκαταστροφική συμπεριφορά που έχετε σχεδιάσει. Μπορεί να μην σας σταματήσει εντελώς, αλλά θα επιτρέψει μια στιγμή πολύ αναγκαίας παύσης και πιθανής διανοητικής σαφήνειας.
Η μεγαλύτερη μου συμβουλή για το περιοδικό είναι να μην τον αφήσω να επικεντρωθεί γύρω από το PMO. Ορίστε ορισμένους συγκεκριμένους βραχυπρόθεσμους, μεσοπρόθεσμους και μακροπρόθεσμους στόχους για τον εαυτό σας. Έχετε ένα σχέδιο για αυτούς τους στόχους και εκτελέστε. Το περιοδικό πρέπει να είναι για να γίνει καλύτερος εσύ. Προσωπικά, πιστεύω ότι όσο περισσότερο εσείς εστιάζετε στην αποφυγή του PMO, τόσο πιο πιθανό είναι να γλιστρήσετε πίσω σε αυτό. Και πάλι, αυτό πρέπει να γίνει για να γίνει καλύτερος εσείς. Βρείτε ένα πάθος, κάτι που θέλετε να κάνετε στη ζωή, και αφήστε την εστίαση γύρω από αυτό. Το No-PMO θα πρέπει να αποτελεί μόνο ένα μικρό κομμάτι της αυτο-βελτίωσης. Όσο πιο γρήγορα βλέπετε βελτιώσεις στη ζωή σας, τόσο πιο εύκολο είναι να μην κοιτάτε ποτέ πίσω.
Και τέλος, εκτός αν είστε εδώ για να βοηθήσετε τους άλλους μέσα από τους δύσκολους καιρούς τους, ξεφύγετε από αυτό το forum ASAP. Θέλω να πω αυτό με τον καλύτερο δυνατό τρόπο. Αν γνωρίζετε ότι δεν πρόκειται να συμμετέχετε πλέον στο PMO, τότε δεν χρειάζεστε πλέον αυτό το φόρουμ για αυτοπεποίθηση ή την παρακολούθηση του μαραθώνιου σας. Όχι μόνο αυτό, αλλά το χόρτο είναι τόσο πιο πράσινο και ο αέρας είναι ω-τόσο πιο φρέσκο όταν εστιάζεις δεν είναι συνεχώς περιεχόμενο που σχετίζεται με PMO. Ο ιστότοπος είναι υπέροχος να έχει ως αρχικό δεκανίκι, αλλά μόλις είστε έτοιμοι, απλά σταματήστε, προχωρήστε και επικεντρωθείτε στη ζωή. Στο τέλος, η δύναμη να σταματήσετε και να γίνετε καλύτερος άνθρωπος είναι μέσα σας. Είτε πρόκειται για μια στιγμή ah-ha είτε για εβδομάδες αυτοανακάλυψης μέσω ενός περιοδικού, θα πρέπει να βρείτε την εσωτερική φωνή σας που λέει ότι αρκεί.
Τέλος πάντων, καλή τύχη σε όσους σας αγωνίζονται. Η κατανόηση που έχω κερδίσει από αυτό το site και άλλους που την αρέσουν προς την αρχή του ταξιδιού μου για αυτοβελτίωση ήταν ανεκτίμητη, γι 'αυτό ήθελα μόνο να πω ευχαριστώ σε όλους και στην κοινότητα.
ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ - Τέλος πήρε τη ζωή μου πίσω
by καμινάδα
Οκτώβριος 02, 2013
ΑΚΡΙΒΕΙΑ ΜΕΤΑΦΟΡΑ - Επαναφέρουσα τον έλεγχο της ζωής μου ξανά
Μαρτίου 07, 2013
Ολοκληρώθηκε για καλό. Ή τουλάχιστον ελπίζω. . .
Το γράφω κυρίως για τον εαυτό μου. Δεν με νοιάζει αν κάποιος το διαβάσει, αλλά αν θέλει κάποιος, παρακαλώ. Παρόλο που κάποιοι μπορεί να το θεωρήσουν ως γελοίο αγώνα ενάντια σε έναν εθισμό, το βρίσκω περισσότερο σαν να ξαναζώνω τη ζωή μου. Βιδώστε το γκολ 90 ημερών. Σκοπεύω να το κάνω αυτό για 300 (Αυτό είναι σωστό, μέχρι το τέλος του έτους.) Το τελικό παιχνίδι μου, ωστόσο, θα πάει επ 'αόριστον χωρίς πορνό. Θέλω να φτάσω σε ένα σημείο όπου ξεχνάω να μετράω τις μέρες και ζω.
Πού βρισκόμουν
Ο καθένας φαίνεται να έχει μια ιστορία, έτσι είναι δική μου. Είμαι σήμερα 24. Από τη στιγμή που αποφοίτησα από το γυμνάσιο μέχρι πριν από περίπου τρία χρόνια, ήμουν ένα κολακευτικό SOB. Οι βαθμοί μου ήταν πάντα μεταξύ των καλύτερων στο κολλέγιο. Ο στόχος μου δεν ήταν μόνο να κερδίσω, αλλά να είμαι ο καλύτερος σε ό, τι ήταν αυτό στο οποίο συμμετείχα. Αν και σπάνια βγήκα στην κορυφή πάνω από τα υπόλοιπα, κοιμήθηκα ειρηνικά γνωρίζοντας ότι προσπάθησα σκληρότερα. Είχα επίσης ένα φυσικό πράγμα με τους ανθρώπους. Απλώς φάνηκαν να με συμπαθούν γενικά. Και αν δεν το έκαναν, θα ήμουν σίγουρος ότι θα τα πήγαιναν.
Κατά τη διάρκεια αυτής της χρονικής περιόδου έλαβα, χωρίς εντύπωση, ένα στάδιο επανεκκίνησης για περισσότερο από ένα χρόνο. Βρήκα το πορνό απαίσιο, ανήθικο και κάπως ανήθικο. (Ακριβώς για λόγους αναφοράς, είμαι άθεος από τη νεολαία μου.) Συμπτωματικά, ασχολήθηκα επίσης με παρόμοια συναισθήματα προς το Διαδίκτυο και τους υπολογιστές. (Τα τελευταία ήταν εργαλεία, τίποτα περισσότερο.) Ένιωσα σαν να ήταν σπατάλη. Κάθε δευτερόλεπτο ήταν ζωτικής σημασίας για μένα, έτσι απέφυγα, ξέχασα γι 'αυτό και πέρασα το χρόνο μου για πιο παραγωγικά καθήκοντα.
Με άφθονο ελεύθερο χρόνο, πήρα 3 ξένες γλώσσες σε ένα σταθερό επίπεδο. (Διαβάζω την Άννα Καρεντίνα στα γερμανικά και θα μπορούσα να απολαύσω τα μυθιστορήματα των εφήβων στα ισπανικά και τα γαλλικά.) Ναι, μπορώ να είμαι κακοποιός, και τι;) Μου άρεσε πολύ για τις γλώσσες, οπότε δεν είχα κανένα πρόβλημα να παίζω με ολλανδικά, ιταλικά και ολόκληρα σκοτώθηκαν από άλλους. Επίσης, δούλεψα και έπαιζα μπάσκετ όλη την ώρα. Ένιωσα τον έλεγχο όλων, έτσι η ζωή ήταν μεγάλη. Ποτέ δεν ήμουν πιο ευτυχισμένος. Ο κόσμος κυριολεκτικά ένιωθε σαν να ήταν στα χέρια μου. Ήμουν στη σωματική και πνευματική μου κορυφή. Πάντα κήρυγα να είμαι σωματικά ισχυρός, διανοητικά ισχυρός και να αποφεύγω τα χειρότερα από τους πειρασμούς μου. Για να το πω απλά, είχα μια συνείδηση της θέλησης του σιδήρου.
Μόλις τελειώσει ένα εξάμηνο, αποφάσισα να μην πάρω τίποτα εκτός από τα online μαθήματα. Λίγα ήξερα, αυτό θα ήταν το ολίσθημα μου.
Το Φθινόπωρο
Στην αρχή όλα φαινόταν εντάξει. Η ζωή συνεχίστηκε όπως συνήθως. Είχα λιγότερες κοινωνικές επαφές από πριν, αλλά ακόμα ένιωσα σαν εγώ ο ίδιος. Δεν ήμουν ποτέ ενεργός καλλιτέχνης, αλλά πήρα καμβά πίνακες κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου για διασκέδαση. Μου άρεσε και πέρασε μια φάση καμπάνα όπου ένιωθα ένα με τη φύση. Εάν υπήρχε κάτι που μου έλειπε από αυτή την περίοδο, ήταν το αίσθημα της άνεσης και της ειρήνης. Το μυαλό μου ήταν ελεύθερο και σαφές ως σφυρίχτρα. Οι μέρες άρχισαν πάντα γρήγορα στο 5 το πρωί και πάντα θα τελειώνουν σε ένα υψηλό σημείωμα. Μετά από 2-3 μήνες, ωστόσο, άρχισα να γλιστρήσω μια βαθιά, σκοτεινή και ατελείωτη τρύπα κουνελιού. Πιθανότατα οφείλεται σε πλήξη και σε υπολογιστές περισσότερο από οτιδήποτε άλλο, αλλά κατέληξα να αναζωπυρώνομαι πάλι με το πορνό.
Μόλις άρχισα να πηγαίνω πορνό, είδα τους βαθμούς μου να γλιστρήσουν. Η ζωή μου πήρε ένα πλήρες 180 για το χειρότερο. Παρόλο που έκανα σπουδαίο στις περισσότερες τάξεις μου, απέτυχα φρικτά σε ένα. που ήταν μια τάξη προ-med. Αντί να ανακτήσω, συνεχώς στρέφω προς τα κάτω. Πήρα τάξεις ξανά το εξάμηνο αργότερα, αλλά δεν ήταν το ίδιο. Πέρασα, αλλά ποτέ δεν ένιωσα καμία επιθυμία να κυριαρχήσω σε τίποτα. Η προσπάθειά μου ήταν στην καλύτερη περίπτωση το μισό. ενώ η εργασία στο σπίτι έγινε πάντα την τελευταία στιγμή. Συνήθως ξύπνησα στο 10 και πήραμε ντους στο 12 το απόγευμα. Τσακίσαμε τις μέρες μου μακριά σερφ πορνό ή την ανάγνωση άσκοπη και ηλίθια σκατά στο διαδίκτυο. Έφυγα από τη φροντίδα ξένων γλωσσών. Τα εργαλεία τέχνης μου ήταν συσκευασμένα σε μια γωνιά κάπου και θα συγκέντρωνε σκόνη για μήνες. Έχω κλείσει και την άσκηση. Τα πράγματα δεν φαινόταν όμορφα.
Κάτω από το βαρέλι
Μετά το δεύτερο εξάμηνο ήμουν τελειωμένος και παραιτηθώ από τη μαθήματα. Πέρασα όλο το καλοκαίρι κάνοντας τα ίδια σκατά. περισσότερη πορνογραφία και διαδίκτυο. Δεν ξέρω τι με χτύπησε μετά το καλοκαίρι έφτασε στο τέλος, αλλά κατέληξα να ταξιδεύω στον κόσμο για περίπου ένα χρόνο μετά. Αλλά στο τέλος, αισθάνθηκα σαν να τρέχω μακριά από τη ζωή. Ένα πράγμα που παίρνετε γρήγορα μέσα από εκτεταμένες ταξίδια είναι ότι μια σειρά μακροπρόθεσμων ταξιδιώτες φαίνεται να τρέχει από κάτι πίσω στο σπίτι. Φαίνεται να το απολαμβάνουν, αλλά πάντα αισθάνεστε ότι υπάρχει κάτι που λείπει μέσα τους. Μου? Αντί να αντιμετωπίζω τα προβλήματά μου στο σπίτι, έτρεχα από όλα τα σκατά. Δεν μπορούσα να επιβιώσω περισσότερο από δύο μέρες χωρίς πορνό στο δρόμο. Και δυστυχώς, κατέληξα να τσιμπώ λίγες μέρες μακριά στο δωμάτιο μου κάνοντας το ίδιο-ole-same-ole παρά να εξερευνήσω.
Μετά την επιστροφή στο σπίτι, αποφάσισα να ασχοληθώ με μια επιχείρηση, οπότε το σχολείο σκουπίστηκε εντελώς μακριά από την εικόνα. Όλα ήταν αρχικά ρόδινα, αλλά τα προβλήματα ζωής μου άρχισαν να επισκιάζουν τα πάντα. Ήμουν ακόμα κολλημένος στην τρύπα του κουνελιού. Πριν το ήξερα, χτύπησα το κάτω μέρος του βράχου. Η επιχείρησή μου ήρθε σε μια σχεδόν άλεση διακοπή, έτσι πέρασα το παρελθόν το καλοκαίρι μέχρι το Δεκέμβριο απεριόριστη σέρφινγκ πορνό και περιήγηση στο διαδίκτυο. Καταλήξαμε με περισσότερους από μερικές εκατοντάδες gigabytes πορνό. Ένιωσα σαν να μην έχω τίποτα να ζήσω. Καμία κατεύθυνση. Τίποτα. Κάθε μέρα αισθάνθηκε το ίδιο. Οι εβδομάδες και οι μήνες αργότερα δεν θα ήταν παρά μια τεράστια θαμπάδα. Τον Ιανουάριο, όμως, αποφάσισα ότι έχω αρκετά. Επαναφέρω τον έλεγχο της ζωής μου. Ευτυχώς, είμαι ακόμα νέος.
Ο δρόμος προς την ανάκτηση
Μετά από να δούμε τι έχω γράψει, το βρίσκω εκπληκτικό πόσο γρήγορα μπορεί κάποιος να πέσει. Δεν θα το κρύψω. Έχω περάσει τις νύχτες να κλαίω σαν μωρό όταν κοιτάω τι μου έχει συμβεί τα τελευταία δύο χρόνια. Θέλω να κλαίω και πάλι απλά να το κοιτάζω. Το όλο λάθος μου. Αλλά τελείωσα να τρέχω μακριά. Έχω τελειώσει αφήνοντας τη σπειροειδή ζωή μου εκτός ελέγχου. Αν και ο δρόμος προς την ανάκαμψη θα είναι μακρύς και επίπονος, ξέρω ότι έχω τη θέληση να ανακτήσω τον προηγούμενο εαυτό μου.
Από τα τέλη Ιανουαρίου έχω σταματήσει εντελώς το surfing porn. Η διαγραφή της συλλογής μου ήταν σκληρή, αλλά τώρα έχει φύγει. Έχω χάσει κάθε επιθυμία να δω οτιδήποτε σχετίζεται με το πορνό. Και, ειλικρινά, με κάνει πάλι άρρωστος. Ωστόσο, δεδομένου ότι ένας φίλος μου έδειξε πρόσφατα ένα βίντεο της Miss Delaware αυτό το περασμένο Σαββατοκύριακο, έχω ξαναρχίσει επίσημα το ρολόι και είμαι τώρα την ημέρα 6. (Θα ήθελα να παραδεχτώ, ήμουν λίγο περίεργος, ήταν φρικτό, να πω το λιγότερο.) Όσο για τα συναισθήματά μου, δεν έχω αισθανθεί τόσο ψυχικά για τόσο μεγάλο χρονικό διάστημα. Το μυαλό μου εξακολουθεί να αισθάνεται γεμάτο και μολυσμένο, αλλά ξέρω ότι η πλήρης σαφήνεια έρχεται με το χρόνο. Πιστεύω ότι η διανοητική σαφήνεια απαιτεί πολύ περισσότερη προσωπική ανάπτυξη εκτός από την αποφυγή της πορνογραφίας.
Όσον αφορά την προσωπική μου ζωή, εγώ καταγράφω σύντομα μαθήματα και ελπίζω να τελειώσω το σχολείο ενάμισι χρόνο. Δεν μπορώ να περιμένω να επιστρέψω στην αυλάκωση μιας κανονικής ζωής. Διατηρώ ένα προσωπικό περιοδικό που έχει καταγραφές χρόνου για ό, τι κάνω κάθε ώρα της ημέρας. Όταν περνάμε από αυτή τη φάση ανάκαμψης, θεωρώ ζωτικής σημασίας να έχουμε κάποιο είδος ρουτίνας που συμβάλλει στην επίτευξη ενός μεγαλύτερου στόχου. (Και αν δεν έχετε στόχους, ορίστε τους!)
Απόσπαση του μέλλοντος
Και πάλι, είμαι μόνο 6 μέρες σε αυτό το πράγμα (επίσημα), οπότε θα δημοσιεύω εδώ τόσο συχνά για λόγους αξιολόγησης της ψυχικής μου κατάστασης. Όπως είδαμε παραπάνω, παλεύω επίσης με έναν εθισμό στο Διαδίκτυο και την τεμπελιά. Θεωρώ ότι τα προαναφερθέντα έχουν δεσμευτική σχέση με το πορνό - με εξαντλημένα επίπεδα ντοπαμίνης και τίποτα - οπότε θα δημοσιεύσω επίσης για αυτά όταν προκύψει ανάγκη. Και αν κατά κάποιον τρόπο αποτύχω σε αυτήν την προσπάθεια, θα δημοσιεύσω και αυτό.
Όσο για όσους από εσάς ψάχνετε για ανάκαμψη ή είστε επί του παρόντος στην κατάσταση στην ανάκαμψη, θεώρησε το θεό. Ο δρόμος μπροστά μπορεί να φαίνεται ατελείωτος. Αλλά παρακαλώ μην το βλέπετε έτσι. Δείτε το ως μια νέα αρχή. (Αυτός είναι ο λόγος που μισώ τις αντίστροφη μέτρηση.) Αυτό είναι πολύ περισσότερο από πορνό. Αυτό για να πάρει ξανά τον έλεγχο της ζωής σας.
6 ημέρες χωρίς PMO και καταμέτρηση. . .
;