2012-01-11 – Εντάξει, από πού να αρχίσω; Συνάντησα για πρώτη φορά το yourbrainonporn.com τον περασμένο Ιούλιο. Διαβάζοντας πολλές από τις αναρτήσεις, συνειδητοποίησα ότι πολλά από τα πράγματα που φοβόμουν προσωπικά φαίνεται να σχετίζονται με το πρόβλημα της υπερβολικής χρήσης πορνό. Συχνά ένιωθα ότι είχα προβλήματα με τις γυναίκες και ένιωθα ότι δεν μπορούσα να συνδεθώ μαζί τους. Στο κολέγιο, δυσκολευόμουν να βγω ραντεβού. Άρχισα να νιώθω ανεπαρκής – σαν να έχασα κάποιο σημαντικό αναπτυξιακό βήμα που είχαν κάνει όλα τα άλλα παιδιά. Αυτό οδήγησε σε χαμηλή αυτοεκτίμηση, άγχος, κατάθλιψη και αμφισβήτηση της σεξουαλικότητας μου.
Η ανασφάλειά μου με οδήγησε στο να αναζητήσω βοήθεια στο διαδίκτυο. Διάβασα βιβλία αυτοβοήθειας για το «γίνομαι καλύτερος με τις γυναίκες» – αυτό λειτούργησε – κάπως. Νόμιζα ότι είχα βρει μια απάντηση στους αγώνες μου με τις γυναίκες. Συχνά σκεφτόμουν (καθημερινά), ότι αν μπορούσα απλώς να κατακτήσω τις «τεχνικές» (αφύσικοι τρόποι σκέψης και προσέγγισης γυναικών για ραντεβού), τότε θα μπορούσα να «καλύψω τη διαφορά» με τα άλλα παιδιά. Δεν λειτούργησε. Δεδομένου ότι αυτές οι προσεγγίσεις δεν στόχευαν το πραγματικό μου πρόβλημα (το οποίο νομίζω ότι ήταν υπερβολική διέγερση στο πορνό από πολύ μικρή ηλικία), με βοήθησε μόνο να αισθανθώ ελπίδα. Αφού συνειδητοποίησα ότι οι αμέτρητες ώρες που αφιέρωσα για την εκμάθηση αυτού του «υλικού» ήταν μάταιες, βυθίστηκα ξανά στην κατάθλιψη. Αμφισβήτησα ξανά τη σεξουαλικότητά μου, έπαθα κατάθλιψη, άγχος. Ξεπλύνετε και επαναλάβετε.
Κάτι συνέβη στο κατώτερο έτος του κολεγίου μου που παραλίγο να ρίξει φως στο πρόβλημά μου. Είχα αποφασίσει να σταματήσω να βλέπω πορνό. Άντεξα για 3 εβδομάδες – και κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου ένιωθα καταπληκτικά – μπορούσα να εστιάσω στο μάθημα, δεν είχα κατάθλιψη, με πλησίαζαν κορίτσια στα μαθήματά μου (κάτι που ήμουν πολύ ανασφαλής για να εκμεταλλευτώ). Είχα υπερβολικό κίνητρο, σημείωσα υψηλά σκορ σε όλα τα μεσοπρόθεσμα, και εξέπληξα ακόμη και μερικούς TA με τις ικανότητές μου στην ανάκληση. Λίγο μετά, ωστόσο, άρχισα να χάνω το ενδιαφέρον μου για τα κορίτσια (ήμουν flatlining, αλλά δεν είχα ιδέα ότι αυτό ήταν). Άρχισα να φοβάμαι ότι ήμουν γκέι. Και έτσι, κάθε συνάντηση με έναν άντρα που ήταν ελκυστικός, αποφεύχθηκε. Δεν συνειδητοποίησα παρά χρόνια αργότερα ότι αυτό ήταν χωρίς αμφιβολία HOCD. Πήγα ακόμη και σε έναν θεραπευτή για να μιλήσω για αυτό. Δεν μπορούσα να εξηγήσω γιατί δεν ενδιαφερόμουν για τα κορίτσια. Ως αποτέλεσμα, φοβήθηκα και επέστρεψα στο πορνό. Οι βαθμοί μου έπεσαν λίγο και ένιωθα εντελώς άχρηστος. Αυτό που δεν μπορούσα να καταλάβω είναι ότι ένιωθα ότι γίνομαι «βαρετή» – σαν να ήταν πιο δύσκολο να διατηρήσω πληροφορίες. Στην τάξη, το μόνο που σκεφτόμουν ήταν τα κορίτσια και η έλλειψή μου. Ανέπτυξα επίσης μια αρνητική στάση απέναντι στα κορίτσια – σαν να ήταν απλά για να με πληγώσουν. Δεν ήξερα ότι ήμουν εγώ που απέρριπτα τον εαυτό μου – όχι αυτοί. Στην πραγματικότητα, το αστείο είναι ότι ΠΑΝΤΑ είχα κορίτσια γύρω μου – μελετούσαν μαζί μου, έβγαιναν έξω και χόρευαν μαζί μου, υποδηλώνοντας διακριτικά ότι πρέπει να «κάνουμε παρέα» περισσότερο (ένας καταθλιπτικός τύπος με χαμηλή αυτοεκτίμηση δεν μπορεί να πιάσει λεπτές συνθήματα – είναι σαν ένα άτομο που μισεί την εμφάνισή του στις φωτογραφίες, αλλά στην πραγματικότητα συνήθως φαίνεται καλό).
Τα φοιτητικά μου χρόνια ήρθαν και έφυγαν, όπως και οι κύκλοι της κατάθλιψης και της μοναξιάς. Η πεποίθησή μου ότι ήμουν αποκρουστική με τις γυναίκες έγινε πιο ισχυρή και τελικά σταμάτησα να προσπαθώ εντελώς με τα κορίτσια. Μια τακτική 9-5 και λιγότερη κοινωνική αλληλεπίδραση με έκανε να πέσω πιο κάτω στην κατάθλιψη. Δύο χρόνια αργότερα, συνάντησα τον ιστότοπο και συνειδητοποίησα από πού προέρχονταν όλα τα προβλήματά μου. Συνειδητοποίησα γιατί δεν ενδιαφερόμουν λίγο για τις γυναίκες και γιατί ένιωθα ότι μετά βίας μπορούσα να «συνδεθώ» μαζί τους. Το χειρότερο μέρος όλων αυτών, ήταν ότι πίστευα ακράδαντα ότι αυτομόλησα, ιδιαίτερα επειδή είμαι σύντομος σύντροφος.
Μόλις συνειδητοποίησα το πρόβλημά μου, παράτησα αμέσως το PMO. Ευτυχώς εκείνη την εποχή, δεν είχα πρόσβαση στο ίντερνετ στο σπίτι (δεν θα μπορούσα να τα παρατήσω αλλιώς). Ήταν τρελό σκληρό. Οι αναλήψεις ήταν απίστευτα δύσκολες τις πρώτες εβδομάδες. Μετά βίας μπορούσα να κρατηθώ. Κατέληξα να παρακολουθήσω κάποιο «μαλακό» πορνό στη δουλειά – μόνο για να παρακολουθήσω, ούτε καν στο O. Τελικά σταμάτησα αυτή τη συμπεριφορά. Έμαθα ότι αυτό έκανε τις λιγούρες πιο δύσκολες. Τελικά σταμάτησα να βλέπω τηλεόραση επίσης – οι «καυτές» σκηνές δυσκόλευαν τον ύπνο τη νύχτα. Απείχα από το P για πάνω από τρεις μήνες, αλλά όχι από το O. Από το O, μάλλον έχω αντέξει περίπου 3 εβδομάδες. Έχω πει συχνά στον εαυτό μου ότι ένα O είναι καλύτερο από το να πηγαίνω στο P. Κατά κάποιο τρόπο, έτσι στάθηκα στην επιφάνεια. Ωστόσο, παρόλο που ένιωθα πολύ καλύτερα, κάθε φορά που έφτανα το όριο των 2 εβδομάδων άρχισα να αισθάνομαι υπέροχος, σαν κάτι να συνέβαινε μέσα μου – η ζωή ένιωθα καλύτερα, και όσον αφορά τις γυναίκες, ήμουν λιγότερο απελπισμένη και με ενδιέφερε περισσότερο να ζήσω τη ζωή. όπως ήθελα. Ήμουν πιο δημιουργικός, γράφοντας συχνά ιστορίες για ώρες. Ήμουν πιο ευκρινής – και μπορούσα να μιλώ ακόμη και μια δεύτερη γλώσσα πιο άπταιστα. Ένιωθα σίγουρη – σχεδόν αμφίβολα για τις προθέσεις μου ή για το αν θα «τα κατάφερνα».
Έγινα επίσης πιο περιπετειώδης και αποφάσισα να ταξιδέψω στην Ευρώπη για μερικούς μήνες. το έκανα. Και υποτροπίασα. Σκέφτηκα ότι ήταν απίθανο γιατί θα περνούσα τον χρόνο της ζωής μου. Και παρόλο που αυτό είναι αλήθεια, ήρθε επίσης με κάποια συναισθηματικά χαμηλά – προσαρμογή σε μια νέα κουλτούρα. Βρήκα τον εαυτό μου σε μια περίσταση πολύ φοβισμένος – ήμουν μόνος σε ένα νησί χωρίς φίλους, και ήμουν μόνο εγώ και ο φορητός υπολογιστής μου σε ένα δωμάτιο ξενοδοχείου. Εσπασα. Το εφέ κυνηγιού ήταν επίσης σκληρό. Παρόλο που πέρασα υπέροχα στο νησί, είμαι βέβαιος ότι θα ήταν καλύτερα να μην είχα σπάσει.
Αισθάνομαι άσχημα, επέστρεψα στον δρόμο. Σταμάτησα το πορνό για δύο ή τρεις εβδομάδες ακόμα και μετά έσπασα ξανά. Κάθε φορά που έσπαγα – ήταν επειδή ένιωθα άσχημα με τον εαυτό μου – είτε μοναχικός είτε απλώς χαμηλή αυτοεκτίμηση. Σε κάθε περίπτωση, εκ των υστέρων, έκανα λάθος. Έμαθα ότι όταν νιώθω μοναξιά ή άγχος, το πορνό είναι ένας τρόπος να με βοηθάει να τα βγάλω πέρα. Έμαθα πολλά κάθε φορά που προσπάθησα να το κόψω. Αλλά πάνω από όλα, έμαθα ότι αν δεν σταματήσω, θα συνεχίσω να βλάπτω τον εαυτό μου – βλέπετε, το μη πορνογραφικό εγώ είναι πολύ διαφορετικό από το πορνό-εγώ. Είναι σαν τη νύχτα με τη μέρα (βλ. παραπάνω). Δεν θέλω να συνεχίσω να ζω έτσι. Δεν θέλω να είμαι «μουδιασμένος». Δεν θέλω να με αλυσοδένουν στο πληκτρολόγιό μου. θέλω έξω. Έτσι, μετά από περισσότερες υποτροπές και τέτοια, αποφάσισα να μην τα παρατήσω ή να νιώσω ένοχοι για τις προηγούμενες αποτυχίες μου. Προχωρώ και το περνάω. Είχα τη δύναμη πριν. Μπορώ να το ξανακάνω. Μπορώ να το νικήσω αυτό. Ημέρα 1
[Μήνες με σκαμπανεβάσματα, ασυνεπής αποφυγή πορνό. Βρήκα μια φίλη και ξαναγλίστρησε στη χρήση πορνό.]
Day 18 2012-12-10 – ROCD – έκανα σεξ με το gf μου μερικές φορές αυτό το wknd. One O. Είναι χάλια πραγματικά. Περάσαμε μια δύσκολη στιγμή το Σάββατο και και οι δύο αναστατωμένοι. Συμφωνήσαμε να συναντηθούμε. Όταν την είδα, το μόνο που μπορούσα να κάνω ήταν να χαμογελάσω και να την αγκαλιάσω. Και κρατήσαμε ο ένας τον άλλον για πολύ καιρό μετά. Ειλικρινά μου έλειψε. Εκείνο το βράδυ, βρήκα τον εαυτό μου να είμαι πιο προστατευτικός απέναντί της και πιο νοιάζομαι; Τέλος πάντων, μιλούσαμε και ήμουν ενθουσιασμένη που θα βγω μαζί της. Λοιπόν, καταλήξαμε να κάνουμε σεξ. Δεν με ενθουσίασε πολύ, αλλά εκείνη ήταν. Λέει ότι της αρέσει πάρα πολύ να κάνει σεξ μαζί μου και ότι πριν από μένα, ποτέ δεν της άρεσε πολύ. Αλλά τώρα δεν μπορεί να μην το θέλει. Λοιπόν, αυτό είναι καλό.
Αμέσως μετά κάναμε σεξ, ΜΠΑΜ. χτύπημα ROCD. Ένιωσα αποκομμένος, όχι παθιασμένος, τίποτα. Πραγματικά ένιωσα αποξενωμένος. Το υπόλοιπο της νύχτας ήταν εντάξει. Δεν ένιωσα αγάπη, παρόλο που ξέρω ότι με αγαπάει. Αμφιβάλλω για την αγάπη της και τη δική μου. Έχω νιώσει ενοχές κατά καιρούς για τον τρόπο που νιώθω. Συνήθως έχω ένα συνολικό αίσθημα ενοχής που διαρκεί μέρες.
Είμαι αρκετά καλός με το ROCD. Έχει συμβεί σε αυτή τη σχέση πριν. Πολλές φορές. Ευτυχώς, το απέδωσα στον εθισμό μου. Αυτό είναι επίσης περίεργο γιατί αυτή είναι η πρώτη μου σχέση. Είναι απλώς ενοχλητικό. Κάποιες μέρες την αγαπώ και άλλες δεν νιώθω τίποτα. Έχουμε έρθει πολύ κοντά αργά. Είμαστε πολύ συμβατοί. Είναι πολύ κατανοητή και ανοιχτόμυαλη.
Θεέ μου, μισώ να ασχολούμαι με αυτό. Νιώθω αγάπη μετά την αποχή από το πορνό για ένα διάστημα. Απλώς δεν είμαι έτοιμος να το O ακόμα. Αυτό είναι ενοχλητικό να το αντιμετωπίσεις. Και καταραμένο τρομακτικό.
Μόλις πήρα το τηλέφωνο μαζί της και ένιωσα υπέροχα που μιλούσα μαζί της. Μερικές μέρες μου λείπει, άλλες όχι.
Day 19 2012-12-12 ROCD – Αυτό είναι κουραστικό. Σήμερα το απόγευμα, την αγάπησα. Της άνοιξα χθες το βράδυ και νιώθω αρκετά δεμένος μαζί της. Συναντήθηκα μαζί της απόψε και ένιωσα κοντά της. Μετά άρχισα να φρικάρω. Μετά άρχισα να παρατηρώ τα σωματικά της ελαττώματα. Πάνω κάτω, πάνω κάτω. Δεν μου αρέσει πολύ αυτό.
Ημέρα 45
Ξύπνησα νιώθοντας, καλά, πολύ καλά. Δεν θέλω να το τσαντίσω. Αλλά δεν ένιωθα τόσο αξιοπρεπώς εδώ και πολύ καιρό. Είναι σαν, χαρούμενος; Είμαι σε κατάθλιψη τις τελευταίες εβδομάδες για κάποια άσχετα ζητήματα, αλλά σήμερα, ξαφνιάστηκα με το να σηκώθηκα από το κρεβάτι και να φτάσω σε αυτό που έπρεπε να κάνω. Ελπίζω αυτό να συνεχιστεί. Ας ελπίσουμε.
Ημέρα 145 (χωρίς πορνό) 2013-04-09 – Η χθεσινοβραδινή κατάθλιψη έγινε πολύ άσχημη και βαριά, και μετά κατάλαβα ότι έπρεπε να το ξεπεράσω. Είναι αστείο. Τέλος πάντων, έκανα μερικά pushups και ένιωσα λίγο καλύτερα. Περιβάλλω τον εαυτό μου με περισσότερους ανθρώπους. Εχει ωραία αίσθηση. Η κατάθλιψη μπορεί εύκολα να σε στεγνώσει. Τέλος πάντων, ένιωσα τη λίμπιντο να συσπάται μερικές φορές. Αλλά δεν είναι μόνο MO day 3. Ανυπομονώ για την Ημέρα 33.
Ημέρα 147 (χωρίς πορνό) 2013-04-11 – Νιώθω λίγο καλύτερα. Να αντιμετωπίζω την κατάθλιψή μου και να μην πιέζω τον εαυτό μου να κάνω τίποτα. Βάζω διαχειρίσιμους στόχους και προσπαθώ να περνάω περισσότερο χρόνο με την οικογένεια και τους φίλους. Άρχισα να γυμνάζομαι και εγώ. Μέχρι στιγμής, αισθάνομαι καλύτερα, αλλά περισσότερο σαν «στο δρόμο για να νιώσω καλύτερα»
Έχω αρχίσει να νιώθω περισσότερη λίμπιντο. Δεν μπορώ να περιμένω μέχρι να ανάψει πλήρως.
Ημέρα 151 (χωρίς πορνό) 2013-04-16 – Γλίστρησε ακόμα στο MOing σήμερα. Αλλά τα αποτελέσματα δεν είναι τόσο άσχημα αυτή τη φορά. Κάτι ενδιαφέρον που έχω παρατηρήσει ότι συμβαίνει τον τελευταίο καιρό με το SO μου είναι ότι αισθάνομαι πιο ελκυσμένος/η με σεβασμό. Πρόσφατα, της άνοιξα για μερικούς από τους προσωπικούς μου αγώνες, κάτι που το έκλεισα πολύ σφιχτά. Ήταν πολύ αποδεκτή και από τότε ένιωθα πιο κοντά της.
Ημέρα 158 (χωρίς πορνό) 2013-04-23 – Άρχισα να επισκέπτομαι έναν θεραπευτή και αυτό βοήθησε αρκετά να ξεκαθαρίσω τα μοτίβα αρνητικής σκέψης. Αισθάνομαι υπέροχα. Η λίμπιντο μου κλωτσάει. Οι πραγματικές γυναίκες με εκνευρίζουν αρκετά. Πραγματικές, μέτριες γυναίκες. μμ. Το άλλο βράδυ ο GF και εγώ κάναμε ένα φοβερό σεξ με αυτοκίνητο. Απλώς συνεχίσαμε και αισθανθήκαμε υπέροχα. Ένιωσα πολύ κυρίαρχος και διεκδικητικός, και ένιωθα φοβερό. Δεν ένιωσα πραγματικά την ανάγκη να σταματήσω ή να το O, απλώς μου άρεσε να το πηγαίνω. Πιστεύω πραγματικά ότι επωφελούμαι από τη θεραπεία. Συνολικά, όμως, πρέπει να το πω παιδιά. έχω θεραπευτεί. Χρειάστηκαν σχεδόν δύο χρόνια, αλλά τελικά, είμαι ελεύθερος.
Εργάζομαι για να απαλλαγώ από την αρνητική σκέψη. Αλλά η οθόνη δεν είναι καν επιλογή. Σήμερα μετά τη δουλειά, πήγα σε ένα καφέ, εξερεύνησα την πόλη και κατέληξα να γράφω ποίηση στον παράδρομο κάτω από ένα σκιερό δέντρο. Δεν το σχεδίασα πραγματικά αυτό. Νιώθω ότι ελευθερώνω το «εγώ» με το να σκέφτομαι θετικά. Νίωθω ελεύθερος. Δεν είμαι τέλειος, αλλά πολύ ζωντανός.
Το έργο άξιζε την ελευθερία.
Δεν ξέρω αν θα κάνω τσεκ ιν εδώ πολύ, αλλά νομίζω ότι μπορεί να ακολουθήσω το δρόμο, απλώς για να πω ένα γεια. Σας ευχαριστούμε όλους για την υποστήριξή σας. Ευχαριστώ αγαπητή Μάρνια για την υπομονή και την υποστήριξή σου. Χρωστάω πολλά σε εσάς και σε αυτήν την κοινότητα. Έκανες απίστευτο αντίκτυπο στη ζωή μου, φίλε Διαδικτύου, και είμαι πραγματικά ευγνώμων που προσέγγισες έναν εθισμένο άγνωστο χιλιάδες μίλια μακριά. Έχεις βελτιώσει πραγματικά τη ζωή μου. Ευχαριστώ πολύ τον Gary και την αφοσίωσή του σε αυτόν τον σκοπό – χωρίς τη γνώση που έχει τεθεί, δεν έχω ιδέα πού θα βρισκόμουν. Υπάρχει μια καλή πιθανότητα να είμαι άθλιος, αν όχι χειρότερος. Μου έδωσες ελπίδα όταν δεν υπήρχε, και πρόσφερες γνώσεις και μια εναλλακτική εξήγηση σε μερικά από τα προβλήματά μου. Είστε και οι δύο χάρισμα του θεού, και τα λόγια δεν μπορούν να εκφράσουν πόσα έχετε κάνει για μένα. Είμαι για πάντα ευγνώμων.
ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ - Πλήρες ιστολόγιο
BY – getmeout
;