Πέρασα από πολλές επίπεδες γραμμές στην πορεία – αλλά φίλε, μόνο βελτιώνεται. Σοβαρά κάνει. Ο αυτοέλεγχος μου έχει γίνει αρκετά καλός.
Για όσους από εσάς ξεκινούν ή βρίσκονται στη διαδικασία των 90 ημερών- Μην τα παρατάτε. Υπήρχαν πολλές φορές που ήθελα να τα παρατήσω-υπήρχαν πολλές φορές που έκλαψα και ένιωσα άθλια. Αλλά κάθε φορά που σκούπιζα τα δάκρυά μου, σηκωνόμουν όρθιος και έβγαινα στον κόσμο. Πραγματικά ένιωσα καταπληκτικά. Ήταν ωραίο να έχω ξανά συγκίνηση.
Νομίζω ότι αυτός ο κόσμος έχει καταστήσει αδύνατο για τους άντρες να έχουν συναισθήματα, για να μην λεγόμαστε κοριτσάκι –Αλλά είναι απίστευτα υγιές να αντιμετωπίζεις τα συναισθήματά σου, άφησέ το έξω- και να βγεις πιο δυνατός άντρας.
Τα οφέλη που νιώθω αυτές τις μέρες είναι απλώς καθαρή ευτυχία και ευφορία. Νιώθω αυτό το συναίσθημα ενθουσιασμού στην καρδιά μου όταν ακούω μουσική και ενθουσιάζομαι τόσο γενικά για τη ζωή μου. Όλοι όσοι συναντώ ανοίγονται σε μένα και μου λένε την ιστορία της ζωής τους, για κάποιο λόγο μπορούν να νιώθουν ότι μπορώ να με εμπιστευτώ. Τα κορίτσια φαίνεται ότι λατρεύουν να είναι κοντά μου και νομίζω ότι έχει να κάνει με το ότι τα αντιμετωπίζω σαν ένα από τα αγόρια. Δεν τους βλέπω πλέον ως σεξουαλικό αντικείμενο, αλλά απλώς ως ανθρώπινα όντα, και αυτός ο σεβασμός είναι πολύ σημαντικός.
Είναι δύσκολο να χτιστεί μια φήμη σίγουρα - αλλά κατά τη διάρκεια αυτής της πρόκλησης, μπόρεσα να διορθώσω τον εκπρόσωπο μου και τώρα είναι καταπληκτικός - Τα πάω υπέροχα στο σχολείο γιατί είμαι σε ειρήνη με τον εαυτό μου. Παραμένω ταπεινός γιατί δεν ξεχνάω ποτέ από πού ήρθα… Βγήκα από το βούρκο και ήταν ένα δύσκολο ταξίδι - δεν είμαι καλύτερος από κανέναν, μόνο ευτυχώς που είμαι έξω από το λάκκο. Είναι καταπληκτικό πάνω από το λάκκο.
Συνεχίστε παιδιά, μην τα παρατάτε - γίνεται τόσο φωτεινό και χαρούμενο αφού διασχίσετε μερικά βουνά - γίνεται πολύ πιο εύκολο και το βάρος ελαφρύτερο. Μείνετε θετικοί, γυμναστείτε και μάθετε να σέβεστε τον εαυτό σας και τους άλλους. Κυρίως αγαπάτε ο ένας τον άλλον, δεν υπάρχει τίποτα πιο απαραίτητο σε αυτόν τον κόσμο από την αγάπη. Να είναι καλά!
ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ - 260 μέρες, πώς νιώθω τώρα
ΑΝΑΡΤΗΣΗ ΣΤΙΣ 200 ΗΜΕΡΕΣ - Ενημέρωση 200ης ημέρας
Έχω fapping από τα 10-11 μου νομίζω. Όπως τα περισσότερα παιδιά, βρήκα το πορνό του πατέρα μου και έκτοτε κολλήθηκα. Χρησιμοποίησα το fapping ως εργαλείο για να ξεφύγω από τα προβλήματά μου, κυρίως επειδή δεν μπορούσα να ταιριάξω με τα παιδιά στο σχολείο και απλώς νιώθω τόσο διαφορετική όλη την ώρα.
Τόσα πολλά πράγματα συνέβησαν στη ζωή μου που με έκαναν απομονωμένο και με έκαναν να θέλω να κρυφτώ από τον κόσμο. Είμαι σίγουρος ότι με κακοποίησαν ως παιδί και είχα κάποια ομοφυλοφιλική εμπειρία από ένα μεγαλύτερο παιδί που εμπιστευόμουν. Ήμουν πολύ νέος για να κάνω οτιδήποτε γι' αυτό – είμαι σίγουρος ότι είχε κάποιο αντίκτυπο στη ζωή μου. Η ζωή μου ήταν σε χάος και ήθελα να κρυφτώ στο πορνό.
Για να είμαι ειλικρινής, μου άρεσε η ευχαρίστηση όλων. Ήμουν ενθουσιασμένος να δω τι θα ακολουθούσε, να νιώσω τι θα ακολουθούσε. Τελικά – το κανονικό fapping δεν ήταν διασκεδαστικό – έτσι πήγα στα ναρκωτικά. Weed + fapping (shrooms/έκσταση) . Μετά αγόρασα περίεργα παιχνίδια για να ξεκολλήσω. Όλο αυτό το διάστημα, είχα πολλούς gf με τους οποίους έκανα σεξ κάθε δεύτερη μέρα. Δεν ξέρω καν πώς λειτουργούσα.
Καθώς μεγάλωνα, μπήκα σε μια ρουτίνα… Δεν ήταν καν θέμα πια. Το Pmo ήταν κάτι που έπρεπε να κάνω – ήταν φυσιολογικό και με έκανε να νιώθω φυσιολογικός. Δεν μπορούσα να κοιμηθώ χωρίς αυτό. Αν περνούσα μια μέρα χωρίς αυτό, κατά κάποιον τρόπο ένιωθα ότι έχασα κάτι. Κάτι πολύτιμο.
Στην αρχή είχα σκληρές στύσεις, και οι φίλες μου ήταν πάντα εντυπωσιασμένες και ικανοποιημένες. Δεν είχα καν μεγάλο πέος ή κάτι άλλο - ούτε μικρό, αλλά τίποτα κοντά στα πέη πορνό, αυτό είναι σίγουρα.
Αλλά καθώς συνέχιζα να παρακολουθώ πορνό, άρχισα να νιώθω όλο και μικρότερος. Οι ανασφάλειες έφεραν μια άσχημη πλευρά μέσα μου. Δεν μπορούσα να εμπιστευτώ πια… Δεν μπορούσα να αγαπήσω πια. Όλα όσα έλεγαν ή έκαναν οι Gfs μου - απλά δεν μπορούσα να πιστέψω. ήμουν άθλιος.
Λίγο μεγαλύτερος, και είμαι με το νέο μου gf και ελπίζω το τελευταίο μου. Αγαπώ αυτό το κορίτσι. Την γνώρισα πριν από 3 χρόνια. Ήμουν ακόμα στον τρόπο ζωής μου με το PMO μαζί της, αλλά ήταν τόσο υπομονετική και στοργική - και πραγματικά με βοήθησε να ξεπεράσω τόσα πολλά. Γνώρισα την αδελφή ψυχή μου. Γεμίζει το κενό μου.
Άρχισε να με αλλάζει με τόσο καλό τρόπο. Ήθελα να γίνω καλύτερος άντρας. Άρχισα να συνειδητοποιώ ότι η PMO επηρέαζε όχι μόνο εμένα, αλλά και αυτήν. Το σεξ ήταν καλό στην αρχή – αλλά ο άντρας μου δεν δούλευε. Νόμιζα ότι αυτό ήταν φυσιολογικό και όλα τα παιδιά το περνούν. Ήμουν σε άρνηση. Προσπάθησα να πάρω cialis ή viagra χαχα- σε τόσο μικρή ηλικία, με έκανε να πάρω κατάθλιψη. Δεν μπορούσα να πάρω τα χάπια ούτως ή άλλως.. αλλά δοκίμασα κάθε είδους φυσικά βότανα και θεραπείες. Τίποτα δεν λειτούργησε. Το Weed θα λειτουργούσε… αλλά ουφ… αυτό το σκατά γίνεται κουραστικό, και σχεδόν αισθάνομαι ότι κάποιος άλλος κάνει σεξ για μένα, και είμαι απλά για τη βόλτα.
Ήθελα να είμαι νηφάλιος και να γίνω ένα με το κορίτσι μου, ξέρεις;
Είχα πολλούς λόγους για τους οποίους ήθελα να σταματήσω το PMO. Απλώς δεν ήξερα πώς.
Αλλά λίγο πώς βρήκα αυτό το subreddit. διάβασα καλά. Το γεγονός και μόνο ότι υπήρχαν άλλοι τύποι εκεί έξω με παρόμοιες ιστορίες με τη δική μου μου έδωσε τόση ελπίδα. Δεν είμαι μόνος! Άλλοι το έκαναν;! Άγιε σκατά, αυτός ο τύπος είναι 600 ημερών! Δεν με ένοιαζαν καν οι υπερδυνάμεις ή τα οφέλη που αποκομίζουμε από αυτό. Απλώς το ήθελα από τη ζωή μου. Ήταν ένα τόσο σκοτεινό σάβανο στη ζωή μου.
Μισούσα να βλέπω άσχημα πράγματα που με έκαναν να δουλέψω τόσο πολύ, αλλά τη στιγμή που σκάω ένα παξιμάδι, είναι το πιο άσχημο πράγμα που έχω δει ποτέ. Δεν μπορούσα να πιστέψω ότι θα υποβιβάσω τον εαυτό μου σε αυτό το επίπεδο. Έπειτα, ήταν δύσκολο να βγεις στη ζωή και να συμπεριφερθείς κανονικά… Το να χαμογελάς στους ανθρώπους ένιωθα άθλια.
Πριν από 200 μέρες, τα πέταξα όλα.
την πρώτη εβδομάδα, ήμουν ενθουσιασμένος. Οι μέρες περνούσαν – ήταν περίεργο. Μόλις είδα μια ακόμη μέρα ήταν τόσο ενθουσιασμένος.
Όταν ήρθαν οι μήνες, το έχανα χαχα. Ήθελα να δω πορνό και απλά να πω γάμα το! Αλλά έκανα κρύο ντους και άρχισα να γυμνάζομαι σαν τρελή. Έκανα τόσα πολλά αναθεματισμένα pull ups, push ups, βουτιές και έτρεχα μέχρι που η καρδιά μου ήθελε να εκραγεί.
Βρήκα ένα πραγματικό υψηλό. Όταν λαχανιαζόμουν για αέρα και όταν οι μύες μου ένιωθα ότι μπορούσαν να συνθλίψουν αέρα- ένιωθα ζωντανός.
Φοβόμουν να χάσω ό,τι κέρδιζα αν έκανα PMO, οπότε συνέχισα όλο και πιο δυνατός.
Η σεξουαλική μου ζωή έγινε καταπληκτική. Ο άντρας μου ήταν σκληρός σαν βράχος και μπορούσα να κάνω κάτι που δεν μπορούσα ποτέ. Σαν να χτυπά κάθε σημείο που ήθελε, άνετα και ικανοποιητικά για ώρες ολόκληρες. Μου έδωσε αυτοπεποίθηση γνωρίζοντας ότι ήμουν ο κόσμος της - και δεν ήθελε κανέναν άλλο - γιατί ήξερα το σώμα της σαν να ήταν δικό μου.
αλλά… όσο περνούσε ο καιρός, άρχισα να αντικαθιστώ το PMO με το σεξ. Το σεξ δεν έγινε ποτέ βαρετό… Στην πραγματικότητα, έγινε πολύ καλό. Έτσι απλά κάναμε σεξ πάρα πολύ. Άρχισα να νιώθω πάλι αδύναμος. Άρχισα να νιώθω τα ίδια αποτελέσματα που είχα όταν ήμουν στο pmo. Έχασε πολλά κίνητρα.
Χθες λοιπόν, καθώς έφτασα τις 200 ημέρες… έκανα μια συμφωνία με το gf μου να πάω 90 ημέρες χωρίς σεξ. Συμφωνήσαμε και οι δύο ότι θα ήταν ένα καταπληκτικό ταξίδι.
Θα χρησιμοποιούσαμε αυτόν τον χρόνο για να αναπτυχθούμε ως άνθρωποι και να συμπεριφερόμαστε ο ένας στον άλλον με σεβασμό- και θα κάναμε σωματικά εντατικά πράγματα για να αντικαταστήσουμε όλη αυτή την ενέργεια. Αναρρίχηση, πεζοπορία, μπέιζμπολ, εργασία με τσάντες, προπόνηση κλπ κλπ…
Είμαι ενθουσιασμένος, φοβισμένος και νευρικός - αλλά ΞΕΡΩ ότι θα μας ωφελήσει και τους δύο.
Δεν είμαι ο ίδιος τύπος που ήμουν πριν από 200 μέρες. Νιώθω καταπληκτικά. Νιώθω δυνατός. Αισθάνομαι σίγουρη, και πραγματικά δεν κάνω τίποτα. Νιώθω σαν τα δέντρα να με κυματίζουν καθώς περπατάω και νιώθω ότι ο αέρας μου λείπει όταν τρέχω δίπλα του. Μεγαλώνω κάθε μέρα, σωματικά, ψυχικά και πνευματικά. Μου αρέσει να είμαι εγώ, και μου αρέσει που πέρασα αυτές τις σκοτεινές άθλιες στιγμές, ώστε να νιώθω και να εκτιμώ αυτό που έχω τώρα.
Αυτό το subreddit έγινε περίεργο με τους μήνες. Όλα για το να αποκτήσουμε γυναίκες και περισσότερο για το σεξ παρά για να απαλλαγούμε από αυτόν τον ιό που ονομάζεται PMO. Ποιος είμαι εγώ για να κρίνω… αλλά μου λείπει πραγματικά το παλιό subreddit… Μου λείπει να ακούω αληθινές ιστορίες για τους πόνους και τους αγώνες τους. Ήταν αληθινό. Ήταν ενοχλητικό. Αλλά ήταν αληθινό.
Άνθρωποι που ξεκινούν χωρίς φασαρία, να είστε ειλικρινείς. Βάλτε την ψυχή σας έξω, σκάψτε βαθιά και μάθετε γιατί μπήκατε στο PMO και τι θέλετε πραγματικά από τη ζωή. Μην τα παρατάς. Κλάψε αν πρέπει, αλλά συνέχισε να σέρνεσαι έξω. Δεν θέλετε να κολλήσετε σε αυτή την πίσσα σαν ουσία… Θέλετε να είστε ελεύθεροι.
Προσεύχομαι σε όλους τους αδελφούς και τις αδελφές μου εδώ χαρά και ειρήνη, και θα σας ξαναδώ όλους 165 ημέρες αργότερα. Ειρήνη!
ΕΝΗΜΕΡΩΣΗ 2 - Ενημέρωση 267 ημερών – τυχαία μέρα ξέρω χαχα
Αρκετά τυχαία μέρα για να κάνω μια ενημέρωση, αλλά μου άρεσε να γράψω.
Έχει περάσει καιρός από τότε που βρίσκομαι εδώ - φαίνεται ότι μόλις πριν από λίγο κρατούσα σε αυτόν τον ιστότοπο για να μην ξανακάνω υποτροπή.
Την τελευταία φορά έφτασα σε περίπου 257 ημέρες. Δεν μπορώ να πιστέψω ότι το πέρασα - και συνέχισα δυνατά.
Σκεφτόμουν ότι αν υποτροπιάζω, δεν είναι κάτι σπουδαίο, 2-3 εβδομάδες ημερών ύφεσης και ξανά στα πόδια μου και ευτυχισμένες μέρες. Ε… όχι έτσι. Για μένα, φαινόταν να κρατάει περίπου 100 ημέρες πριν νιώσω ξανά καλά.
Κάποτε πίστευα ότι άξιζε μερικές αντλίες εδώ και εκεί – πληρώνετε τις συνέπειες κάθε τόσο, και θα άξιζε τον κόπο. Όχι, πραγματικά δεν αξίζει τον κόπο.
Ήταν τόσο σκοτεινός δρόμος – δεν νομίζω ότι έχω κλάψει τόσο πολύ στη ζωή μου. Κάθε ανάμνηση, κάθε λάθος, κάθε ανόητη επιλογή που έκανα με έκανε να σκίζω, να ανατριχιάζω και να παίζω μπάλα.
Η διαφορά αυτή τη φορά ήταν ότι το ένιωσα. Το άφησα να κυλήσει μέσα μου φυσικά - όπως έπρεπε να είναι. Απλώς έκλαψα και το άφησα να κάνει τη δουλειά του. Ανέβηκα ακόμα και στα βουνά εκεί κοντά και ούρλιαξα, φουουουουουουκχχκκκκκκκκκ- λολολ.. αστεία τώρα, αλλά εκείνη την εποχή, μαννν ήταν foreals, απλά ήθελα να τα παρατήσω.
Συνέχισα όμως - γνωρίζοντας ότι θα ήμουν ευγνώμων που το έκανα.
Επέστρεψα στη γυμναστική με έλξεις και βυθίσεις, πουσούπ και άρσεις. Αγόρασα ένα καλύτερο στρώμα που με βοήθησε να κοιμηθώ καλύτερα από ποτέ. Σταμάτησα τα ζιζάνια την ίδια στιγμή που έκοψα το PMO- και λατρεύω τη ζωή μου φίλε. Είναι τόσο απλό, αλλά γεμάτο ντοπαμίνη.
Καθόμουν στην καρέκλα μου, έπινα καφέ - ο καιρός ήταν ομιχλώδης και ψυχρός - και θυμάμαι ότι ένιωθα αυτή την παράξενη ευτυχία που προηγουμένως έπαιρνα μόνο από το κάπνισμα ζιζανίων ή το να πίνω κάποια δυνατά ναρκωτικά. Ήμουν σαν "χμ.. αυτό είναι που το να είσαι ψηλά στη ζωή είναι σαν * σήκω τους ώμους*"
Corny, αλλά ήταν αλήθεια - Η ζωή, όταν είναι γεμάτη με ειρήνη και χαρά, μπορεί πραγματικά να αισθάνεται σαν μια ορμή και μια βιασύνη.
Είμαι ακόμα σε εγρήγορση – γιατί ξέρω πόσο ανατριχιαστικό μπορεί να είναι αυτό το πράγμα στον πειρασμό. Σε χτυπάει όταν δεν κοιτάς, και προτού το καταλάβεις, σκέφτεσαι γιατί είναι εντάξει να το βλέπεις ξανά και ξανά…
Παιδιά, ξέρω ότι είναι δύσκολο - αλλά σκεφτείτε τι αφαιρεί από εσάς. Σας κλέβει τα ταλέντα, την περηφάνια και την ευτυχία σας… Ενέργεια επίσης. Εάν έχετε αποτύχει στο παρελθόν, μάθετε από τα λάθη σας και αντισταθείτε. Πραγματικά μπορείς να το κάνεις - Κλάψε αν χρειάζεται, σέρνεσαι αν χρειαστεί - αλλά μείνε στη σωστή κατεύθυνση και υπόσχομαι ότι θα ξεφύγεις από αυτό το βούρκο.
Μέχρι την επόμενη φορά - ελπίζω όταν φτάσω το έτος μου! Καλή τύχη παιδιά!!
;