Είμαι στα τέλη της δεκαετίας των τριάντα μου και μόλις 3 χρόνια στο ταξίδι μου σε μια ζωή χωρίς πορνό. Εννέα μήνες μετά, είχα μια σύντομη παύση όπου ασχολήθηκα ξανά με το πορνό για μερικούς μήνες και μετά τα παράτησα ξανά.
Οπότε θεωρώ τον εαυτό μου δύο χρόνια «νηφάλια»… Τούτου λεχθέντος, είμαι λίγο προσεκτικός με τέτοιες λέξεις, όπως θα εξηγήσω.
Διάβασα πολλές από τις δημοσιεύσεις εδώ και άκουσα τόσο πολύ τον πόνο και την απογοήτευση των ανθρώπων που παλεύουν με αυτό το πράγμα… Ένιωσα συγκινημένος να μιλήσω για την εμπειρία μου: γιατί σταμάτησα το πορνό, τι συνέβη αφού το παράτησα, γιατί επέστρεψα στο πορνό μετά από 9 μήνες απελευθέρωση του και πώς τελικά κατάφερα να το αφήσω πίσω μου οριστικά (τουλάχιστον τα τελευταία δύο χρόνια — αν και ξέρω από μόνος μου ότι είναι για πάντα).
Ας ελπίσουμε ότι αυτή η ανάρτηση θα είναι χρήσιμη σε κάποιον. Προφανώς (ή ίσως όχι προφανώς), ισχύουν οι συνήθεις προειδοποιήσεις: Αν και μπορεί να υπάρχουν ομοιότητες, αυτή είναι η εμπειρία μου, όχι δική σας. Οι λόγοι που έκανα πορνό και οι λόγοι που επέλεξα να το σταματήσω μπορεί να είναι αρκετά διαφορετικοί από τους δικούς σας, επομένως, πολλά ή ακόμα και όλα αυτά μπορεί να μην ισχύουν για εσάς. Τα χιλιόμετρα σας μπορεί να διαφέρουν, πρόκειται για οδηγό κασκαντέρ, μην επιχειρήσετε στο σπίτι, δεν είμαι γιατρός ή δικηγόρος, παρακαλώ μην μου κάνετε μήνυση, κ.λπ., κ.λπ.
Εδώ πηγαίνει.
Ήμουν 34 ετών όταν αποφάσισα να τα παρατήσω, αφού έκανα πορνό αρκετά συνεχώς, και όλο και περισσότερο, από την ηλικία των 13, όταν βρήκα τα περιοδικά του μπαμπά μου στο συρτάρι δίπλα στο κρεβάτι του. Όταν αποφάσισα να τα παρατήσω, ήμουν παντρεμένος (δυστυχώς – αν και δεν το είχα πλήρη επίγνωση του γεγονότος) και είχα μια κόρη δύο ετών. Ήμουν διευθυντής μηχανικής λογισμικού που έβγαζε πολλά χρήματα, είχα ένα μεγάλο σπίτι σε μια πολυτελή γειτονιά. Είχα όλα τα εξωτερικά σημάδια επιτυχίας.
Επίσης, έκοψα τη δουλειά μου κάθε λίγες μέρες (για λίγες ώρες τη φορά) για να πάω στην εκπομπή peep απέναντι. Αλλά είχα πείσει τον εαυτό μου μέχρι εκείνη τη στιγμή ότι κάτι τέτοιο ήταν αρκετά φυσιολογικό. (Το «να πείσεις τον εαυτό σου ότι τα πράγματα είναι φυσιολογικά» δεν συμβαίνει μονομιάς... Σέρνεται πάνω σου αργά, σιγά σιγά, με τα χρόνια και τα χρόνια. Πιστεύω ότι έτσι γίνονται οι φαινομενικά κανονικοί άνθρωποι ικανοί να κάνουν τραγικά πράγματα. )
Μέχρι εκείνη τη στιγμή, άρχισα να ασχολούμαι με την τοποθέτηση προσωπικών διαφημίσεων για ενήλικες. Αν και δεν είχα ακόμη μια αληθινή σωματική σχέση με κανέναν ακόμα, προσπαθούσα σαν την κόλαση να το πραγματοποιήσω. Και έμπαινα σε κάποιο πραγματικά άρρωστο, άσχημο πορνό περιεχόμενο. Πολλά από αυτά δεν τα έβρισκα καν διεγερτικά πια… Ήμουν τόσο μουδιασμένη που δεν μπορούσα να κατέβω εκτός κι αν συνέχιζα να ψάχνω για πιο ακραίο υλικό. (Το κυνήγι ήταν το ήμισυ της διαδικασίας, όπως είμαι σίγουρος ότι γνωρίζετε.)
Κάτω από όλα αυτά, είχα μερικά πολύ οδυνηρά αλλά σε μεγάλο βαθμό ασυνείδητα μοτίβα ντροπής και αυτοτιμωρίας, που μεταφέρθηκαν από την παιδική ηλικία, τα οποία μουδιάζω και τα απέφευγα χρησιμοποιώντας πορνό και άλλες υπερδιεγερτικές ενασχολήσεις.
Ο πρώτος λόγος που βρήκα για να σταματήσω το πορνό ήρθε όταν η σύζυγός μου εκείνη την εποχή ανακάλυψε τη συνήθεια μου και, όπως είναι φυσικό, φρικάρωσε. Είχαμε ήδη κάποια πολύ βαθιά προβλήματα στη σχέση μας (εκείνη έκανε πολλές ελεγκτική συμπεριφορά, καταδίκη της κριτικής, σιωπηλή μεταχείριση, και εγώ έκανα πολλή παθητικότητα, συναισθηματική απουσία, ψέματα κ.λπ.). Τα προβλήματα της σχέσης μας ήταν ήδη αρκετά άσχημα που συζητούσαμε τον χωρισμό πριν με μάθει.
Αυτή ήταν η μέρα που άφησα κατά λάθος μια προσωπική διαφήμιση για ενήλικες που μόλις είχα βάλει ανοιχτή στον υπολογιστή του σπιτιού.
Επιπλέον, κοιτάζοντας πίσω, δεν ξέρω ακόμα αν αυτό ήταν πραγματικά «ατύχημα» ή αν μέρος μου ήθελε να το μάθουν. Κυρίως, νομίζω ότι είχα μόλις γίνει υπερβολική αυτοπεποίθηση και τεμπέλης. Ήμουν τόσο εξασκημένος ψεύτης που ακόμα κι εγώ το πίστευα. Το είχα ξεφύγει για τόσο καιρό που νόμιζα ότι δεν με πιάνανε.
Όταν βρήκε τη διαφήμιση, τα πράγματα ήρθαν πολύ γρήγορα στο κεφάλι. Άρχισε να υποψιάζεται ότι υπήρχαν περισσότερα και επέμενε να της τα πω όλα. Μακάρι να μπορούσα να πω ότι της τα έδωσα όλα αμέσως, αλλά έπρεπε να τα τραβάει από μέσα μου λίγο-λίγο. Εν μέρει, αυτό ήταν επειδή ντρεπόμουν βαθιά, αλλά ήταν επίσης και λόγω αυτής της συνήθειας να λέω ψέματα… Με είχε κάνει να ξεχάσω πραγματικά πολλά από τα πράγματα που είχα κάνει όλα αυτά τα χρόνια. Είναι εκπληκτικό τι μπορούμε να ξεχάσουμε αν προσπαθήσουμε!
Λίγες εβδομάδες μετά την ανακάλυψη της συζύγου μου, έκανε μια παρέμβαση, με αντιμετώπισε αποδεικτικά στοιχεία για την έκταση του εθισμού μου (εκκαθαριστικά λογαριασμών, ιστορικό προγράμματος περιήγησης ιστού κ.λπ.) και μετά από μερικές μέρες σκέψης, πήρα την απόφαση να δώσω μέχρι το πορνό και τα υπόλοιπα πράγματα με τα οποία είχα ασχοληθεί. Πήγα σε δώδεκα βήματα (SAA), θεραπεία και θεραπεία ζευγαριών, καθώς και πολλή αυτοβοήθεια. Ρίχτηκα στη δουλειά. Και τα πράγματα άρχισαν να αλλάζουν. Και μετά αρχίζουν να αλλάζουν ακόμα πιο γρήγορα.
Εννέα μήνες αργότερα, πήρα τη δύσκολη απόφαση να φύγω από το γάμο.
Γιατί;
Συμπέρασμα, γινόμουν καλύτερα. Είχα μείνει μακριά από το πορνό, αλλά το πιο σημαντικό, έβαζα τέλος στα μοτίβα μου αυτο-κακοποίησης και μίσους για τον εαυτό μου, και μάθαινα να χαράζω συμπονετικά όρια για τον εαυτό μου, να κρατάω συμφωνίες με τον εαυτό μου και με τους άλλους, μαθαίνοντας να είμαι αυθεντικός και ειλικρινής , και να μάθω να μην αποδέχομαι την καταχρηστική μεταχείριση από άλλους ή εμένα. Είχα δεχτεί απαράδεκτη μεταχείριση από τη γυναίκα μου για χρόνια και θεραπεύω τη δυσαρέσκεια και τον πόνο μου μέσω της πορνογραφίας και των σεξουαλικών εμμονών. Τώρα επιτέλους υπερασπιζόμουν τον εαυτό μου και γινόμουν «νηφάλιος», ενώ ταυτόχρονα αναλάμβανα την ευθύνη των πράξεών μου.
Η σύζυγός μου εκείνη την εποχή, ωστόσο, φαινόταν απλώς να βυθίζεται βαθύτερα στον φόβο, την παράνοια, την ευθύνη και τις ακραίες συναισθηματικές εναλλαγές της διάθεσης - αλλά χωρίς αυτογνωσία ή την ευπάθεια να παραδεχτεί ότι χρειαζόταν βοήθεια. Ακόμη και ο σύμβουλος ζευγαριών μας μπορούσε να δει τι συνέβαινε και προσπαθούσε να παρέμβει, αλλά δεν ήταν καλό. Δεν ήταν διατεθειμένη να αλλάξει, και εγώ άλλαζα γρήγορα, και έτσι ο μηχανισμός της δυσλειτουργικής σχέσης μας (που ευδοκιμούσε στα παλιά μας πρότυπα κυριαρχίας και της υποταγής μου), χάλασε. (Φυσικά, η πρώην μου θα το περιέγραφε διαφορετικά… Αλλά προσπαθώ να βλέπω τα πράγματα από τη δική της οπτική όσο πιο συχνά γίνεται και να δίνω όσο πιο δίκαιο λογαριασμό μπορώ από την περιορισμένη μου οπτική γωνία.)
Για μένα, η αποχώρηση από τον γάμο ήταν απολύτως η σωστή απόφαση. Αλλά κάτι ενδιαφέρον συνέβη λίγο μετά την αναχώρηση… Επέστρεψα στην πορνογραφία. Δεν το έκανα ασυναίσθητα όμως. Έπρεπε να μάθω: Πόσο από τη συνήθεια μου ήταν να θεραπεύω τον πόνο του γάμου μου και πόσα με εμένα; Απλώς το παράτησα για εκείνη ή θέλω πραγματικά αυτό το πράγμα να φύγει από τη ζωή μου; Μπορώ να χειριστώ το πορνό και να χαράξω κάποια όρια για τον εαυτό μου μέσα σε αυτό, ή το πορνό είναι ο κρυπτονίτης μου;
Εδώ είναι τι έμαθα αφού επέστρεψα στο πορνό:
Δεν μπορώ να βάλω όρια γύρω από αυτά τα πράγματα. Είμαι μέσα για μια δεκάρα, για μια λίρα. Αν κάνω λίγο πορνό, μετά από όχι πολύ καιρό, θα κάνω πολλά και μετά θα κάνω πολύ σκληρά, περίεργα πράγματα που με αφήνουν να νιώθω τρέμουλο, ντροπή και κούφια μέσα μου. Αν κάνω ΟΠΟΙΟΔΗΠΟΤΕ πορνό, δεν θα μπορώ να προβλέψω τι άλλο μπορεί να κάνω στη συνέχεια. Και αυτό δεν ανταποκρίνεται στις ανάγκες μου για αυτοπεποίθηση, ακεραιότητα ή σταθερότητα στη ζωή μου.
Κάτι άλλο που παρατήρησα: Κάνοντας πορνό μετά από μια παύση 9 μηνών ένιωθα ότι θα φανταζόμουν να πυροβολούσα την ηρωίδα ενώ έκανες αλεξίπτωτο γυμνή χωρίς αλεξίπτωτο και κάνοντας σεξ, ταυτόχρονα. Ήταν η μεγαλύτερη βιασύνη που έχω νιώσει ποτέ. Και ταυτόχρονα, μου άφησε αυτό το τρεμάμενο, αδύναμο, εξωπραγματικό συναίσθημα… Σαν να είχα πιει περίπου διακόσια φλιτζάνια καφέ και επέπλεα κάπου πάνω από τον εαυτό μου, παρακολουθώντας τα πάντα να συμβαίνουν, αντί να είμαι πραγματικά εκεί.
Και συνειδητοποίησα ότι αυτό ακριβώς ήταν το είδος του εσωτερικού χωρισμού που μου επέτρεψε να ανεχτώ τον πόνο των τελευταίων είκοσι χρόνων της ζωής μου, ζώντας με βαθιά ριζωμένα πρότυπα σκέψης που με έκαναν να μισήσω τον εαυτό μου και να καλέσω αυτού του είδους τη θεραπεία από άλλα που είχα.
Αλλά δεν θα είχα συνειδητοποιήσει ποτέ τίποτα από όλα αυτά, αν δεν είχα περάσει 9 μήνες χωρίς να χρησιμοποιήσω πορνό και στη συνέχεια επέστρεφα σε αυτό. Αφού χρησιμοποιούσα καθημερινά πορνό για χρόνια, το μυαλό και το σώμα μου είχαν σταδιακά συνηθίσει, απευαισθητοποιηθεί σε αυτό. Αυτός ήταν ο λόγος που χρειαζόταν να «ανεβάσω τη δόση» σταδιακά, αναζητώντας πιο ακραίο υλικό για να δημιουργήσω το ίδιο αποτέλεσμα. Όπως η παλιά ιστορία για τον βάτραχο σε μια κατσαρόλα με κρύο νερό με τη θερμότητα να ανεβαίνει σταδιακά, δεν είχα ιδέα ότι ήμουν μαγειρεμένος μέχρι να μαγειρευτώ. Μόνο αφού βγήκα από το νερό για εννέα μήνες και μετά πηδήξα ξανά αμέσως, συνειδητοποίησα τις φυσιολογικές επιπτώσεις που είχε το πορνό σε μένα.
Αλλά φυσικά, μέχρι τότε ήταν πολύ αργά. Ήμουν γαντζώθηκε ξανά και δεν μπορούσα να σταματήσω… Αυτό ήταν μέχρι να συμβεί κάτι άλλο.
Τρεις μήνες αφότου έφυγα (και συνεχίζω να κάνω πορνό, καθώς και να ασχολούμαι με άλλα πράγματα, όπως προσωπικά πρόσωπα για ενήλικες), υπέβαλα αίτηση διαζυγίου. Και μια εβδομάδα αργότερα, ο πρώην μου άρχισε να φέρνει τη συνήθειά μου για το πορνό στη νομική διαδικασία. Προσπάθησε να περιορίσει τον χρόνο μου με την κόρη μου ισχυριζόμενος ότι ήμουν ακατάλληλος γονέας, ακόμη και παιδεραστής!
Νομίζω ότι το κεφάλι μου σχεδόν κυριολεκτικά έσκασε. (Αν μπορούσατε να κάνετε το δικό σας κεφάλι να εκραγεί σκεπτόμενος το, θα είχε.) Πολύ δράμα συνέβη σε αυτό το σημείο… Θα μπορούσα να γράψω ένα βιβλίο για κάποια μέρα, αλλά το μικρότερο είναι ότι μου έδωσαν μια πολύ ξεκάθαρη επιλογή από το νομικό σύστημα:
Επιλέξτε ένα: το πορνό σας ή την κόρη σας.
Τώρα, δεν λέω ότι αυτή ήταν μια δίκαιη επιλογή, και δεν λέω ότι ήταν μια άδικη δίκαιη επιλογή. Δεν λέω ότι ήμουν ακατάλληλος γονιός, ούτε λέω ότι ήμουν πραγματικά ο γονιός που άξιζε η κόρη μου. Δεν λέω ότι αυτό ήταν σωστό ή λάθος ή καλό ή κακό ή ότι το νομικό μας σύστημα λειτουργεί ή δεν λειτουργεί.
Αυτό που λέω είναι ότι η σαφήνεια αυτής της επιλογής μου έδωσε τεράστια δύναμη να αφήσω πίσω μου το πορνό για πάντα. Επειδή επέλεξα να δω την κατάσταση ως ευκαιρία και όχι ως θύμα, μπόρεσα να χρησιμοποιήσω την κατάσταση ως καταλύτη για να δημιουργήσω μια εντελώς νέα ζωή για τον εαυτό μου. Τελικά, όταν ήμουν νηφάλιος, βρήκα ακόμα καλύτερους λόγους για να μείνω μακριά από το πορνό, στους οποίους θα ασχοληθώ σύντομα. Αλλά η επιλογή της κόρης μου ήταν ο πρώτος και καλύτερος λόγος για να αφήσω πίσω μου το πορνό χωρίς δισταγμό, χωρίς να κοιτάξω πίσω.
Η ζωή μου έδωσε έναν λόγο να αλλάξω όταν δεν μπορούσα να βρω τον δικό μου λόγο. Αλλά λειτούργησε μόνο επειδή το έκανα στη λογική ΜΟΥ. Και το μόνο λυπηρό μέρος είναι ότι τώρα συνειδητοποιώ ότι θα μπορούσα να το είχα κάνει όλο αυτό. Ανά πάσα στιγμή, θα μπορούσα απλώς να είχα αποφασίσει: «Σήμερα είναι η μέρα που επιλέγω τον εαυτό μου, επιλέγω να αλλάξω τα πάντα». Η μεγαλύτερη μου λύπη ήταν που περίμενα τόσο πολύ.
Υπάρχουν πάρα πολλές συνειδητοποιήσεις και γνώσεις που έχω αποκτήσει τα τελευταία τρία χρόνια για να τις καταγράψω όλες εδώ, αλλά αναλογιζόμενος, εδώ είναι μερικά από τα μεγάλα που μπορεί να είναι χρήσιμα σε άλλους:
1 – Ο «εθισμός μου στην πορνογραφία» δεν αφορούσε πραγματικά το πορνό. Ήταν μια στρατηγική για την ανακούφιση της δυσφορίας — μία από τις πολλές. Επίσης, έτρωγα υπερβολικά (40 κιλά υπέρβαρος), έτρωγα πάρα πολλή ζάχαρη και λίπος, έπινα πάρα πολύ και ξεφεύγω από την πραγματικότητα μέσω της συγγραφής και ακόμη και των δημιουργικών αναζητήσεων. Ο εθισμός μου δεν ήταν το πραγματικό μου πρόβλημα: ήταν ένα σύμπτωμα. Ήταν ένα σημάδι ότι δεν είχα επίγνωση ή δεν ανταποκρινόμουν με συμπόνια στα πραγματικά μου συναισθήματα και ότι δεν ανταποκρινόμουν τις ανάγκες μου. Τι χρειάζεται; Κάθε είδους ανάγκες! Οι ανάγκες μου για ακεραιότητα, ειλικρίνεια, παρουσία με τους ανθρώπους γύρω μου. Οι ανάγκες μου για αποδοχή του εαυτού μου, συμπόνια για τον εαυτό μου και αξιοπρέπεια σε τι είδους μεταχείριση δέχτηκα. Οι ανάγκες μου για διασκέδαση, νόημα, σκοπός σε αυτό που έκανα για να ζήσω. Οι ανάγκες μου για σχέση, οικειότητα και βαθιά σύνδεση με άλλα ανθρώπινα όντα. Στο τέλος, εκτός από το ότι εγκατέλειψα το πορνό, παράτησα την περισσότερη καφεΐνη, έχασα 40 κιλά, βρήκα μια νέα και ενθαρρυντική σχέση με κάποιον που με αποδέχεται και ξεκίνησα μια νέα καριέρα που ικανοποιεί τις ανάγκες μου για νόημα και σκοπό (είμαι ακόμα στη μέση αυτής της μετάβασης). Έχω επίσης μια υπέροχη σχέση με την κόρη μου, που τώρα κλείνει τα πέντε! Το θέμα είναι ότι καλύπτω τις ανάγκες μου μέσω πραγματικών εμπειριών αντί να θεραπεύω απλώς την ταλαιπωρία που δημιουργείται αγνοώντας και καταστέλλοντας τις ανάγκες μου. Χρησιμοποίησα την άσκηση να εγκαταλείψω το πορνό ως λόγο για να επανεξετάσω τα πάντα: Να ακολουθήσω πραγματικά αυτό που ήθελα στη ζωή.
2 – Αν χρησιμοποιήσω κάτι έξω από τον εαυτό μου ως τον πρωταρχικό λόγο για να εγκαταλείψω το πορνό, το να μείνω μακριά δεν θα είναι βιώσιμο. Ο πρώτος μου λόγος ήταν η γυναίκα μου. Δεν λειτούργησε. Ο δεύτερος λόγος μου ήταν η κόρη μου. Και αυτό δεν θα είχε λειτουργήσει, παρά μόνο που με οδήγησε στον πραγματικό μου λόγο: Εγώ.
- Η συμβουλή μου: Επιλέξτε τον εαυτό σας ως τον κύριο λόγο σας.
Επιλέξτε τη ριζική αυτοεκπλήρωση. Αφήστε το να σταματήσετε το πορνό να είναι ο καταλύτης που σας ωθεί να επανεξετάσετε ολόκληρη τη ζωή σας και να απαιτήσετε περισσότερα από αυτό. Το αξίζεις. Δεν πρόκειται για πρόβα τζενεράλε. Πήγαινε πίσω από τα όνειρά σου. Και ναι, ρητά σαν κι αυτά μπορεί να γίνουν πολύ ανόητα… Αν τα επιτρέψεις. Βάλτε τα πράγματα με τα δικά σας λόγια εάν είναι απαραίτητο, ώστε να ακούγονται αληθινά, αλλά μην αφήσετε τον φόβο και τον κυνισμό να υπονομεύσουν αυτό που πραγματικά έχει σημασία.
3- Ο λόγος που δεν κάνω πορνό είναι ότι με αποσυνδέει από την εμπειρία της ζωής μου. Διασκεδάζω περισσότερο όταν είμαι πραγματικά στο σώμα μου και είμαι συνδεδεμένος με την εμπειρία μου, ακόμα κι όταν αυτή η εμπειρία περιλαμβάνει πόνο μερικές φορές. Είμαι επίσης πιο αποτελεσματικός στη ζωή μου όταν κάνω μια πρακτική να δουλεύω πραγματικά με τις συναισθηματικές μου καταστάσεις αντί να τις αποφεύγω. Το πορνό με βάζει στο σύννεφο εννέα φορές δέκα, και αυτή είναι πολύ ισχυρή εμπειρία για να τη διαχειριστεί ο εγκέφαλός μου. Με βγάζει εντελώς έξω από τον πραγματικό κόσμο, και ενώ χρειάζομαι λίγη απόδραση από την καθημερινότητα όσο και ο επόμενος άντρας, ένα ωραίο ηχητικό βιβλίο του Stephen King κάνει τη δουλειά του όμορφα.
5 – Το πορνό περιορίζει το πόσο συναισθηματικά οικείος μπορώ να είμαι με τον σύντροφό μου. Όπως είχα πει ένας μεγάλος θεραπευτής, «Κάθε φορά που φαντασιώνομαι κάποιον άλλον εκτός από τον σύντροφό μου, βάζω ένα τούβλο σε έναν τοίχο ανάμεσά μας, περιορίζοντας πόσο κοντά μπορούμε να είμαστε ο ένας στον άλλον». Όταν έχω απευαισθητοποιήσει τον εαυτό μου παρακολουθώντας πορνό, χρειάζονται πολύ περισσότερα για να μπω στην κρεβατοκάμαρα και οι προσδοκίες μου ξεφεύγουν. Ίσως κάποιοι άνθρωποι να μην είναι τόσο ευαίσθητοι στο πορνό όσο εγώ, αλλά ήταν τόσο έντονο για μένα που έστειλε όλα τα συστήματά μου εκτός ισορροπίας. Ήταν πολύ ακραίο για να το χειριστεί ο εγκέφαλός μου και χρησιμοποιώντας το κατά τη διάρκεια δεκαετιών, άρχισε να καλωδιώνει ξανά τον εγκέφαλό μου! Έγινα υπερ-σεξουαλική, βλέποντας σεξ παντού αντί να βλέπω ανθρώπινα όντα. Θα ακολουθούσα τυχαίες γυναίκες γύρω από το μπακάλικο γιατί δεν μπορούσα να σταματήσω να τις κοιτάζω… . Πιστέψτε με, τίποτα δεν περιορίζει την οικειότητα, όπως η σύντροφός σας να μην σας εμπιστεύεται επειδή σας πιάνει να χαζολογάτε.
4 – Πιο σημαντικό από το να σταματήσω το πορνό, σταμάτησα να σκέφτομαι ότι ήμουν χάλια. Στην πραγματικότητα, σταμάτησα να σκέφτομαι με τόσο ακραίους όρους, το σωστό και το λάθος εντελώς. Διαπίστωσα ότι αν μετέτρεψα το πορνό σε κάτι απαγορευμένο και λάθος, το να μείνω μακριά από αυτό δεν θα ήταν βιώσιμο. Ξέρω τώρα ότι αν ντρέπομαι που έχω ακραίες σεξουαλικές σκέψεις ή επιθυμίες, το να μείνω μακριά από το πορνό δεν θα είναι βιώσιμο. Αν μιλάω σκληρά στον εαυτό μου ή σκέφτομαι τον εαυτό μου με όρους που υποδηλώνουν ότι είμαι άρρωστος, σπασμένος ή ότι κάτι δεν πάει καλά με εμένα, το να μείνω μακριά από το πορνό δεν θα είναι βιώσιμο. Εάν σκέφτομαι τις ενέργειές μου γενικά με όρους σωστού / λάθος, καλού / κακού και άλλες ηθικολογικές κρίσεις, τότε το να μείνω μακριά από το πορνό δεν θα είναι βιώσιμο.
Έμαθα ότι δεν μπορώ να μείνω μακριά από το πορνό κάνοντας το λάθος ή «δεν είναι εντάξει». Είμαι υπερβολικά ένας επαναστάτης που παρασύρεται στο να παραβιάζει τους κανόνες μερικές φορές (και το βλέπω ως δύναμη τώρα, καθώς και ως ευαισθησία). Η ντροπή τροφοδοτεί μόνο τη φωτιά που με οδηγεί στην αρχή να θέλω να ξεφύγω. Αυτή η συνειδητοποίηση σχετικά με τη ντροπή και το σωστό/λάθος είναι πλέον κεντρική στο πώς θα μείνω μακριά από το πορνό.
Για πολύ καιρό ένιωθα ντροπή και ενοχή για αυτό το διάλειμμα πριν από δύο χρόνια, όταν επέστρεψα στο πορνό — το αποκαλούσα «υποτροπή» και θεωρούσα τον εαυτό μου αποτυχημένο. Τότε συνειδητοποίησα ότι η λέξη «υποτροπή» είχε γίνει άλλο ένα εργαλείο στο οπλοστάσιό μου της ντροπής και της απέχθειας του εαυτού μου. Είχα κάνει την αυτοεκτίμησή μου να εξαρτάται από τη νηφαλιότητά μου! Είχα επιλέξει ακόμη και όρους 12 βημάτων όπως «εθισμένος» και «νηφαλιότητα» και όλο το πλαίσιο του «εθισμού» ως νέες ψευδείς ταυτότητες – νέους τρόπους να χτίσω τον εαυτό μου και μετά να ξαναπίσω τον εαυτό μου. Αυτό που πραγματικά κατέληγε ήταν αυτός ο κύκλος: Το μυαλό μου είχε αυτά τα βαθιά, επαναλαμβανόμενα μοτίβα ντροπής και εγωισμού, ψηλά και χαμηλά. Χρειαζόταν να με προσδιορίσει ως ΚΑΠΟΙΟΣ, έστω και κακός, αρκεί να έχει κάποια ταυτότητα για να αρπάξει. Συνέχιζε να συλλαμβάνει ταυτότητες και νέους τρόπους να φαντάζομαι τον εαυτό μου - αυτοπροβολές του εαυτού μου ως «εθισμένου» ή ως σοφού «νηφάλιου γκουρού», ως αυτό ή εκείνο.
Τελικά συνειδητοποίησα ότι δεν ήμουν τίποτα από αυτά. Ποτέ δεν θα μπορούσα πραγματικά να γνωρίσω τον εαυτό μου – όχι έτσι, ούτε ως σκέψη. Προσπαθούσα να βρω τον εαυτό μου σε μια ιδέα, και η κύρια ιδέα που επέλεξα ήταν η ντροπή: δεν είμαι αρκετός, είμαι χάλια κ.λπ.
Η ντροπή ήταν το πραγματικό καύσιμο για τις πορνογραφικές μου συνήθειες, και ήταν όλο αυτό το διάστημα. Από την αρχή, το πορνό για μένα είχε να κάνει με την εύρεση υποκατάστατων για την ικανοποίηση των δικών μου αναγκών για αποδοχή του εαυτού μου. Το να βλέπω μοντέλα πορνό να μου αποκαλύπτονται ήταν ένα υποκατάστατο του να νιώθω αποδεκτός. Και ταυτόχρονα, ενίσχυσε τη ντροπή - την ιδέα ότι ποτέ δεν θα άξιζα τέτοιου είδους αποδοχή στη σάρκα - επειδή αυτές ήταν τέλειες γυναίκες στην οθόνη, πολύ όμορφες για να είναι «δυνατές» στην πραγματική ζωή. Πίστευα ότι δεν ήμουν πραγματικά «ανδρική», όχι «αρκετά καλή», εκτός κι αν είχα τη φαντασίωση ότι ήμουν με αυτές τις γυναίκες.
Τελικά έσπασα αυτόν τον κύκλο μέσω της βοήθειας από πρακτικές ενσυνειδητότητας από το The Power of Now, του Eckhart Tolle, και την εργασία αυτο-ενσυναίσθησης από τον Marshall Rosenberg (αναφέρεται παρακάτω), καθώς και υλικό από πολλούς άλλους δασκάλους (ρωτήστε με αν θέλετε ονόματα). Μπορώ να πω ειλικρινά ότι οι εμπειρίες που είχα λόγω δασκάλων όπως αυτοί άλλαξαν ολόκληρη τη ζωή μου και τη σχέση μου με τον εαυτό μου. Τούτου λεχθέντος, μπορεί να βρείτε ότι οι ενδυναμωτικές σας πεποιθήσεις προέρχονται από αλλού. Αυτό ξέρω: οι πεποιθήσεις ενδυνάμωσης και συμπόνιας για τον εαυτό είναι ζωτικής σημασίας, ανεξάρτητα από το πού τις αποκτάς. Εάν πιστεύετε βαθιά μέσα σας ότι είστε χάλια, το να σταματήσετε το πορνό δεν πρόκειται να λειτουργήσει για πολύ: Προσπαθείτε να αλλάξετε μια αιτία ανακατεύοντας με ένα αποτέλεσμα.
5 – Πώς σκέφτομαι τη ζωή αν δεν τη σκέφτομαι με όρους σωστού και λάθους, καλού και κακού; Πώς μπορώ να μείνω μακριά από το πορνό αν δεν σκέφτομαι το πορνό τόσο κακό; Όσο κι αν ακούγεται αυθόρμητο, σταματώ να ακούω τη σκέψη μου και αντ' αυτού, συνδέομαι με τα συναισθήματα και τις ανάγκες μου. Παρατηρώ τι μου λέει το σώμα μου. Μένω μακριά από το πορνό γιατί δεν ανταποκρίνεται στις ανάγκες μου. Δεν ανταποκρίνεται στις ανάγκες μου για ακεραιότητα, αυτοπεποίθηση, οικειότητα με τον σύντροφό μου και σύνδεση με τον εαυτό μου και τους άλλους. Δεν ανταποκρίνεται στις ανάγκες μου για προβλεψιμότητα, βιωσιμότητα, υγεία, προσήλωση και παρουσία. Δεν ανταποκρίνεται στις ανάγκες μου για ολότητα. Και καμία από αυτές τις λέξεις δεν το κάνει πραγματικά — είναι όλες φτηνές πληρεξούσιες για αυτό για το οποίο πραγματικά μιλάω, το οποίο είναι πολύ όμορφο για να λέμε λόγια.
Έμαθα πώς να συνδέομαι το πραγματικό πράγμα πίσω από αυτές τις λέξεις κυρίως χάρη σε έναν φοβερό τύπο που ονομάζεται Marshal Rosenberg και άλλους ανθρώπους που εκπαιδεύτηκαν στην εκπληκτική του διαδικασία που ονομάζεται Nonviolent Communication. Μπορείτε να βρείτε μερικά υπέροχα βίντεο του στο YouTube για να ξεκινήσετε αν σας ενδιαφέρει. Τούτου λεχθέντος, προσπαθήστε να αγνοήσετε αυτό το όνομα "Μη Βίαιη Επικοινωνία" - είναι μια πρακτική που ονομάζεται τρομερά, κατά τη γνώμη μου, και πιστεύω ότι είναι λιγότερο χρήσιμη ως τεχνική επικοινωνίας παρά ως τρόπος επαναπρογραμματισμού του τρόπου σκέψης σας. Είναι η καλύτερα κρυμμένη μυστική τεχνική της λέξης-συνειδητότητας, που μεταμφιέζεται σε μια κακοπροαίρετη ομιλία 😉 (Πολλά κομμάτια της μπορεί να είναι επίσης μια εξαιρετικά ισχυρή τεχνική επικοινωνίας - απλώς μην γίνεστε πολύ δογματικός με αυτήν. Τα άκρα είναι χάλια.)
Όλα καταλήγουν σε αυτό: Κάποτε είχα κάνει τη δουλειά για να μάθω πώς να ανταποκρίνομαι στις εσωτερικές μου καταστάσεις και να μείνω μακριά από αυτές τις υπερ-ακραίες εμπειρίες που ο εγκέφαλός μου δεν είχε πραγματικά εξελιχθεί για να χειρίζεται (πράγματα όπως ακραίο βίαιο και πορνογραφικό περιεχόμενο, ακραία επικριτική σκέψη όπως μίσος και το μίσος για τον εαυτό μου, ακραίες ουσίες κ.λπ.), μου επέτρεψε να επανασυνδεθώ με το σώμα μου και την εμπειρία μου, και έγινε ένα θαύμα:
Ευαισθητοποιήθηκα ξανά, όπως ήμουν όταν ήμουν παιδί. Θα μπορούσα πραγματικά να εκτιμήσω ένα ηλιοβασίλεμα, ή απλά να κρατάω το χέρι κάποιου, ή να είμαι ανόητος και τρελός, μόνο και μόνο για το διάολο. Θα μπορούσα να ξανακάνω έρωτα, όχι απλώς να γαμήσω ή να κυριαρχήσω (αλλά μπορώ ακόμα να το κάνω μερικές φορές, επίσης, χάρη σε μια δυνατή και αξιόπιστη σχέση 😉
Και μετά, όταν γύρισα προς τα μέσα με αυτή την εκ νέου ευαισθητοποιημένη αντίληψη, και αντιλήφθηκα τον εαυτό μου… Λοιπόν, αυτό είναι το πιο τρομακτικό μέρος.
Ανακάλυψα ότι ήμουν πιο όμορφη από όσο τολμούσα να φανταστώ. Έμαθα ότι όλοι είναι.
Ανακάλυψα ότι όλοι είμαστε δυναμικοί οίκοι με την ικανότητα να εμπλουτίζουμε τη ζωή με εκπληκτικούς τρόπους για τους εαυτούς μας και τους ανθρώπους γύρω μας… Αλλά γεμίζουμε με αυτά τα άθλια συστήματα πεποιθήσεων και υπερδιεγερτικές εμπειρίες, και μετά αποσυνδεόμαστε από όλα αυτά. Απλώς λέμε, «γάμα το». Πιστεύουμε στη διαφημιστική εκστρατεία ότι όλοι είμαστε απλώς βοοειδή ή κάτι τέτοιο. Εξασφαλίζουμε τις πεποιθήσεις ότι «όλη αυτή η αλήθεια και η ομορφιά είναι πολύ κακή και κουτσή», και έτσι ξεφεύγουμε από το θάρρος μας και δεν μπορούμε να διατηρήσουμε τις εμπειρίες που θα μπορούσαν τελικά να μας βγάλουν από τη μιζέρια μας.
Ο κόσμος που δημιουργήσαμε για τον εαυτό μας δεν μας διευκολύνει να έχουμε αυτή την εμπειρία. Μας απευαισθητοποιεί προσφέροντάς μας συνεχείς ευκαιρίες να πλημμυρίζουμε τον εαυτό μας με τόνωση. Γρήγορο φαγητό, ταινίες με γρήγορους ρυθμούς, περιστασιακό σεξ, πορνό, τζόγος, τσιγάρα, αλκοόλ, λάτε με ζάχαρη με καφεΐνη, βιντεοπαιχνίδια, έξυπνα τηλέφωνα… Τα τρώμε όλα σαν καραμέλα (διάολε, και η καραμέλα είναι ένα από τα διεγερτικά!). Και το εύρος της προσοχής μας συρρικνώνεται και συρρικνώνεται.
Αλλά η προσοχή είναι αυτό στο οποίο πρέπει να επιστρέψουμε για να έχουμε αυτή την «πραγματική» εμπειρία για την οποία μιλάω. Χρειάζεται υπομονή, προσοχή, παρουσία, διαφάνεια, πραότητα, παράδοση. Χρειάζεται λίγη σιωπή, λίγη ησυχία…. Χρειάζεται να εγκαταλείψετε, να παρακολουθήσετε τη ροή της σκέψης σας, να συνειδητοποιήσετε ότι δεν είστε αυτός που είστε και να αφήσετε τις σκέψεις να φλυαρούν μέχρι να μπορέσετε να βρείτε τον πραγματικό σας εαυτό κάτω από όλο τον θόρυβο. Είναι το πιο απλό πράγμα στον κόσμο και ένα από τα πιο δύσκολα.
Δεν μπορώ πραγματικά να εξηγήσω τι συμβαίνει όταν το κάνετε αυτό. Πρέπει να έχετε την εμπειρία μόνοι σας. Είναι ασύγκριτο. Είναι η πραγματική συμφωνία. Επίσης, δεν μπορώ να σας πω ποια διεγερτικά να μειώσετε ή πόσο. Μόνο εσείς μπορείτε να αποφασίσετε ποιες ουσίες και δραστηριότητες είναι ο «κρυπτονίτης σας» και ποιες μπορείτε να μετριαστείτε. Είμαστε όλοι ευαίσθητοι σε διαφορετικά πράγματα με διαφορετικούς τρόπους. Και δεν μπορώ να σας πω ότι η διαδικασία απόσυρσης είναι διασκεδαστική. Το να αισθάνομαι χωρίς αισθήματα είναι τρομακτικό, ωμό και βρώμικο, και μου πήρε πάνω από ένα χρόνο για να το καταφέρω. Και ΕΧΩ ΑΚΟΜΑ τις μέρες μου.
Αλλά μπορώ να σας πω το εξής: Αξίζει τον κόπο.
Θα μπορούσα να πω πολλά περισσότερα, αλλά αυτό είναι ήδη ένα μυθιστόρημα, οπότε θα τελειώσω με αυτό:
Αν έχετε διαβάσει μέχρι εδώ και ακόμα αναρωτιέστε αν αξίζει ή όχι, δεν υπάρχει περίπτωση να το μάθετε μέχρι να το δοκιμάσετε. Τα λόγια μου δεν μπορούν να υποκαταστήσουν την εμπειρία σας. Τούτου λεχθέντος, η συμβουλή μου είναι η εξής: Εάν προσπαθείτε να σταματήσετε το πορνό και παλεύετε, μπορεί να οφείλεται στο ότι σκέφτεστε πολύ μικρά. Βάζω στοίχημα ότι το πορνό δεν είναι το βασικό πρόβλημα (τουλάχιστον, δεν ήταν για μένα.) Γιατί να μην κάνετε αυτή την ευκαιρία να επανεκκινήσετε ολόκληρη τη ζωή σας; Αν περιμένετε να σας δώσουν οι άλλοι λόγο για να επανεξετάσετε τη ζωή σας, τότε δεν είναι πιθανό να συμβεί με τους δικούς σας όρους. Γιατί λοιπόν να μην δημιουργήσετε μόνο τον δικό σας λόγο αυτή τη στιγμή;
Έχεις αυτή τη δύναμη. Είσαι, στην πραγματικότητα, ο μόνος με αυτή τη δύναμη.
Ή ακόμα περιμένεις κάποιον άλλο να σου δώσει λόγο;
Τέλος πάντων, αυτή είναι η εμπειρία μου. Ελπίζω να βοηθήσει.
ΣΥΝΔΕΣΗ ΜΕ ΤΗΝ ΑΠΑΝΤΗΣΗ - Η εμπειρία κάποιου δύο χρόνια χωρίς πορνό
ΕΚΣΥΓΧΡΟΝΊΖΩ
Η εμπειρία κάποιου δύο χρόνια χωρίς πορνό – Μέρος 2: ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ.
Wow.
Τον τελευταίο μήνα, έχω ενθουσιαστεί από την απάντηση που έλαβα στην πρώτη μου ανάρτηση στο Reddit:
http://www.reddit.com/r/pornfree/comments/23os97/the_experience_of_someone_two_years_porn_free/
147 θετικές ψήφοι και 88 διακριτικά σχόλια όπως:
- “Η καλύτερη ανάρτηση ποτέ.”
- "Ευχαριστώ. Αυτό είναι το καλύτερο πράγμα που έχω διαβάσει ποτέ στο Reddit».
- “Καταπληκτικό, ουάου αυτό είναι απλά… Ουάου!”
- «Δεν είμαι σίγουρος πώς μπορώ να σας ευχαριστήσω αρκετά, αλλά σας ευχαριστώ».
Και συνεχιζόταν και συνεχιζόταν, μέχρι που απλώς καθόμουν εδώ και διάβαζα δακρυσμένος.
Μου δόθηκε ακόμη και μια συνδρομή στο Reddit Gold, αν και δεν ξέρω από ποιον. (Δεν ήξερα καν τι ήταν μέχρι να το διάβασα!)
Έτσι, σε αυτό το άτομο, σε όλους όσους σχολίασαν και σε όλους εσάς που είστε εκεί έξω και διαβάζετε αυτό:
ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ.
Σας ευχαριστώ μόνο που είστε εδώ. Σας ευχαριστούμε που αφιερώσατε χρόνο για να διαβάσετε δημοσιεύσεις εδώ, να αλληλεπιδράσετε, να συνεισφέρετε στη δική σας ευημερία… Και σας ευχαριστώ που συνεισφέρετε στην ευημερία των άλλων μέσω της εκπληκτικής υποστήριξης που δίνετε εδώ καθημερινά. Σας ευχαριστούμε που προσεγγίσατε και είστε μέρος αυτού του κόσμου. Κάνει τη διαφορά. Δεν είναι καλαίσθητο.
Ευχαριστώ που κάνατε ένα μάτι.
Η καρδιά μου μόλις ξεχείλισε τον τελευταίο μήνα, καθώς συνεχίζω να νιώθω ευγνώμων για όλη σας την ευγνωμοσύνη και διαβάζω τις αφηγήσεις προσωπικού πόνου, θριάμβων, ερωτήσεων και υποστήριξης, ενθάρρυνσης και αγάπης από κάθε γωνιά… Μόλις ήμουν θαυμάζοντας όλα αυτά. Είμαι γεμάτος με συμπόνια για όλους μας σε αυτό το ταξίδι, καθώς εργαζόμαστε για να βρούμε την ελευθερία από την πορνογραφία και να βοηθήσουμε ο ένας τον άλλον να βρει ελευθερία. Είναι τόσο δύσκολος ο δρόμος μερικές φορές, και αγγίζει την καρδιά μου να βλέπω ανθρώπους που φτάνουν στον πυρήνα αυτού του θέματος και αποκαλύπτουν το χαμένο τους αληθινούς εαυτούς στην πορεία.
Σε όλους εκεί έξω που παλεύουν ακόμα, υπάρχουν τόσα άλλα που θέλω να μοιραστώ μαζί σας για το πώς να βρείτε τη διέξοδο. Θέλω τόσο πολύ να ζήσετε το είδος της εκπληκτικής γαλήνης και χαράς που ξέρω ότι είναι απολύτως εφικτό. Το θέλω για όλους στον πλανήτη, αλλά το θέλω ιδιαίτερα για τους ανθρώπους στο δρόμο μας.
Νομίζω ότι ο εθισμός στο πορνό είναι ένα από τα λιγότερο κατανοητά και πιο στιγματισμένα προβλήματα στη χώρα αυτή τη στιγμή, και χάρη στο Διαδίκτυο, φοβάμαι ότι μπορεί να γίνει σιωπηλά ένας από τους πιο διαδεδομένους εθισμούς στον πλανήτη. Η ανάγκη για ενσυναίσθηση και θεραπεία είναι ΤΕΡΑΣΤΙΑ, και γίνεται μόνο μεγαλύτερη.
Αυτό με οδηγεί σε ένα πράγμα που άφησα έξω από την πρώτη μου ανάρτηση. Τον τελευταίο χρόνο, η μετάβαση σταδιοδρομίας που ανέφερα ήταν ειδικά προς τη βοήθεια των ανθρώπων να μεταμορφώσουν τον εθισμό τους στην πορνογραφία και σε άλλες σεξουαλικές συνήθειες που αποδυναμώνουν.
Στο πλάι, δούλευα με ομάδες και μεμονωμένα άτομα που κάνουν προπόνηση και μαθήματα, και ήταν καταπληκτικό. Τι χαρά να ανακαλύπτω τι με έβαλαν στον πλανήτη να κάνω! Όπως λέει ένας από τους ήρωές μου, ο Στρατάρχης Ρόζενμπεργκ, «Πιστεύω ότι είμαστε εδώ για να διασκεδάσουμε… Και το να συνεισφέρουμε στον εμπλουτισμό της ζωής των άλλων είναι σχεδόν το πιο διασκεδαστικό παιχνίδι στην πόλη».
Ήθελα λοιπόν να σας ευχαριστήσω όλους που γεμίζετε την καρδιά μου με ευγνωμοσύνη και να το χρησιμοποιήσω ως ευκαιρία για να προσθέσω μια ακόμη συμβουλή για να σταματήσω την πορνογραφία στο προηγούμενο, με περίεργα αρίθμηση «μυθιστόρημα» μιας ανάρτησης στο reddit:
7: Αντί για πορνό, η πιο παρακμιακή, απολαυστική, ζουμερή απόλαυση που μπορείς να κάνεις ποτέ στον εαυτό σου είναι να ΔΩΣΕΙΣ ΣΕ ΚΑΠΟΙΟΝ ΑΛΛΟ.
Δεν υπάρχει τίποτα πιο διασκεδαστικό από αυτό που έχω βρει ποτέ, ειδικά όταν αφιερώνεις χρόνο για να το απολαύσεις. Μην πείτε «δεν είναι τίποτα» ή απλώς απορρίψτε το. ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ! Κάντε μπάνιο σε αυτό για λίγο – άρμεξέ το! Νιώσε πόσο όμορφο είναι να βοηθάς κάποιον! Και είναι so πολύ καλύτερο από το πορνό, γιατί το υψηλό διαρκεί στην πραγματικότητα και σε τροφοδοτεί μέχρι τον πυρήνα σου.
Δεν χρειάζεται να έχετε πτυχία ή προσόντα. (Εγώ όχι.) Δεν χρειάζεται καν να έχετε έναν ορισμένο αριθμό ημερών «νηφαλιότητας». Μπορείτε να πιστοποιήσετε τον εαυτό σας αμέσως να έχεις τα προσόντα να αγγίξεις τη ζωή κάποιου άλλου και να την κάνεις πιο υπέροχη.
Πώς;
Απλά άκου.
Ακούστε βαθιά κάποιον άλλον που πονάει — δώστε του όλη την παρουσία σας, να είστε μαζί του απόλυτα και να συμπάσχει χωρίς να κρίνετε. Θα λάβουν το δώρο σας ακριβώς από τον τρόπο που τα βλέπεις. (Μπορείτε να το κάνετε αυτό ακόμη και γράφοντας εδώ στο Reddit – φαίνεται στα λόγια σας. Η παρουσία είναι κάπως μαγική με αυτόν τον τρόπο.)
Πιστεύω ότι αυτό είναι το μεγαλύτερο δώρο που μπορούμε να δώσουμε σε ένα άλλο άτομο - την παρουσία. Και το καλύτερο είναι ότι δεν είναι απλώς ένα δώρο σε αυτούς, είναι ένα δώρο και σε εσάς!
Πώς νομίζετε ότι κατάφερα να έχω δύο χρόνια δωρεάν πορνογραφία;
Άρχισα να αντικαθιστώ το πορνό με τον καλύτερο χυμό που μπορούσα να βρω στα χέρια μου: Δίνοντας.
Αυτό το υλικό είναι το μαγική σάλτσα, σαν μια μηχανή αέναης κίνησης ή να παράγει ενέργεια δωρεάν ή κάτι τέτοιο.
Δείτε, αν μπορείτε πραγματικά να το απορροφήσετε, τότε η πράξη του να δώσετε σε κάποιον άλλο είναι ένα δώρο για εσάς. Και αν καταλάβουν ότι είναι ένα δώρο για να τους το κάνεις, τότε αυτό είναι δώρο και σε αυτούς… Και τριγύρω και γύρω πηγαίνουμε, δημιουργώντας χαρά σαν να τυπώνουμε χρήματα.
Είναι πολύ ωραίο!
Ως τελευταία σημείωση, θα ήθελα να σας ενημερώσω ότι τα καταπληκτικά σχόλιά σας στην πρώτη μου ανάρτηση με ενέπνευσαν να μεταφέρω ό,τι έκανα με ανθρώπους προσωπικά στον Ιστό, ώστε να μπορώ να βοηθήσω όσο το δυνατόν περισσότερους ανθρώπους χωρίς « γεωγραφικοί περιορισμοί» (Παρεμπιπτόντως, ζω κυριολεκτικά σε νησί, άρα σίγουρα αντιμετωπίζω «γεωγραφική πρόκληση».)
Απόψε, εγκαινιάζω την ιστοσελίδα μου:
Τώρα θέλω να περπατήσω προσεκτικά εδώ γιατί δεν θέλω να φανώ ανεπιθύμητο. Θέλω να είμαι ξεκάθαρος τόσο με εσάς όσο και με τους mods ότι δεν σκοπεύω να συνηθίσω να χρησιμοποιώ το Reddit ως εργαλείο μάρκετινγκ. Αυτός ο σύνδεσμος προς τον δικό μου ιστότοπο είναι μια εφάπαξ συμφωνία.
Αλλά ήθελα πολύ να μοιραστώ τα νέα με όλους σας γιατί είσαι μέρος αυτού.
Ήσασταν όλοι, στην πραγματικότητα, ένα ΤΕΡΑΣΤΙΟ μέρος αυτού που μου έδωσε το κουράγιο να δημιουργήσω και να ξεκινήσω αυτόν τον ιστότοπο… Και αν καταλήξει να βοηθάει τους ανθρώπους, ελπίζω να σταματήσετε για να σκεφτείτε ότι είχατε και εσείς κάποιο χέρι σε αυτό.
Το να είστε εδώ σε αυτό το ταμπλό και να βοηθάτε τους ανθρώπους «ένα σχόλιο τη φορά» είναι ΜΕΓΑΛΗ υπόθεση. Είναι αυτό που δίνει στους άλλους την ενθάρρυνση και την υποστήριξη που χρειάζονται για να κάνουν τέτοια πράγματα, τα οποία μπορούν να έχουν ανείπωτη θετική επίδραση στην ανθρωπότητα. Κάνεις τη διαφορά, ακόμα και στις πιο μικρές ενέργειες που κάνεις — όλες κυματίζουν προς τα έξω, αθροίζονται και επηρεάζουν τον κόσμο με τρόπους που δύσκολα μπορείς να φανταστείς.
Ορίστε λοιπόν, μια τελευταία φορά:
ΕΥΧΑΡΙΣΤΩ.
;