Πραγματικά άρχισα να βλέπω την ανάγκη να σταματήσω τη συνήθεια του PMO στις αρχές του 2013. Είχα αρχίσει να μπαίνω σε ορισμένες ιδιαίτερα επικίνδυνες περιοχές της πορνογραφίας, οι οποίες περιελάμβαναν την παρακολούθηση βίντεο που περιείχαν ένα στοιχείο ύπνωσης. Η συμπεριφορά μου άρχισε να γίνεται πιο ριψοκίνδυνη. Άρχισα να αγοράζω γυναικεία ρούχα και ντύνομαι και φτιάχνομαι πριν από τις συνεδρίες PMO.
Όπως μπορείτε να φανταστείτε, αυτό ήταν μάλλον χρονοβόρο και σε ορισμένες περιπτώσεις, σχεδόν με οδήγησε στο να με πιάσουν, εάν ένα μέλος της οικογένειας επέστρεφε στο σπίτι νωρίτερα από το αναμενόμενο ή αν ξέχασα να κρύψω προσεκτικά κάτι μετά από μια συνεδρία. Άρχισα να ασχολούμαι με μορφές MO που θα μπορούσαν να είχαν οδηγήσει σε μεγάλα ιατρικά προβλήματα αν κάτι πήγαινε στραβά. Άρχισα να φοβάμαι να φύγω από το σπίτι από φόβο μήπως η γυναίκα μου σκοντάψει σε μια από τις κρυψώνες μου.
Μετά από λίγο, δεν ήξερα αν ήθελα καν να γίνω άντρας, όσο απογοητευτική ήταν η σκέψη ότι τα παιδιά μου είχαν μια τρανσέξουαλ για πατέρα. Μια μέρα πραγματικά φωτογράφισα τον εαυτό μου και δημοσίευσα τη φωτογραφία σε έναν ιστότοπο γνωριμιών. Κοίταξα την εικόνα και ξαφνικά η εικόνα μου γκρεμίστηκε. Ήμουν μια UGLY drag queen. Ανεξάρτητα από το τι με είχαν κάνει να πιστεύω οι συνεδρίες ύπνωσης, δεν επρόκειτο να υπάρξει μια σειρά ανδρών που θα περίμεναν να με έχουν, ή αν υπήρχε, θα αποτελούνταν από πραγματικά απελπισμένους, άσχημους άντρες που δεν θα μπορούσαν να τα πάνε καλύτερα. Κατέβασα αμέσως τη φωτογραφία και διέγραψα τον λογαριασμό.
Αν συνέχιζα σε αυτό το μονοπάτι, ήταν σχεδόν βέβαιο ότι θα με είχαν πιάσει κάποια στιγμή και πιθανότατα θα μου κόστιζε τα πάντα. Αλλά είχα προσπαθήσει να εγκαταλείψω το πορνό πολλές φορές στο παρελθόν και δεν φαινόταν ποτέ να μπορώ να το αφήσω. Είχα δοκιμάσει το white-knuckling — απλώς δεν χρησιμοποιούσα και ελπίζω ότι θα μπορούσα να ξεπεράσω ό,τι παρορμήσεις εμφανίστηκαν ποτέ. Θα άντεχα μια εβδομάδα, ίσως και δύο, αλλά ξεγλιστρήσω ξανά.
Τελικά το έφτιαξα περίπου έξι εβδομάδες την περασμένη άνοιξη πριν γλιστρήσω ξανά. Στη συνέχεια σκέφτηκα, "Ίσως υπάρχει ένας ιστότοπος εκεί έξω που προσφέρει αυτο-ύπνωση για να ΔΙΑΛΥΨΕΙ τους εθισμούς στην πορνογραφία." Αν υπήρχε, δεν το βρήκα ποτέ, αλλά η αναζήτησή μου με οδήγησε στον ιστότοπο του YBOP, όπου έμαθα για όλη τη διαδικασία επανεκκίνησης. Έμαθα επίσης ότι αυτές οι ερωτήσεις σχετικά με τη σεξουαλική ταυτότητα δεν ήταν μοναδικές για μένα και ότι δεν είχαν απαραίτητα μεγάλη σχέση με τον πραγματικό μου προσανατολισμό. Διάβασα για άντρες που είχαν αλλάξει. Είχα μια αναλαμπή ελπίδας ότι η αλλαγή ήταν δυνατή.
Έκανα την επανεκκίνηση 90 ημερών. Η έλξη των πορνό βίντεο, συμπεριλαμβανομένων των υπνωτικών μηνυμάτων, άρχισε να φθείρεται. Άρχισα να εξερευνώ άλλα ενδιαφέροντα και να εξερευνώ εκ νέου τη θρησκευτική μου πίστη, την οποία ποτέ δεν είχα εγκαταλείψει πραγματικά, αλλά που ήταν προφανώς πολύ δύσκολο να θρέψει μέσα στις συνήθειες της καθημερινής πορνογραφίας και του κρυφού τραβεστισμού. Γύρω στα τέλη Σεπτεμβρίου, ήρθα σε επαφή με κάποιον που θα ασκούσε μεγάλη επιρροή τους επόμενους μήνες, κυρίως έμμεσα. Αυτό το άτομο είπε κάποια πράγματα που με ενθάρρυναν να εμβαθύνω τη ζωή της προσευχής μου και να αναζητήσω τρόπους να εμβαθύνω τη σχέση μου με τον Θεό.
Δυστυχώς, δεν είχα καταλάβει πώς να διατηρήσω την «επιμέλεια των ματιών» και εξακολουθούσα να έβρισκα τον εαυτό μου να ποθεί τυχαίες γυναίκες που θα συναντούσα. Έμπαινα στο Διαδίκτυο και έψαχνα για εικόνες γυναικών με τα ρούχα τους, λέγοντας στον εαυτό μου ότι δεν πειράζει, αφού δεν ήταν πορνογραφία. Τελικά δεν ήταν μόνο εικόνες, αλλά βίντεο. Και μέσα σε μερικές εβδομάδες, ήταν και πάλι πορνογραφία. Αυτό κράτησε μερικές εβδομάδες, ίσως και έναν μήνα, προτού η δυναμική της αυξανόμενης ζωής προσευχής μου και της επανεκκίνησης μου έρθει στο κεφάλι με την πορνογραφία. Δεν μπορούσα να τα έχω και τα δύο, κατάλαβα. Έπρεπε να διαλέξω.
Διάλεξα την πίστη μου. Λίγο πριν τα Χριστούγεννα πήγα στο Confession για πρώτη φορά μετά από 10 χρόνια. Στους έξι μήνες που πέρασαν από τότε, έχω ασχοληθεί πολύ περισσότερο με την Εκκλησία μου και μάλιστα παρακολούθησα ένα εκτεταμένο μάθημα προσευχής. Έχει αλλάξει τη ζωή.
Εξακολουθώ να παλεύω μερικές φορές με την επιμέλεια των ματιών — παρατηρώ ελκυστικές γυναίκες, που δεν είναι αμαρτία, αλλά πρέπει να είμαι σε επιφυλακή για να μην γίνει η έλξη. Περιστασιακά, πορνογραφικές εικόνες μπαίνουν στο κεφάλι μου χωρίς προφανή λόγο και εστιάζω γρήγορα σε κάτι άλλο, συνήθως προσευχή. Δεν με μαστίζει πλέον η ανησυχία για τον σεξουαλικό προσανατολισμό ή την ταυτότητά μου — συνειδητοποιώ τώρα ότι ήταν απλώς το αποτέλεσμα της πορνογραφίας που με τραβούσε σε όλο και πιο ακραίες φαντασιώσεις, καθώς οι προηγούμενες φαντασιώσεις έχασαν την άκρη τους.
Ο γάμος μου είναι πιο δυνατός από ποτέ. Είμαι πιο άνετα να συνεχίζω συζητήσεις. Είμαι πιο σίγουρος για τον εαυτό μου. Για πρώτη φορά στην ενήλικη ζωή μου, νιώθω ελεύθερος από τον εθισμό στο πορνό.
ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ - Η ιστορία μου: Από την ελπίδα στην πίστη
by dlansky
;