12 εβδομάδες χωρίς αυνανισμό ή κοιτάζοντας πορνό ή συμμετέχοντας σε σεξ chat. Πώς αισθάνομαι: Δεν με γκρίνια συνεχώς. Παίρνω εμμονή ιδέες, αλλά ίσως μόνο μια φορά την ημέρα ή έτσι. Δεν βρίσκομαι συνεχώς για να ελέγξω φυσικά για να δούμε αν το σκουπίδι μου εξακολουθεί να είναι συνδεδεμένο με μένα, όχι για να τρέχει μακριά ή για άκρη, αλλά μόνο για να κυνηγάει σαν 5 έτος.
Δεν χρειάζεται πλέον να χαστήσω το χέρι μου. Δεν παρατηρώ μαζικά τα σεξουαλικά μέρη του σώματος των ανθρώπων που βλέπω στη δουλειά, οι joggers, οι άνθρωποι στο δρόμο και ούτω καθεξής. Μπορώ να κοιτάω στα πρόσωπά τους και να δω το Φως που προέρχεται από το να είναι παιδί του Θεού.
Είμαι ευχαριστημένος και ικανοποιημένος, παρόλο που υπάρχουν και δοκιμασμένοι χρόνοι και άλλα συναισθήματα. Είμαι γεμάτος χαρά και ειρήνη, σχεδόν σε ένα απερίγραπτο επίπεδο. Μπορώ πιο εύκολα να κοιτάξω τους ανθρώπους στο μάτι, ειδικά τη γυναίκα μου και τα παιδιά μου, και γνωρίζω βαθιά στην καρδιά μου ότι δεν υπάρχουν μυστικά που κρύβω από κανέναν. Έχω μέρες που δεν σκέφτομαι ούτε καν τον εθισμό μου, ούτε εστιάζω στην αποφυγή των σκανδάλων κ.λπ.
Είχα το κινητό μου κλειδωμένο εντελώς, και τότε φαινόταν να προσπαθώ πάντα να βρίσκω τα κενά, και στα iphones υπάρχουν πολλά. Όχι για να παίζεις πάντα με πορνό, αλλά μόνο για να δεις. Για να σπάσει ο κώδικας. Για να παίξετε γάτα και ποντίκι. Αυτό κάνει την αδρεναλίνη μου να πηγαίνει και αυτό συχνά οδηγεί σε πορνογραφικό / αυνανισμό / σεξ chat. Τώρα, ο συνεργάτης μου στον τομέα της λογοδοσίας ξεκλείδωσε το τηλέφωνό μου. Έχει ξεκλειδωθεί 2 μήνες και δεν έχω δει κρυφά μια μόνο εικόνα ή βίντεο, ακόμη και ήπια, με πρόθεση να πάρει σεξουαλικά προκάλεσε. Το φίλτρο μου είναι τώρα μέσα στην καρδιά μου. Ξέρω ότι θα μπορούσα να πάρω αδύναμη, αλλά έχω αρκετά ισχυρό χαρακτήρα για να ζητήσω από κάποιον να κλειδώσει το τηλέφωνό μου ξανά για λίγο, αν το χρειαστώ.
Το ED μου έχει πάει 90%. Το πρόβλημά μου DO είναι ανύπαρκτο, ίσως έρχομαι πολύ γρήγορα για αυτήν, αλλά το σεξ είναι πολύ καλύτερο. Ξυπνάω σε μια πραγματικά σκληρή στύση τα περισσότερα πρωινά και χωρίς φαντασία ή επαφή, διαρκεί μέχρι 20-30 λεπτά. Είμαι 49 ταραχώδη χρόνια. Ποιος θα πίστευε ότι ο εφηβικός μου εραστής θα έρθει πίσω! Η σεξουαλική σχέση μου είναι πολύ καλύτερη μόνο επειδή η σχέση μου είναι καλύτερη. Έχω παραδοθεί στο γεγονός ότι το φύλο είναι πάντα προαιρετικό και ότι δεν υπάρχει καμία υποχρέωση ή προσδοκία καθόλου. Δεν πρόκειται για απίστευτη παράδοση. Είμαι τόσο γεμάτος ειρήνη με αυτό το παρήγορο συναίσθημα και γνώση.
Πώς το έκανα
1. Τηλεφώνησα, έγραψα σε μηνύματα, έκανα μηνύματα ή διαπράχθηκαν πρόσωπο με πρόσωπο σε άλλο ανθρώπινο ον, κάθε μέρα που δεν θα μου αυνανίζονταν, δεν θα κουβεντιάζω ούτε θα χρησιμοποιούσα πορνό για τις επόμενες ώρες 24. Ήξερα στην καρδιά μου ότι μετά το 24, θα μπορούσα είτε να ανανεώσω αυτή τη δέσμευση είτε να προχωρήσω με άλλο τρόπο. Μέχρι στιγμής το έχω ανανεώσει πάντα.
2. Διάβασα το ιερό κείμενο και διαλογιζόμουν, προσευχόμουν, ασκούσαν, έτρωγαν σωστά, πήραν αρκετό ύπνο, πάντα φρόντισαν για το BLAHST πριν είτε η πλήξη, η μοναξιά, ο θυμός (ή οποιαδήποτε αρνητικά συναισθήματα), η πείνα, το άγχος ή η κούραση (BLAHST) θέλουν να αυτο-φαρμακοποιούν με τις χημικές ουσίες του εγκεφάλου που ρέουν όταν εγώ PMO.
3. Έχω διακριθεί με διακριτικότητα σε πολλούς φίλους και οικογένειες, οι οποίοι συχνά ρωτούν πώς κάνω.
4. Έχω αγωνιστεί για 4 ½ χρόνια αυτό το δαίμονα, να πάρει 8 μήνες ένα χρόνο και 9 μήνες μία φορά, αλλά συχνά υποτροπιάζουν κάθε δύο ημέρες για ένα σύνολο περισσότερο από 50 υποτροπές. Όλα αυτά ήταν εμπειρία που με βοήθησε να φτάσω σε 12 εβδομάδες σήμερα.
5. Βοήθησα άλλους. Έχω απαντήσει σε πολλά πολλά από τα αιτήματα για εταίρους λογοδοσίας σε αυτό το φόρουμ και ένα άλλο. Βοηθώντας τους άλλους να παραμείνουν καθαροί με την ενθάρρυνση των κειμένων, των ηλεκτρονικών μηνυμάτων και των τηλεφωνημάτων με βοήθησε να μείνω καθαρός Δεν πιστεύω ότι είναι δυνατή χωρίς αυτήν την πτυχή. ίσως πρέπει να είναι νούμερο ένα.
6. Ακούω την αναζωογονητική μουσική με μη σεξουαλικούς και μη ρομαντικούς στίχους. Κάποια πνευματική, ναι, αλλά και κάτι σαν https://www.youtube.com/watch?v=cyd_qWt_jJU
7. Προσπάθησα να είμαι λιγότερο εγωιστικός. Αν δεν ήθελα να κάνω τα πιάτα ή να κάνω το κρεβάτι μου, το έκανα ούτως ή άλλως. Εάν θα ήθελα να διαβάσω περισσότερο από να αλληλεπιδράσω με ένα από τα παιδιά μου που έρχονται επάνω μου ζητώντας κάτι, έβαλα το βιβλίο μου ή ανάψω κάτω, κοίταξα τα στα μάτια και έδωσα 100% στον εαυτό τους σε αυτά. Ω, τι είναι μια χαρά. Αρχίζω να κάνω κάτι που δεν νιώθω να κάνω, παρόλο που είναι καλό, αρχίζω να το αρέσει και είναι η πιο ικανοποιητική εμπειρία που θα μπορούσα να περιγράψω.
8. Αναγνωρίζω το χέρι του Θεού σε όλα τα πράγματα στη ζωή μου, ακόμα και το σοβαρό μου ατύχημα που με έβαλε στο νοσοκομείο και χρειαζόμουν δύο χειρουργικές επεμβάσεις που συνέβησαν γύρω στην εβδομάδα 8. Βλέπω όλα τα πράγματα ως δώρο, ακόμη και αγχωτικές καταστάσεις.
9. Ζω στο Τώρα.
10. Αγαπώ τι είναι, όπως είναι. Ίσως αυτό να πηγαίνει στο πώς αισθάνομαι, αλλά είναι μια προσπάθεια.
11. Ακούω τη μικρή φωνή. Έκανα όσα είπε. Ποτέ δεν βλάπτει ή ψέματα. μου δίνει πάντα κάτι καλό να κάνω, ακόμα και κάτι καλό για τον εαυτό μου.
12. Φρόντισα τον εαυτό μου. Κοίταξα τον εαυτό μου στο μάτι στον καθρέφτη και συνειδητοποίησα πόσο πολύ αγαπώ τον εαυτό μου, ακριβώς όπως είμαι, με όλες τις ατέλειές μου.
Τι ήταν δύσκολο
Αναλήψεις. Ω Θεέ μου. Φαινομενικά ανεξέλεγκτη επιθυμία να επαναλάβω την παλιά συμπεριφορά μου (παρορμήματα), ακραία ερεθιστικότητα, αϋπνία, διέγερση, σωματικά συμπτώματα που μοιάζουν με γρίπη, μπλε μπάλες, σεξουαλική απογοήτευση, κατάθλιψη, δυσφορία, απώλεια ενδιαφέροντος για οτιδήποτε εκτός από φύλο, Συνήθιζα να έχω. Αυτά συμβαίνουν μερικές φορές ακόμα, αλλά ως επί το πλείστον μειώθηκαν όσο περνούσε ο χρόνος.
Η πρώτη εβδομάδα ήταν κόλαση. Η δεύτερη εβδομάδα φαινόταν λίγο καλύτερη μέχρι να χειροτερέψει, στη συνέχεια από την τρίτη εβδομάδα τα πράγματα ήταν διαχειρίσιμα. Βρήκα απλώς να αγαπώ τον πόνο της απόσυρσης και να τον σπρώξω να έχει την πιο νόημα. Δεν θέλω να υποτροπιάσω ξανά, επειδή αυτές επαναλαμβάνονται πάντα όταν επιστρέφω στην πρώτη μέρα. Ξέρω. Έχω επαναφέρει τόσες φορές. Ήταν δύσκολο να συγχωρήσω τον εαυτό μου. Ήταν δύσκολο να βγάλω ιδεώδη σκέψεις από το κεφάλι μου. Κλείνω τα πιο ηλίθια πράγματα, αλλά σχετίζονται με τις εθιστικές συμπεριφορές μου.
Ένα άλλο πράγμα που ήταν δύσκολο ήταν η θλίψη και το αίσθημα της απώλειας της αποχώρησης από αυτό το μέρος μου πίσω. Ένιωσα άρνηση, θλίψη, οργή, διαπραγματευτικές τάσεις (ίσως να μην τελειώσω τελείως, ίσως θα μπορούσα απλώς να αγωνιστώ, ίσως να παίζω με αυτό για ένα λεπτό είναι εντάξει (pre-edging;)) και τελικά κάποια αποδοχή ότι δεν είμαι πλέον έχει πορνό στη ζωή μου. Δεν μαζεύω πλέον. Δεν ξυπνούν πλέον τον εαυτό μου μέσω chat rooms κλπ. Αυτό το συναίσθημα της θλίψης και της απώλειας είναι πολύ πραγματικό και εξακολουθεί να συμβαίνει. Ξέρω ότι το PMO είναι κακό, αλλά αυτό δεν έχει σημασία. Ακόμα αισθάνομαι μια απώλεια. Οι τυχαίες στύσεις που έρχονται ως υγιή παρενέργεια της εγκατάλειψης του PMO είναι ένα δίκοπο σπαθί. Ήμουν συχνά στον πειρασμό να παίζω με αυτό, γιατί τελικά, το πιο πυροδοτικό "πορνό" για μένα είναι το βλέμμα της δικής μου. Δεν χρειάζομαι έναν υπολογιστή ή ένα περιοδικό ή ένα DVD.
Ευχαριστώ
Νήμα: 12 εβδομάδες «νηφάλιος» σήμερα
;