Ηλικία 50 - Σύζυγος, χρήση πορνό σε όλη τη ζωή

Ημέρα 18

Είμαι πολύ χαρούμενος και κάπως έκπληκτος που βρέθηκα εδώ. Είχα έναν εθισμό 40 και πλέον ετών στο PMO. Έχω ζήσει μια διπλή ζωή, προσποιούμενος ότι ο «ιδιωτικός» εθισμός μου δεν ήταν πραγματικά τόσο μεγάλος, αφού όλοι οι άλλοι άνθρωποι είναι γαντζωμένοι στα ναρκωτικά, το αλκοόλ κ.λπ.

Μπήκα σε soft core mags σε αρκετά νεαρή ηλικία, όχι πολύ από τον μοναχικό μπαμπά μου, ο οποίος έπινε πολλά. Ο κόσμος της φαντασίας και η φανταστική μου ζωή δημιούργησαν μια μικρή απόδραση από την πραγματικότητα, με την οποία δεν ενθουσιάστηκα, ως έφηβος. Ασχολήθηκα με τη σχολική δουλειά και τον αθλητισμό, ιδιαίτερα τα αθλήματα με υψηλή αδρεναλίνη, μου άρεσε η αδρεναλίνη, νομίζω ότι πήρα πολλές θετικές βιασύνες τύπου ντοπαμίνης από τον στίβο, το ποδόσφαιρο ράγκμπι και τους αγώνες και αυτό ήταν πολύ καλό. Όμως, το μυστικό μου τριγύριζε, παρά τον γάμο μου με μια υπέροχη σύζυγο. Η συμφωνία μου για τη μέση ηλικία τέθηκε σε ισχύ όταν επιτέλους αποκτήσαμε Internet υψηλής ταχύτητας και το συνεχιζόμενο πρόβλημά μου μόλις εκτοξεύτηκε.

Μόλις συνειδητοποίησα ότι ήθελα να το σταματήσω πριν από περίπου 2 χρόνια, και αυτό το συναίσθημα χρειάστηκε πραγματικά 2 χρόνια για να με φτάσει στο σημείο όπου έπρεπε να το κάνω. Προσπαθώντας να αποκαταστήσετε ένα ισορροπημένο μυαλό. Απόλυτα αντίθετος με το ψέμα πορνό bullS**t. Ήταν επιλογή μου να επιδιώξω το πορνό, ήταν επιλογή μου να σπαταλήσω χρόνο γυρεύοντας ένα ψέμα, αλλά τώρα είναι επιλογή μου να το πετάξω στο κράσπεδο.

Πριν από περίπου 2 χρόνια είχα μια συγκλονιστική στιγμή, μια μικρή φωνή ήρθε σε μένα τις πρώτες πρωινές ώρες μιας άγρυπνης νύχτας και μου είπε "δεν πειράζει, μπορείς να το αφήσεις". Όπως συνέβαινε συχνά, είχα χρησιμοποιήσει PMO πριν κοιμηθώ εκείνο το βράδυ. Η χρήση του PMO μου είχε δημιουργήσει και προκαλούσε άγχος και κάποια κατάθλιψη. Ήταν μια απαλή φωνή (το ξέρω ότι ακούγεται περίεργο) και ήταν ενθαρρυντική.

Πέταξα μια μεγάλη συλλογή ταινιών, πορνό ετερότυπου ενηλίκου. Παραδέχτηκα ακόμη και στην 29χρονη γυναίκα μου ότι ήμουν εθισμένος. Ποτέ δεν πίστευα ότι θα μπορούσα να το πω σε άλλη ψυχή, οπότε η παραδοχή μου ήταν πολύ περίεργη για τον εαυτό μου. Το είπα αργότερα σε έναν στενό φίλο και στον γιατρό μου. Πέρασα από ένα πολύ τραχύ έμπλαστρο για αρκετές εβδομάδες και είχα μερικές υποτροπές. Ένιωθα καλύτερα, αλλά παρόλα αυτά ήμουν πολύ επικριτικός για το παρελθόν μου και όλο τον χαμένο χρόνο. Είμαστε σε μια αγροτική περιοχή και επιτέλους αποκτήσαμε Internet υψηλής ταχύτητας. Πολύ κακό για τον εθισμό μου. Από την εξέταση εικόνων jpeg πέρασα στην προβολή ταινιών σε "δωρεάν" ιστότοπους. Έτσι, τελείωσαν 2-3 μήνες σχετικά με το πορνό και τα πράγματα κλιμακώθηκαν.

Που με φέρνει στο τώρα. 18 ημέρες χωρίς προβολή πορνό. Σοβαρή δυστυχία με τον εαυτό μου που είμαι τόσο αδύναμος και μια πλήρης δέσμευση να το ξεπεράσω. Η αναζήτηση για κάποια επιπλέον βοήθεια αυτή τη φορά με έφερε στο "yourbrainonporn". Είναι υπέροχο να βλέπεις ότι άλλοι ασχολούνται με αυτό και πολλοί το χτυπούν. Πολύ εμπνευσμένες αναρτήσεις. Εκείνοι που έχουν υποτροπιάσει συχνά λένε πολύ χρήσιμες ιστορίες. Δεν πρέπει να φοβόμαστε να αποτύχουμε, τουλάχιστον είμαστε συνειδητοποιημένοι και προσπαθούμε.

Πριν από 2 χρόνια ένιωσα λίγη επιφοίτηση και προσπάθησα να σταματήσω τη χρήση του πορνό, δεν είχα βοήθεια από ειδικούς ή εμπειρία και πέρασα από ακραίο άγχος. Μερικοί μήνες «χωρίς πορνό» (πέταξε μια τεράστια συλλογή ταινιών) Αποκτήσαμε για πρώτη φορά Internet υψηλής ταχύτητας, εξαιρετικό για τη δουλειά αλλά κακό για τον εθισμό μου. Βρήκα ιστότοπους ταινιών πορνό και επέστρεψα σε αυτό. Μετακίνησα τον πρωτεύοντα υπολογιστή σε ένα πιο δημόσιο μέρος του σπιτιού, αλλά ανακάλυψα ότι θα περίμενα μέχρι να κοιμηθεί η οικογένειά μου για την επισκευή μου.

Έχω μια πολύ αγαπημένη σύζυγο και ένα γιο δεκατριών ετών. Έχω νιώσει συχνά ντροπή και αηδία για τη «διπλή ζωή» μου Αυτά τα συναισθήματα με έχουν οδηγήσει πίσω στο άγχος και την κατάθλιψη.

«Έφυγα» από το πορνό πριν από 17 ημέρες. Ήμουν πολύ καταθλιπτικός και είδα τον οικογενειακό γιατρό μου να μου συνταγογραφήσει μια χαμηλή δόση 5 mg cipralex. Πάντα ήμουν κατά του φαρμάκου, δεν πίνω ούτε καπνίζω, ο πατέρας μου ήταν αλκοολικός. Δοκιμάζω το φάρμακο και νομίζω ότι βοηθάει.

Είχα δύο εμπειρίες MO (ενώ έκανα ντους) αλλά μέχρι στιγμής κανένα πορνό σε 17 ημέρες. Είχα 2 οργασμούς έχοντας σχέσεις με τη γυναίκα μου κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, άρα 4 οργασμούς συνολικά σε 17 ημέρες. Δεν νιώθω καμία επιθυμία να δω πορνό, αλλά συνειδητοποιώ ότι μπορεί να κρυφτεί σε ένα άτομο. Σκέφτομαι να πάω για πλήρη επανεκκίνηση χωρίς O κανενός είδους. Φαίνεται ωφέλιμο σε πολλούς εδώ σε αυτόν τον ιστότοπο.

Ημέρα 21

Έχω αρχίσει να συγχωρώ τον εαυτό μου για τη συμπεριφορά μου όλα αυτά τα χρόνια, αλλά εξακολουθώ να νιώθω ντροπή και ενοχές. Η γυναίκα μου με συγχώρεσε και μίλησα με τον υπουργό μου, ο οποίος με διαβεβαίωσε ότι έκανα μεγάλα βήματα και δεν έπρεπε να νιώθω ενοχές, το παρελθόν είναι παρελθόν. Έχω στιγμές που όντως συγχωρώ τον εαυτό μου, αλλά μετά το είδος της ενοχής επανέρχεται.

Έξω για δείπνο με τη γυναίκα και τον γιο μου χθες το βράδυ ως καλεσμένοι μιας παλιάς φίλης, υφίσταται κάποιο πόνο από ένα διαζύγιο μετά από περίπου 30 χρόνια γάμου, νιώθω πραγματικά συμπόνια γι 'αυτήν, έχει ακόμα λίγη αγάπη για τον σύντροφό της, αλλά συμφωνούν πρέπει να συμβεί. Θα ήμουν αρκετά συμπαθής πριν, αλλά όχι στον βαθμό που νιώθω τώρα. Βλέπω πολύ περισσότερο πόνο και με χτυπάει πραγματικά.

Δεν μπορώ να δω τις ειδήσεις, είναι πολύ ωμές, αυτή τη στιγμή τα συναισθήματά μου τρέχουν όταν παρακολουθώ ειδήσεις ή οποιαδήποτε τηλεόραση νευρικού τύπου. Ίσως έχω μια ορμονική αλλαγή σε εξέλιξη; ΧΑΧΑΧΑ. Νομίζω ότι η αποφυγή της παγίδας των ειδήσεων, τόσο αρνητικών δεν θα βλάψει για λίγο, αναζητώντας θετική ενέργεια.

Ημέρα 23

Καλός ύπνος χθες το βράδυ στο κρεβάτι μέχρι τις 11:00 και ξύπνιος περίπου στις 6:30, είχα ένα O με τη γυναίκα μου, επομένως παρακολουθώ πώς νιώθω σήμερα και για τις επόμενες μέρες, αλλά αυτή τη στιγμή πολύ καλά. Ανακάλυψα ότι μετά τον έρωτά μας πέρασα πολύ καιρό σε πολύ στενή επαφή μαζί της. Στην πραγματικότητα, λαχταρώ να κρατιέμαι μόνο από τα χέρια και να αγκαλιάζομαι και οποιαδήποτε σωματική επαφή με τη γυναίκα μου είναι εκπληκτική.

Αν καταλαβαίνω καλά τι διάβασα εδώ, η στενή επαφή, η αγκαλιά παράγει ωκυτοκίνη που βοηθά στην αντιμετώπιση του εγκεφάλου που κλαίει για τα μεγάλα χτυπήματα ντοπαμίνης; Το δέσιμο είναι τόσο ιδιαίτερο. Μου πήρε μόνο 29 χρόνια για να το καταλάβω… πυκνό ή τι;

Ημέρα 24

Κάπως κάτω, κοιμήθηκα πολύ λίγο χθες το βράδυ και η οικογένειά μου είναι έξω σήμερα, αυτό είναι ένα μεγάλο τεστ. Είμαι μόνος για περίπου 6 ώρες που δουλεύω και χρησιμοποιώ τον υπολογιστή. Αν και έχω περάσει 24 ημέρες χωρίς να προβάλω το P, αυτό είναι το είδος της κατάστασης που θα είχε προκαλέσει τη χρήση μου πριν.

Ημέρα 25

Τα ανήσυχα συναισθήματα του χθες πέρασαν και το αργά το απόγευμα/βράδυ ήταν πολύ καλύτερα από την σχεδόν κρίση που ένιωσα το πρωί. Ευχαριστώ όλους εσάς εδώ που με βοηθήσατε πραγματικά να περάσω ένα πολύ άβολο ξόρκι. Νομίζω ότι ο χαλασμένος ύπνος στις 3:00 π.μ με επηρέασε πραγματικά. Ανησυχώ πολύ που βίωνα ένα εφέ κυνηγιού από μια ωραία στιγμή με την όμορφη γυναίκα μου το βράδυ της Κυριακής.

Έχω μιλήσει με την MrsFCJL8 για τις πληροφορίες εδώ και για το YBOP σχετικά με το εφέ κυνηγιού. Ίσως χρειαστεί να απέχω από το O's με την κυρία για λίγο μόνο για να παρατηρήσω τη διάθεσή μου. Προφανώς ένα μεγάλο μέρος του κινήτρου μου για να εγκαταλείψω το PM μετά από όλα αυτά τα χρόνια είναι το πόσο θέλω να βελτιώσω τη σχέση μου με τη γυναίκα μου, εκτιμώ και τα 29 χρόνια του γάμου μας (παντρεμένος πολύ νέος) Την αγαπώ πολύ, ακόμη περισσότερο από όταν ήμασταν νέοι. Μου αρέσει πολύ να ξαπλώνω στο κρεβάτι δίπλα της, τη φωνή της, το άγγιγμά της, το δέσιμο. Είχα μια πολύ μεγαλύτερη σχέση 1 ή 2 διαστάσεων μαζί της. Νομίζω ότι όταν χρησιμοποιούσα το PM μου έλειπαν αρκετές διαστάσεις της ζωής μου;

Πηγαίνοντας για περίπατο/τρέξιμο… περισσότερο περπάτημα παρά τρέξιμο για να είμαι ειλικρινής… ΧΑΧΑΧΑ. Θα περιμένω με ανυπομονησία τα push-ups (τα μπράτσα να γίνουν πραγματικά φουσκωμένα) και τα sit-ups με τον γιο μου αργότερα, τα sit-ups είναι λίγο αργά και επώδυνα, αλλά με καλό πόνο!

Ημέρα 28

Καλές 28 μέρες από την παραίτηση του PM, κρύα γαλοπούλα. Το Halloween θα είναι 30 ημέρες, δεν μπορώ να πιστέψω ότι ήταν τόσο γρήγορα. Όταν ξεκίνησα αυτό δεν είχα στόχο/στόχο αριθμό ημερών, δεν είχα σκεφτεί ποτέ πόσο καιρό; Περίπου 6 μέρες μέσα βρήκα αυτόν τον ιστότοπο και μια υπέροχη ομάδα ανθρώπων. Σας ευχαριστώ όλους.

Χθες (ημέρα 27) 5:00 π.μ. ξύπνησε με αυθόρμητο, καλό παλιομοδίτικο ξύλο. γέλασε με αυτό και αποκοιμήθηκε ξανά. Αυτή ήταν μια φρέσκια εμπειρία, χωρίς όνειρο, χωρίς φαντασία, χωρίς P, απλώς ίσως ένα μυαλό ισορροπίας; Νομίζω ότι ναι… πολλοί από εσάς έχετε δημοσιεύσει παρόμοια συμβάντα περίπου 20-30 ημέρες στην επανεκκίνηση.

Απολαμβάνω να είμαι με και κοντά στη γυναίκα μου περισσότερο από όσο θυμάμαι ποτέ. Περπατήσαμε από το πάρκινγκ στο εμπορικό κέντρο πιασμένοι χέρι χέρι σήμερα το απόγευμα, δεν θυμάμαι την τελευταία φορά που περπατήσαμε πιασμένοι χέρι-χέρι. Όλοι λένε "ωωωωωωω". ΧΑΧΑΧΑ . Απολαύστε το άγγιγμα, τη μυρωδιά και τη φωνή της αγγίγματος δίπλα μου στο κρεβάτι το βράδυ είναι υπέροχο, και αυτός είναι ένας γάμος 29 ετών. Στην πραγματικότητα, απολαμβάνω περισσότερο όλους τους ανθρώπους. Εξακολουθώ να είμαι σε χαμηλά επίπεδα με την υπέροχη σύζυγό μου, από την περασμένη Κυριακή πριν από περίπου 7 ημέρες. Δεν είχα εφέ κυνηγιού τόσο πολύ όσο ήθελα PM, αλλά ένιωσα λίγο άτονος περίπου 2-3 ​​μέρες αργότερα, απλώς μόνος, λυπημένος.

Νιώθω περισσότερο από ποτέ ότι ο PM είναι στο παρελθόν μου, δεν θα είναι ποτέ ξανά μέρος της ζωής μου. Γελάω με μερικές από τις αναφορές του PM σε τηλεοπτικές εκπομπές, ήμουν πολύ ευαίσθητος για να γελάσω με την πολιτιστική «ομαλοποίηση» της κακής μου συνήθειας, του μυστικού μου.

Ημέρα 30

Δεν ήταν εύκολο, όλα τα συμπτώματα στέρησης, άλλα έχουν εκφράσει εδώ έχω νιώσει και έχω ακόμα, αλλά σε πολύ μικρότερο βαθμό. Πρέπει να ευχαριστήσω όλους εσάς που «στηρίστηκα» όταν τα πράγματα ήταν τραχιά. Ποτέ στις 30 μέρες δεν είχα την επιθυμία να ψάξω για πορνό ή να το δω. Δεν έχω εγκαταστήσει λογισμικό αποκλεισμού. Τα προβλήματά μου ήταν περισσότερο η διάθεση και η συναισθηματική αλλαγή παρά η επιθυμία να ακολουθήσω το P.

Θα ήθελα να μοιραστώ τις θετικές μου εμπειρίες:

Η αυτοπεποίθησή μου έχει αυξηθεί αισθητά, μιλάω με ανθρώπους και παρουσιάζομαι σε κοινωνικά περιβάλλοντα. Άρχισα να τραγουδάω καλά και πιο δυνατά στην εκκλησία, που δεν έβγαζα σχεδόν καθόλου αδύναμη φωνή. Βρέθηκα να χορεύω με τη σύζυγό μου χθες το βράδυ με μουσική που είχε ανεβάσει ο γιος μου στον υπολογιστή. Ποτέ δεν χορεύω, πάντα πολύ συνειδητοποιημένος, ήταν υπέροχο. Θα την πάρω να χορέψει σύντομα. Αρχίζω να νιώθω καλύτερα και για τη δουλειά μου. Από φυσική άποψη σήμερα το πρωί ήταν η Δεύτερη αυθόρμητη πρωινή στύση μου τα τελευταία 4 πρωινά. Κάθε φορά που ξυπνάω και τα παρατηρώ, γελάω απαλά και συνεχίζω να κοιμάμαι. Καλό προαίσθημα. Έχω μεγαλύτερη επίγνωση του ότι περιποιούμαι καλύτερα τον εαυτό μου και έχω μεγαλύτερη συνείδηση ​​να ντύνομαι καλύτερα όταν βγαίνω έξω. Δεν ήμουν χυδαίος πριν, αλλά συχνά δεν έπαιρνα την εμφάνισή μου πολύ στα σοβαρά. Μου αρέσει περισσότερο ο εαυτός μου στον καθρέφτη, αν και δεν είμαι ο Μπραντ Πιτ ή ο Τζορτζ Κλούνεϊ. Ω, μου αρέσει να αγκαλιάζω ανθρώπους όταν χαιρετάω φίλους, που δεν συνήθιζα ποτέ εκτός από τη γυναίκα και τον γιο μου.

Ημέρα 32

Είμαι στις 32 ημέρες που δεν βλέπω P ή M. Αυτή είναι σίγουρα η μεγαλύτερη περίοδος που μπορώ να θυμηθώ να πηγαίνω χωρίς πορνό. Επίσης, δεν επιτρέπεται η φαντασία. Χρησιμοποιώ το RedX όταν αρχίζει να εμφανίζεται.

Θα έλεγα ψέματα αν έλεγα ότι όλα πάνε καλά. Αν και, έχω δεσμευτεί πλήρως να μην ξαναδώ το P, και δεν θα το κάνω ποτέ, η διάθεσή μου είναι πολύ ενοχλητική μερικές φορές. Έχω παρατηρήσει πολλά θετικά οφέλη, περιέγραψα πολλά από αυτά στην ανάρτησή μου στην ημέρα 30, αλλά η καταθλιπτική διάθεση αλλάζει επίσης εμπρός και πίσω, όχι καλή.

Ξύπνησα από ένα κακό όνειρο τη Δευτέρα το βράδυ, ήταν μια σύντομη αναλαμπή μιας τυχαίας σκηνής, σε στυλ πορνό, δεν συμμετείχα απλώς σε μια γρήγορη προβολή. Με ενόχλησε πολύ και το έκανα να σταματήσει αμέσως. Είχα στύση που έφυγε γρήγορα. Προσπάθησε να ξανακοιμηθεί. Αυτό δεν έχει ξανασυμβεί κατά την επανεκκίνηση, δεν μου άρεσε. Γιατί συνέβη αυτό, όταν είμαι τόσο θετικός για την παραίτησή μου από το PM;;;

Ήταν πολύ θετικός την 30η ημέρα, όχι τόσο υπέροχο τώρα. Είχα ένα O με τη γυναίκα μου το Σάββατο και αναρωτιέμαι αν όλα αυτά σχετίζονται με αυτό. Είχα μείνει 7 ημέρες χωρίς O και νομίζω ότι πρέπει να απολύσουμε το O για μεγαλύτερο χρονικό διάστημα;

Πολύ μπερδεμένος σήμερα το πρωί. Νόμιζα ότι περνούσα, αλλά ίσως απλώς κορόιδευα τον εαυτό μου. Κανείς δεν είπε ότι αυτό ήταν εύκολο.

Τα τελευταία δύο O's που είχα με τη γυναίκα μου προκάλεσαν σοβαρές εναλλαγές της διάθεσης τύπου hangover. Πολύ καλή διάθεση την επόμενη μέρα ακολουθούμενη από 2-3 μέρες downer. Διαπιστώνω ότι απολαμβάνω πολλές αγκαλιές, κράτημα χεριών, χουχουλιάζω επαφή. Τα πράγματα σκάβουν οι νεοσσοί.

Ημέρα 36

Ωραία γυμνή αγκαλιά με τη γυναίκα μου πριν το πρωινό! Τρέχω νωρίς για λογαριασμό της γυναίκας μου και τελείωσα στην αγορά των αγροτών σε μια από τις επόμενες πόλεις. Ουάου..υπέροχα φρέσκα ζυμαρικά DimSum όλα ωραία και ζεστά...δεν τα περιμένεις σε εξοχική αγορά στο Χίκσβιλ.

Δουλεύουμε σε μερικά έργα ξυλουργικού τύπου σήμερα το απόγευμα γύρω από το σπίτι. Καλό να είσαι απασχολημένος. Πολύ καλό να είσαι απασχολημένος, συνιστούμε ανεπιφύλακτα την πολυάσχολη! Τώρα στο όχι μ.μ. για 36 μέρες μπροστά, τι ήταν αυτό το ανόητο χάλι που έψαχνα και περνούσα πολλές ώρες παρακολουθώντας…ω ναι…χαζό χάλι!!!

Μεγάλη στύση κάθε πρωί τώρα! Είμαι πολύ εντυπωσιασμένος. Αρκετά καλό παλιομοδίτικο horniness σε μέρη της ημέρας. Άρχισε να βλέπει ελκυστικές κυρίες, αλλά με έναν διακριτικό καλό τρόπο, όχι ως σεξουαλικά αντικείμενα. Δεν με πειράζουν τα καυλιάρης συναισθήματα και νιώθω ότι έχω τον έλεγχο, δεν θα οδηγήσει σε τίποτα αν δεν το επιλέξω. Η λίμπιντο μου δεν με τρέφει, το μυαλό μου που λαχταράει για ντοπαμίνη θα πρέπει απλώς να περιμένει μέχρι να πω ότι είναι εντάξει και αυτό θα είναι περισσότερο από τα καλά φυσικά πράγματα με την υπέροχη σύζυγό μου.

Παίρνοντας πρωινό ξύλο κάθε πρωί τώρα! Σε ηλικία 50 ετών, και νόμιζα ότι δεν είχα ΣΔ, αυτό το κανονικό πρωινό ξύλο είχε σταματήσει πριν από χρόνια, απλά δεν το πρόσεξα. Ούτε πολλά ταξίδια για να κατουρήσεις τη νύχτα, ο ύπνος είναι καλός.

Εξακολουθώ να πηγαίνω εύκολα στο O's με τη γυναίκα μου. Αγαπώ το άγγιγμα, τις αγκαλιές, τα φιλιά, το κράτημα του χεριού, το αθώο κουτάλι, όλα τα «μυώδη» υλικά που κολλάνε. Τόσο τυχερός που είχα ένα όμορφο κουνελάκι αγκαλιά για 29 χρόνια!

Μιλώντας με τους ανθρώπους ελεύθερα όταν βρίσκομαι έξω, πολύ φιλικά πράγματα κοινωνικού τύπου, όχι η παλιά μου κάπως εσωστρεφής συμπεριφορά τύπου «σκληρός τύπος».

Ημέρα 38

Πήγα κάποτε στο Μόντρεαλ με τη γυναίκα μου και την αδερφή της για ένα ταξίδι για ψώνια μετά τα Χριστούγεννα. Μοιραστήκαμε ένα δωμάτιο με 2 διπλά κρεβάτια. Αυτό έγινε πριν από περίπου 16 χρόνια, πριν από τον γιο μου. Μετά από περίπου 2 νύχτες, ήμουν στο κρεβάτι με τη γυναίκα μου την κουνιάδα μου στο άλλο κρεβάτι, βλέπαμε τηλεόραση, τα κορίτσια αποκοιμήθηκαν. Περίμενα και έβαλα την pay-per-view ταινία πορνό και… καλά ξέρεις. Έτρεξα στο γραφείο το επόμενο πρωί για να «πάρω το χαρτί» μόνο και μόνο για να μπορέσω να πληρώσω για την ταινία ώστε να μην εμφανίζεται στον λογαριασμό του ξενοδοχείου. Φίλε, δεν μπορούσα να περιμένω καν λίγες μέρες για να γυρίσω σπίτι. Και τώρα, 5.4826 εβδομάδες χωρίς πορνό. Δεν είχα σκεφτεί αυτό το ταξίδι για χρόνια, αλλά κάθε είδους «έκανα τι…!!!!» αναδύονται μνήμες τύπου. Δεν είμαι σίγουρος τι σημαίνει κάτι από όλα αυτά, αλλά δεν θέλω ποτέ να ελεγχθώ ξανά τόσο από μια, σχεδόν ασυνείδητη, δύναμη. Ήταν αστείο όμως… τώρα. Ή αξιολύπητο…ή αξιολύπητο αστείο;;;

Η ομολογία μου. Ξεκίνησα αυτό το ταξίδι για να είμαι απαλλαγμένος από PM με την καθοδήγηση και την υποστήριξη του Θεού. Ο Θεός στάθηκε σταθερός δίπλα μου καθώς προχώρησα τις τελευταίες 37 ημέρες. Ξέρω ότι αυτό μπορεί να μην ταιριάζει με κάποιους εδώ, αλλά θέλω να είμαι ειλικρινής. Δεν περιμένω ότι αυτό πρέπει ή θα είναι μέρος της ζωής ή του κινήτρου όλων, αλλά με έχει βοηθήσει. Ένας φίλος εδώ, κάπως με προειδοποίησε, ίσως να μην το συνεχίσω. Μην ανησυχείτε, δεν θα κάνω κήρυγμα στους ανθρώπους, δεν είναι αυτό το θέμα μου. Ήθελα απλώς να πω ότι βασίζομαι επίσης στην Πίστη μου για να με βοηθήσει να κάνω αυτήν την επιλογή που αλλάζει τη ζωή μου. Εξακολουθεί να είναι η ελεύθερη επιλογή μου να παραιτηθώ από το PM. Απλώς ζήτησα από τον Θεό να με βοηθήσει. Ο Θεός δεν με ώθησε σε αυτό.

Ημέρα 39

39 ημέρες στην ανάρρωσή μου από μια σχεδόν «ζωή» PM και εξακολουθώ να μαθαίνω κάθε μέρα.

Είχα έναν υπέροχο οργασμό το βράδυ του περασμένου Σαββάτου με τη γυναίκα μου. Είχα αποφύγει οποιαδήποτε O's για 9 ημέρες, καθώς πειραματιζόμουν με οποιοδήποτε θέμα τύπου "κυνηγάς / hangover".

Δεν επικεντρώνομαι στους οργασμούς για πρώτη φορά στη ζωή μου, λατρεύω την αγκαλιά και το σωματικό δέσιμο που απολαμβάνω με τη γυναίκα μου. Γιατί δεν το εκτιμούσα τόσο πολύ μέχρι να το ξεκινήσω; Ανόητος. Μερικές φορές πήγαινα 3-4 εβδομάδες χωρίς να αγκαλιάσω την όμορφη κυρία μου. Ο οργασμός που απόλαυσα το Σάββατο φάνηκε να είναι ο πρώτος που δεν έφερε κάποια άσχημα αποτελέσματα. Δεν ένιωσα περισσότερη κατάθλιψη, απελπισία ή λαχτάρα. Δεν έχω «λαχταρήσει» το πορνό από τότε που το ξεκίνησα, ίσως είμαι απλώς τυχερός ή επωφελούμαι από την ισχυρή μου πεποίθηση να το ξεπεράσω.

Ακόμα έχετε πρωινές στύσεις, τα περισσότερα πρωινά. Αυτό είναι στην ηλικία των 50, οπότε αυτό είναι ένα καλό σημάδι.

Ημέρα 48

Απόλαυσα ένα απρογραμμάτιστο”karezza” Η συνεδρία με τη γυναίκα μου σήμερα το πρωί απόλαυσε ένα O , παρά την πλήρη, σκληρή στύση μου, μας διέκοψαν (ο γιος ξύπνησε) και δεν με ένοιαζε καν που δεν το έκανα O. Ήταν τόσο υπέροχο συναίσθημα. Πριν, θα ήμουν γκρινιάρης και θα έψαχνα πορνό με την πρώτη ευκαιρία.

Είναι κάπως αστείο, εκεί ήμασταν το πρωί του Σαββάτου, η γυναίκα μου κι εγώ, κάναμε αργή αγάπη, πολλές όμορφες εναλλαγές θέσεων και αγκαλιά. Η γυναίκα μου απολάμβανε ένα Ο από ήπια διείσδυση και ηβική τριβή, εγώ απολάμβανα μια σκληρή στύση. Και… ο γιος μας ξύπνησε και έτρεξε στο διάδρομο προς το μπάνιο. Ήμασταν πολύ ήσυχοι.

Στο παρελθόν θα ήμουν πολύ απογοητευμένος που δεν είχα τον «οργασμό μου». θα έψαχνα για μια ευκαιρία να στείλω PM όλη μέρα. Και θα περίμενα «η σειρά μου» το βράδυ του Σαββάτου ακόμα κι αν είχα PM κατά τη διάρκεια της ημέρας.

Αυτή η εμπειρία, ήταν υπέροχη. Ένιωθα περήφανος και σκληρός και καυλιάρης και αγαπούσα κάθε δευτερόλεπτο της οικειότητάς μας και δεν ανησυχούσα καθόλου για έναν οργασμό. Φυσικά θα το απολάμβανα, αλλά δεν ήταν ο μοναδικός σκοπός του χρόνου μας μαζί. Και ΟΧΙ CHASER/HANGOVER, αν και δεν είχα κανένα μετά το τελευταίο μου O.

Συνέχισα να το σκέφτομαι και είμαι πραγματικά έκπληκτος πώς ποτέ δεν πίστευα ότι το να κάνεις έρωτα χωρίς οργασμό θα μπορούσε να γίνει ποτέ τόσο σπουδαίο!

Κάθε μέρα που περνά χωρίς πορνογραφία στη ζωή μου είναι ένα υπέροχο δώρο. Δεν χτυπάω καν τον εαυτό μου για όλο τον χρόνο που χρειάστηκε για να επιτύχω την αποφασιστικότητά μου να σταματήσω αυτόν τον φρικτό εθισμό. Είμαι απλά χαρούμενος που βρίσκομαι εδώ τώρα, αναρρώνοντας από πολλά χρόνια που έκανα κάτι που πραγματικά περιφρονούσα.

Γίνεται πιο εύκολο γιατί αρχίζετε να συνειδητοποιείτε πολύ περισσότερο όλους τους ερεθισμούς, ακόμα και τους λεπτούς. Πρέπει να ήξερα πάντα τι με οδήγησε στο PM. Απλώς δεν ήθελα να έχω τη γνώση και να τη χρησιμοποιήσω.

Η διάθεση γίνεται πολύ πιο ομοιόμορφη και θετική. Αποφασίστε να παραμείνετε χωρίς πορνό για μια ζωή είναι πιο δυνατό κάθε μέρα. Στάση απέναντι σε όλα και σε όλους καλύτερη από ό,τι θυμάμαι ποτέ.

Αν ψάχνω να κάνω θετικές αλλαγές σε άλλους τομείς της ζωής μου, καθώς η συνήθεια μου για πορνό/αυνανισμό εξασθενεί, θα παραμένω πάντα σε εγρήγορση έναντι των ερεθισμάτων (πειρασμών). Αρχίζει να νιώθει πιο άνετα με τη σεξουαλικότητα που εμφανίζεται στις κύριες τηλεοπτικές εκπομπές και τα μέσα ενημέρωσης. Εξακολουθώ να αποφεύγω τις ειδήσεις, όσο το δυνατόν περισσότερο και αυτό με κάνει να νιώθω καλύτερα.

Ακόμη, αντιμετωπίζοντας καλύτερα τα καθημερινά άγχη και τις προκλήσεις.

Αγαπώ τη σωματική / δέσιμο με τη γυναίκα μου όλο και περισσότερο.

Ανυπομονώ να πετύχουμε 60 ημέρες και μετά τριψήφια.

Ημέρα 50

Θα ήθελα, ειλικρινά, να βλέπω πορνό ταινίες; ΟΧΙ, ούτε ένα κομμάτι. Πάρα πολλά καλά πράγματα συμβαίνουν στην πραγματική ζωή. Απολαμβάνοντας χρόνο με τη γυναίκα και τον γιο μου, όχι ότι δεν ήμουν μαζί τους, αλλά ένα μέρος του εαυτού μου πάντα λαχταρούσε ή σκεφτόταν την επόμενη φορά που θα λάβω τη διόρθωση του PM. Ειδικά αν έχετε άγχος ή ταραχή. Ήταν το φάρμακο της επιλογής μου. Ξέρω ανθρώπους που καπνίζουν για ηρεμία, πίνουν scotch, καπνιστή, οτιδήποτε… Είχα τα ναρκωτικά μου. Φαινόταν βιολογικό και ακίνδυνο αλλά ήξερα ότι ήταν ψέμα. Όλοι κερδίζουμε αληθινή ελευθερία όταν αποκτούμε τη δύναμη και το θάρρος να αντιμετωπίσουμε αυτό που ξέρουμε ότι πρέπει να κάνουμε.

Ημέρα 58

Η μέρα μου 58 χωρίς πορνό ή αυνανισμό. Δεν έχω καμία επιθυμία να παρακολουθήσω πορνό, αρκετά randy μερικές φορές, η γυναίκα μου και εγώ δεν είχαμε μια συνάντηση για περίπου 10 ημέρες και αισθάνομαι ότι ανυπομονώ πολύ για κάποιο έρωτα είτε karezza είτε όχι.

Δήλωσα ότι θεραπεύτηκα πλήρως, αλλά ακόμα αναρωτιέμαι γι' αυτό. Αν και δεν θα ξαναδώ πορνογραφία, αναρωτιέμαι για τη συνολική σεξουαλική μου φωτογραφία. Δεν είμαι πάντα «σε συγχρονισμό» με την υπέροχη σύζυγό μου, και συχνά είμαι διεγερμένος ή καυλιάρης σε στιγμές που δεν της κάνουν. Κάποια στιγμή αυτό σημαίνει ότι θα θέλω να αυνανιστώ για απλή ανακούφιση;;; Ο απλός, μη γραφικός αυνανισμός θα οδηγήσει στη φαντασία και μετά στη φαντασία στην επιθυμία για πιο γραφικό; Δεν θα κοιτάξω ποτέ πορνό. Άρα αυτό θα οδηγήσει απλώς σε απογοήτευση;

Αυτός είναι ο λόγος που προσπαθώ να μεταφέρω τη σεξουαλική μου ενέργεια σε άλλους τομείς. Δεν είμαι σίγουρος αν αυτό είναι δυνατό;;; Το πορνό δεν θα είναι ποτέ ξανά μέρος της ζωής μου, αλλά η υγιής σεξουαλικότητα, τι είναι αυτό για τους περισσότερους ανθρώπους;

Ημέρα 61

Ευχαρίστως να αναφέρω κανέναν κυνηγό μετά τον υπέροχο οργασμό με τη γυναίκα μου χθες το πρωί! Θα μείνω άγρυπνος για οποιονδήποτε κυνηγό, αλλά δεν το περιμένω. Κοιμήθηκα υπέροχα χθες το βράδυ και νιώθω εγρήγορση και θετική. Και στην Αγάπη, προσπαθώντας να εστιάσω στη λέξη Αγάπη.

Ημέρα 62

Χθες τα πρωινά τα καλά συναισθήματα, γεμάτα αγάπη, δεν κράτησαν. Μέχρι το μεσημέρι ήμουν μόνος και είχα μεγάλη κατάθλιψη, όχι λόγω της ανάρρωσής μου, νομίζω. Απλώς παθαίνεις περιστασιακή κατάθλιψη και δεν την αντιμετωπίζεις πάντα καλά.

Η κατάθλιψη και τα αρνητικά συναισθήματά μου είχαν δημιουργηθεί ενώ η χρήση πορνό μου έβγαινε εκτός ελέγχου κατά τη διάρκεια του καλοκαιριού. Νιώθω τόσο υπέροχα που είμαι μακριά από τη δια βίου πορνογραφική μου συνήθεια, αλλά εξακολουθώ να έχω υπολειπόμενη κατάθλιψη και άγχος.

Το εκκρεμές ταλαντεύεται και ας είναι. Νομίζω ότι πολλοί άνθρωποι που γνωρίζω το περνούν αυτό, ακόμη και εκείνοι που δεν έχουν υποφέρει από εθισμό.

Ημερα 64

Χθες νωρίς το πρωί ένα ωραίο 10λεπτο. ημίγυμνη αγκαλιά και συνεδρία με τη γυναίκα μου, δεν είχαμε χρόνο για τίποτα άλλο, κανένα πρόβλημα. Ενώ στη μεγάλη πόλη στο εστιατόριο είδα πολλές πολύ ελκυστικές γυναίκες, αλλά εκτιμώ απλώς την ομορφιά τους, δεν υπάρχει «πόθος» όπως ειλικρινά. Αυτό είναι ένα από τα καλύτερα σημεία της ανάρρωσής μου. Απολαμβάνω τις γυναίκες, αλλά βλέπω έναν ολόκληρο υπέροχο άνθρωπο. Πάντα σεβόμουν τις γυναίκες, αλλά εξακολουθούσα να σκεφτόμουν… ω ναι, θα φαινόταν ωραία______συμπληρώστε το κενό.

Ημέρα 66

Έχω απολαύσει δύο O's με τη γυναίκα μου τις τελευταίες 2 ημέρες, ένα βράδυ Κυριακής και ένα χθες το πρωί. Αυτό κάνει 3 O's τις τελευταίες 5 ημέρες όλα με τη γυναίκα μου, φυσικά. Αυτά ήταν πολύ ωραία και ήμουν ακόμα πολύ σκληρός μετά από κάθε ένα και θα μπορούσα να είχα πάει πολλές φορές, πολύ μεγάλο όγκο εκσπερμάτισης κάθε φορά. Δεν με ενόχλησε καθόλου να σταματάω σε ένα O κάθε φορά. Καλός αυτοέλεγχος.

Παραμένω σε εγρήγορση παρακολουθώντας τον κυνηγό/hangover και πώς επηρεάζει τη διάθεσή μου. Ξέρω ότι ποτέ δεν μου δίνει την ώθηση να κοιτάξω πορνό, αυτό γίνεται! Όμως, πρέπει να προσέχω για διάθεση/κατάθλιψη/άγχους τύπου διάθεση.

Θα ήθελα να έχω περισσότερες εμπειρίες karezza, αλλά δεν το έχουμε καταφέρει ακόμα, εκτός από 1 ή 2 προσπάθειες. Τα οποία ήταν πολύ καλά για μένα, η γυναίκα μου έκανε το O. Δεν είναι σίγουρη για την karezza.

Ημέρα 68

Ακόμα κανένας κυνηγός από τους τελευταίους στοματικούς οργασμούς που είχα, ίσως αυτό να ανήκει στο παρελθόν. Χωρίς τυπικά σημάδια και αρκετά θετικά και πολυάσχολα και παραγωγικά. Η διάθεση φαίνεται αρκετά ισορροπημένη και απόλαυσα μερικές μακροσκελείς συζητήσεις με φίλους που ήταν πολύ βαθιές.

Ημέρα 72

Αστείο, μόλις συνειδητοποίησα ότι είμαι οικεία με τη γυναίκα μου πολύ περισσότερο τώρα από κάθε άλλη φορά κατά τη διάρκεια της έντονης χρήσης πορνό μου! Ρε, αναρωτιέμαι γιατί;;;

Η μεγάλη μου επιθυμία είναι να μπορώ να βοηθήσω άλλους που έχουν προβλήματα με εξαρτήσεις. Ακόμη και με λόγια ενθάρρυνσης και χρησιμοποιώντας τη δική μου εμπειρία. Μόλις έμαθα για ένα ζευγάρι στη μικρή μου πόλη. Η σύζυγος είναι πραγματικά στενοχωρημένη καθώς πήγαν στο Μεξικό για δύο εβδομάδες, έκανε περιοδεία και χτύπησε την παραλία μόνη της και ο σύζυγός της έμεινε στο δωμάτιο, στο σκοτάδι και έβλεπε πορνό για δύο εβδομάδες, προφανώς αυτό είναι το μόνο που κάνει τώρα. Δεν πρόκειται να κάνω κήρυγμα σε κανέναν ούτε να επέμβω, αλλά αν εμφανιστούν ευκαιρίες για βοήθεια και με ρωτήσει κάποιος, θα μοιραστώ τη γνώση μου.

Ημέρα 75