Ιστορικό – Ο Ρίτσαρντ Νίξον ήταν πρόεδρος για περίπου 6 μήνες, η ανθρωπότητα είχε κάνει τα πρώτα της βήματα στο φεγγάρι και ένας γείτονας μου έδειξε σκληρό πορνό. Ήμουν τις πρώτες μέρες της εφηβείας και το έντονο ερέθισμα από τη θέα αυτών των φωτογραφιών μου άφησε μια απίστευτα βαθιά εντύπωση σε μια εξαιρετικά ευάλωτη στιγμή. Βίωνα τα πρώτα στάδια της επιθυμίας προς το αντίθετο φύλο και με είχαν χαστουκίσει στο πρόσωπο με φωτογραφίες συναναστροφής. Το ίδιο παιδί της γειτόνισσας που μου έδειξε το πορνό μου έδειξε αυνανισμό και πήγα σπίτι για να το δοκιμάσω μόνος μου.
Πήρε λίγο χρόνο όπως θυμάμαι, ίσως μια εβδομάδα αργότερα είχα την πρώτη μου εκσπερμάτιση και τον πρώτο μου οργασμό. Ήταν και η μέρα που έγινα εθισμένος. Αμέσως . . . αμέσως, ήθελα περισσότερα. Ξετρελάθηκα με αυτό και περνούσα τον χρόνο μου μόνος αυνανιζόμενος, αναζητώντας ικανοποίηση που δεν θα έφτανε ποτέ. Ήμουν ένα ντροπαλό παιδί στις αρχές της εφηβείας μου, από πολλές απόψεις αθώος και αφελής, αλλά είχα σκέψεις για πολύ ενήλικες δραστηριότητες στο μυαλό μου. Ανέπτυξα προσηλώσεις με σεξουαλικές πρακτικές που δεν θα με ενδιέφερε ποτέ να κάνω στην πραγματικότητα. Το "κανονικό" μου βαθμονομήθηκε στα άκρα που είχα δει σε αυτές τις φωτογραφίες.
Δεν είχα μαϊμού στην πλάτη μου. Όχι, αυτός ήταν ένας πολύ μεγαλύτερος, μοχθηρός πίθηκος που με είχε κυριεύσει. Το χειρότερο ήταν ότι δεν υπήρχε πού να απευθυνθείς για βοήθεια. Ντρεπόμουν πολύ να μιλήσω με τον πατέρα μου, φοβούμενος μην απογοητεύσω τη μητέρα μου και. την εποχή εκείνη. Η δημοφιλής κουλτούρα έλεγε ότι ο αυνανισμός ήταν υγιής και φυσιολογικός. Κατά μία έννοια, έπεσα σε ενέδρα και από τις δύο πλευρές με τους θεωρητικούς του σεξ να μου λένε να το κάνω και ο γορίλας στην πλάτη μου να μου λέει να το κάνω. Ήμουν στα 20 μου πριν μιλήσω σε μια ψυχή για το πρόβλημά μου.
Γάμος για τη διάσωση
Μόνο που δεν έκανε το κόλπο. Ήμουν παντρεμένος αρκετά νέος και ήμουν σίγουρος ότι το πραγματικό πράγμα θα ήταν πολύ καλύτερο από τον αυνανισμό που το πρόβλημά μου θα εξατμιζόταν. Λοιπόν, δεν ήταν να γίνει. Η πραγματική επαφή ήταν πολύ λιγότερο διεγερτική από τον αυνανισμό και όταν είχα παντρευτεί για τρεις μήνες είχα επιστρέψει στον συνήθη αυνανισμό. Μόλις συνέβη αυτό, το πρόγραμμα φυσικού δεσμού με τη γυναίκα μου παρεμποδίστηκε πολύ και τα χρόνια μας μαζί δεν ήταν ευτυχισμένα.
Κατά τη γνώμη μου, το πρόβλημα ήταν ότι δεν είχα βρει ποτέ μια βάση για τη σεξουαλική μου συμπεριφορά. Αντιδρούσα στον γορίλα στην πλάτη μου, ωθούμενος από τον φόβο ότι οι επιθυμίες θα με εμπόδιζαν και θα με έβγαζαν εκτός τροχιάς και ότι θα ήμουν ανυπεράσπιστος σε αυτό το θέμα.
Μεγάλωσα . . . Τελικά
Καθώς τα 20 μου έγιναν 30, ένιωσα μια μικρή ανακούφιση. Περνούσα όλο και λιγότερο χρόνο αυνανιζόμενος και, παρόλο που είχα τη δική μου θέση και δεν μπορούσα να απαντήσω σε κανέναν, έμενα μακριά από το πορνό ως επί το πλείστον. Ωστόσο, ειδικά σε στιγμές απελπισίας, θα έβρισκα τον εαυτό μου να αναζητά πορνό οπουδήποτε μπορούσα να το βρω. Οδηγούσα σε ένα περίπτερο και μελετούσα τα περιοδικά στα ράφια. Τα καταστήματα πορνό με κέντρισαν το ενδιαφέρον, αλλά συνήθως έβγαινα έξω λίγα λεπτά μετά την είσοδο. Δεν ξέρω αν ήταν η ατμόσφαιρα, η ενοχή ή ίσως η πραγματικότητα ότι ούτε σε αυτά τα πιο απρόσκοπτα μέρη δεν μπορούσα να βρω κάτι ικανοποιητικό. Στην πραγματικότητα, τώρα που το σκέφτομαι, ένα κατάστημα πορνό ή στριπ μπαρ ήταν συνήθως η τελευταία στάση σε ένα φαγοπότι. Δεν υπήρχε πουθενά αλλού να πάω, είχα δει τα πάντα.
Έτσι, με εξαίρεση την περιστασιακή υπερφαγία, άρχισα να ζω μια ζωή χωρίς πορνό. Ο αυνανισμός ήταν ακόμα μέρος της ζωής μου, αλλά ένα πολύ μικρότερο μέρος της. Μέχρι να παντρευτώ ξανά, δεν ήταν καθόλου μεγάλο πρόβλημα και ήμουν ελεύθερος PMO για αρκετούς μήνες πριν παντρευτώ και έμεινα ελεύθερος PMO για πάνω από δύο χρόνια μετά. . . μέχρι που έπεσα σε πορνό στο χώρο εργασίας.
Το πορνό στη δουλειά οδήγησε σε αυνανισμό και αυτό ξεκίνησε μια αργή πτώση στον γάμο μου. Παρόλα αυτά, απέφευγα το πορνό ως επί το πλείστον, αλλά ο γορίλας αυνανισμού έχει αποκαταστήσει τη λαβή του πάνω μου. Έκανα, κατά μία έννοια, μια διπλή ζωή, τρυφερός σύζυγος παρουσία της γυναίκας μου, αλλά όταν ήμουν μόνος είχα φαντασιώσεις όλων των ειδών σεξουαλικές δραστηριότητες, που οι περισσότερες δεν θα ήθελα ποτέ να κάνω.
Ο νέος φίλος του γορίλα
Μετά ήρθε το Διαδίκτυο. Από τις πρώτες μέρες μου με μια υπηρεσία dial-up, είχα συνειδητοποιήσει ότι το «δίκτυο θα ήταν μια νέα πηγή για νέα πορνό. Θυμάμαι ότι έψαξα τη λέξη γυμνό σχεδόν αμέσως μετά τη λήψη του πρώτου μου λογαριασμού στο διαδίκτυο. Το άγκιστρο καινοτομίας ήταν προφανές εκ των υστέρων, αλλά εκείνη τη στιγμή δεν ήξερα τι συνέβαινε.
Τελικά ο δεύτερος γάμος μου κατέρρευσε, αφήνοντάς με συντετριμμένη και μίζερη. Για πρώτη φορά στη ζωή μου αποφάσισα να μην καταπολεμήσω τον αυνανισμό αλλά να ακολουθήσω το ρεύμα. Τον πρώτο χρόνο μετά το διαζύγιό μου αυνανιζόμουν συνεχώς, πολλές φορές την ημέρα όταν είχα χρόνο. Νοίκιαζα βίντεο με αξιολόγηση x και τα έβλεπα στο σπίτι, τουλάχιστον τις σεξουαλικές σκηνές. Δεν με ένοιαζε τίποτα πια, απλά έκανα αυτοθεραπεία.
Καθώς περνούσαν τα χρόνια, σιγά σιγά βγήκα από αυτό το καβούκι και επέτρεψα τους ανθρώπους να μπουν ξανά στη ζωή μου. Ο αυνανισμός δεν ήταν τόσο συνηθισμένος, αλλά περιστασιακά έπαιρνα το iPorn, ειδικά αν ήμουν υπό πίεση. Το βρήκα μπερδεμένο για διάφορους λόγους. Πρώτον, πιστεύω στην οικογένεια και πάντα ένιωθα ότι το σεξ ήταν μέρος του δεσμού μεταξύ των συντρόφων της ζωής. Ποτέ δεν ήθελα απλώς να ξαπλώσω. Πάντα ένιωθα, και εξακολουθώ να νιώθω, ότι μια μακροχρόνια σχέση είναι ο στόχος μου.
Ο δεύτερος λόγος που τα εφέ του iPorn με συγκλόνισαν ήταν το γεγονός ότι είχα ωριμάσει πολύ και είχα γίνει πολύ πιο φιλοσοφημένος. Μισούσα τον τρόπο με τον οποίο πολλοί άντρες κυριαρχούσαν στις γυναίκες τους και δεν πίστευα ότι το πορνό έδινε κάποιο καλό παράδειγμα. Οι σεξουαλικές σκηνές που κατέληξαν σε ταπείνωση για τη γυναίκα απλώς δεν μου φάνηκαν σωστές, αλλά μπορεί να παρακολουθήσω κάτι τέτοιο κατά τη διάρκεια ενός πορνογραφικού φαγοπότι. νιώθω άσχημα για αυτό μόλις είχα κορυφωθεί.
Τέλος, δεν αναζητούσα σεξ στην πραγματική, καθημερινή μου ζωή. Δεν έψαχνα για φίλη ή κάτι παρόμοιο. Είχα απομακρυνθεί επίτηδες από οτιδήποτε έμοιαζε με ρομαντική σχέση. Ήμουν χαμένος στον έρωτα και το είχα αποδεχτεί ως μοίρα μου. Όσο κι αν πίστευα στις μακροχρόνιες σχέσεις, δεν έβλεπα τον εαυτό μου να επιστρέφει για άλλον γύρο.
Γυρίζοντας μια γωνία
Κυριολεκτικά! Έστριψα μια γωνία με το αυτοκίνητό μου μια μέρα όταν με χτύπησε η σκέψη, νομίζω ότι θέλω να βρω έναν σύντροφο στη ζωή. Σε αυτό το χρονικό σημείο, ο αυνανισμός ήταν ένα από τα μικρότερα προβλήματά μου. Η "προεπιλογή" μου δεν ήταν MO, αλλά, σε ορισμένες περιπτώσεις, έκανα φαγοπότι PMO, συνήθως ως απάντηση στο άγχος. Μόλις έστριψα εκείνη τη γωνία, βρέθηκα να αντιμετωπίζω κάποια νέα συναισθήματα, ή ίσως συναισθήματα που είχα ξεχάσει ότι είχα ποτέ στο παρελθόν.
Άρχισα να ασχολούμαι περισσότερο με γυναίκες και πολλές από αυτές τις βρήκα φιλικές απέναντί μου. Ο κόσμος φαινόταν να είναι γεμάτος με όμορφες γυναίκες όπου κι αν πήγαινα και ήμουν λίγο οδηγημένος για λίγο. Δεν έβγαινα από μόνος μου, απλώς έκανα παρέα σε μέρη που μου επέτρεπαν να αλληλεπιδράσω με γυναίκες. Είχε περάσει πολύς καιρός από τότε που το είχα κάνει και χρειαζόμουν εξάσκηση.
Αυτήν τη στιγμή είμαι σε σχέση αλλά αργεί πολύ. Κανείς από τους δύο δεν βιάζεται και κανένας από τους δύο δεν χρειάζεται να θέσει τον εαυτό του και να ρισκάρει να πληγωθεί. Από κάθε σχέση της ζωής μου αυτή είναι μοναδική, χτίζουμε έναν δεσμό φιλίας και εμπιστοσύνης. Είναι ενδιαφέρον ότι η λίγη σωματική επαφή που είχαμε ξεκίνησε από αυτήν και κάθε κομμάτι της βασίζεται στο δέσιμο. Τα συναισθήματά μου για αυτήν είναι πολύ βαθιά και πολύ περίπλοκα. Η μεγαλύτερη ευτυχία μου στη ζωή είναι όταν τη βλέπω να απολαμβάνει τον εαυτό της και να είναι ξέγνοιαστη. Κανένα αίσθημα σεξουαλικής απελευθέρωσης δεν θα μπορούσε καν να συγκριθεί με αυτό που νιώθω στην καρδιά μου όταν τη βλέπω σε μια χαρούμενη κατάσταση.
Μια ακόμα καλύτερη γωνία
Το να μάθω για το κέντρο ανταμοιβής του εγκεφάλου και τον κύκλο της ντοπαμίνης ήταν ένα τεράστιο όφελος για μένα. Το τελευταίο απομεινάρι του παρελθόντος μου PMO έχει εξηγηθεί. Τώρα βλέπω αυτές τις υπερβολές όπως είναι, αυτοθεραπεία που δεν μπορεί να φέρει διαρκή ανακούφιση. Η ακρόαση του Gary να εξηγεί ότι αυτό δεν ήταν θέμα χαρακτήρα ήταν καθοριστικής σημασίας. Τώρα το κατάλαβα, το πορνό ήταν απλώς ένα έναυσμα ντοπαμίνης, γι' αυτό μπορούσα να κοιτάξω κάτι αηδιαστικό και να με ανάψουν. Μόλις συνειδητοποίησα ότι αυτός ήταν ένας διάδρομος δεν είχα κανένα ενδιαφέρον να μείνω στον ατελείωτο βρόχο.
Δεκέμβριος 12 - Πριν από λιγότερο από δύο εβδομάδες, έπεσα στο Your Brain στο πορνό κατά λάθος, ενώ ήμουν σε ένα διαδικτυακό πορνογραφικό φαγοπότι. Ξαφνικά, η (καταστροφική) πορεία της ζωής μου από τότε που έφτασα στην εφηβεία είχε νόημα. Η υπερφαγία σταμάτησε τη στιγμή που παρακολούθησα τα βίντεο του YouTube σχετικά με τον εθισμό στο πορνό και ξεκίνησα μια επανεκκίνηση εκείνη τη στιγμή. Μέχρι εδώ καλά. Τώρα, στο δεύτερο μέρος:
Στον προηγούμενο γάμο μου άρχισα να αισθάνομαι κάτι λάθος, κάτι βαθιά ριζωμένο. Η γυναίκα μου ήταν μια λεπτή νεαρή γυναίκα, αθλητική και δυνατή αλλά σχετικά μικροκαμωμένη. Πάντα ένιωθα ότι η συναναστροφή μας ήταν πολύ βίαιη (και ήταν πολύ ήμερη) για να εκφράσω τον τρόπο που την αγαπούσα. Ένιωσα ότι το ίδιο παλιό, μοντάρισμα, ώθηση, εκσπερμάτιση ήταν ένα είδος δήλωσης δύναμης, εγώ ο σωματικά δυνατός από το ζευγάρι που «παίρνω» τη γυναίκα μου. Τα τελευταία χρόνια του γάμου μου έβλεπα το σεξ ως ένα επαχθές καθήκον. Το κάναμε ίσως μια φορά το μήνα, με σύνεση χρονοδιάγραμμα για να αποφύγουμε τις γόνιμες ημέρες σε περίπτωση που το χάπι δεν λειτουργούσε. Λαχταρούσα κάτι άλλο.
Της ζητούσα αγκαλιά αλλά της φαινόταν σαν αγγαρεία. Ήθελε να το Git It On και αναρωτήθηκα τι είχε συμβεί με την τρυφερή αγάπη που είχαμε. Τα πρώτα χρόνια του γάμου μας κοιμόμασταν πάντα σε επαφή, τουλάχιστον με τα πόδια μας σε επαφή. Μερικές φορές κοιμόμασταν αγκαλιασμένοι. Εκείνες τις μέρες ήμασταν τόσο κοντά που ήταν πέρα από κάθε φαντασία. Μέχρι να περάσουν δέκα χρόνια ήμασταν συγκάτοικοι με προνόμια μια φορά το μήνα.
Συνειδητοποίησα επίσης ότι λαχταρούσα την εισαγωγή και ήθελα να παραμείνω σε αυτή την κατάσταση όσο το δυνατόν περισσότερο. Διαπίστωσα ότι η θέση της γυναίκας-ανώτερης ιεραποστολικής δεν ήταν ικανοποιητική, επειδή δεν υπήρχε τίποτα να αντιταχθεί, αλλά η ήπια εισαγωγή που είχα τη γυναίκα μου από πάνω μου ήταν ένδοξη. Παραδόξως, είχα πέσει πάνω σε μια μορφή Karezza, αλλά δεν ήξερα ότι κάτι τέτοιο είχε γίνει ποτέ. Θα ένιωθα περίεργα να προτείνω σεξ χωρίς οργασμό στη γυναίκα μου. Για όλα όσα ήξερα ότι ήταν ενάντια στο νόμο. 🙂
Διαβάζοντας κατευθείαν Το δηλητηριασμένο βέλος του Cupid Είμαι έκπληκτος και είμαι μόλις στα μισά του δρόμου στο πρώτο κεφάλαιο. ΑΥΤΟ . . . είναι ακριβώς αυτό που θέλω. Νιώθω επανασυνδεμένος με ένα μέρος του εαυτού μου που έμεινε πίσω την πρώτη φορά που είχα έναν οργασμό, αυτοπροκαλούμενο BTW. Πριν από εκείνο το διάστημα μου άρεσε να έχω στύση και ποτέ δεν σκέφτηκα να αγγίζω τον εαυτό μου για ευχαρίστηση. Μόνο το γεγονός ότι βίωσα σεξουαλική διέγερση από τη στύση ήταν περισσότερο από αρκετό για να με κρατήσει χαρούμενη. Μετά τον πρώτο μου επιτυχημένο αυνανιστικό οργασμό ήταν σαν να πετούσα διακόπτη και η στύση μου έγινε εχθρός που θα μπορούσε να μου κάνει ενέδρα ανά πάσα στιγμή. Δεν είχε σημασία τι έκανα, αν ένιωθα διεγερμένος θα έπρεπε να «ανακουφίσω» την κατάσταση. Αυτό το έκανα στη δουλειά, στο αυτοκίνητό μου, στο μπάνιο, στο κρεβάτι. . . Ευτυχώς που δεν ήμουν αστροναύτης. 🙂
Εν πάση περιπτώσει, η κατανόηση του κύκλου πορνό-ντοπαμίνης ήταν μια αποκάλυψη. Κατάφερα να αντισταθώ στις εντολές αυτής της ρύθμισης του διακόπτη μέσα μου που επιμένει στον οργασμό όποτε συμβαίνει διέγερση. Στην πραγματικότητα, ο διακόπτης δείχνει ήδη σημάδια επιστροφής στη σωστή του ρύθμιση. Αλλά αυτό δεν προορίζεται να είναι μια ανάρτηση για τον εθισμό στο πορνό, αλλά για την εύρεση του δεύτερου κομματιού του παζλ.
Πολλοί άνθρωποι σήμερα αντιμετωπίζουν το σεξ σαν ένα ολυμπιακό άθλημα, είναι περίεργο που δεν έχουν κριτές να κάθονται σε ένα τραπέζι, που αναβοσβήνουν ένα σκορ για την απόδοσή τους. Το πορνό υπογραμμίζει κάτι τέτοιο, εν μέρει, επειδή μια ταινία με δύο άτομα που κάνουν ιεραποστολικό σεξ δεν θα έδειχνε πολλά πέρα από μια ώθηση πίσω. Αναμφίβολα, αυτός είναι ένας παράγοντας για την παρακμή των ευτυχισμένων γάμων. Δεν μπορώ να κάνω κανένα άλλο κομμάτι της ζωής μου να λειτουργήσει όπως είναι τα πράγματα στις ταινίες, γιατί το σεξ να αποτελεί εξαίρεση.
Τώρα λοιπόν διαπιστώνω ότι ο τρόπος που έμαθα να κάνω σεξ, σχεδόν πριν από 50 χρόνια, δεν είναι απαραίτητα ο καλύτερος τρόπος. Έμαθα επίσης να προσομοιάζω το σεξ μιμούμενος ένα λιγότερο από ιδανικό μοντέλο σεξ. Είχα ευχαρίστηση στις στύσεις μου και καμία αίσθηση ενοχής. Ποτέ δεν βασανίστηκα με κανέναν τρόπο όταν ένιωσα ευχαρίστηση στη διέγερση μέχρι να βάλω το χέρι μου στη συμφωνία. Παραδόξως, πάνω από 40 χρόνια αργότερα, ανακάλυψα ότι τόσο το σεξ όσο και το Μ δεν χρειάζεται να επικεντρώνονται στον οργασμό και είμαι υπέρ αυτού.
Η ανθρωπότητα είχε πολλές σκοτεινές εποχές. Η δεισιδαιμονία και ο φόβος για ένα πλήθος «θεών» κράτησαν τους ανθρώπους κάτω για χρόνια. Οι άνθρωποι έκαναν θυσίες για να ευχαριστήσουν αυτούς τους «θεούς» μέχρι και ανθρωποθυσίες. Στη χριστιανική εποχή ορισμένες επιστημονικές ανακαλύψεις αποδοκιμάζονταν από την ιεραρχία της εκκλησίας, κάτι που δεν θα έδιωχνε καμία αμφισβήτηση στην τελική τους εξουσία. Για άλλη μια φορά, το τίμημα ήταν ακριβό, η αρρώστια, η βρωμιά ακόμα και ο θάνατος αθώων ανθρώπων ήταν ο κανόνας για πολλά χρόνια. Δεν μπορώ παρά να αναρωτιέμαι αν μια σεξουαλική «σκοτεινή εποχή» φτάνει στο τέλος της. Φαίνεται ότι υπάρχει μια πολωμένη κατάσταση όπου μερικοί άνθρωποι βουτούν όλο και βαθύτερα στις αποτυχημένες σεξουαλικές φιλοσοφίες των τελευταίων δεκαετιών, ενώ άλλοι βλέπουν ότι ο τρόπος του παρελθόντος μπορεί να μην είναι και τόσο καλός.
Ένας κόσμος γεμάτος με ζευγάρωμα προσανατολισμένο στο δέσιμο θα φαινόταν πολύ διαφορετικός, τουλάχιστον ο ΙΜΟ. Ο ανθεκτικός γάμος και οι σεξουαλικές πρακτικές που μειώνουν τη συχνότητα της σύλληψης μου ακούγονται σαν μια καλή αρχή. Αντί για τις οικογένειες με σκάλες που βλέπουμε σε ορισμένα μέρη σήμερα, οι άνθρωποι θα μπορούσαν να αφιερώσουν περισσότερο χρόνο στα λιγότερα παιδιά που γεννούν και οι μεγάλες οικογένειες θα μπορούσαν να προσφέρουν φροντίδα και συντροφιά στα παιδιά. (Με ενδιαφέρει το γεγονός ότι σε ορισμένους πολιτισμούς τα ξαδέρφια θεωρούνται αδέρφια και αδερφές.) Μπορεί να μην ζω για να το δω, αλλά θα ήθελα πολύ να μάθω πώς έχουν τα πράγματα.
Πάντα πίστευα ότι το σεξ ήταν ένα βρώμικο κόλπο. Μια ορμή που μας συνέδεσε, άρρηκτα, με τα κατώτερα ένστικτά μας. Η εύρεση της ύπαρξης ενός άλλου μονοπατιού προς την απελευθέρωση από τη σεξουαλική απογοήτευση είναι ένα δώρο.
Αυτό που βρίσκω το πιο εκπληκτικό είναι ότι αυτή η διαδικασία δεν είναι ηθικολογική στον τόνο της. Προέρχεται από την κοινή λογική και την επιθυμία να είμαστε στα καλύτερά μας. Τυχαίνει να πιστεύω σε μια Ανώτερη Δύναμη αλλά πιστεύω επίσης ότι αυτή η Δύναμη είναι λογική και δεν διέπεται από το συναίσθημα. Η Karezza έχει νόημα κατά την άποψή μου. (Πρέπει να επισημάνω εδώ ότι δεν είμαι θρήσκος στο παραμικρό. Πιστεύω στον Θεό αλλά δεν νομίζω ότι συγκεντρώνει την προσοχή του στους ανθρώπους με βάση τη συμμετοχή τους στην οργανωμένη θρησκεία.) Το θέμα είναι, είτε από πιστό άποψη ή μια πιο ανθρωπιστική άποψη, μια ήπια πρακτική όπως η Karezza απευθύνεται στην υψηλότερη φύση της ανθρωπότητας, όχι στην κατώτερη. Με κάνει να θέλω να χρησιμοποιώ το χρόνο μου σε καλύτερες επιδιώξεις και είμαι βέβαιος ότι αυτό θα βοηθήσει μόνο στην αναζήτησή μου για ένα ευτυχισμένο μέλλον.
Κοντά στο τέλος του Το δηλητηριασμένο βέλος του Cupid Δεν μπορούσα να συγκρατήσω τα γέλια. Στο κεφάλαιο 10, υπό τον τίτλο Λεπτή Αρμονία, μιλάει για ευκαιρίες σταδιοδρομίας που έρχονται απροσδόκητα. Από τότε που άλλαξα την άποψή μου, είχα δύο ερωτήματα από υποψήφιους εργοδότες, και οι δύο προσφέρουν καλύτερες αμοιβές και περιθώρια εξέλιξης. Σε κάθε περίπτωση, δεν παραπονιέμαι.
19 Δεκεμβρίου - Ο γάμος μου κατέρρευσε πριν από χρόνια και έφυγα πικραμένος και θυμωμένος. Αυτά είναι τα άσχημα νέα. Τα καλά νέα είναι ότι άρχισα να σφυρηλατώ μια σχέση με κάποιον άλλο και πάει καλά. Δεν είμαστε οικείοι σε αυτό το σημείο, αλλά σκοπεύω να θίξω το θέμα της Karezza όταν/αν η σχέση προχωρήσει σε αυτό το στάδιο. Με βάση πράγματα που έχουμε συζητήσει στο παρελθόν, πιστεύω ότι μάλλον θα είναι δεκτική στην ιδέα.
Η τρέχουσα κατάσταση της σχέσης μου δηλώνεται ίσως καλύτερα ως «ελπιδοφόρα». Είμαι στα πρώτα στάδια μιας σχέσης και ελπίζω ότι θα εξελιχθεί σε κάτι που διαρκεί και ικανοποιεί και τους δυο μας. Έχουμε πολλά κοινά και μια μεγάλη φιλία έχει αναπτυχθεί. Νιώθω ότι μπορώ να της μιλήσω πολύ ελεύθερα και φαίνεται να νιώθει το ίδιο απέναντί μου. Έχουμε μιλήσει πιο ανοιχτά για σεξουαλικά θέματα από ό,τι είχα κάνει ποτέ με μια σύζυγο. Νιώθω ότι είναι πολύ το είδος του ανθρώπου που χρειάζομαι στη ζωή μου, αλλά δεν είμαι σίγουρος ότι είναι ακόμα σε αυτό το σημείο. Είναι προσεκτική και είμαι εντάξει με αυτό.
14 Φεβρουαρίου - Λοιπόν, είμαι εδώ, 75 μέρες από την επανεκκίνηση και νιώθω πολύ καλά. Φαίνεται φυσικό, τώρα, να μην επιδιώκεις πορνό ή αυνανισμό. Ουάου, αυτό είναι καινούργιο για μένα, ακόμα και τα 2 1/2 χρόνια που ήμουν ελεύθερος PMO δεν ένιωθα τόσο θετικά. Αναρωτιέμαι για το τι είναι μπροστά. Σίγουρα δεν έχω καμία πρόθεση να επιστρέψω στο PMO, ποτέ!!!!! Χτίζω μια σχέση με μια γυναίκα αλλά είναι μια αργή διαδικασία.
Έκανα μερικές εξετάσεις σήμερα αλλά τα πήγα καλά. Ενώ ήμουν στο φαρμακείο αγόρασα ένα περιοδικό για τους αγώνες drag, όπως ήταν τις δεκαετίες του '60 και του '70. Θυμάμαι ότι είδα μερικές από τις ίδιες πληροφορίες σε έντυπη μορφή όταν ήμουν έφηβος. Υπήρχε μια διαφήμιση στο περιοδικό που παρουσίαζε μια φαινομενικά γυμνή γυναίκα κρυμμένη πίσω από μια πινακίδα που κρατούσε. Δεν είχα καμία ερωτική αντίδραση στη φωτογραφία, αλλά την έσκισα και την τεμάχισα μόλις συνειδητοποίησα ότι ήταν εκεί.
Υπήρχε επίσης ένα άρθρο για έναν δρομέα έλξης και περιείχε, εμφανώς, φωτογραφίες της κάπως μεγαλόστομης κοπέλας του. Θυμάμαι ότι είδα τις ίδιες φωτογραφίες όταν πρωτοδημοσιεύτηκαν, στις αρχές της δεκαετίας του '70. Τότε έσκαγαν υλικό, απόψε δεν ένιωσα καθόλου ενθουσιασμό. Νομίζω ότι επιτέλους έμαθα να κοιτάζω μια γυναίκα χωρίς να την αποπροσωποποιώ και να αφήνω τις σκέψεις μου να κατευθύνονται προς το λούκι. Ήταν μια όμορφη γυναίκα, χωρίς αμφιβολία γι' αυτό, αλλά είναι απλώς ένα ακόμη μέλος της ανθρώπινης οικογένειας.
Κάτι έχει κάνει κλικ στον ψυχισμό μου και μπορώ να αποδεχτώ τον εαυτό μου ως άξιο να είμαι σεξουαλικός άνθρωπος χωρίς ντροπή. Μπορώ να αφήσω τους άλλους στη σεξουαλική τους ζωή και να μην κάνω εικασίες για αυτό. Τώρα μπορώ να το κάνω αυτό και για τα δύο φύλα και νιώθω ένα επίπεδο σεβασμού για τις γυναίκες που δεν είχα πετύχει ποτέ πριν.
Κάποτε ήταν ότι θα ένιωθα λίγο χτύπημα όταν το σκέφτηκα να κοιτάξω πορνό στο μυαλό μου. Ήταν σαν να κλέβω κάτι. . . Είμαι πολύ σίγουρος ότι ήταν βασικά μια αίσθηση συγκινήσεων που ξεκίνησε με αυτό το τσίμπημα. Ήταν ένα βραχυκύκλωμα των κανονικών μου επιθυμιών. Εν πάση περιπτώσει, αυτό το χτύπημα φαίνεται να έχει μειωθεί. Το να είμαι σε θέση να πω ότι με κάνει να νιώθω υπέροχα. Δεν είμαι έξω από το δάσος, αλλά είμαι καλύτερος από ποτέ στη ζωή μου, επίσης πιο ευτυχισμένος.
Εν πάση περιπτώσει, ήθελα απλώς να αφιερώσω ένα λεπτό για να πω ευχαριστώ. Καμία από τις χαρούμενες σκέψεις σε αυτό το μήνυμα δεν θα υπήρχε χωρίς το YBOP.
Η μεταμόρφωση ήταν καταπληκτική. Επιτέλους μπορώ να γίνω ο άνθρωπος που πάντα ήθελα να είμαι. Το βλέπω ως δύο παράγοντες, τη διαδικασία επανεκκίνησης και την κατανόηση του πώς λειτουργεί όλο αυτό. Φυσικά, πενήντα οκτώ χρόνια ζωής ήταν καλή προετοιμασία. Κάνω παρέα με ένα σωρό παιδιά στην ηλικιακή μου ομάδα στο YBR. Όλοι είχαν κάποιες ιστορίες να πουν, ένας από αυτούς ακολούθησε το HOCD του κατευθείαν σε ένα ΣΜΝ που έπρεπε να εξηγήσει στη γυναίκα του. Παραδόξως, κόλλησε δίπλα του και εργάζονται μαζί για να τον βοηθήσουν να αναρρώσει. Εν πάση περιπτώσει, αυτοί οι τύποι εργάζονται σκληρά για να γίνουν καλύτεροι και να πετύχουν. Ένας τύπος εμφανίστηκε πριν από δύο εβδομάδες, φοβούμενος ότι θα τον έπιαναν να περιηγείται σε πορνό στη δουλειά. Μέσα σε μια εβδομάδα βοηθούσε νεότερα μέλη του ιστότοπου και η αυτοπεποίθησή του είχε εκτοξευθεί στα ύψη. Είναι ένας διαφορετικός άνθρωπος σε διάστημα δύο εβδομάδων.
5.5 μήνες
Σε όλη μου τη ζωή ήμουν κάπως αποθησαυριστής. Δεν είναι η πραγματική υπόθεση καρυδιάς? Δεν έχω στοίβες από παλιές εφημερίδες ή μια τεράστια μπάλα από γούνα γάτας (αν και η χοντρή γούνα γάτα μου θα το έκανε εύκολο αν αποφάσιζα ποτέ να μαζέψω γούνα γάτας). Αλλά τείνω να το παρακάνω σε ορισμένα πράγματα. Πάντα ήθελα να γίνω ολοκληρωμένος. Αν αγοράσω ένα CD από ένα συγκεκριμένο συγκρότημα, πιθανότατα θα καταλήξω να αγοράσω όλα όσα κυκλοφόρησαν ποτέ. Ομοίως για τηλεοπτικές εκπομπές ή ταινίες, για μια δεκάρα, για μια λίβρα. Μάλλον είναι υποπαθολογικό αλλά λίγο ανόητο. Τα καλά νέα είναι ότι έχω αρχίσει να θέλω να αραιώσω το κοπάδι. Έχω ένα σωρό DVD στο πάτωμα που θα πάνε στο κατάστημα μεταχειρισμένων DVD. Σκοπεύω να σκοτώσω το κοπάδι των βιβλίων επιθετικά και να πάρω ένα κουτί με βιβλία για να τα ψωνίσω στο κατάστημα μεταχειρισμένων βιβλίων. Πολλά από τα ασήμαντα αντικείμενα πιθανότατα θα καταλήξουν δωρεά, υπάρχουν πολλές μη προνομιούχες οικογένειες στην περιοχή. Έπειτα, υπάρχει το θέμα των CD, δεν θα πάνε πουθενά! 🙂 Αλλά έχω επιβραδυνθεί σημαντικά στις αποκτήσεις CD μου. Ακόμη και με μια τεράστια και εκλεκτική συλλογή από CD μερικές φορές δεν μπορώ να βρω κάτι ενδιαφέρον να ακούσω. 🙂
by LTE
;