Θα απαριθμήσω μερικά οφέλη εδώ που μπορούν να χρησιμεύσουν ως κίνητρο για άλλους:
1.Πιο καθαρό δέρμα, καλύτερη τριχοφυΐα στο πρόσωπο
2.Τα κορίτσια ΣΙΓΟΥΡΑ με τσεκάρουν περισσότερο. Τα κορίτσια με κοιτούν επίμονα, τα κορίτσια με έχουν πει ελκυστική κ.λπ
3. Πιο εύκολο στη διεξαγωγή συνομιλίας, ΠΟΛΥ λιγότερο κοινωνικό άγχος
4. Πολύ λιγότερη κατάθλιψη
5.Περισσότερη ενέργεια, πιο εύκολο να σηκωθείς από το κρεβάτι
6.Περισσότερο κίνητρο και καύσιμο για να πετύχω αυτό που θέλω
7.Αυξημένη αυτογνωσία και αυτογνωσία
8. Χρησιμεύει ως βάση για να αισθάνεστε καλά με τον εαυτό σας – ακόμα κι αν έχετε μια κακή μέρα ή τα πράγματα πάνε άσχημα, είναι ωραίο συναίσθημα να μπορείτε να δείχνετε τον αριθμό της ημέρας σας στο nofap και να νιώθετε ότι είστε ακόμα κατευθύνθηκε προς τη σωστή κατεύθυνση τουλάχιστον κατά κάποιο τρόπο.
9. Ικανός να διασκεδάζει, ικανός να νιώθει καλύτερα συναισθήματα (αυτό εξακολουθεί να βελτιώνεται). Για πρώτη φορά στη ζωή μου, πριν από μερικές νύχτες πήγα σε ένα πάρτι σε ένα εστιατόριο στον τελευταίο όροφο στη Νέα Υόρκη και διασκέδασα - μιλώ για το γέλιο τόσο σκληρά που γεμίζει το στομάχι μου με ένα ζεστό συναίσθημα και αισθάνομαι καλά για τη ζωή της διασκέδασης 🙂 Νιώθω επίσης θλίψη και ενοχές και άλλα δύσκολα συναισθήματα, αλλά θα προτιμούσα να το πάρω 1000 φορές περισσότερο από το κενό, την αντίσταση και τη σύγχυση που είχα κολλήσει νωρίτερα.
10. Ο Ντικ είναι πολύ πιο δύσκολος – υπέφερα από ΣΔ στο παρελθόν και ο πούτσός μου δεν έφτιαχνε πλήρως και δεν είχα ποτέ αυθόρμητες στύσεις. Τώρα δυσκολεύομαι σχεδόν κάθε πρωί, το πουλί μου είναι πολύ πιο σκληρό όταν στέκομαι, οι μπάλες μου είναι μεγαλύτερες (προφανώς χαχα) και απλώς αισθάνομαι πιο σεξουαλική αυτοπεποίθηση και αποδέχομαι την κατάσταση του σώματος και των γεννητικών μου οργάνων (lol).
11.Δεν νιώθω τόσο ανασφαλής όσο παλιά για το ότι δεν μπορώ να δυσκολευτώ ένα κορίτσι.
Το μυαλό είναι πολύ πιο καθαρό, λιγότερη ομίχλη του εγκεφάλου (αν και αυτό εξακολουθεί να βελτιώνεται σταδιακά - έχω ακόμα περιόδους εγκεφαλικής ομίχλης, αλλά μπορώ να περάσω καλύτερα τώρα)
12.1 Πήγα στο γυμναστήριο και έτσι οι άρσεις μου είναι υψηλότερες, η τεστοστερόνη μου είναι ανεβασμένη και μπορώ να νιώσω τη διαφορά στο σώμα μου και με βοηθάει με τη γλώσσα του σώματος και την οπτική επαφή, ακόμα και η τονικότητα της φωνής μου είναι καλύτερη
13. Απλώς αισθάνομαι πιο «άλφα» – νιώθω ότι αξίζω περισσότερα από τη ζωή, και όταν μιλάω σε κορίτσια, δεν νιώθω σαν ένα ανόητο αγοράκι (τόσο πολύ) και περισσότερο ως ένας άντρας που αξίζει να είμαι μπορεί να μιλήσει και να έχει την ίδια ευκαιρία με οποιονδήποτε άλλο να προσελκύσει όμορφα κορίτσια.
Πολλά από αυτά είναι επίσης το γεγονός ότι έχω αντικαταστήσει το fapping και άλλες δραστηριότητες που σπαταλάω χρόνο όπως το να πηγαίνω στο διαδίκτυο με την ανάληψη μαζικής δράσης – κοινωνικά, ακαδημαϊκά (είμαι φοιτητής στο κολέγιο), σωματικά, διανοητικά, συναισθηματικά και πνευματικά.
Πηγαίνω στο γυμναστήριο, γνωρίζω νέους ανθρώπους, μελετώ για μαθήματα, διαβάζω βιβλία και εκτίθηκα σε νέες σκέψεις, διαλογίζομαι και γράφω ημερολόγιο. Δεν ήμουν συνεπής με όλα αυτά τα πράγματα (ούτε καν κοντά) αλλά προσπαθώ και παρακολουθώ τις συνήθειές μου σε μια εφαρμογή. Νιώθω ότι καθώς προοδεύω όλο και περισσότερο, γίνομαι σιγά σιγά το άτομο που θέλω να γίνω, και αυτό είναι το καλύτερο συναίσθημα ποτέ, και ίσως το πιο σημαντικό πράγμα που το NoFap σε κάνει να βιώσεις 🙂
Καλή τύχη σε όλους όσους αγωνίζονται. Αν είσαι νέος, ή αν δυσκολεύεσαι, πάλεψε μαζί μου αδερφέ. Τα τελευταία δύο γαμημένα χρόνια παλεύω καθημερινά να ξεπεράσω το παρελθόν και να χτίσω ένα νέο μέλλον. Γάμα το παρελθόν. Γαμήστε τη μαλακία να κοιτάτε καυτές γυναίκες στο Διαδίκτυο και σιγά σιγά να νιώθετε όλο και περισσότερο ότι δεν θα τις καταλάβετε ποτέ. Η αίσθηση ότι σιγά σιγά χάνετε τα όνειρά σας. Γαμήστε το. Τι νόημα έχει να ζεις αν δεν του δίνεις ό,τι έχεις. Μην είστε άλλος ένας ηττημένος που σπαταλά τη ζωή του σε ανούσιες βλακείες και κοιτάζει για πάντα μια ελίτ ομάδα ανθρώπων που θα μπορούσε να ήταν. Γάμησέ τα παιδιά. Το κάνουμε αυτό για να γίνουμε οι άνθρωποι που μπορούμε να είμαστε. Πάρτο όσο πιο μακριά μπορείς. Υπάρχει ευτυχία και χαρά και ΝΟΗΜΑ από την άλλη πλευρά.
ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ - Έφτασε τις 60 ημέρες!
ΠΡΟΣΩΠΙΚΟ 2 ΜΗΝΩΝ - Το πνεύμα μου έχει εξασθενήσει
(Πρώτα απ 'όλα, το σήμα μου πρέπει να ενημερωθεί - είναι περισσότερο σαν 3 ημέρες χαχα)
Προσπαθώ να κάνω nofap, εδώ και 3 χρόνια. Έχω κάνει πολλά μακροχρόνια σερί – τρία σερί 60 ημερών και δύο σερί 30 ημερών.
Αλλά αυτό ήταν όταν ήμουν 17-18. Τώρα είμαι 19 και συνειδητοποιώ ότι δεν θα είμαι πια νέος για πάντα. Οι αποφάσεις που παίρνω τώρα θα είναι μαζί μου για το υπόλοιπο της ζωής μου. Η εργασιακή μου ηθική, ο χαρακτήρας μου, οι κοινωνικές μου δεξιότητες, η διαχείριση του χρόνου/παραγωγικότητά μου, οι κοσμοθεωρίες μου που διαμορφώνω, οι άνθρωποι με τους οποίους περνάω χρόνο, τα πάντα, με επηρεάζουν τώρα, όταν είμαι νέος, πολύ περισσότερο από ποτέ . Αλλάζω πιο γρήγορα από ποτέ σε οποιοδήποτε μελλοντικό σημείο της ζωής μου. Και αυτό που συνειδητοποιώ, είναι ότι όλα αυτά τα πράγματα είναι πολύ πολύ υποβέλτιστα.
Δυσκολεύομαι να συγκεντρωθώ γιατί δεν ξέρω τι κάνω στη ζωή μου ή σε τι στοχεύω. Έχω αρνητικές σκέψεις, αγανάκτηση, αισθήματα ανωτερότητας, αισθήματα κατωτερότητας, μοναξιάς, κοινωνικό άγχος και κακή πειθαρχία. Απέχω πολύ από το να έχω το κεφάλι μου γερά στους ώμους μου. Έχω πολύ υπαρξιακό άγχος, πολλές σκέψεις για το πώς δεν έχω αρκετούς φίλους, δεν απολαμβάνω πλήρως τη ζωή και καταθλιπτικές σκέψεις σαν κι αυτές. Έπαθα σοβαρή κατάθλιψη τα τελευταία δύο χρόνια και εξακολουθώ να αναρρώνω.
Η κοσμοθεωρία που διαμορφώνω είναι πολύ ανθυγιεινή. Η ζωή φαίνεται απλά σαν ένας μεγάλος ανταγωνισμός, για τις καλύτερες δουλειές, για τα καλύτερα κολέγια, για τα πιο καυτά κορίτσια, για τους μεγαλύτερους μύες/σώμα, για την υψηλότερη κοινωνική θέση και τώρα, με την άνοδο του διαδικτυακού μάρκετινγκ, ο καλύτερος τρόπος ζωής, απόδραση από το 9-5. Πηγαίνω στο κολέγιο για να μάθω και να διαμορφώσω έναν νέο τρόπο να βλέπω τον κόσμο – και σε κάποιο βαθμό το έχω κάνει – έμαθα για τον εγκέφαλο, έχω μάθει για δομές δεδομένων, αλγόριθμους, γραμμική άλγεβρα, πολυμεταβλητό λογισμό , φιλοσοφία, ναρκωτικά, έλξη και σχέσεις, επιστημονική φαντασία και πολλά άλλα πράγματα. Αλλά στον πυρήνα, όταν πρόκειται για το τι θέλω από τη ζωή, εξακολουθεί να είναι ένας διαγωνισμός για να ζήσω την καλύτερη ζωή. Φαίνεται ότι στο μυαλό μου, όλα ανήκουν σε αυτήν την κατηγορία – αυτή η ιδέα του «ζω την καλύτερη ζωή που μπορώ». Στο μυαλό μου, καλώς ή κακώς, αυτός είναι ο σκοπός της ζωής μου, ή τουλάχιστον ο καλύτερος που μπορώ να καταλήξω με όλα όσα έχω μάθει.
Αυτή είναι μια τοξική νοοτροπία – αντί να κάνω πράγματα μόνο για να τα απολαμβάνω, τα κάνω για να μπορέσω να επιτύχω αυτόν τον πρωταρχικό στόχο. Έχω έναν ιδανικό εαυτό που οραματίζομαι στο μυαλό μου ότι θέλω να γίνω στο μέλλον – πολύ γνώστης, χωρίς κοινωνικό άγχος και ευρέως συμπαθής και αγαπητός, εξαιρετική εργασιακή ηθική, περίεργος, παθιασμένος, οδηγημένος, πολυταξιδεμένος, βγαίνοντας με πολλά κορίτσια, πολλοί φίλοι, μυώδεις και καλοσχηματισμένοι, καλή μόδα, έχω έναν τρόπο ζωής που αγαπώ (έχω τη δική μου επιχείρηση για την οποία είμαι παθιασμένος), οικονομικά πλούσιος και ασφαλής, πειθαρχημένος και παραγωγικός. Και φαντάζομαι ότι μαζί με όλα αυτά τα πράγματα, κάπου στην πορεία θα έχω βρει νόημα, πληρότητα και ευτυχία.
Το πρόβλημα είναι ότι όσο μεγαλώνω (είμαι ήδη 19, σχεδόν 20), τόσο πιο απίθανο φαίνεται αυτό το ιδανικό μέλλον. Δεν νιώθω πλέον ότι έχω όλο τον χρόνο στον κόσμο. Είμαι ήδη σχεδόν 20 και τα δύο τελευταία χρόνια στο κολέγιο έχουν περάσει. Τα 20 μου θα πάνε επίσης, και στο τέλος, είτε θα τα έχω πετύχει αυτά, είτε δεν θα τα έχω.
Θα χρειαστεί ΤΕΡΑΣΤΙΑ ώθηση, επιμονή και σκληρή δουλειά για να γίνουν αυτά τα πράγματα, και υπάρχουν μερικά πράγματα που με κρατούν πίσω που αποδυναμώνουν το πνεύμα και την ορμή μου:
- Αυτή τη στιγμή έχω κοινωνικό άγχος και δυσκολία να συνδεθώ με ανθρώπους. Το είχα όλη μου τη ζωή και έχω κάνει σημαντικές βελτιώσεις σε αυτό τα τελευταία δύο χρόνια, αλλά είναι ακόμα εκεί. Αυτό είναι ένα από τα πράγματα που θέλω να βελτιώσω, αλλά είναι πολύ απογοητευτικό για μένα να σκέφτομαι όλα τα πράγματα που έχασα και συνεχίζω να χάνω εξαιτίας αυτού (φίλοι, διασκέδαση, πάρτι, κορίτσια, δικτύωση, επαγγελματικές συνδέσεις) Δεδομένου ότι αυτό είναι τόσο δύσκολο να διορθωθεί (έχω δοκιμάσει θεραπεία, φάρμακα, πολλά πράγματα), νιώθω απελπισμένη γι' αυτό. Κάθε φορά που βλέπω κάποιον, έστω και έναν φίλο, αγχώνομαι και μου γίνεται δύσκολο να σκεφτώ σωστά και απλώς να περάσω καλά – πάντα αναρωτιέμαι αν είμαι φυσιολογικός ή ψύχραιμος, αν του αρέσω κ.λπ. Αυτό συνεχίζεται ακόμα, και το έχω βαρεθεί μέχρι τον πυρήνα μου, και με κάνει να νιώθω ότι θέλω να τα παρατάω μερικές φορές, παρά τη σκληρή δουλειά που έχω καταβάλει για να βελτιωθώ μέχρι αυτό το σημείο. Αλλά είναι τόσο τρομακτικά καταθλιπτικό που πρέπει να το αντιμετωπίσω. Αρχίζω να μπαίνω σε λειτουργία θύματος, λόγω της αποδυνάμωσης του πνεύματός μου, η οποία αποδυναμώνει το πνεύμα μου περισσότερο επειδή ξέρω ότι δεν πρέπει να μπω σε λειτουργία θύματος, οπότε νιώθω ότι χάνω έδαφος. Αντίθετα, πρέπει να ανακτήσω το πνεύμα μου, αλλά εξακολουθώ να νιώθω πολύ μακριά από το να νιώθω φυσιολογικά και να μην αισθάνομαι άγχος. Το να είμαι καλός κοινωνικά με φίλους και κορίτσια είναι ένα τεράστιο μέρος της ευτυχίας μου στο μέλλον, επομένως αυτό με κάνει να νιώθω απαίσια.
- Η συγκέντρωση και η δύναμη της θέλησής μου είναι χαμηλά, γεγονός που επηρεάζει την εργασιακή μου ηθική. Δυσκολεύομαι να συγκεντρωθώ και να συγκεντρωθώ τώρα. Και πάλι, αυτό είναι ένα παρόμοιο σπιράλ όπου – έχω χαμηλή δύναμη θέλησης/συγκέντρωσης τώρα, κάτι που με κάνει να νιώθω ότι είμαι πολύ μακριά από τον στόχο μου να έχω καλή εργασιακή ηθική και εστίαση, κάτι που μειώνει περαιτέρω τη δύναμη της θέλησής μου. Επίσης, φοβάμαι ότι μόλις αρχίσω να εργάζομαι στον κλάδο της τεχνολογίας (ο στόχος μου) σε 2 χρόνια από τώρα, δεν θα μου αρέσει η δουλειά και θα τη βρω βαρετή ή θα νιώσω ότι είναι ασήμαντη. Ή νιώθετε μέτρια. Και ανησυχώ ότι αυτό θα με αποθαρρύνει και θα μειώσει την εργασιακή μου ηθική.
- Πάντα με οδηγούσε ένα είδος ναρκισσισμού για να είμαι ο καλύτερος. Ήμουν ο καλύτερος στο γυμνάσιο (Όλα τα Α, μπήκα σε πολλά κολέγια Ivy League, κέρδισα πολλούς διαγωνισμούς μαθηματικών) αλλά τώρα που είμαι σε ένα κορυφαίο κολέγιο, συνειδητοποίησα ότι δεν είμαι πια ο καλύτερος, και ότι Δεν θα γίνω ποτέ – πάντα θα υπάρχουν άνθρωποι που είναι πιο έξυπνοι και πιο ικανοί από εμένα. Έχω επίσης μια τρομερή συνήθεια να συγκρίνω τον εαυτό μου με ανθρώπους – πάντα σκέφτομαι πώς οι άλλοι άνθρωποι είναι πιο έξυπνοι από εμένα ή πώς άλλοι άνθρωποι έχουν καλύτερες κοινωνικές δεξιότητες από εμένα. Αυτό σκοτώνει τελείως την αυτοπεποίθηση και το κίνητρο/πνεύμα μου. Ξέρω ότι δεν πρέπει να συγκρίνω τον εαυτό μου με άλλους, αλλά μέρος αυτού που πάντα με οδηγούσε είναι η ιδέα ότι κάποια μέρα στο μέλλον θα είμαι πραγματικά ο καλύτερος. Αλλά τώρα που αυτό το ιδανικό έχει απογοητευτεί χάνοντας την αθωότητα και την αφέλειά μου (έχω δει πολλά τα τελευταία δύο χρόνια), δεν νιώθω πλέον ότι είναι δυνατόν μια μέρα να γίνω ο καλύτερος. Οπότε δεν ξέρω πια ποιος πρέπει να είναι ο στόχος μου, έτσι είμαι κάπως χαμένος και αιωρούμαι, χωρίς κίνητρα και δεν κάνω πραγματικά τίποτα ή δεν κατευθύνομαι πουθενά. Απλά σκέφτομαι πώς όλα φαίνονται ανόητα, η ζωή είναι χωρίς νόημα, κλπ κλπ, απλά άχρηστες σκέψεις να κάνεις. Ωστόσο, είχα πάντα αυτή τη φιλοσοφία ότι, παρόλο που η ζωή δεν έχει νόημα, θέλω να ζήσω τη δόξα της ζωής (όλα αυτά που έγραψα παραπάνω – χρήματα, κορίτσια, δύναμη, εκπλήρωση, πειθαρχία, ευτυχία) πριν πεθάνω, μόνο για για χάρη του. Επομένως, εξακολουθώ να θέλω αυτά τα πράγματα, αλλά αυτό το νέο κίνητρο δεν έχει μια υποκείμενη νότα του «θέλω να είμαι ανώτερος από όλους» γιατί ξέρω ότι αυτό δεν μπορεί να συμβεί ποτέ.
Ήταν πραγματικά χρήσιμο να μπορώ να τα γράψω όλα αυτά και να το βγάλω από το στήθος μου, αλλά αν κάποιος έχει κάτι χρήσιμο να προσθέσει, θα το εκτιμούσα επίσης.
;