Ξεκίνησα το Nofap με την ελπίδα να βελτιώσω το κοινωνικό άγχος μου. Μόλις δύο εβδομάδες κάτω από τη γραμμή συνειδητοποίησα ότι δεν είχα μόνο κοινωνικό άγχος. Είχα μόνο άγχος.
Τότε συνειδητοποίησα ότι το άγχος δεν είναι διαχωρισμένο. Εάν έχετε άγχος σε κοινωνικές καταστάσεις, είναι πιθανό να έχετε μόνο άγχος. Ήταν δύσκολο για μένα να το συνειδητοποιήσω γιατί δεν μπορούσα να καταλάβω γιατί ένιωσα άγχος όταν ήμουν εντελώς μόνος. Ένιωσα άδειος και μόνος. Δεν υπήρχε εύκολη λύση σε αυτό.
Έτσι πέρασα τον χρόνο μου πιο σοφά. Αντί να κάθομαι εκεί και να σκέφτομαι τις σκέψεις μου, θα έκανα κάτι μικρό όπως το πλυντήριο ή τα πιάτα μου. Αφού τελείωσα, θα ένιωθα ότι λίγη ικανοποίηση έχετε για να επιτύχετε κάτι και κράτησε το άγχος μου. Το άγχος ήταν ακόμα εκεί, αλλά είχα μάθει πώς να στρέψω την προσοχή μου σε κάτι άλλο που ελαχιστοποιεί την επίδρασή μου.
Το συνέχισα αυτό για περίπου 3-4 εβδομάδες μέχρι που δεν ήταν πια τραχύ. Έχω συνηθίσει να εκτρέπω τις ανήσυχες σκέψεις μου. Το γενικό επίπεδο άγχους μου είχε μειωθεί. Ακόμα δεν ένιωθα αρκετά άνετα για να είμαι κοντά σε άλλους ανθρώπους, αλλά θα μπορούσα να είμαι με τον εαυτό μου. Και ένιωθα σίγουρος για αυτό. Ήταν μια τεράστια νίκη για μένα. Γιατί αργότερα θα ανοίξει το δρόμο για να ξεπεράσω το κοινωνικό άγχος μου.
Περίπου την ίδια στιγμή, πήρα αυτό το βιβλίο, «Όχι άλλο κύριε Nice Guy». Διαβάστε το μία φορά. Το λάτρεψα. Μίλησε για το πόσο πολλοί από εμάς νιώθουμε ντροπή και πώς η ντροπή μας περιορίζει να φτάσουμε στο πραγματικό μας δυναμικό στις σχέσεις. Συνειδητοποίησα ότι η ντροπή είναι απλώς ένας άλλος τύπος άγχους σκέψης. Έτσι ασκούσα τον έλεγχο της ντροπής μου όταν ήμουν μόνος. Κάτι τόσο απλό όσο να βγαίνω για φαγητό θα μπορούσε να με κάνει να νιώθω ντροπή, να ξοδεύω χρήματα, να τρώω έξω. Ο, τι να 'ναι. Το μυαλό μου θα μπορούσε να βρει μια δικαιολογία για να με κάνει να ντρέπομαι γι 'αυτό. Αλλά το πέρασα με αυτό και ενδυνάμω λέγοντας στον εαυτό μου ότι το κάνω αυτό για μένα. Είναι εντάξει να κάνεις πράγματα για τον εαυτό σου. Είναι εντάξει να πεις τι είναι στο μυαλό σου. Είναι εντάξει να νιώθεις έναν συγκεκριμένο τρόπο για κάτι. Είναι εντάξει. Είσαι εντάξει. Στην πραγματικότητα, είσαι καλά.
Αυτές οι ψυχικές ασκήσεις με βοήθησαν πραγματικά να αναπτύξω αυτοπεποίθηση όταν ήμουν μόνος. Άρχισα λοιπόν να αφήνω τον εαυτό μου να βρίσκομαι κοντά στους άλλους. Είχα ήδη ασκήσει τον έλεγχο των αρνητικών μου σκέψεων όταν ήμουν μόνος, οπότε πώς είναι διαφορετικό όταν υπάρχουν άλλοι άνθρωποι γύρω μου; Κάνετε το ίδιο πράγμα όπως κάνετε μόνοι σας, ελέγχετε τις σκέψεις σας. Εκτός από τις κοινωνικές καταστάσεις, δεν μπορείτε να μείνετε στην εσωτερική αναταραχή σας. Πρέπει να ασχολείστε εξωτερικά. Έτσι, ακριβώς όπως το πλύσιμο των πιάτων μου ή το πλύσιμο των ρούχων μου, θα έστρεφα την προσοχή μου από τις ανήσυχες σκέψεις μου και σε ό, τι λέει το πρόσωπο μπροστά μου. Αυτό με έκανε καλύτερο ακροατή. Καθώς άκουσα πιο προσεκτικά, οι απαντήσεις μου έγιναν πιο σχετικές, συνεκτικές και κατανοητές.
Και εδώ είμαι. Δεν είμαι ο καλύτερος κοινωνικοποιητής, αλλά μπορώ να κρατήσω τη δική μου. Είμαι υπέροχος ακροατής. Δίνω σχετικές και ουσιαστικές απαντήσεις σε άλλους. Δεν είμαι πλέον αυτοσυγκροτημένος σε καταστάσεις στις οποίες έμεινα στο άγχος μου (* αυτό είναι το κοινωνικό άγχος). Είμαι αρραβωνιασμένος. Ακριβώς όπως κάνω τα πιάτα ή τα ρούχα.
I. Όχι FAP Οφέλη:
- Αυξημένη ενέργεια: Θα έλεγα ότι αυτό είναι το πιλοτικές επωφεληθείτε από όλα τα οφέλη του NoFap που θα σας βοηθήσουν περισσότερο στην ανάπτυξη σας, απλώς και μόνο επειδή θα σας δώσει την ενέργεια να δοκιμάσετε περισσότερο. Για να διαβάσετε αυτό το επιπλέον βιβλίο αυτοβοήθειας, να βγείτε έξω για αυτό το σκούντημα, να πιέσετε τον εαυτό σας να μαγειρέψει αυτό το γεύμα στο σπίτι αντί να παραγγείλετε. Και αυτό που είναι υπέροχο είναι ότι είναι σαν άρση βαρών. Η αντοχή σας θα αυξηθεί μόνο όταν χρησιμοποιείτε περισσότερο από την ενέργειά σας και ωθείτε τα όριά σας. Το NoFap θα σας δώσει αυτήν την επιπλέον ενέργεια που χρειάζεστε ή μάλλον, εξοικονομείτε την ενέργειά σας αποφεύγοντας αυτό το τρομερό ξεφουσκωμένο συναίσθημα που έχετε μετά τον αυνανισμό σας.
- Πιο άνετα στο σώμα μου: Μπορώ να περάσω χρόνο μόνος μου τώρα και να νιώθω καλά με τον εαυτό μου. Μπορώ να κοιτάξω τον εαυτό μου απευθείας στον καθρέφτη, ο οποίος είναι υπέροχος. Ποτέ δεν είχα συνειδητοποιήσει για τη δική μου εμφάνιση, αλλά ποτέ δεν μπορούσα να κοιτάξω τον εαυτό μου στον καθρέφτη μέχρι τώρα. Υποψιάζομαι ότι αυτό έχει να κάνει με το να αισθάνομαι υποσυνείδητα ντροπιαστικό για το πώς πέρασα το χρόνο μου (κάπνισμα ζιζανίων, βλέποντας πορνό, τεμπέλης).
- Πάνω στον έλεγχο των συναισθημάτων μου: αντί να καταφεύγω σε ζιζάνια, πορνό, αλκοόλ ή ακόμα και φίλους, μπορώ να καθίσω με τον εαυτό μου και να αναλύσω πώς νιώθω. Το να νιώθεις άσχημα δεν το νιώθεις πια άσχημα, απλώς επειδή ξέρω ότι δεν θα διαρκέσει. Έχω μάθει ότι τα συναισθήματα είναι φευγαλέα και ότι μεγάλο μέρος του ανθρώπου μαθαίνει να τα αγκαλιάζει, είτε καλά είτε κακά. Κάθε συναίσθημα είναι μοναδικό και ολοκληρώνει την εμπειρία μας ως ανθρώπου σε αυτόν τον πλανήτη. Είναι πώς συσχετίζουμε με τους άλλους. Δεν είναι μόνο οι χαρές μας που μας συνδέουν, αλλά και οι κοινές μας θλίψεις. (Βλέπε «Ο Ξενώνας» του Ρούμι)
- Περισσότερη αυτοπεποίθηση γύρω από άλλους: Φαίνω στους ανθρώπους στο μάτι όταν μιλώ. Η φωνή μου φαίνεται να έχει γίνει βαθύτερη. Νιώθω ακίνητος και ήρεμος κατά τη διάρκεια των σιωπών. Νιώθω σεβαστός από τους άλλους.
- Πιο ταπεινό: Αυτό το ταξίδι με έχει διδάξει τόσα πολλά για τον εαυτό μου και τις δικές μου ατέλειες. Κάπου στο δρόμο συνειδητοποίησα ότι δεν είμαι ο μόνος που έχει ελαττώματα. Το κάνουν και όλοι οι άλλοι. Αυτή ήταν μια βαθιά συνειδητοποίηση για μένα. Από τότε, ένιωσα πιο ταπεινός στους άλλους, λιγότερο κρίσιμοι και πιο εκτιμώ τη γενναιότητα που χρειάζεται για να είσαι ο εαυτός σου εν μέσω της κοφορμιστικής μας κουλτούρας
- Καλύτερες συνομιλίες με κορίτσια: Ήμουν σε ένα πάρτι την περασμένη εβδομάδα και για πρώτη φορά σε όλη μου την καριέρα στο κολέγιο πραγματοποίησα μια συνομιλία με ένα πραγματικά ελκυστικό κορίτσι όπου δεν είχα σεξουαλικές προθέσεις. Της ρώτησα για το τι της άρεσε να κάνει στον ελεύθερο χρόνο της, ποια έργα εργάστηκε στο σχολείο ως μηχανικός αεροδιαστημικής και κάναμε σχόλια για άλλους στο πάρτι καθώς καθόμασταν δίπλα στο άλλο και παρακολουθούσαν οι άνθρωποι. Θα μπορούσα να πω ότι ένιωθε πολύ άνετα στην παρουσία μου και απολάμβανε τη συνομιλία μας. Πάνω από όλα αυτά, δεν έπινα μια σταγόνα αλκοόλ. Είχα νερό. Ο οικοδεσπότης μου πρόσφερε ένα ποτό και αρνήθηκα ευγενικά. Μου είπε ότι μου άρεσε πολύ γι 'αυτό και έτσι ξεκινήσαμε να μιλάμε ο ένας στον άλλο. Δυστυχώς δεν πήρα τον αριθμό της επειδή έφυγε ενώ ήμουν στην τουαλέτα, αλλά δεν το έκανα. Εκτίμησα τη συνομιλία και το χρόνο μας μαζί για αυτό που ήταν και δεν ένιωθα καθόλου ανάγκη για αυτό. Ποιος ξέρει, ίσως θα ξαναδώ. Αλλά προς το παρόν, νιώθω υπέροχα όταν συναντώ κάποιον τόσο ενδιαφέρουσα και ελκυστική όσο και να κάνω μια υπέροχη συνομιλία χωρίς αλκοόλ.
- Νέα ανάληψη των γυναικών (και των ανθρώπων εν γένει): Πριν από αυτό το ταξίδι, δεν συνειδητοποίησα ποτέ πώς ήταν σεξουαλικές γυναίκες στο μυαλό μου. Μόλις άρχισα να διαλογίζομαι που παρατήρησα τις ανήσυχες σκέψεις και τα συναισθήματά μου γύρω από τις γυναίκες και από πού προέρχονταν. Συνειδητοποίησα ότι ζήτησα επικύρωση από τις γυναίκες στις κοινωνικές μου αλληλεπιδράσεις με αυτές (ακόμα πιο ελκυστικές ήταν) και δεν τις αντιμετώπισα ως κανονικοί άνθρωποι. Ένα συναισθηματικά υγιές άτομο δεν χρειάζεται επικύρωση από κανέναν, όχι από άνδρες ή γυναίκες. Ένα αυτοπεποίθηση άτομο ενισχύει και διατηρεί τη δική του συναισθηματική ευεξία. Δεν βλέπει τις αλληλεπιδράσεις του με τις γυναίκες ως αφηγήσεις για την αυτοεκτίμηση ή τις ικανότητές του. Αυτή η συνειδητοποίηση με βοήθησε να αλληλεπιδράσω με τις γυναίκες μάτι-μάτι (κυριολεκτικά και μεταφορικά). Στο τέλος της ημέρας, οι γυναίκες είναι άνθρωποι (όπως και οι άνδρες) που επιθυμούν τη σύνδεση με άλλους ανθρώπους. Κανείς δεν θέλει να αντικειμενοποιηθεί και να υποβαθμιστεί σε μια ενιαία γραμμή σκέψης, είτε σεξουαλική είτε όχι. Είμαστε όλοι πολύπλευροι, ανεξάρτητα από το φύλο, και έχουμε αξία σε διάφορες πτυχές της ζωής μας για τις οποίες θέλουμε να εκτιμηθούμε. Αυτή η προοπτική με βοήθησε πραγματικά να συνδεθώ σε ένα βαθύτερο επίπεδο με αυτό το κορίτσι από το πάρτι (βλ. Παραπάνω). Και υποψιάζομαι ότι αυτή η προοπτική θα συνεχίσει να παρέχει πλουσιότερες και βαθύτερες σχέσεις με άλλες γυναίκες (και άνδρες) στο μέλλον.
- Περισσότερο μελετητές
- Σχεδόν καμία ομίχλη του εγκεφάλου
- Το άγχος πήγε από 8.5 σε περίπου 2-3 (εξακολουθεί να βελτιώνεται καθημερινά): Σε συνδυασμό με το NoFap, άρχισα επίσης να διαλογίζομαι αρκετά σταθερά (περίπου 20 λεπτά την ημέρα). Συνιστώ ανεπιφύλακτα διαλογισμό για όποιον θέλει να βελτιώσει το άγχος του. Βοηθά στην επιβράδυνση των σκέψεών σας, ώστε να μπορείτε να τα ταξινομήσετε και να είστε πιο σίγουροι για το πώς αισθάνεστε για τα πράγματα. Τεράστια βοήθεια πριν από κοινωνικές καταστάσεις εάν αισθάνεστε λίγο νευρικοί ή σίγουροι για τον εαυτό σας.
- Καλύτερες σχέσεις με φίλους άντρας: Αισθάνομαι πιο σίγουροι για τον ανδρισμό και τον εαυτό μου ως ... άντρας. Πιστεύω ότι αυτή η βελτίωση πηγάζει από τη βελτίωση του κοινωνικού άγχους μου, αλλά αισθάνομαι πιο σίγουροι για τους άλλους άντρες. Στέκομαι ψηλά με τους ώμους μου χαλαρούς, αν στέκουμε σε κύκλο. Η γλώσσα του σώματός μου αισθάνεται πιο αρσενική και σίγουρη. Δεν φοβάμαι να μοιραστώ τις απόψεις μου. Δεν φοβάμαι να πλησιάσω έναν άλλο άντρα. Αλλά πάνω από όλα αυτά, νομίζω ότι το πιο έντονο όφελος σε αυτήν την κατηγορία είναι ότι δεν αισθάνομαι πλέον ότι είναι απαραίτητο να «διεκδικήσω την κυριαρχία μου». Δεν χρειάζεται να αποδείξω σε άλλους τύπους ότι είμαι πιο αρρενωπός από αυτούς ή ότι είμαι πιο πειθαρχημένος από αυτούς ή οτιδήποτε είναι αυτό που με ξεχωρίζει από αυτούς. Αποδέχομαι τον εαυτό μου για το ποιος είμαι και φέρω τον εαυτό μου, ολόκληρο το ασιατικό αμερικάνικο ψυχικό πακέτο, όπου κι αν πάω και συνεισφέρω όταν χρειάζεται. Δεν χρειάζομαι άλλους άντρες για να με επικυρώσουν ή να με συγχαρώ. Είμαι καλά, είμαι ο εαυτός μου και αποπνέω μια φυσική εμπιστοσύνη που δεν νιώθω ότι προσπαθώ να βάλω τους άλλους γύρω μου. Στην πραγματικότητα, θέλω άλλα παιδιά γύρω μου να μιλήσουν και να συμμετάσχουν στη διασκέδαση, γιατί αυτό κάνει το χρόνο που έχω καλύτερη.
- Πιο έντονη γραμμή γνάθου (αποτέλεσμα διατροφής + καλαισθησία)
- Ισχυρή σεξουαλική ένταση γύρω από κορίτσια, αλλά αισθάνεται άψογα άνετα και σε έλεγχο
- Πιο υπομονετικός
Και πολύ περισσότερο (θα συνεχίσει να ενημερώνει αυτήν την ανάρτηση)
ΙΙ. Σύνοψη του "No More Mr. Nice Guy" (πρέπει να διαβάσετε!)
Τις τελευταίες δύο εβδομάδες, αισθάνομαι ότι μεγάλωσα πολύ. Διάβασα αυτό το βιβλίο με τίτλο No More Mr. Nice Guy, το οποίο αφορά πώς η σημερινή γενιά ανδρών στην κοινωνία βασίζει τις ταυτότητές τους στο τι περιμένουν οι γυναίκες από αυτούς. Οι άνδρες αναζητούν ανθυγιεινά την επικύρωση των γυναικών, αλλά δεν αξιοποιούν την αρρενωπότητά τους ζώντας ζωές που ικανοποιούνται. Το βιβλίο συνεχίζει να λέει ότι οι άνδρες δεν δίνουν φωνή στις επιθυμίες τους και γίνονται πιο υποτακτικοί και δειλοί σε καταστάσεις.
Άλλα μέρη του βιβλίου ανέφεραν πως αυτή η στάση απέναντι στη ζωή μεταφράζεται σε σχέσεις, τόσο ρομαντικές όσο και πλατωνικές. Σε ρομαντικός σχέσεις, "καλα ΠΑΙΔΙΑ"Τοποθετήστε τη γυναίκα τους σε ένα βάθρο, την εξυπηρετώντας κάθε ανάγκη και κάνοντας ό, τι είναι δυνατόν για αυτήν με την ελπίδα να λάβουν κάτι από αυτήν σε αντάλλαγμα, είτε πρόκειται για σεξ, επικύρωση, κλπ. Αυτά τα ωραία παιδιά ελαχιστοποιούν τις ανάγκες τους φοβούμενοι να δημιουργήσουν σύγκρουση εάν έπρεπε να τους εκφράσουν και να εστιάσουν όλη τους την προσοχή στην ικανοποίηση των αναγκών της γυναίκας τους. Τελικά, αυτές οι ανθυγιεινές συνήθειες οδηγούν σε σεξουαλικά καταπιεσμένους και απογοητευμένους άνδρες που δεν είναι πλέον «καλοί», καθώς είναι πιο επιρρεπείς σε εκρήξεις θυμού και χειραγωγική συμπεριφορά για να πάρουν αυτό που θέλουν. Αντί να εξασκούν αρσενικά χαρακτηριστικά όπως η επιθετικότητα και η αυτοπεποίθηση, αυτοί οι καλοί τύποι θα κρύψουν τη χειραγωγική συμπεριφορά τους, παρουσιάζοντας τον εαυτό τους ως ανιδιοτελή συνεργάτες που είναι πρόθυμοι να ταξιδέψουν στα βαθύτερα άκρα για να καλύψουν τις ανάγκες του συντρόφου τους. Αυτή η πράξη καλύπτεται με μια ψευδή αίσθηση ευγένειας που μεταμφιέζει τη χειραγωγική πρόθεση του ανθρώπου, που είναι το γεγονός ότι ενεργεί για να πάρει κάτι σε αντάλλαγμα. Δεν ενεργεί λόγω αγάπης ή αφθονίας, αλλά μάλλον από ένα μέρος απελπισμένης ανάγκης στον οποίο επικυρώνει τη συμπεριφορά του καλυμμένος ως καλής συμπεριφοράς.
Αυτοί οι άνδρες είναι αδύνατος. Δεν έχουν την αυτοπεποίθηση να αντέξουν την απόρριψη. Η ιδέα είναι ότι χρειάζεται δύναμη για να δράσουμε ευεργετικά απέναντι στον σημαντικό σας άλλον, χωρίς την προσδοκία αμοιβαίας δράσης από τον σύντροφό σας. Τώρα, αυτό δεν σημαίνει ότι οι σχέσεις δεν πρέπει να έχουν αυτή την αμοιβαία ανταλλαγή ευγενικών πράξεων μεταξύ τους. Είναι να το πούμε αυτό δεν πρέπει να είναι αμοιβαία. Αυτές οι πράξεις δεν πρέπει να σχετίζονται με την τελευταία πράξη που έκανε ο σύντροφός σας για εσάς. Δεν αγοράζεις τα λουλούδια της γιατί σου έδωσε υπέροχο κεφάλι χθες το βράδυ. Δεν σου δίνει υπέροχο κεφάλι επειδή αγόρασες τα λουλούδια της τις προάλλες. Αγοράζετε τα λουλούδια της επειδή την αγαπάτε και θέλετε να την δείτε ευτυχισμένη. Τον δίνεις υπέροχο κεφάλι γιατί πραγματικά θέλεις να τον κάνει να νιώθει καλά. Αυτές οι ενέργειες προέρχονται από ένα γνήσιο μέρος ολότητας. Αυτές οι ενέργειες είναι ανεξάρτητος από το ένα το άλλο. Αυτές οι ενέργειες απαιτούν να είστε ευάλωτες.
Αυτές οι πληροφορίες μεταφράζονται επίσης σε πλατωνικός σχέσεις. Είναι πιθανό να έχουμε ανθυγιεινές πλατωνικές σχέσεις με άλλους λόγω της επιθυμίας επικύρωσης από άλλους. Στους ανθρώπους αρέσει να τους δίνουν πράγματα, να μην τους αφαιρούνται πράγματα. Ο καλός άντρας θέλει να κάνει παρέα με τους φίλους του γιατί θέλει να αισθάνεται επικυρωμένος από αυτούς. Δεν πηγαίνει μαζί τους γιατί εκτιμά πραγματικά τη μοναδικότητά τους και τον δημιουργικό, ελαφρύ καρφωτή που ακολουθεί όταν κάνει παρέα μαζί τους. Όχι, θέλει απλώς να είναι στην παρουσία τους και να αισθάνεται εκτιμημένος, ακόμα κι αν δεν συνεισφέρει τίποτα στη χημεία της ομάδας. Αυτές οι στάσεις συχνά δεν γίνονται αντιληπτές στο άτομο, αλλά τελικά θα διαπεράσουν μέσα από τις σκέψεις του και στην εξωτερική του συμπεριφορά σε αυτά τα κοινωνικά περιβάλλοντα. Θα είναι λιγότερο ομιλητικός, θα ανησυχεί περισσότερο για τις απόψεις άλλων για αυτόν καθώς διατηρεί την εμπλοκή του με την ομάδα εντελώς εσωτερική. Νομίζει ότι είναι ενεργός ακροατής, κάτι που δεν είναι κακό, αλλά η επιθυμία του για επικύρωση και ο φόβος της μη αποδοχής από τους φίλους του θα τον κρατήσει σιωπηλό. Δεν έχει καμία έξοδο, καμία κοινωνική προσωπικότητα, τίποτα για τους ανθρώπους γύρω του να αγκαλιάσουν και να εκτιμήσουν. Δεν μπορεί να είναι ευάλωτος. Δεν αντέχει το γεγονός ότι το επόμενο πράγμα που λέει μπορεί να περάσει εντελώς απαρατήρητο και να αγνοηθεί. Δεν μπορεί να αντέξει το γεγονός ότι η πλειοψηφία της ομάδας μπορεί να μην συμμερίζεται την ίδια γνώμη με τη δική του, και αυτό απομακρύνει την εμπιστοσύνη του καθώς εσωτερικά σκέφτεται εάν πρέπει ή όχι να μιλήσει για να μοιραστεί την προσωπική του γνώμη. Τις περισσότερες φορές, θα επιλέξει να μείνει ήσυχος και παρόλο που πιστεύει ότι αυτή είναι η ασφαλέστερη επιλογή, πλήττει την κοινωνική εμπιστοσύνη και την αυτοεκτίμησή του. Αλληλεπιδράσεις όπως αυτές θα ενισχύσουν αυτήν τη νοοτροπία και θα σκάψει μόνο σε μια βαθύτερη τρύπα.
III. Προσωπικές ιδέες από προσωπικές αποτυχίες και βιβλίο
Αυτά είναι τα πράγματα που έχω παρατηρήσει τους τελευταίους τρεις μήνες, μέσω των προσωπικών μου εμπειριών. Ωστόσο, από την ανάγνωση αυτού του βιβλίου περίπου δύο εβδομάδες, νιώθω σαν να μεγάλωσα πάρα πολύ. Όταν διάβασα για πρώτη φορά το βιβλίο, ένιωσα σαν να περιέγραψε τη ζωή μου στον Τ. Έχω πάντα περιγραφεί από άλλους ως καλός τύπος. Ήμουν ένας πολύ δημοφιλής και γνωστός άντρας στο πρώτο μου έτος στο κολέγιο και οι άνθρωποι με ήξεραν ότι είμαι ο πολύ καλός τύπος. Και μου άρεσε. Αποκάλυψα το γεγονός ότι ήμουν «διαφορετικός» από τους άλλους. Μπήκα σε μια σχέση με ένα από τα πιο ελκυστικά κορίτσια στην τάξη μου για περίπου ένα χρόνο έως ότου τελείωσε τρομερά. Αφού διάβασα αυτό το βιβλίο, ένιωσα σαν να περιέγραψε τις πλατωνικές και ρομαντικές σχέσεις μου τέλεια.
Δεν ήμουν ο όμορφος, δημοφιλής, αρσενικός τύπος που πίστευα ότι είμαι. Ήμουν ναρκισσιστικός, αναζητώντας έγκριση, ανυπόφορος άντρας που έζησε για άλλους. Δεν ήμουν το όνειρο ενός φίλου που νόμιζα ότι ήμουν. Ήμουν ο «καλός» χειριστής μαλάκας που αντιμετώπισε τη φίλη του ως αντικείμενο και πάροχος επικύρωσης περισσότερο από ένα άτομο. Ήμουν σε σχέση με τον πρώην μου για σχεδόν ενάμισι χρόνια. Ωστόσο, δεν μπόρεσα να συνδεθώ μαζί της συναισθηματικά. Μέχρι σήμερα, δεν μπορώ να πω ότι την γνωρίζω τόσο καλά. Υπήρχε και είναι ένα μεγάλο μέρος της που νιώθω ότι λείπει από τις εμπειρίες μου, τις οποίες δεν προσπάθησα ποτέ να αντιμετωπίσω ή να καταλάβω κατά τη διάρκεια της σχέσης. Ο καλύτερος τρόπος που μπορούσα να το πω ήταν ότι η σχέση μου μαζί της ήταν ένα όμορφο χάος (Jason Mraz). Δεν υπήρχε ευπάθεια στις αλληλεπιδράσεις μας. Δεν το ήξερα εκείνη τη στιγμή, αλλά είχα χτίσει τείχη μεταξύ μας τόσο ψηλά λόγω της ανασφάλειας και της απροθυμίας μου να είμαι ευάλωτος που στο τέλος της σχέσης μας, ένιωσα εντελώς αποσυνδεδεμένη από αυτήν. Πήρα το χωρισμό πολύ σκληρά, αλλά όχι επειδή ένιωθα ότι έχασα κάποιον που ήταν ιδιαίτερος για μένα, κάποιον με τον οποίο μοιράστηκα βαθιές οικείες σχέσεις. Η διάλυση με κατέστρεψε γιατί δεν είχα κανέναν που να με επικυρώσει, κανένας να με κάνει να νιώσω ότι ήμουν πολύτιμος. Ένιωσα άχρηστη, άχρηστη και ανεπιθύμητη όχι μόνο από αυτήν και τους συνομηλίκους μου, αλλά το χειρότερο από εμένα. Δεν ήθελα να είμαι εγώ. Έτσι ήταν η αίσθηση της ζωής μου εκείνη την εποχή.
Γρήγορα προς τα εμπρός δύο χρόνια πάρτι και πολλές χωρίς νόημα μεθυσμένες σεξουαλικές συναντήσεις, ανακάλυψα το NoFap. Ήμουν σκεπτικός στην αρχή, αλλά ήμουν κατάθλιψη, χωρίς κίνητρα και απελπισμένος για μια έξοδο από την πτώση της ζωής μου. Έτσι το δοκίμασα. Εγκατέλειψα την αδελφότητά μου το καλοκαίρι πριν από το τέταρτο έτος μου, βρήκα ένα όμορφο σπίτι που βρήκα ευτυχώς με αρκετούς άλλους φίλους και αποφάσισα να γυρίσω τη ζωή μου. Κατά το επόμενο τρίμηνο, θα ξεκινήσω το NoFap και θα επενδύσω εξ ολοκλήρου στον εαυτό μου. Εγκατέλειψα το πάρτι. Σταμάτησα το κάπνισμα. Σταμάτησα να χτυπάω φίλους για παρέα γιατί ένιωσα μοναξιά και δεν έχω καμία σχέση. Πήρα ασκήσεις γυμναστικής. Πήρα μια πιο υγιεινή διατροφή. Άρχισα να παίζω περισσότερο μπάσκετ (τεράστιο χόμπι μου, έπαιξα από την τρίτη τάξη). Αγόρασα έναν ακαδημαϊκό προγραμματιστή και άρχισα να σχεδιάζω τις εβδομάδες μου. Σπούδασα πιο σκληρά. Βρήκα φιλόδοξους φίλους. Πέρασα τον χρόνο μου πιο παραγωγικά. Διαγράφω το Snapchat και το Instagram. Χρησιμοποιώ μόνο το Facebook για να διατηρήσω επαφή με μερικούς φίλους, αλλά δεν δημοσιεύω ενεργά ούτε καθαρίζω το newsfeed πια για να δω τι κάνουν όλοι οι άλλοι. Η ζωή μου έγινε η πρώτη μου προτεραιότητα και ξεφορτώθηκα οτιδήποτε έβγαλε από αυτήν την εστίαση. Σήμερα, είμαι μέρα 65 του Nofap.
Εάν έχετε διαβάσει μέχρι τώρα, σας ευχαριστούμε που αφιερώσατε χρόνο για να δείτε αυτήν την ανάρτηση. Αυτή είναι η πρώτη φορά που μοιράζομαι το ταξίδι μου με οποιονδήποτε και πρέπει να πω ότι είναι πολύ απελευθερωτικό και ενδυναμωτικό να μοιράζομαι τις επιτυχίες μου με εσάς. Εάν εσείς αγωνίζεστε αυτήν τη στιγμή με το NoFap, έγραψα μια άλλη ανάρτηση τις προάλλες για το πώς υπάρχουν κάποιες μέρες όπου αισθάνεστε σαν να επιστρέφετε στην πλατεία 1. Μην απογοητευτείτε από τον εαυτό σας, δεν φταίνε εσύ που νιώθεις άθλια. Είναι όλα μέρος της διαδικασίας επανεκκίνησης. Θα το συνεχίσω για όσο διάστημα μπορώ και σκοπεύω να υποβάλω άλλη ανάρτηση περίπου 100 ημέρες. Καλή τύχη, οι φίλοι μου Fapstronauts και σας ευχαριστώ για όλες τις διορατικές και αστείες δημοσιεύσεις σε αυτό το sub που με κράτησαν να πηγαίνω ακόμα και όταν δεν πίστευα ότι θα μπορούσα να το καταφέρω άλλη μια μέρα. Εσείς είστε οι πραγματικοί MVP.
Μην αφήσετε τον τίτλο να σας ξεγελάσει. Δεν νομίζω ότι οι άντρες δεν πρέπει πλέον να είναι καλοί. Δεν μιλάει αυτό το βιβλίο. Το βιβλίο αναφέρεται στο πώς οι άνδρες αυτής της γενιάς έχουν χάσει την αρρενωπότητά τους, δεν είναι πλέον διεκδικητικοί, έχουν εξαρτηθεί από την επικύρωση των γυναικών και δεν είναι πλέον οι ελκυστικοί και αυτοπεποίθηση άνδρες που έπρεπε πραγματικά να γίνουν. Επικεντρώνεται στην αλλαγή των ελαττωματικών αντιλήψεων των ανδρών για τον εαυτό τους και τους άλλους (γυναίκες και άνδρες) για να τονώσει την προσωπική ανάπτυξη και να τους βοηθήσει να ανακτήσουν την αυτοπεποίθησή τους και την αυτοεκτίμησή τους.
;