Έχει περάσει πάνω από ένα χρόνο – ξεκίνησα τη δέσμευσή μου για το NoFap στις 27 Ιουλίου 2015. Ακόμα στο πρώτο μου σερί, συνεχίζω δυνατά! Τόσα πολλά έχουν αλλάξει από πέρυσι.
Έχω μετακομίσει σε μια νέα πόλη για μια νέα δουλειά, εργάζομαι εκεί πάνω από 9 μήνες και μου αρέσει. Η νέα μου ζωή είναι πραγματικά πολύ καλή, αλλά έχει τα σκαμπανεβάσματα της – τελικά έφτασα σε ένα σοβαρό χαμηλό σημείο στην κατάθλιψή μου τον Ιανουάριο και τελικά αναζήτησα θεραπεία και φάρμακα. Αυτό λειτουργεί καλά για μένα μέχρι στιγμής, το οποίο είναι υπέροχο, και σιγά σιγά συμβιβάζομαι με τον αγώνα μου ως κάτι που μπορεί να είναι δια βίου, αλλά είναι διαχειρίσιμο.
Έχω ακόμα μια υπέροχη φίλη, αν και έχουμε ανοιχτή σχέση από τότε που έφυγα (το αίτημά της αρχικά, αλλά ταιριάζει και στους δύο). Η σχέση και ο συναισθηματικός μας δεσμός είναι πολύ ισχυρός, υποστηρικτικός από τον οποίο επωφελούμαι πολύ, οπότε είναι ωραίο. Είμαι σεξουαλικά ενεργός, αν και η επιθυμία μου δεν είναι τόσο υψηλή όσο όταν συνήθιζα να αυνανίζομαι σε καθημερινή βάση. Έχω απείχε από κάθε σεξουαλική δραστηριότητα για μεγάλα χρονικά διαστήματα (πολλούς μήνες) και το χειρίζομαι μια χαρά.
Γενικά έχω περισσότερη ενέργεια, σκέφτομαι πιο καθαρά και έχω πιο σταθερή διάθεση από ό,τι όταν αυνανιζόμουν, αλλά συνειδητοποιώ ότι η εμπειρία μου στο NoFap είναι πιθανώς διαφορετική από αυτή πολλών ανθρώπων γιατί, ειλικρινά, δεν μου λείπει πραγματικά. Εγκατέλειψα τα βιντεοπαιχνίδια πριν από περισσότερο από ένα χρόνο για παρόμοιους λόγους, και επίσης δεν μου λείπει αυτό – είναι σαν να έχω περισσότερο χρόνο και ενέργεια για να μοιράσω πράγματα που είναι πιο σημαντικά για μένα. Ποτέ δεν αγωνίστηκα με ορμές, δεν με «πυροδοτεί» το πορνό ή το σεξ/γυμνό σε ταινίες, διάολο, ούτε καν σε γυμνή παραλία ή κάτι παρόμοιο. Είμαι απόλυτα ικανός να διεγείρομαι όταν το θέλω ή όταν είμαι με έναν σύντροφο, αλλά ο αυτοέλεγχος από αυτή την άποψη δεν είναι κάτι με το οποίο παλεύω.
Κοιτάζω πορνό κατά καιρούς, αλλά ειλικρινά, δεν έχω πολλά οφέλη από αυτό – δεν με συναρπάζει όπως παλιά, όπως ακριβώς τα βιντεοπαιχνίδια. Νιώθω έντονα ότι έχω ξεπεράσει πολλά από αυτό. Όταν κοιτάζω πορνό, βασίζεται περισσότερο στην περιέργεια ή στην εύλογη προσπάθεια να μάθω από αυτό (δηλαδή, εάν ένας σύντροφος έχει μια επιθυμία που δεν γνωρίζω).
Πρέπει να πω, όταν ο παράγοντας διέγερσης δεν υπάρχει… το 90% του πορνό φαίνεται απλώς χαζό. Δεν το κρίνω πραγματικά (εκτός αν είναι σοβαρά ανήθικο κατά κάποιο τρόπο, το οποίο είναι κάπως διαφορετικό θέμα), καθώς αναγνωρίζω ότι είναι ένας τύπος μέσων που έχει δημιουργηθεί για μια συγκεκριμένη καταναλωτική βάση – αλλά τώρα που δεν είμαι σε αυτό καταναλωτή, αντιδρώ στο πορνό με τον τρόπο που αντιδρώ σε ανόητα τηλεοπτικά ριάλιτι.
Κάνω βήματα, ωστόσο, για να εξερευνήσω και να κατανοήσω τη δική μου, αληθινή σεξουαλικότητα που, μέχρι στιγμής, είναι ένα μυστήριο για μένα. Κάποτε ήταν ξεκάθαρο για μένα σε τι ήμουν «μέσα», αλλά αφού ξεπέρασα το πορνό, συνειδητοποίησα ότι στην πραγματικότητα δεν ξέρω καθόλου σε τι ασχολούμαι ή πώς αντιδρώ στη διέγερση. Παίρνω τα στοιχεία μου από τον σύντροφό μου μια χαρά, αλλά συνειδητοποιώ ότι θα χρειαστεί να κάνω κάποια σοβαρή αυτοεξέταση για αυτό στο μέλλον.
Τέλος πάντων, αυτή είναι η περίεργη καταχώρισή μου από μόνη μου, μάλλον άτυπη εμπειρία NoFap.
Σύνδεσμος στην αρχική μου ανάρτηση
tl? dr – Πάνω από ένα χρόνο NoFap, χαίρομαι που το παράτησα, μην το χάσετε, μην περιμένετε ότι θα επιστρέψω ποτέ σε αυτό. Δεν είναι υπεράνθρωπος ή εκατομμυριούχος, δεν χρειάζεται να είμαι, τα καταφέρνω υπέροχα μόνος μου.
Καλή τύχη σε όλους σας!
ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ - Πάνω από 1 έτος NoFap
ΑΡΧΙΚΗ ΜΕΤΑΦΟΡΑ - Όχι αυτού του είδους το όργανο σωλήνα (καλά, όχι πια τουλάχιστον…) [εισαγωγή αρχέγονου]
Χαιρετισμοί, Fapstronauts και Femstronauts – PipeOrganEnthusiast εδώ.
Είμαι 22 χρονών και υποφέρω από συνεχή, διάχυτη κατάθλιψη από τα 12 μου περίπου, και με τα χρόνια χειροτερεύει σταθερά. Ποτέ δεν κατάλαβα γιατί έχω κατάθλιψη – αντικειμενικά, η ζωή μου πραγματικά πολύ ωραία. Είμαι υγιής, έχω μια αγαπημένη οικογένεια, μια φοβερή φίλη, καλούς φίλους, είχα πολλές μοναδικές εμπειρίες ζωής, δεν είχα ποτέ εθισμούς σε ουσίες, δεν έχω καθόλου χρέη και μόλις τώρα τελειώνω 4 επιτυχημένα χρόνια στο κολέγιο . Έχω μια πολλά υποσχόμενη και ευχάριστη καριέρα μπροστά μου και πολλά υπέροχα χόμπι για τα οποία λαμβάνω πολλούς επαίνους.
Παρακαλώ, μην νομίζετε ότι καυχιέμαι – στην πραγματικότητα, είναι παράξενο για μένα να γράφω ακόμη και τη ζωή μου σαν να είναι μεγαλειώδη ή εντυπωσιακή, γιατί αισθάνομαι συνεχώς σαν η πιο ηλίθια, η πιο άχρηστη, η πιο άχρηστη σπατάλη κυττάρων στο πλανήτης. Παρ' όλα αυτά που έχω, βρίσκω πολύ λίγη χαρά στη ζωή και πολύ λίγο λόγο για τη συνέχιση της ύπαρξής μου. Κάνω πράγματα γιατί νιώθω ότι είναι απαραίτητα, γιατί οι άνθρωποι βασίζονται σε μένα, γιατί ξέρω ότι πρέπει να είμαι ευγνώμων που έχω μια τόσο υπέροχη ύπαρξη. Μένω ζωντανός και συνεχίζω λόγω της δύναμης της θέλησης… αλλά η πραγματική χαρά της ύπαρξής μου είναι ελάχιστη, και εξασθενίζει όλο και πιο γρήγορα. Αυτή η δυσαρέσκεια ήταν ο όλεθρος της ύπαρξής μου για πάνω από μια δεκαετία, και με έχει οδηγήσει σχεδόν στα όρια αρκετές φορές. Θα ήταν ένα πράγμα αν είχα τουλάχιστον έναν λόγο να είμαι τόσο κατάθλιψη - αλλά το να μην έχω ιδέα για το γιατί νιώθω τόσο άχρηστη απλώς το κάνει ακόμα χειρότερο για μένα.
Αλλά χθες το βράδυ, έπεσα πάνω σε αυτό το δευτερεύον, ενώ έψαχνα για δημοσιεύσεις σχετικά με την κατάθλιψη και τη σεξουαλική δυσλειτουργία, και βρήκα τον σύνδεσμο για την ομιλία του Gary Wilson στο TedX στην πλαϊνή γραμμή. Το μυαλό μου είχε φουσκώσει τελείως.
ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ η ακριβής περίπτωση για την οποία μιλάει. Άρχισα να παρακολουθώ πορνό περίπου στην ηλικία των 12 ετών, κάτι που αντιστοιχεί στο πότε άρχισε πραγματικά η κατάθλιψή μου. Η συνεχής αναζήτηση για νέο και εξωτικό υλικό, το αίσθημα βαρύτητας και πλήξης όταν επιστρέφω στην πραγματική ζωή, όλα αυτά περικλείουν πλήρως την εμπειρία μου. Υπήρχαν στιγμές που απείχα για μερικές εβδομάδες ή ένα μήνα (ως έφηβος λόγω θρησκείας και ως ενήλικας μόνο για να δοκιμάσω τον αυτοέλεγχό μου υποθέτω), αλλά σύμφωνα με τα δεδομένα χρειάζομαι πιο κοντά στους 4-5 μήνες στο τουλάχιστον για να κάνω τη διαφορά, και ποτέ δεν έχω περάσει τόσο πολύ εδώ και 10 χρόνια χωρίς να αυνανιστώ ή/και να παρακολουθήσω κάποιο είδος πορνό.
Το πιο περίεργο είναι ότι δεν πίστευα καν ότι είχα εθισμό, γιατί, ειλικρινά, δεν μου αρέσει τόσο πολύ το πορνό, και ο αυνανισμός δεν είναι και τόσο ιδιαίτερος για μένα. Απλώς το κάνω γιατί… λοιπόν, ειλικρινά νιώθω ότι ΠΡΕΠΕΙ – και χθες το βράδυ συνειδητοποίησα ότι το γεγονός είναι αυτό που με κάνει εθισμένο!
Είμαι απολύτως έκπληκτος από τις επιστημονικές πληροφορίες που παρουσίασε ο Wilson – δεν είχα ιδέα ότι κάτι σαν τον εθισμό στο πορνό στο Διαδίκτυο θα μπορούσε να προκαλέσει το ίδιο είδος φυσικών αλλαγών στον εγκέφαλο που θα μπορούσε ένας χημικός εθισμός. Μόλις το έμαθα, όλα συνδυάστηκαν και ο λόγος της σχεδόν συνεχούς κατάθλιψής μου, της έλλειψης ενέργειας, του εγκεφάλου μου που αισθάνεται ότι πρέπει να δουλεύει πολύ σκληρά όλη την ώρα… ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΞΕΡΩ ΤΙ ΣΥΜΒΑΙΝΕΙ.
Οπότε βασικά, κάνω επανεκκίνηση γιατί ΓΑΜΑ. ΑΥΤΟ. ΣΚΑΤΑ. Γαμώ την κατάθλιψη. Γαμώ ED. Γαμώ να νιώθω σαν να είμαι ηλίθιος και αργός και όχι αρκετά καλός όλη την ώρα. Το τράνταγμα στο χεντάι δεν αξίζει καθόλου τη ζημιά που κάνει στον εγκέφαλό μου. Είμαι γαμημένη ΤΕΛΕΙΩΣΗ.
Είμαι εξαιρετικά καταδικασμένος να δεσμευτώ στο no-fap (ο σχεδόν στόχος μου είναι να φτάσω στις 31 Δεκεμβρίου 2015, οπότε θα αξιολογήσω την κατάστασή μου και θα συνεχίσω εάν λειτουργεί). Ωστόσο, ο φρικτός, καταθλιπτικός εγκέφαλός μου που αμφιβάλλει για τον εαυτό μου προσπαθεί ήδη να υπονομεύσει τις προσπάθειές μου.
Ο αγώνας μου δεν είναι με τη σωματική επιθυμία να σβήσω – είναι η ψυχική αμφιβολία ότι μπορώ πραγματικά να βελτιώσω την κατάστασή μου με οποιονδήποτε τρόπο. Συνεχίζω να σκέφτομαι ότι «καλά, είμαι ήδη 22, ο εγκέφαλός μου έχει μπει στα άκρα του, οπότε μάλλον δεν μπορώ να το αλλάξω τώρα…» ή νιώθω πολύ ντροπή και θυμό που έχω φέρει τέτοια δυστυχία πάνω μου που πιστεύω ότι δεν αξίζει καν να προσπαθήσω να διορθώσω.
Υπάρχουν άνθρωποι εδώ που ξεκίνησαν γύρω στην ηλικία μου και μπορούν να προσφέρουν κάποια ενθάρρυνση; Πρέπει πραγματικά να ξέρω ότι υπάρχει τουλάχιστον μια ελπίδα για μένα.
Οποιεσδήποτε άλλες συμβουλές ή ερωτήσεις είναι ευπρόσδεκτες.
TL? DR Η ζωή μου είναι αντικειμενικά υπέροχη, αλλά νιώθω άχρηστη, μετά από πολλές αμφισβητήσεις πιστεύω ότι φταίει μια δεκαετία PMO. Επανεκκίνηση γιατί ΓΑΜΑ. ΑΥΤΟ. ΣΚΑΤΑ.
;