Είναι τόσο παράξενο πώς οι άνθρωποι παρασύρονται σε πράγματα και δεν συνειδητοποιούν τι συμβαίνει μέχρι να τελειώσει. Δεν ήξερα ότι ήμουν εθισμένος στο πορνό μέχρι που δεν ήμουν πια. Νομίζω ότι αυτό ισχύει για πολλούς ανθρώπους σαν εμάς.
Και δεν είναι σαν να «περπατάς» από την ομίχλη, είναι σαν να σε «σηκώνουν» έξω από αυτήν, γιατί μπορείς να την κοιτάς από κάτω και να τη δεις όπως ήταν. Ενώ αν απλώς βγαίναμε από αυτό και γυρνούσαμε πίσω, θα είχε ακόμα πολύ ομίχλη για να δούμε οτιδήποτε. Αλλά τώρα κοιτάζω τη ζωή που έκανα ενώ ήμουν στο σκοτάδι και δεν μπορώ παρά να αναρωτιέμαι, πώς δεν ήξερα ότι κάτι δεν πήγαινε καλά;
Κάθε μέρα από τότε που σταμάτησα να κοιτάζω πορνό, ο κόσμος γύρω μου φαινόταν διαφορετικός. Καλύτερα. Κυριολεκτικά κάθε μέρα γίνεται λίγο καλύτερα. Τα χρώματα φαίνονται πιο φωτεινά, αισθάνομαι σωματικά σαν να έχει σηκωθεί ένα βάρος από πάνω μου και όταν αρχίζω να κάνω μια κακή σκέψη, έχω τη δύναμη τώρα να τη διώξω.
Νιώθω ότι κάθε μέρα που περνά ελέγχω περισσότερο τη ζωή μου. Εκεί που πριν, δεν είχα νιώσει τίποτα. Δεν σκέφτηκα καν τη «ζωή μου» πραγματικά. Τουλάχιστον όχι περισσότερο από αυτό που θέλω να φάω; Ή που θα πάμε απόψε; Αλλά τώρα είναι σαν, τι άλλο μπορώ να κάνω για να είμαι λίγο πιο ευτυχισμένος;
Και όταν κοιτάζω την προηγούμενη ζωή μου, το μόνο που βλέπω είναι χαμένες ευκαιρίες. Δεν μπορώ να πιστέψω τη ζημιά που μπορεί να κάνει το πορνό σε κάποιον! Μας πουλήθηκε ως κάτι τόσο ακίνδυνο και ανόητο, δεν είναι. Είναι εξαιρετικά επιβλαβές. Είναι το χειρότερο χάος στο οποίο έχω βρεθεί ποτέ.
Μου αρέσει να σκέφτομαι από μέσα μου ότι όλα έχουν τελειώσει τώρα. Και αυτό είναι μόνο 64 ημέρες! Κοιτάζω μερικούς από εσάς που είστε χωρίς PMO για 90 ημέρες! ή 250 μέρες! Ή περισσότερο από ένα χρόνο! Με όλες αυτές τις αλλαγές που συμβαίνουν, ανυπομονώ για αύριο. Γιατί έχω μια πολύ καλή αίσθηση ότι θα είναι καλύτερα από σήμερα.
Συγγνώμη για το μακροσκελές, βαθύ, οτιδήποτε. Απλώς δεν πίστευα ποτέ ότι θα έβρισκα μια τόσο αφοσιωμένη και αφοσιωμένη κοινότητα για αυτό το υλικό και νιώθω τόσο ευγνώμων και ενθουσιασμένος που αποχωρίζομαι από αυτό. Έχω διαβάσει τόσες πολλές αναρτήσεις εδώ που με ενέπνευσαν και θα ήθελα να το πληρώσω.
Θα γράψω κάτι άλλο σαν αυτό μετά τα 90 μου.
Μια γρήγορη σύσταση, επίσης, ρίξτε μια ματιά στο Podcast, το "Porn Free Radio" είναι για το ταξίδι αυτού του τύπου Ματ στον εθισμό στο πορνό και την ανάρρωσή του από το 2001. Είναι πραγματικά απίστευτο και τα πράγματα για τα οποία μιλάει είναι πολύ σχετιζόμενα!
ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ - 64 ημέρες χωρίς πορνό, 18 ημέρες χωρίς PMO. Ετσι νιώθω…
by DC_92
Έχω γράψει μερικές αναρτήσεις σε αυτό το subreddit και προσπαθώ να είμαι όσο πιο ενεργός/υποστηρικτικός μπορώ. Κάποιοι από εσάς μπορεί να είναι εξοικειωμένοι μαζί μου, ίσως όχι. Είτε έτσι είτε αλλιώς, εδώ είναι οι ανακαλύψεις μου μετά από 90 ημέρες χωρίς πορνό:
Ήμουν εθισμένος στο πορνό για περίπου 10 χρόνια, δώστε ή πάρε. Άρχισα να αυνανίζομαι με πορνό τακτικά όταν ήμουν 12 ή 13 ετών και η συνήθεια μεγάλωσε, επεκτάθηκε και βγήκε εκτός ελέγχου από εκεί. Δεν το ήξερα τότε, αλλά τώρα συνειδητοποιώ ότι είμαι εθισμένη στο σεξ. Ο εθισμός στο πορνό είναι σίγουρα μια μορφή εθισμού στο σεξ, οπότε υποθέτω ότι είμαστε όλοι. Αλλά όταν το πορνό δεν ήταν αρκετό, αναζήτησα σεξ.
Πάντα ήξερα ότι κάτι δεν πήγαινε καλά με μένα σεξουαλικά. Αγαπούσα τις γυναίκες, μου άρεσε να βγαίνω με γυναίκες και να είμαι κοντά τους. Όταν ήμουν νεότερος ήμουν πολύ κοινωνικός και με αυτοπεποίθηση, και δεν είχα κανένα πρόβλημα να γνωρίσω νέους ανθρώπους και να κάνω νέους φίλους. Όμως όλα αυτά άρχισαν να αλλάζουν. Η απόρριψη πονάει και όσο περισσότερη απόρριψη αντιμετώπιζα στη ζωή μου με γυναίκες, μεταξύ άλλων, τόσο περισσότερο στρεφόμουν στο πορνό για αποδοχή. Το πορνό δεν έκρινε. Το πορνό με αγαπούσε γι' αυτό που ήμουν. Το πορνό ήταν πάντα εκεί όταν το χρειαζόμουν. Το πορνό μου πρόσφερε όμορφες γυναίκες που με ήθελαν. Που με επιθυμούσαν και ποθούσαν σεξουαλικά για μένα, και εγώ για αυτούς.
Το σεξ με αληθινούς ανθρώπους αφορούσε τον οργασμό και όχι τη σύνδεση. Έχασα την παρθενία μου όταν ήμουν 15 χρονών και δεν έδωσα ούτε ένα κορίτσι και οργασμό μέχρι να ήμουν στο κολέγιο. Ήμουν εγωιστής εραστής. Πρέπει να ήταν κάποτε στο λύκειο που αποσύνδεσα εντελώς το σεξ από την αγάπη. Όσο κι αν αγαπούσα μια γυναίκα, το σεξ ήταν για μένα.
Το πορνό άρχισε να μου βγαίνει εκτός ελέγχου όταν ήμουν 17 ετών. Κλιμακώθηκε από τις αναζητήσεις Google για «λεσβιακή δράση» σε gay πορνό, αιμομιξία, κτηνωδία, χεντάι, κινούμενα σχέδια, σπιτικά, πορνό βιασμού κ.λπ. Μέχρι τα 22 μου δεν είχα παρακολουθήσει ένα απλό βίντεο πορνό «λεσβιακής δράσης» εδώ και χρόνια. Χρειαζόμουν σκοτεινά πράγματα. Μισούσα τον εαυτό μου τόσο πολύ, που έβλεπα γκέι/στρέιτ πορνό τιμωρίας νεαρών ανδρών σαν εμένα να τιμωρούνται οι κυρίαρχοι άντρες/γυναίκες μου.
Όλα αυτά ήταν ξεκάθαρα ένας τρόπος για να εκφράσω πόσο μισούσα τον εαυτό μου σε εκείνο το σημείο. Αυτό οδήγησε σε σκοτεινές, διαδικτυακές αναζητήσεις για ανθρώπους στην περιοχή μου για να με «τιμωρήσουν». Θα έψαχνα για σεξ στο Διαδίκτυο για ώρες και ώρες ασταμάτητα. Ξεκίνησα να βγαίνω με την πρώτη μου σοβαρή κοπέλα όταν ήμουν 18 ετών και βγαίναμε 4.5 χρόνια. Στην πραγματικότητα, μόλις χωρίσαμε τον περασμένο Φεβρουάριο.
Όλο το διάστημα που έβγαινα μαζί της, με έτρωγε η ασωτία, το πορνό τιμωρίας και το σεξουαλικό σκοτάδι. Το έκρυψα αρκετά καλά γιατί μετά βίας ένιωσα τίποτα σε εκείνο το σημείο (κοινή παρενέργεια του εθισμού στο πορνό είναι η απώλεια του πραγματικού συναισθήματος).
Αγαπούσα πολύ την κοπέλα μου, αλλά φυσικά είχαμε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα. Κυρίως ότι δεν ήθελα ποτέ να κάνω σεξ. Και απλά η τύχη μου, είχε ένα φετίχ να κυριαρχείται, πώς θα μπορούσα ποτέ να το ικανοποιήσω για εκείνη, όταν κι εγώ ήθελα το ίδιο για μένα. Τώρα αναγνωρίζω ότι ένα φετίχ σαν αυτό είτε σε άνδρα είτε σε γυναίκα είναι ανθυγιεινό. Αλλά την αγαπούσα και προσπαθούσαμε για χρόνια να διορθώσουμε τα πράγματα, αλλά δεν τα καταφέραμε. Δεν συνειδητοποίησα ότι το πορνό θα μπορούσε να ήταν η ρίζα των προβλημάτων μου μέχρι τα 22 μου. Διάβασα ένα άρθρο για τον εθισμό στο πορνό και βασικά ήταν ένα άρθρο για τον εαυτό μου. Έτσι αποφάσισα να «παραιτήσω» περίπου εννέα μήνες πριν χωρίσουμε. Θα πήγαινα ίσως δύο εβδομάδες; Μια εβδομάδα? μετά υποτροπή. Όσο δεν είχα ασχοληθεί, η σεξουαλική μας ζωή θα βελτιωνόταν! Αλλά δεν ήταν αρκετό για να κόψω τον εθισμό μου, οπότε της είπα ψέματα και της είπα ότι τα παράτησα, ενώ εξακολουθούσα να αυνανίζομαι πάνω από 4-6 φορές την ημέρα.
Τελικά χωρίσαμε. Γιατί ήξερα ότι για να είμαι υγιής, έπρεπε να κάνω κάτι δραστικό στη ζωή μου. Το πρώτο πράγμα που έκανα ήταν να σταματήσω να κοιτάζω πορνό. Υποτροπίασα δύο φορές τις πρώτες δύο εβδομάδες και μετά δεν ξανακοίταξα τα πράγματα.
Έχουν περάσει 91 ημέρες από τότε που κοιτάζω πορνό και έχουν περάσει 46 ημέρες από τότε που αυνανίζομαι. Δεν νομίζω ότι σκέφτηκα ποτέ ότι οι άνθρωποι θα μπορούσαν να γίνουν κάποιος άλλος. Κάντε μια πραγματική αλλαγή στη ζωή τους. Τώρα πιστεύω το αντίθετο, πιστεύω ότι οι άνθρωποι έχουν όλα τα εργαλεία στην εργαλειοθήκη τους για να γίνουν όποιοι θέλουν να είναι.
Είχα λίμπιντο κοντά στο 0. Έβλεπα τον εαυτό μου στον καθρέφτη και έβλεπα ένα χοντρό, άχρηστο, αηδιαστικό γουρούνι. Δεν πίστευα ότι άξιζα την αγάπη κανενός. Μισούσα τον εαυτό μου, δεν πίστευα ότι ήμουν ταλαντούχος, οδηγημένος ή φιλόδοξος. Είχα εξοντωτικό σεξουαλικό άγχος, που τελικά μετατράπηκε σε φόβο για το σεξ. Φοβόμουν να το έχω. Το γυμνό μου σώμα με αηδίασε και μπήκα μέσα του, κοιτάζοντας τη γυναίκα που αγαπούσα, ξέροντας στο μυαλό μου ότι θα μισούσε αυτή την εμπειρία όπως και εγώ με σκότωσε.
Τώρα, βλέπω καθαρά. Είμαι συγκεντρωμένος στη δουλειά. Κάνω τις γυναίκες να γελούν, παίρνουν τα νούμερά τους. Έχω χάσει 20 κιλά από τις 26 Απριλίου. Βρήκα μια υπέροχη μη θρησκευτική εκκλησία «όλοι είναι ευπρόσδεκτοι» στη γειτονιά μου στην οποία πηγαίνω κάπως τακτικά και με κάνει να νιώθω καλά. Νιώθω άξιος της αγάπης, του χρόνου και της ενέργειας κάποιου. Είμαι πεπεισμένος ότι δεν θα τους απογοητεύσω, γιατί για μια φορά είμαι έμπιστος στον εαυτό μου και τις σκέψεις μου και τις απόψεις μου.
Η συνεχής κατάθλιψη και κατάθλιψη που με είχε καταβροχθίσει εδώ και μια δεκαετία, άρθηκε τον πρώτο μήνα. Τα χρώματα έγιναν πιο πολύχρωμα, η γενική μου άποψη για το μέλλον έγινε πιο φωτεινή και δεν ήμουν πλέον σε κατάθλιψη χωρίς λόγο.
Μόλις βγήκα από το σκοτάδι μου, πάλευα κάθε μέρα για ένα μήνα για να πάρω πίσω την πρώην κοπέλα μου. Ήθελα να την παντρευτώ. Ένιωθε ότι της έλεγαν ψέματα, ένιωθε ότι δεν μπορούσε πια να κάνει σεξ μαζί μου και ήθελε καλύτερα από τον άντρα που ήμουν. Και το χειρότερο είναι ότι δεν είχε άδικο που ένιωθε έτσι. Όταν τελικά συμφώνησα να σταματήσω να την ενοχλώ, έκλαψα για πρώτη φορά στην ενήλικη ζωή μου. Κάτι που με έκανε χαρούμενο, γιατί μου έδειξε ότι μπορούσα να νιώσω τα πράγματα όπως τα νιώθουν οι κανονικοί άνθρωποι. Κάτι που νόμιζα ότι δεν μπορούσα να κάνω.
Αυτή τη στιγμή, τα πράγματα είναι εντάξει. Όλη η κατάθλιψη, η μοναξιά, οι νύχτες που πετούσα το τηλέφωνό μου στο δωμάτιο και κλείδωνα τον υπολογιστή μου στο αυτοκίνητο για να αποφύγω την υποτροπή και να χάσω τη γυναίκα που αγαπώ άξιζε όπως νιώθω τώρα. Δεν θα μπορούσα να έχω φτάσει σε αυτήν την κατάσταση του μυαλού χωρίς όλα αυτά, και έτσι δεν μετανιώνω για τον τρόπο που συνέβησαν τα πράγματα. Μακάρι να μην είχαν συμβεί όλα αυτά, αλλά δεν μπορώ να το ελέγξω. Το μόνο που μπορώ να κάνω είναι να είμαι ο καλύτερος που μπορώ και να επιλέγω τι λέω και κάνω ως αντίδραση σε πράγματα στη ζωή μου. Και αν κάνω αυτό που είναι σωστό για μένα, θα είμαι ευτυχισμένος.
Δεν θα μπορούσα να το είχα γράψει αυτό πριν από 90 ημέρες, γιατί ήμουν κάποιος άλλος πριν από 90 ημέρες. Γιατί έχω γίνει κάποιος άλλος από 90 μέρες πριν. Γιατί οι άνθρωποι μπορούν να γίνουν κάποιος άλλος.
Για όσους από εσάς ξεκινούν το ταξίδι σας τώρα, να ξέρετε ότι η ζωή είναι δύσκολη και ο εθισμός είναι δύσκολος και θα είναι ένας αγώνας κάθε μέρα. Είτε θα επιλέξετε να συνεχίσετε τον αγώνα σας, είτε θα επιλέξετε να ενδώσετε στον πειρασμό. Συνέχισε να παλεύεις, απόδειξε στον εαυτό σου ότι μπορείς να είσαι κάποιος άλλος, κάποιος που αγαπάς. Ακόμα κι αν ο κόσμος γύρω σου δεν είναι ένα μέρος που αγαπάς.
Αν φτάσατε ως εδώ, ελπίζω να σας άρεσε! Αυτό είναι το σύντομο ταξίδι μου 90 ημερών. Ανυπομονώ να επιστρέψω και να γράψω άλλο για 180!
καλή τύχη, κύριοι!
by DC_92
;