Θυμάμαι ξεκάθαρα την πρώτη φορά που τράνταξα. Ήμουν 13 χρονών τότε, νωρίς στην 8η δημοτικού. Μπορώ να προσδιορίσω τέλεια την ώρα γιατί ήταν ακριβώς την εποχή που χώρισαν οι γονείς μου. Δεν είναι ότι κατηγορώ για όλα αυτά και την απόφασή τους, απλώς ότι τα δύο γεγονότα είναι δεμένα μεταξύ τους στο μυαλό μου και μου δίνουν ένα χρονικό πλαίσιο.
Βλέπετε, μεγαλώνοντας η οικογένειά μου δεν είχε ποτέ καλώδιο. Στο δημοτικό σχολείο, ενώ άλλα παιδιά μιλούσαν για εκπομπές όπως το Dexter's Lab και ο Samurai Jack, εγώ πάντα σιωπούσα. Πάντα ήμουν πολύ πικραμένος γι' αυτό. Ωστόσο, έβλεπα τους Simpsons κάθε μέρα. Μάλιστα, μερικές φορές όταν η υποδοχή ήταν πολύ κακή, ο μπαμπάς μου ήταν αρκετά καλός να βγει έξω και να γυρίσει την κεραία με ένα κλειδί μαϊμού.
Λοιπόν, μετά το χωρισμό των γονιών μου, ο πατέρας μου μετακόμισε και πήρε τη δική του θέση, και μαζί με αυτό, μια συνδρομή στο Direct TV. Ξέρω τώρα ότι το έκανε για να κερδίσει την εύνοια από εμάς τα παιδιά, αλλά εκείνη την εποχή ήμουν πολύ ενθουσιασμένος. Το μόνο που είχα στην κρεβατοκάμαρά μου ήταν ένα στρώμα φουτόν στο πάτωμα και μια μικρή τηλεόραση που καθόταν σε ένα κλουβί με γάλα. Η ζωή ήταν καλή.
Παρακολούθησα τα πάντα. Εννοώ τα πάντα. Ένιωσα τόσο ωραία να παρακολουθώ το South Park ή να μένετε ξύπνιοι μέχρι αργά για το Adult Swim. Ωστόσο, δεν πέρασε πολύς χρόνος, μέχρι που ανακάλυψα ότι αργά το βράδυ, στο Cinemax (και σε μερικά άλλα κανάλια), είχαν μαλακό πορνό. Μέχρι εκείνη την εποχή, είχα δει μόνο το γυναικείο σώμα σε ταινίες και την περιστασιακή αναζήτηση εικόνων στο google για την Πάμελα Άντερσον γυμνή ή κάτι τέτοιο. Περιττό να πω ότι ήμουν αρκετά χαρούμενος. Σε αγαπάω μπαμπά! Ο δορυφόρος είναι φοβερός!
Βέβαια μέχρι τότε δεν είχα αυνανιστεί ποτέ. Προφανώς ήξερα τι ήταν, αλλά δεν ήμουν πραγματικά σίγουρος πώς να το κάνω μόνος μου ή ακόμα και αν ήμουν ικανός. Δεν είχα φτάσει καν στην εφηβεία. Στην αρχή μόλις το έβλεπα. Ήθελα απλώς να δω μπούμπες. Λάβετε υπόψη σας, ότι και αυτό ήταν softcore, οπότε το μόνο που είδατε ήταν πολύ πιάσιμο πόδι και περιστασιακή λωρίδα προσγείωσης. Χαμογελάω σαν ηλίθιος και σκέφτομαι πόσο γελοίο ήταν όλο αυτό. Μπορώ πραγματικά να θυμηθώ πόσο εύκολο ήταν να δυσκολεύομαι εκείνες τις μέρες, πόσο φρέσκο ήταν το μυαλό μου!
Όπως ήταν φυσικό (με την κυριολεκτική έννοια του όρου), ένα βράδυ που παρακολουθούσα τέτοιους προγραμματισμούς, το χέρι μου βρήκε τον δρόμο του γύρω από το κολοκυθάκι μου. Το ένστικτο φρόντισε για τα υπόλοιπα. Ήξερα τι θα συμβεί, αλλά ταυτόχρονα δεν το ήξερα, ξέρεις; Α, τόσο συναρπαστικό. Ήταν τέλεια. Πραγματικά, ήταν υπέροχο. Μπορώ να θυμηθώ τέλεια το δωμάτιο και την εμπειρία, αλλά παραδόξως δεν μπορώ να θυμηθώ πραγματικά το πορνό που έβλεπα. Δεν πειράζει όμως. Το μόνο που έχει σημασία είναι ότι αυτή ήταν η αρχή ενός εθισμού 10 ετών, ενός εθισμού που θα έπαιρνε το βάρος του σε σχεδόν κάθε πτυχή της ζωής μου.
Ίσως αναρωτιέστε γιατί σας λέω αυτή την ιστορία. Λοιπόν, όπως πολλοί από εσάς, παλεύω με την κατάθλιψη εδώ και πολύ καιρό. Έχω περάσει πολύ χρόνο σκεπτόμενος την πηγή του, πότε ξεκίνησε και γιατί. Για λίγο σκέφτηκα ότι αυτή η συνήθεια του φατσού ήταν η ουσία όλων και ότι αυτό το γεγονός ήταν ο ακρογωνιαίος λίθος του μακροχρόνιου συμπλέγματος κατωτερότητάς μου. Τόσες μέρες και νύχτες έπνιξα τον εαυτό μου στη ντροπή, στην απογοήτευση που ήμουν αδύναμος, που έχασα τόσο μεγάλο μέρος της ζωής μου. Τόσο συχνά ευχόμουν να μπορούσα να επιστρέψω, να ξεκινήσω από την αρχή και να κάνω τα πάντα διαφορετικά.
Έχω αναρωτηθεί επίσης πολύ, είμαι κολλημένος στο πορνό επειδή έχω κατάθλιψη ή έχω κατάθλιψη επειδή είμαι γαντζωμένος στο πορνό; Υποθέτω ότι είναι θέμα κότας ή αυγού. Αν μη τι άλλο, είναι το πρώτο, γιατί προσωπικά πιστεύω ότι οι σπόροι φυτεύτηκαν πολύ πριν. Το γεγονός όμως είναι ότι δεν μισώ τον εαυτό μου πια γι' αυτό. Ήμουν απλώς ένα αθώο παιδί που έπεσε σε μια παγίδα. Η κοινωνία αλλάζει πάντα και κάθε νέα ριζική μετατόπιση παρουσιάζεται με νέους κινδύνους. Εμείς (οι millennials) είμαστε βασικά η πρώτη γενιά που μεγαλώσαμε με τέτοια πρόσβαση στο πορνό.
Η άποψή μου για όλο αυτό το θέμα, είναι απλώς να πω, μην είσαι τόσο σκληρός με τον εαυτό σου και μην ασχολείσαι με τον χαμένο χρόνο. Αγάπα τον εαυτό σου. Συμβαίνουν σκατά και απλά πρέπει να συνεχίσεις να προχωράς και να κάνεις το καλύτερο δυνατό.
Νιώθω όλα τα οφέλη… την αυτοπεποίθηση, την έλλειψη εγκεφαλικής ομίχλης, κ.λπ. Σκοπεύω να ολοκληρώσω αυτήν την ιστορία και θα μιλήσω περισσότερο για αυτήν καθώς έρθει. Είμαι 24 και χρησιμοποιώ πορνό για 10 χρόνια.
ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ - 7 μήνες καθαρό
ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΑ
Έτσι χθες δημοσίευσα μια ιστορία για την πρώτη μου εμπειρία με το fapping (https://redd.it/4wcwnx). Πραγματικά, ήταν μια αντανάκλαση. Ήταν ένας τρόπος να βγάζω σκέψεις που κρατούσα μέσα μου για πολύ καιρό. Ήταν μια ματιά σε ένα γεγονός που με οδήγησε στο να γίνω ο άνθρωπος που είμαι σήμερα. Είμαι τέλειος σήμερα; Ούτε καν. Ωστόσο, θεωρώ κάθε μέρα ένα βήμα προς αυτόν τον ιδανικό εαυτό που φιλοδοξώ να γίνω.
Λοιπόν, υποθέτω ότι κάποιοι από εσάς θέλετε να ακούσετε τις προσωπικές αλλαγές που έχω δει. Τις «υπερδυνάμεις» που μου έχει προσφέρει η αποχή από το να ξυπνάω. Τα έχω; Ναί. Ολα τους. Είναι αληθινά. Ωστόσο, για να τα κατανοήσεις πιστεύω ότι πρέπει να δεις την εξέλιξη από την αρχή μέχρι το τέλος.
Στα δεκαέξι μου απέκτησα την πρώτη μου αληθινή κοπέλα. Είχα κάποιες άβολες, βραχύβιες εμπειρίες με κορίτσια στο γυμνάσιο, αλλά αυτή ήταν η πρώτη φορά που είχα ένα κορίτσι που μου άρεσε πραγματικά και πέρασα αληθινό χρόνο μαζί του. Για λίγο ήμουν πολύ χαρούμενος.
Αρχικά, πρέπει να πω ότι αυτό το κορίτσι ήταν καταπληκτικό. Είχε αυτά τα μεγάλα, λαμπερά μπλε μάτια και κυματιστά μαύρα μαλλιά. Ήταν και χορεύτρια και είχε υπέροχο σώμα. Όχι μόνο ήταν όμορφη, αλλά είχε και την προσωπικότητα που έπρεπε να ταιριάζει. Είχε μεγάλη αίσθηση του χιούμορ. Είχε υπέροχο γούστο στη μουσική και τον κινηματογράφο. Μου άρεσε να της μιλάω γιατί θα μπορούσα πραγματικά να είμαι ο εαυτός μου, ξέρεις; Αυτό που πραγματικά σφράγισε τη συμφωνία για μένα, ήταν το πόσο περιπετειώδης ήταν. Παραλείπαμε το σχολείο και πηγαίναμε στην πόλη και εξερευνούσαμε. Ένα σημαντικό πράγμα που πρέπει να σημειωθεί όμως, είναι ότι ήταν μεγαλύτερη από εμένα κατά ένα χρόνο και πολύ πιο έμπειρη από εμένα. Ήμουν, χωρίς αμφιβολία, ερωτευμένος μαζί της.
Τελικά, ήρθε η ώρα να κάνουμε σεξ. Η μαμά μου και ο πατριός μου είχαν φύγει για το Σαββατοκύριακο και με άφησαν από το σπίτι. Θυμάμαι ότι ο καιρός ήταν συννεφιασμένος και έβρεχε ελαφρά. Ήμασταν ξαπλωμένοι στο κρεβάτι μαζί στο δωμάτιό μου, βλέποντας μια ταινία. Δεν θα μπορούσατε να ζητήσετε καλύτερες συνθήκες. Είναι πραγματικά πολύ κακό.
Δυστυχώς, εκείνη την εποχή, η συνήθεια μου PMO ήταν σε πλήρη εξέλιξη. Απλώς δεν μπορούσα να συγκρατηθώ. Το χειρότερο επίσης, είναι ότι δεν ήξερα ότι ήταν πρόβλημα και ότι προκαλούσε τόσα άλλα προβλήματα. Έμπαινα και σε πιο έντονα πράγματα σε αυτό το σημείο. Πιστεύω ότι υπήρχε πάντα ένα μέρος του εαυτού μου που ήξερε ότι ήταν μια κακή συνήθεια και ότι έπρεπε να το κόψω, αλλά ειλικρινά δεν του έκανα ποτέ αξιοπρεπή προσπάθεια. Πήγαινα 2-3 φορές την ημέρα χωρίς να το σκεφτώ δύο φορές.
Το πουλί μου απλά δεν θα συνεργαζόταν. Προσπάθησα και προσπάθησα. Μετά από λίγο μπορέσαμε να κάνουμε κάποιο είδος σεξ, αλλά δεν ήταν όπως έπρεπε να είναι. Ήμουν συντετριμμένος. Ήθελα να κάνω αυτό το κορίτσι ευτυχισμένο και να της δείξω πώς ένιωθα για αυτήν. Ήθελα να της δείξω ότι ήταν το πιο σέξι κορίτσι που είχα δει ποτέ. Αντίθετα, ένιωθε το αντίθετο. Ένιωθε ταπεινωμένη και ανεπιθύμητη.
Όλα άρχισαν να ξετυλίγονται από εκεί. Η ανασφάλεια ήταν μεγαλύτερη από όσο μπορούσα να αντέξω. Ήξερα ότι άρχισε να με κοιτάζει διαφορετικά. Δεν άργησε να χωρίσουμε. Σε αυτήν την περίοδο της ζωής μου, εκείνα τα κρίσιμα μέσα της εφηβείας, ήμουν ένα γιγάντιο μουνί. Δεν έκανα κυριολεκτικά τίποτα καλό για τον εαυτό μου, τίποτα απολύτως. Ήμουν χάλια στο σχολείο, δεν έπαιζα αθλήματα ή γυμναστική, και γινόμουν ένα τσίμπημα στους πραγματικούς φίλους που είχα στην πραγματικότητα. Αυτή τη στιγμή της ζωής μου, ήμουν στο χαμηλότερο επίπεδο που είχα ποτέ. Είχα χάσει το κορίτσι που αγαπούσα γιατί δεν μπορούσα να τη δυσκολευτώ. Εκείνες οι μέρες ήταν απλώς συνεχείς, ασταμάτητα κούπες.
Περιέργως όμως, απέκτησα μια άλλη φίλη λίγο μετά. Στην πραγματικότητα περισσότερα από ένα. Είμαι πολύ τυχερός στο ότι, παρά όλα τα χαρακτηριστικά του ηττημένου που έδειχνα εκείνη την εποχή, εξακολουθούσα να καταφέρνω να προσελκύω γυναίκες. Όμορφες επίσης. Πάντα το ίδιο όμως ήταν. Θα ήταν καιρός να κάνω σεξ και απλά δεν μπορούσα να το σηκώσω. Φυσικά αυτές οι σχέσεις ήταν αποτυχίες. Αυτό το ίδιο μοτίβο στην πραγματικότητα συνεχίστηκε για μερικά χρόνια. Κάθε φορά που αποτυγχάνω να κάνω σεξ με ένα κορίτσι, θα μου έπαιρνε όλο και περισσότερος χρόνος για να συγκεντρώσω το κουράγιο να προσπαθήσω ξανά με ένα νέο κορίτσι. Ήταν τόσα πολλά που έπρεπε απλώς να με αφήσω να περάσω. Ήταν τόσοι πολλοί που ξέρω ότι έδειξαν ενδιαφέρον για μένα, αλλά δεν θα ανταποκρινόμουν στις προόδους τους. Απλώς δεν μπορούσα να το ρισκάρω. Η ντροπή και η αμηχανία που ακολούθησε μια αποτυχημένη προσπάθεια ήταν πολύ οδυνηρή.
Αυτό στο οποίο οδήγησαν όλα αυτά είναι καλά, μετά από λίγο, άρχισα να το αποδέχομαι. Πίστευα ότι ήμουν σπασμένος και ότι δεν ήμουν ένας πλήρως λειτουργικός άνθρωπος. Βλέπετε, στην πραγματικότητα δεν είχα ιδέα ότι το PIED μου προκλήθηκε πραγματικά από τη συνήθεια πορνό μου. Δεν είχα ιδέα ότι άλλα παιδιά εκεί έξω βίωναν το ίδιο πράγμα με εμένα. Νόμιζα ότι ήμουν ένα είδος φρικιό που δεν θα είχε ποτέ μια φυσιολογική σεξουαλική σχέση με μια γυναίκα. Ήταν δύσκολο να το αντιμετωπίσω.
Φυσικά, είμαι ένα επίμονο κάθαρμα και ήξερα ότι δεν υπήρχε τίποτα να χάσω προσπαθώντας. Ήξερα ότι δεν θα τα παρατούσα ποτέ. Μόλις συνειδητοποίησα ότι έπρεπε να αποζημιώσω. Ήξερα ότι το σεξ δεν ήταν το παν στη ζωή. Επρόκειτο να δείξω στον κόσμο ότι εξακολουθώ να είμαι άντρας, ανεξάρτητα από τον χλωμό μου Τζίμι. Επρόκειτο να τους δείξω όχι με τον αριθμό των γυναικών που έβαλα, αλλά με την ατομικότητά μου και τη δύναμη του χαρακτήρα μου. Θα ήμουν αναθεματισμένος αν επρόκειτο να περπατήσω με το κεφάλι μου κρεμασμένο χαμηλά, σαν κάποιο είδος υποανθρώπου. Μέρα με τη μέρα αποβάλλω την beta προσωπικότητα.
Ένα πράγμα που δεν ανέφερα είναι ότι είμαι καλλιτέχνης. Είμαι από μικρός. Σε αυτό το σημείο άρχισα να το παίρνω πολύ σοβαρά και άρχισα να το σπουδάζω στο κοινοτικό κολέγιο της πόλης μου. Αφοσιώθηκα πολύ και το χρησιμοποίησα ως διέξοδο, κάτι που προτείνω σε όλους σας. Είχα πραγματικά πολλές υπέροχες εμπειρίες σε αυτό το σημείο, μόλις το άφησα να φύγω. Πραγματικά κατέβαζα μεγάλη προσπάθεια στα μαθήματά μου και μέχρι να αποφοιτήσω, ήμουν γνωστός σε όλο το σχολείο και με σεβασμό στην καλλιτεχνική κοινότητα. Κέρδισα ακόμη και ένα βραβείο, το οποίο μέχρι σήμερα είναι ένα επίτευγμα για το οποίο είμαι πραγματικά περήφανος.
Παρ' όλη αυτή την προσωπική ανάπτυξη, εξακολουθούσα να δέρνω τη μαϊμού αρκετά. Έκανα βήματα στη ζωή μου, αλλά εξακολουθούσε να με ακολουθεί ο μεγαλόσωμος, μαύρος σκύλος της κατάθλιψης, που πλανιόταν από πάνω μου. Το πάλευα κάθε μέρα και χρησιμοποιούσα το πορνό ως φάρμακο. Θα περνούσαν ακόμη μερικά χρόνια μέχρι να μάθω ότι το φάρμακο ήταν στην πραγματικότητα η ασθένεια.
Το μάθημά μου όμως, από όλα αυτά, είναι ότι παρόλο που είχα αυτή τη φρικτή αδυναμία, συνέχισα να προχωράω. Ήταν σαν να κολυμπάς ενάντια στο ρεύμα ή να παίζεις με ιατρική μπάλα. Η δυσκολία που αντιμετώπισα πραγματικά με έκανε συναισθηματικά πιο δυνατό. Μόλις το αρασέ έπαψε να είναι ο στόχος μου, άρχισα να βρίσκω την ολοκλήρωση σε άλλα πράγματα, πράγματα με νόημα. Αυτό που προσπαθώ να πω είναι να μην ζεις τη ζωή σου μόνο για να βραχείς το πουλί σου. Ζήστε τη ζωή σας για εσάς.
ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ - Months Clean, Pt. 2
;