Ήμουν κάπως καλός στο να κάνω αυτό το nofap πράγμα (ήμουν τόσο πεπεισμένος για τις επιπτώσεις του PMO που σπάνια ξέμεινα χωρίς κίνητρο) καθώς μπορούσα να πάω για 40 ημέρες στην πρώτη μου προσπάθεια, μετά 40 ξανά, και μετά υποτροπίασα για λίγο αλλά σύντομα είπα «Φτάνει» και το εννοούσα. Έτσι τώρα έχω ακριβώς 250 ημέρες χωρίς πορνό με ένα MO την ημέρα 236.
Κατά τη διάρκεια όλης αυτής της διαδικασίας, από «πιστός» σε «μέτρια σκεπτικιστή» πολλές φορές. Τώρα είναι καιρός να κοιτάξουμε πίσω και να αξιολογήσουμε εάν έχει σημειωθεί κάποια πρόοδος. Θα προσπαθήσω να μείνω στα γεγονότα.
Γεγονός αριθμός 0: Δεν έχω πια αμφιβολίες στο μυαλό μου ότι αγαπώ κάποιους ανθρώπους. Αγαπώ την οικογένειά μου και τους φίλους μου. Το πιο σημαντικό είναι ότι αγαπώ περισσότερο τον εαυτό μου. (Έζησα από πρώτο χέρι ότι είναι αδύνατο να αγαπάς τους άλλους αν μισείς τον εαυτό σου). Απλό αλλά καίριο γεγονός.
- Δεν με απασχολεί πλέον η φυσική μου εμφάνιση αλλά ταυτόχρονα τη φροντίζω καλύτερα. Δεν κοιτάζομαι τόσο πολύ στον καθρέφτη αλλά δεν φοβάμαι να έχω ένα καλό κούρεμα και να ντυθώ με τον τρόπο που μου αρέσει.
- Μπορώ να διαβάζω δυνατά χωρίς να μισώ τη φωνή μου, μπορώ να δω την αντανάκλασή μου στον καθρέφτη και μου αρέσει αυτό που βλέπω.
- Είμαι πολύ καλύτερος στον αθλητισμό! Αυτό δεν είναι σχεδόν «γεγονός», αλλά θα πρέπει να με πιστέψετε.
- Σπάνια μαλώνω πια με τη μητέρα μου και αν το κάνω δεν χάνω πολύ τον έλεγχο του εαυτού μου. Όταν συζητώ κάτι τώρα είναι περισσότερο σαν παιχνίδι. Υπερασπίζομαι τα σημεία μου αλλά δεν είμαι προσκολλημένος σε αυτά.
- Τα χέρια μου δεν ιδρώνουν πια ή απλώς ιδρώνω κανονικά.
- Γυναίκες: Εντάξει αυτό το θέμα είναι αυτό που με έκανε να πουλήσω στο κίνημα αρχικά (παρθένα στα 23, θυμάσαι;). Πρώτο minifact: Έχω τώρα αρκετές φίλες, 2 ή 3 στενές φιλίες θα έλεγα. Δεύτερον: Το περασμένο Σαββατοκύριακο μια από αυτές τις φίλες μου ζήτησε να κοιμηθώ μαζί της και, αφού έσκασα για λίγο (εκείνη τη στιγμή κατάλαβα πόσο πολύ φοβάμαι ακόμα τη σεξουαλικότητα), είπα να το γαμήσω και μπήκα στο κρεβάτι. Δεν κάναμε τίποτα, απλά αγκαλιά και αγκαλιά με τα εσώρουχά μας. Ξέρει ότι είμαι παρθένα και ήμουν πολύ ειλικρινής σε όλο το θέμα και της είπα όλες τις ανασφάλειές μου. Μου έδωσε τόσα πολλά σημάδια για να κλιμακώσω τα πράγματα, αλλά είμαι ομοίωμα… Σκεφτόμουν «δεν μπορεί να το εννοεί αυτό, είμαστε φίλοι…» Τέλος πάντων… (facepalm) αστειευόμαστε και μιλάμε βρώμικα από τότε, και μπορεί να προχωρήσει περαιτέρω .
Τρίτο μικρό στοιχείο: Ήμουν σκληρός ροκ όλη τη νύχτα. Δεν ξέρω αν είχα ποτέ PIED, αλλά σίγουρα δεν το έχω τώρα.
4ο minifact: όλα τα προηγούμενα φετίχ μου μοιάζουν να ανήκουν σε ένα πολύ μακρινό παρελθόν. Δεν μπορώ πλέον να βλέπω τις ώριμες γυναίκες ως σέξι. Δεν έχω καθόλου σεξουαλική έλξη για τη θεία μου (ναι, το ξέρω). Με ελκύει μια τυπική γκάμα γυναικών. Χωρίς να λέμε ότι υπάρχει κάτι εγγενώς λάθος στο να αρέσουν οι ώριμες γυναίκες. Απλώς δηλώνοντας γεγονότα, εσείς είστε ο κριτής.
Γεγονός 8. Χαιρετίζω τους φίλους μου με κουνήματα αυτοπεποίθησης και μερικές φορές αγκαλιές. Αγκαλιάζω και τους φίλους μου στο jiu jitsu (αφού τους στραγγάλισα μέχρι να χάσουν τις αισθήσεις τους). Κατά κάποιο τρόπο μου είναι πιο δύσκολο να σπάσω αυτό το φράγμα με τη μαμά και την αδερφή μου. Αλλά νιώθω πιο κοντά και πιο σίγουρος γύρω τους.
Γεγονός 9. Εξακολουθώ να μένω με τη μαμά μου και είμαι άνεργη… Στην πραγματικότητα, έχω πραγματικά δουλειά μόνο για 1 μήνα στη ζωή μου. (Ας μην κρύβουμε τα άσχημα).
Τέλη Νοεμβρίου σκοπεύω να μετακομίσω σε ένα σπίτι που έχουμε στα βουνά (καταλανικά πυρηναία). Ελπίζω να καταφέρω να βρω μια βασική δουλειά εκεί. Ετοιμάζομαι να γίνω πυροσβέστης και εκεί θα μπορέσω να κάνω εθελοντισμό. Σπούδασα φιλοσοφία αν είσαι περίεργος.
Είμαι πολύ χαρούμενος που το έκανα αυτό (έγραψα όλα αυτά τα πράγματα). Ήταν εξαιρετικά χρήσιμο. Για όποιον έχει καταφέρει να διαβάσει όλη αυτή την ανάρτηση είσαι τρελός αδερφέ! Αποκτήστε μια ζωή. Ανέκδοτο :p
Ευχαριστώ φίλοι. Σας ενθαρρύνω πολύ να ξεφύγετε από αυτή τη συνήθεια. Δεν ξέρω κανέναν που να ζημιώθηκε από τη μη συμμετοχή σε αυτό. Βλέπω ένα λαμπρό μέλλον μπροστά τώρα, για όλους μας!!
Θεωρώ ότι είναι χρήσιμο να δημοσιεύω εδώ μια στο τόσο για να σκεφτώ πού βρίσκομαι και από πού κατάγομαι. Μετά διαβάζω τις παλιές μου αναρτήσεις και αποκτώ κάποια οπτική. Επίσης, έτσι δεν ξεχνώ τις εμπειρίες της ζωής μου. Δεν νομίζω ότι κατάφερα να κάνω μια ευανάγνωστη ανάρτηση, μπορεί στην πραγματικότητα να είναι πολύ βαρετή! Προσπάθησα να είμαι ειλικρινής και σαφής.
Είμαι ένας μάγκας 24 ετών από την Ισπανία. Ανακάλυψα και ξεκίνησα με το nofap τον Αύγουστο του 2015. Ήμουν παρθένα τότε και είμαι ακόμα. Πληκτρολογούσα «25 χρονών παρθένα» στο google προβλέποντας το σκοτεινό μου μέλλον και έπεσα πάνω στις ιστοσελίδες της nofap. Συνέδεσα τις τελείες και ήμουν πεπεισμένος ότι αυτό μάλλον προκαλούσε πολλά από τα προβλήματα που με απασχολούσαν.
Λοιπόν, έτσι ήταν για μένα κατά τη διάρκεια των ημερών PMO μου (ξεκίνησε στην ηλικία των 12):
Ήμουν σχεδόν απόλυτα αντικοινωνικός, ένιωθα άσχημη, έκανα τόση προσπάθεια για να κάνω την εντύπωση που δεν με ένοιαζε τι σκέφτονταν οι άλλοι για μένα. Έτσι θα ντυνόμουν άσχημα με αθλητικά ρούχα. Θα ντρεπόμουν αν τα μαλλιά μου έμοιαζαν όπως τα είχα φτιάξει και θα προσπαθούσα να τα κάνω όμορφα. Φοβόμουν να με βλέπουν οι άνθρωποι να κοιτάζομαι στον καθρέφτη γιατί αυτό θα σήμαινε ότι νοιαζόμουν για «επιφανειακά» πράγματα, αλλά στην πραγματικότητα με ένοιαζε ΠΟΛΥ και θα έβγαζα κάθε τρίχα που δεν ήταν στη θέση του στο σώμα μου.
Φοβόμουν τόσο πολύ την ανθρώπινη επαφή. Θα φοβόμουν τη χειραψία και ήμουν πολύ συνειδητοποιημένος για τα ιδρωμένα χέρια μου. Θα προσπαθούσα τόσο πολύ να δώσω την εντύπωση ότι δεν με ενδιέφεραν τα κορίτσια. Πάντα θα αλληλεπιδρούσα με γυναίκες που προσπαθούσαν να δώσουν αυτή την εντύπωση: «ας μην υπάρχει καμία αμφιβολία, δεν σε επιθυμώ σεξουαλικά, είμαι απόλυτα ικανοποιημένη από τον εαυτό μου». που ήταν προφανώς εντελώς ψευδές.
Θα μάλωνα συνέχεια με τη μητέρα μου. Πολύ συχνά ρωτούσα τον εαυτό μου αν όντως αγαπούσα κάποιον σε αυτόν τον κόσμο, και εκείνη τη στιγμή πίστευα ότι δεν αγαπούσα, δεν με ενδιέφερε πραγματικά κανένας άλλος. Αν έκανα τη χάρη σε κάποιον ήταν να κρατήσω τις εμφανίσεις. Για να μην χτυπήσει ο ανεμιστήρας.
Θυμάμαι ακόμα πόσο απαίσιο ήταν να πηγαίνω για μεσημεριανό γεύμα στη γιαγιά μου κάθε εβδομάδα. Ήμουν ένα ζόμπι που μπορούσε να βάλει ένα ψεύτικο χαμόγελο όταν χρειαζόταν. Ήταν μια αγγαρεία και μισούσα τον εαυτό μου και αντιπαθούσα όλους τους άλλους στο τραπέζι. Περίμενα να τελειώσουν τα πράγματα για να επιστρέψω στον υπολογιστή μου για να παίξω League και να κάνω φαντασιώσεις για τη θεία μου ή το πιο ταμπού πορνό που μπορούσα να βρω.
Πέρασα από το πανεπιστήμιο κάνοντας πολύ επιφανειακές γνωριμίες, αν και κατάφερα να κάνω φίλη με 1 κοπέλα που θα έλεγε για τα προβλήματά της με τους πρώην ή τους ερωτευμένους της. Βασικά ήμουν gay φίλος του, αλλά ήμουν ερωτευμένος μαζί της.
Είχα μερικούς παλιούς φίλους από την παιδική μου ηλικία και κατάφερα να τους κρατήσω στα βιντεοπαιχνίδια κυρίως, αν και στα τελευταία μου χρόνια θα προτιμούσα να παίζω μόνος μου. (Προσπαθούσα να πάρω το μέγιστο elo -που είναι το σύστημα κατάταξης στο League of Legends, το παιχνίδι στο οποίο συμμετείχα- για να εντυπωσιάσω τους φίλους μου: πόσο άσκοπο! Κανείς δεν έδινε κουβέντα για την απόδοσή μου στο βιντεοπαιχνίδι…) Δεν πήγα ποτέ σε κανένα πάρτι και συναντιόμουν με τους φίλους μου για να παίξω βιντεοπαιχνίδια μόνο μερικές Παρασκευές. Ήμουν σε ομάδα μπάσκετ, -δόξα τω Θεώ- και από το να είμαι καλός σε αυτό και να διασκεδάζω όταν ήμουν μικρός, έγινα ο χειρότερος παίκτης της ομάδας μου τα τελευταία χρόνια. Οι συμπαίκτες μου αστειεύτηκαν ότι δεν είχα «αίμα στις φλέβες μου». Ποτέ δεν πανηγύρισα τίποτα και ποτέ δεν στεναχωρήθηκα όταν η ομάδα μου έχανε. Δεν έδωσα τσαμπουκά (με την κακή έννοια).
Τέλος πάντων, έτσι ξεκίνησα με το nofap και ήμουν πολύ ανεβασμένη. Στην πραγματικότητα, πρέπει να είμαι ειλικρινής εδώ. Πριν από 3 χρόνια άρχισα το διαλογισμό και μετά έγινα vegan και μετά ξεκίνησα το bjj. Άρχισα να ενσωματώνω περισσότερες καλές συνήθειες και άρχισε ο αγώνας να κρατήσω τα βιντεοπαιχνίδια χαμηλά. Τα πράγματα άρχισαν σιγά σιγά να βελτιώνονται. Στη συνέχεια, πριν από 1 χρόνο και 2 μήνες ανακάλυψα για το PMO που τώρα νομίζω ότι ήταν ο ελέφαντας στο δωμάτιο.
ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ - 250 ημέρες. Αντανακλώντας πίσω!
By πομπουφάμπρα
ΑΚΡΙΒΕΙΑ ΜΕΤΑ
Είμαι στην ημέρα 113 και έχω βιώσει τεράστια οφέλη σήμερα. Από την αρχή αυτού του σερί αισθάνθηκα κάπως κατάθλιψη και αρκετά αντικοινωνική. Δεν ένιωθα συνδεδεμένος με κανέναν και ήταν ένας αγώνας για να διατηρήσω την πιο βασική συζήτηση.
Αλλά σήμερα!! Επιτέλους είδα ξανά λίγο φως καθώς έχανα την ελπίδα! Δεν ήταν μικρή αλλαγή. Ήταν νύχτα και μέρα. Μόλις ήρθα από δύο ώρες μάθημα jiu jitsu και διασκέδαζα τόσο πολύ! Ένιωσα πολύ εύκολος, σίγουρος και χαρισματικός. Ήταν ένα συναίσθημα που δεν είχα από την πρώτη μου προσπάθεια στο nofap πέρυσι. Συναναστρεφόμουν με όλους. Η ζωή μπορεί να είναι υπέροχη wtf!!
Δεν έκανα τίποτα που θα μπορούσε να προκαλέσει αυτή την τεράστια εναλλαγή της διάθεσης εκτός από το nofap. Πιθανώς η κατάθλιψη να επανέλθει αύριο ή σε μερικές μέρες. Αλλά τώρα ξέρω πώς είναι όταν τελειώνουν οι αναλήψεις, και αυτό είναι τόσο κίνητρο. Η ζωή είναι βαρετή και γκρίζα τα τελευταία 10 χρόνια.
[Είχα] επίπεδη γραμμή και βγήκα από αυτό, γιατί η διάθεσή μου άλλαξε την ίδια στιγμή που επανήλθε η λίμπιντο μου. Σήμερα, με έναν φίλο στην τάξη, δυσκολεύτηκα αμέσως lol. Αλλά δεν είχα βρώμικες σκέψεις, μόνο μια σωματική απάντηση χαχα.
Σήμερα ήταν σαν να επέστρεψα στα παιδικά μου χρόνια. Απλώς αγαπώ την πραγματική μου προσωπικότητα. Δεν υπάρχει καθόλου μίσος για τον εαυτό… Θα είναι πολύ δύσκολο να επιστρέψεις στο flatline :/
ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ - Επιτέλους μερικά γλυκά φρούτα μετά από 113 μέρες!
By πομπουφάμπρα
;