Σε αντίθεση με τους περισσότερους, άρχισα να επιδίδομαι στον αυνανισμό όταν ήμουν 22 ετών (τώρα είμαι σχεδόν 25 ετών), προσπάθησα σε πολύ μικρότερες ηλικίες (~14) αλλά δεν φαινόταν ποτέ να φτάσω σε οργασμό (συνήθως πονούσε και δεν ένιωθα ευχάριστα).
Επίσης, θα έβλεπα σπάνια πορνογραφία κατά τη διάρκεια της εφηβείας μου, αλλά παραδόξως δεν θα ικανοποιούσα τον εαυτό μου σωματικά. Να αναφέρω επίσης ότι είχα εκτεθεί σε πορνογραφία όταν ήμουν 8 ετών από έναν συμμαθητή μου.
Θυμάμαι ότι ήμουν ξαπλωμένη στο κρεβάτι όταν ήμουν 22 αργά το βράδυ και σκεφτόμουν αν ήμουν φυσιολογικός. Δεν είχα στενές σχέσεις με το αντίθετο φύλο, έχω σχετικά αξιοπρεπή εμφάνιση, αλλά είχα πάρει πολλά κιλά μετά την αποφοίτησή μου από το γυμνάσιο (75 κιλά στην αρχή του 12ου έτους έως 120 κιλά στο 5ο έτος στο Πανεπιστήμιο) . Το γεγονός ότι δεν μπορούσα να βρω κάποιον και δεν είχα βρει κανέναν τα πρώτα 22 χρόνια της ζωής μου με ενόχλησε πραγματικά και άρχισε να με κάνει να αμφισβητώ την επάρκειά μου ως άνθρωπο.
Πραγματικά τρομοκρατήθηκα στη σκέψη της οικειότητας επειδή η πορνογραφία κατέστρεψε την αξία του εαυτού μου (εν ολίγοις, δεν πίστευα ότι ήμουν καθόλου καλά προικισμένος). Με αυτά τα λόγια, δεν έψαχνα απαραιτήτως για μια πλατωνική σχέση, αλλά πίστευα ότι οι πιθανότητες να βρω κάποιον στη σημερινή εποχή που θα με αγαπούσε, ανεξάρτητα από το αν ήμουν σεξουαλικά επαρκής, δεν φαινόταν ελάχιστη.
Απομακρύνομαι, εκείνο το βράδυ στο κρεβάτι, όταν ήμουν 22 ετών, είπα στον εαυτό μου ότι θα προσπαθούσα να φτάσω σε οργασμό μόνο και μόνο για να δω πώς είναι (χρησιμοποίησα την softcore πορνογραφία ως ερέθισμα). Στην αρχή δεν αισθανόμουν ότι ήταν διαφημισμένο και δεν μπορούσα να δω την έκκληση που ωθεί τους ανθρώπους να ικανοποιούν τον εαυτό τους πολλές φορές την ημέρα.
Ωστόσο, το επιδίδωσα ξανά λίγες μέρες αργότερα, το διάστημα μετά ήταν μερικές μέρες αργότερα και τελικά τα χάσματα μεταξύ της σεξουαλικής ικανοποίησης του εαυτού μου γίνονταν όλο και μικρότερα, σε σημείο που επιδίδω αυνανισμό πολλές φορές την ημέρα. Εκείνη τη στιγμή, δεν μπορούσα να δω ή να αρχίσω να καταλαβαίνω τη ζημιά που έκανα στον εαυτό μου. Ήταν μάλλον συντηρητικό σε σχέση με άλλες απολαύσεις (η πορνογραφία είναι τελικά δωρεάν και δεν χρειάζεσαι, ελλείψει καλύτερου όρου, πραγματικά εξοπλισμό). Το βρήκα ως ένα εξαιρετικό μέσο για να χαλαρώσω, να κοιμηθώ και να… περνώ την ώρα (ναι, για να περνάω την ώρα). Άρχισα να το επιδίδομαι όχι μόνο όταν ήμουν πεσμένος, αλλά και όταν ένιωθα καλά.
Η πορνογραφία άρχισε πραγματικά να αλλάζει την αντίληψή μου για το πώς έβλεπαν οι άλλοι την οικειότητα, άρχισα να πιστεύω ότι οι γυναίκες ήθελαν να κυριαρχούνται και να ικανοποιούνται σεξουαλικά, άρχισα να κοιτάζω τις φίλες μου με τρόπο που τις υποτιμά και τις αφαιρεί από την ανθρωπιά τους. Μια μεμβράνη είχε στρωθεί πάνω από τα μάτια μου και το μόνο που μπορούσα να δω και να σκεφτώ ήταν σκυμμένα στα τέσσερα, ή γονατισμένα στα δύο γόνατα ή απλωμένα, με τα πόδια ανοιχτά σε ένα κρεβάτι.
Είναι πραγματικά αστείο, προειδοποιούμαστε για τις συνέπειες της χρήσης ναρκωτικών όταν είμαστε νέοι, αλλά οι επιπτώσεις της πορνογραφίας δεν γίνονται ποτέ πραγματικά γνωστές μέχρι να τις αντιμετωπίσετε. Με λυπεί γιατί δεν μπορώ να θυμηθώ πώς ήταν η νοοτροπία μου πριν αρχίσω να καταναλώνω πορνογραφία, νιώθω ότι πάρα πολλοί νέοι είναι κολλημένοι σε αυτή την τοξική νοοτροπία που εκτιμά τη σεξουαλική ικανοποίηση έναντι της οικειότητας.
Αν και ήμουν στο έλεος της πορνογραφίας, κατάφερα να ερωτευτώ τον καλύτερό μου φίλο και τώρα σύντροφό μου. Με λατρεύει και αισθάνομαι ακόμα και σήμερα, τόσο άξια της. Γνωριστήκαμε όταν ήμασταν 18 ετών, γίναμε καλοί φίλοι και ξεκινήσαμε τη σχέση μας στα 22 μας.
Στην αρχή, δεν συνειδητοποίησα τι ήταν η ασφυκτική πορνογραφία πάνω μου, αλλά τα αποτελέσματα μιας τέτοιας φάνηκαν όταν ήμασταν οικεία. Δεν απολάμβανα την οικειότητα για τους σωστούς λόγους, τη σκότωνε και πολλές φορές την είχα σπρώξει στα άκρα. Η αντίληψή μου για την οικειότητα ήταν τόσο απίστευτα μολυσμένη που το σεξ είχε περιοριστεί σε μια σειρά από κινήσεις, με στόχο την ικανοποίηση.
Είναι στον πυρήνα του μια εγωιστική επιδίωξη και όσο δύσκολο κι αν είναι να πει κανείς, χειριστική του συντρόφου σας. Θα προσπαθούσα να αναδημιουργήσω αυτό που είχα καταναλώσει μέσα από μια οθόνη σε ένα υπνοδωμάτιο, ήταν ουσιαστικά αυνανισμός με έναν σύντροφο, η πράξη στερείται στοργής.
Ήμουν τόσο κοντά στο να τη χάσω και μετά από πολλές περιπτώσεις να τη σπάσω και να την ξαναγίνω ολόκληρη δέχτηκα ότι είχα πρόβλημα. Της είπα ότι δεν θα καταναλώνω ξανά πορνογραφία (αυτό ήταν σχεδόν πριν από 8 μήνες τώρα που δεν έχω παραβιάσει τον λόγο μου).
[Δηλαδή, ήμουν χωρίς πορνό] Περίπου 8 μήνες δίνω ή παίρνω, αλλά έχω χρησιμοποιήσει άσεμνο σεξουαλικό περιεχόμενο ως ερέθισμα εκείνη την περίοδο. Εάν εξαιρέσετε όλες τις μορφές σεξουαλικού ερεθίσματος, τότε περίπου ένας μήνας.
Κάνοντας αυτό, μπόρεσα να διορθώσω τόσα πολλά προβλήματα με τον σύντροφό μου, αλλά δεν ήταν η συνολική λύση. Παρόλο που είχα καταφέρει να απέχω από την πορνογραφία, εξακολουθούσα να καταναλώνω σεξουαλικό υλικό ως ερέθισμα για αυνανισμό. Αυτό δεν με άφησε να αισθάνομαι ολοκληρωμένη και μου έδωσε την αίσθηση ότι εξακολουθούσα να της κάνω ζημιά, απλώς με διαφορετικό τρόπο.
Της μίλησα γι' αυτό και αφού άκουσα πώς την έκανε να νιώθει ότι με κατέστρεψε πραγματικά γνωρίζοντας τι έκανα εγώ (ναι εγώ, όχι κάποιος άλλος). Τα αποτελέσματα της πορνογραφίας δεν είναι βαθιά, αλλά δεν είναι μόνιμα. Όσο δύσκολο κι αν είναι να παραδεχτώ, πιθανότατα δεν θα είχα πέσει ποτέ σε αυτό το subreddit, πόσο μάλλον να ήθελα να αποκλείσω την πορνογραφία από τη ζωή μου, αν δεν είχα δει τι έκανε στον σύντροφό μου.
Είναι πραγματικά κρίμα που οι πληροφορίες για τον εθισμό στην πορνογραφία δεν είναι τόσο διαδεδομένες όσο οι πληροφορίες για τα ναρκωτικά και το αλκοόλ. Μακάρι να μπορούσα να σας σώσω το κίνητρο, αλλά πιστεύω ότι πρέπει πραγματικά να ειπωθεί.
Είναι δική σας επιλογή αν θέλετε να αλλάξετε. Αν είσαι εδώ καθαρά από μόνος σου, είσαι ήδη καλύτερος από μένα. Αν μπορούσα να το κάνω, τότε μπορείς και εσύ.
ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ - Η εμπειρία μου
;