Έχουν περάσει πάνω από 90 ημέρες από τότε που σταμάτησα το πορνό κρύο γαλοπούλα και ξεκίνησα το πρώτο μου σερί (+- από τότε που χάλασαν οι μετρητές μας). Η σειρά εφιαλτικής λειτουργίας, όπως την αποκαλώ.
Στα 27 μου επί του παρόντος δεν έχω GF, δεν σκοπεύω να χρησιμοποιήσω συνοδούς, δεν έχω χρησιμοποιήσει ποτέ ή δεν σκοπεύω να κάνω χρήση ναρκωτικών ή αλκοόλ, ακόμη και άφησα οριστικά τον καφέ και τα παιχνίδια στον υπολογιστή. Ναι, και είμαι παρθένα (χαχα, χαμένος!), αλλά θα μπορούσα να με νοιάζει λιγότερο αυτή τη στιγμή.
Οι ορμές ήταν μέτρια δυνατές για την πρώτη εβδομάδα, αλλά τίποτα δεν μπορούσα να χειριστώ. Ξεκινώντας από την 7η ημέρα και μέχρι την ημέρα 50 ήταν κάπως εύκολη διαδρομή. Έζησα «μερικές» υπερδυνάμεις, λιγότερο άγχος, αλλά δεν μπορώ να πω ότι έγινα αμέσως ο μαγνήτης της γκόμενας. Οι συναισθηματικές ταλαντεύσεις αντιμετωπίστηκαν αρκετά εύκολα. Οι δεξιότητές μου στον κώδικα και τον εντοπισμό σφαλμάτων έγιναν αμέσως καλύτερες, μπορούσα εύκολα να παραμένω συγκεντρωμένος στη δουλειά για ώρες όπως παλιά. Ένιωθα σαν να έχω πίσω τις δυνάμεις μάγου! Έτσι τα συνολικά αποτελέσματα ήταν θετικά (εκτός από τρομερούς πονοκεφάλους, που πιθανότατα σχετίζονται με την απόσυρση της καφεΐνης. Το Nofap το έκανε εντελώς βασανιστήριο). Πίστευα ότι θα ήταν εύκολο από εδώ και πέρα. Λοιπόν, έκανα λάθος.
Από την 50η ημέρα περίπου έως την 60η ημέρα οι υπερδυνάμεις άρχισαν κυριολεκτικά να «καίγονται». Πχ σίγουρα παρατήρησα κάτι σαν 2 στα 3 συμπτώματα μανίας. Η διάθεση ήταν διαρκώς ανεβασμένη, το μυαλό ορμούσε, σαν να έπαθα υπερβολική δόση καφεΐνης και αυτό το πράγμα προκαλούσε αϋπνία και έβγαινε εκτός ελέγχου. Το σώμα μου δεν επηρεάστηκε ποτέ πραγματικά από ηρεμιστικά, τώρα μπορούσα να πίνω όλα αυτά τα ηρεμιστικά από βότανα όπως το απλό τσάι χωρίς κανένα αποτέλεσμα. Μακάρι να έκανα περισσότερο διαλογισμό για να μπορούσα να το χειριστώ, γιατί τίποτα δεν λειτούργησε πραγματικά. Σε εκείνο το σημείο σκέφτηκα πραγματικά να υποτροπιάζω χωρίς δεύτερη σκέψη, αφού ο αυτοέλεγχος μου ήταν στα όρια. Αλλά την ημέρα 60 είδα το πρώτο μου υγρό όνειρο (εκτός από το ότι δεν είχα όνειρα εκείνο το βράδυ, μόλις βρήκα κάτι σαν «υγρή έκρηξη» το πρωί). Το σούπερ σχέδιο μου να κάνω τα υγρά όνειρα διαυγή απέτυχε.
Και όλη η διασκέδαση ξεκίνησε με την ημέρα 60. Μετά από μια πτώση της διάθεσης μετά από αυτό το υγρό όνειρο, η πίεση άρχισε να αυξάνεται ξανά, μόνο πιο γρήγορα. Έτσι επένδυσα περισσότερο χρόνο στον διαλογισμό. Οι εναλλαγές της διάθεσης επιδεινώθηκαν και χρειάστηκε λίγος χρόνος για να τις χειριστούμε σωστά. Τα συναισθήματα μπήκαν με περισσότερη δύναμη. Έζησα περισσότερα από αυτά τις πρώτες μέρες, αλλά τώρα η όμορφη μουσική άρχισε να μου εμπνέει λογοτεχνικά το μυαλό.
Οι αλλαγές στον τρόπο ζωής, όπως το να παίρνω χορεύοντας σάλσα και να περνάω περισσότερο χρόνο έξω, μου επέτρεψαν να μειώσω σταδιακά το άγχος μου, ένα βήμα τη φορά. Η σάλσα (η στιγμή που σταματάς τις ασκήσεις και πρέπει να διαλέξεις μια κοπέλα να χορέψει μαζί της) είναι μια κόλαση αντι-προσέγγισης-άγχους-θεραπείας.
Περίπου την 70η ημέρα ήμουν και πάλι στα μισά του δρόμου στη μανιακή κατάσταση, οι χρόνοι ύπνου μειώθηκαν σε ~ 6 ώρες ή λιγότερο, αλλά αυτή τη φορά διαλογίστηκα ήρεμα στο μυαλό μου και έκλεισα τον εαυτό μου με μελατονίνη για έναν ωραίο ύπνο 10+ ωρών. Όχι υγρά όνειρα, αλλά η μανιακή κατάσταση έφυγε.
Περίπου την 90ή μέρα που συνέβη ξανά, αλλά δεν είχα μελάξεν εκείνη τη στιγμή, και άργησα μια μέρα πολύ και έτσι κρυολόγησα άσχημα.
Η αγχώδης κατάσταση ερχόταν τυχαία, συχνά το πρωί, αλλά όλο και λιγότερο, σχεδόν εξαφανίστηκε τώρα. Το επίτευγμα ξεκλειδώθηκε: Διόρθωσα το καταραμένο πράγμα και αν ναι, άξιζε τον κόπο!
Οι συμβουλές μου
- Να είστε προσεκτικοί με τις υπερδυνάμεις, γιατί δεν είναι πραγματικά υπερδυνάμεις. Μπορεί να φαίνονται δελεαστικά στη χρήση, αλλά είναι μια επικίνδυνη κατάσταση, που μοιάζει με υπομανία. Έχετε υπερβολική αυτοπεποίθηση, δεν είστε ακόμη έτοιμοι να χειριστείτε όλα τα νέα συναισθήματα, μπορεί να συμπεριφέρεστε παράλογα και να κάνετε και να λέτε πράγματα που αργότερα μπορεί να μετανιώσετε. Και έχετε απενεργοποιήσει τουλάχιστον ορισμένους από τους εσωτερικούς σας μηχανισμούς ασφαλείας. Εάν δεν κοιμάστε σωστά για 4+ ημέρες, αλλά εξακολουθείτε να έχετε ό,τι νομίζετε αρκετή δύναμη για να συνεχίσετε – κάντε το λογικό, πάρτε μερικά ηρεμιστικά/διαλογισμό/μελατονίνη– και αναγκάστε τον εαυτό σας να ξεκουραστεί.
- Το ίδιο ισχύει και για τα συναισθήματα. Είναι δροσερά, απολαυστικά, αλλά έχουν και τη σκοτεινή πλευρά. Σε κάνουν ευάλωτο στο φλερτ των κοριτσιών μαζί σου. Αν παίξατε ποτέ RPG – φανταστείτε ότι το πορνό έδινε μια σταθερή 100% αντίσταση στη γοητεία και την αποπλάνηση. Τώρα δεν το έχεις πια. Να το έχετε κατά νου και να σκεφτείτε λογικά. Δυστυχώς, δεν αξίζουν όλα τα κορίτσια τα συναισθήματά σου και κάποια από αυτά θα απολαύσουν να κάνουν κομμάτια την καρδιά σου. Ναι, μερικά είναι τέτοια φίδια. Χωρίς την ασπίδα πορνό (r) ™ και με όλα τα νέα σας συναισθήματα και ασπίδες κάτω, θα είναι πολύ επώδυνο να χωρίσετε.
- Το NoFap είναι σίγουρα άγχος. Πολύ άγχος, οπότε βρείτε τρόπους να αποστραγγίσετε την κορτιζόλη από το σύστημά σας. Ανάθεμα, απλά κλάψε όταν δεν σε βλέπει κανείς αν είσαι απελπισμένος. Φαίνεται να βοηθάει να βγούμε τόσο από μανιακή όσο και από αγχώδη κατάσταση. Είναι καλό που μπορούσα πάντα να κάνω τον εαυτό μου να κλαίει όταν το ζητούσα από την παιδική μου ηλικία, αλλά ποτέ δεν χρησιμοποίησα αυτή τη δεξιότητα για πάνω από μια δεκαετία. Διαχειριστείτε τη διάθεσή σας, αλλιώς θα σπάσετε τον εαυτό σας. Οι άνθρωποι εδώ αναφέρουν αυξημένες ορμές λόγω των ράβδων σοκολάτας, δεν είχα ποτέ πρόβλημα με αυτό και συνήθως καταναλώνω πολλά γλυκά πράγματα όταν δουλεύω (Και είμαι τυχερός που δεν παχύνω ποτέ)
- Νομίζω ότι τα κατάφερα μέχρι τώρα γιατί ποτέ δεν ήμουν πραγματικά εθισμένος στο πορνό και ποτέ δεν μου άρεσε πραγματικά το fapping. Απλώς το θεώρησα κάτι που χρειάζεται το σώμα μου εκτός και αν πάρω ένα σωστό GF. Και μάλιστα δεν μπήκε στον κόπο να δοκιμάσει την υπόθεση μέχρι που ήταν πολύ αργά. Τώρα καταλαβαίνω ότι πηγαίνω για πάνω από μια δεκαετία μόνο με ένα κλάσμα των δυνατοτήτων μου. Πέτυχα πολλά πράγματα στη ζωή για τα οποία είμαι περήφανος, αλλά θα μπορούσα να είχα κάνει περισσότερα και καλύτερα. Λοιπόν, τουλάχιστον ήταν πιο εύκολο για μένα να τα παρατήσω.
- Σημειώστε πόσες ώρες κοιμάστε. Εάν ο χρόνος ύπνου σας μειωθεί κάτω από 7-8 ώρες και παραμείνει έτσι για αρκετές ημέρες - το σώμα θα αρχίσει να αποτυγχάνει. Ακόμα κι αν αισθάνεστε ψύχραιμοι χάρη στις υπερδυνάμεις, χαλάει τον συντονισμό (Μην προσπαθήσετε ποτέ να χορέψετε σάλσα όταν δεν είστε καλά ξεκούραστοι! Είναι χάλια), τους χρόνους αντίδρασης και επηρεάζει τη λήψη αποφάσεων. Εάν είναι κάτω από το μέσο όρο - πάρτε συμπληρώματα. Αν δεν κοιμάμαι καλά, οι μύες και οι αρθρώσεις πονάνε πολύ περισσότερο μετά από σάλσα και ασκήσεις. Το ανοσοποιητικό σύστημα θα υποβαθμιστεί επίσης εάν δεν κοιμάστε καλά. Πρόσφατα είχα πρόβλημα με τη διαχείριση του ύπνου και τώρα κρυώθηκα πολύ.
- Προσοχή με τον καφέ. Επανέλαβα τη ράβδωση του καφέ για ένα φλιτζάνι latte στα starbucks περίπου την 67η ημέρα - είχα άμεση αλλαγή διάθεσης προς τη «μανιακή» κατάσταση και μια τεράστια πτώση στην κατάσταση άγχους την επόμενη μέρα. Αυτό μπορεί εύκολα να σας κάνει να υποτροπιάσετε.
Τι επόμενη
Νομίζω ότι θα συνεχίσω. Όσες μέρες κι αν είναι στον πάγκο του σήματος μου, άσχετα αν είναι χαλασμένο ή όχι. Απλά συνέχισε. Αξίζει τον κόπο και δεν έχετε το χρόνο να γελάσετε – πρέπει να φτιάξετε την καταραμένη ζωή σας.
Αστεία πράγματα
Σχεδόν ξέχασα αυτό το μέρος, θα επεξεργαστώ τώρα. Τα όνειρα ήταν και είναι περίεργα. Κάποια ήταν κίνητρα, άλλα ήταν ανατριχιαστικά, άλλα ήταν χάλια. Αλλά είχαν πολύ καλύτερη πλοκή, καστ και χειριστή από τις περισσότερες τρέχουσες ταινίες. Μια μέρα μπήκε στα όνειρά μου ένας αστέρας που προσπάθησε να με κάνει να υποτροπιάσω. Της έδωσε έναν χαιρετισμό με ένα δάχτυλο και της είπε να "ξεκολλήσει". Είπε κάτι που δεν είχα δύναμη. «Εγώ;» Και ξύπνησα επίτηδες. Αποκοιμήθηκα το επόμενο λεπτό με το "Διάθελα, τώρα βάζουν πορνό διαφημίσεις στα όνειρά μου"
ΣΥΝΔΕΣΜΟΣ - Αναφορά 90 ημερών με τις συμβουλές μου μέσα (+ στιγμές διασκέδασης)
by pShade
ΕΝΗΜΕΡΩΣΗ - Ρεπορτάζ σε: 180 ημέρες εφιαλτικής λειτουργίας, μετά από 13 χρόνια κόλασης.
Μετά από 13 χρόνια κόλασης ξεκίνησα το nofap με έναν μόνο στόχο… απλά αστειεύομαι.
Λοιπόν, ήταν μια ανώμαλη βόλτα, αφού έχασα οριστικά την καφεΐνη και το φαγάκι, κρύα γαλοπούλα μετά από 5+ χρόνια καφεΐνης στον εαυτό μου και 13+ χρόνια τραντάγματος. Κρύα γαλοπούλα, χωρίς δικαίωμα υποτροπής. Μετά από όλα, είμαι σχεδόν 28 και έχω μόνο μια ευκαιρία να φτιάξω τον εαυτό μου.
Και μόλις άρχισα να παρατηρώ διαφορές. Μπορεί να έχετε διαβάσει την αναφορά 90 ημερών εδώ, οπότε θα συνοψίσω τις μακροπρόθεσμες αλλαγές σε αυτήν την ανάρτηση.
Ανησυχία. Το είχα πριν ξεκινήσω το nofap, το έχω παλέψει για πολύ καιρό χωρίς τίποτα άλλο εκτός από τη δύναμη της θέλησης. Δεν έχει εξαφανιστεί ακόμα, και έχω περιστασιακές αιχμές που τείνουν να συνοδεύονται από ορμές, αλλά συνολικά ο αγώνας είναι πολύ πιο εύκολος τώρα. Έπρεπε να κάνω άλλη μια ομιλία για την τεχνολογία, ήμουν έτοιμος να αντιμετωπίσω το συνηθισμένο άγχος μου και… Δεν ήρθε καμία. Ένιωσα σχεδόν απογοητευμένος. Φαίνεται ότι τα μισά από τα επεισόδια άγχους μου τώρα είτε έρχονται όταν κουράζομαι είτε είναι απλές αναμνήσεις. Όπως… Νιώθω σαν να είμαι ανήσυχος γιατί ο εγκέφαλός μου με θυμάται να είμαι ανήσυχος σε παρόμοιες καταστάσεις.
Προτρέπει. Αυτά τα creeps άλλαξαν πολύ από την ημέρα 70 περίπου. Δεν ήταν πια λαχτάρα για πορνό, αλλά για συναισθηματικό δεσμό. Δεδομένου ότι έχω να αντιμετωπίσω μερικές χαριτωμένες (αλλά δυστυχώς άδειες) γκόμενους στη δουλειά που δεν θέλω να βγω ραντεβού, έζησα κάτι που ήταν μια κολασμένη άσκηση αυτοελέγχου. Έμαθα πώς τα συναισθήματα χάλασαν τη λογική μου σκέψη και τελικά αντιστάθηκα σε όλες τις γοητεύσεις. Αλλά υπήρχαν ακόμη περισσότερα σε αυτό. Ο διαλογισμός με δίδαξε ότι μπορώ να ελέγξω ακόμη και τα πιο δυνατά συναισθήματα όπως η αγάπη, να τον αλλάξω εύκολα από το ένα κορίτσι στο άλλο αν το θέλεις ή να τον κλείσω και να ανακατευθυνθώ σε μια γεμάτη δεξαμενή καθαρού κινήτρου. Λένε ότι η αγάπη είναι κάτι που δεν μπορείς να ελέγξεις; Τώρα ξέρω ότι όλα είναι σκέτη μαλακία! Μπορείς! Όλοι γνωρίζουμε ότι το τράνταγμα είναι ο ευκολότερος τρόπος για να το διορθώσετε, αλλά υπάρχει ένας πιο δύσκολος τρόπος που αποφέρει τις περισσότερες ανταμοιβές.
Συναισθήματα. Δεν μπορώ να πω ότι έχω γίνει πολύ πιο συναισθηματικός, αλλά τα συναισθήματα φαίνονται πιο έντονα και πιο δύσκολο να ελεγχθούν. Τα νέα μου προνόμια αυτοελέγχου εξισορρόπησαν κυρίως την αυξημένη συναισθηματική ευαισθησία, αλλά είχα μερικές εκρήξεις θυμού όταν έλεγα πράγματα που δεν εννοούσα στους συγγενείς μου. Μία ή δύο φορές όταν γύρισα σπίτι και σκέφτηκα ότι θα μπορούσα επιτέλους να χαλαρώσω τον αυτοέλεγχό μου. Αποδεικνύεται ότι ποτέ δεν μπορείς όταν είσαι στο nofap.
Κοινωνικός. Φαίνεται ότι άρχισα να νιώθω τους ανθρώπους λίγο καλύτερα, οι κοινωνικές μου δεξιότητες εξακολουθούν να είναι χάλια – αλλά δουλεύω πάνω σε αυτό. Δεν είχα κανένα πρόβλημα να ασχοληθώ με τους ανθρώπους, αλλά ήταν πάντα εξαντλητικό για μένα και το μισούσα. Ειδικά στα μετέπειτα ανήσυχα χρόνια μου, όπου πάνω από το 80% της εγκεφαλικής σας δύναμης κατευθυνόταν στην καταπολέμηση του εσωτερικού άγχους και σας έκανε να καταρρεύσετε λογοτεχνικά όταν γύριζα σπίτι.
Αθλημα. Σίγουρα ένα μπόνους. Ο διαλογισμός μου έδωσε τα προνόμια να περπατάω στο κρύο νερό χωρίς κανένα συναίσθημα, όταν οι άλλοι ανησυχούν για το πόσο κρύο κάνει. Τώρα ανακατεύω τη διαλογιστική κατάσταση του μυαλού με τυχόν επαναλαμβανόμενες καθημερινές τελετουργίες, όπως το βούρτσισμα των δοντιών, την προπόνηση, το κολύμπι κ.λπ. Και παίρνω διπλάσια μπόνους.
Ξεκίνησα ένα σωρό χόμπι, όπως χορός, τοξοβολία, πιάνο. Ο χορός μου έδωσε μπλε μπάλες μια φορά, όμως, το σώμα κατάλαβε γρήγορα ότι δεν έπαιρνε τη λύση. Και έχω κίνητρο για όλα αυτά!
Είναι εικονικό φάρμακο; Ισως. Ίσως λειτουργεί δίνοντάς σας έναν απόλυτο εσωτερικό κακό για να πολεμήσετε και έτσι να σας ενδυναμώσει. Μετανιώνω για αυτά τα 13 (ή ακόμα περισσότερα, δεν μπορώ καν να θυμηθώ) χρόνια φασαρίας; Φαίνεται ότι δεν το κάνω. Εκείνα τα χρόνια της μοναξιάς, μιας μάχης που δεν μπόρεσα ποτέ να κερδίσω, απλώς με προετοίμασαν για αυτόν τον αγώνα. Έμαθα να πηγαίνω μπροστά ακόμα κι όταν δεν ήξερα γιατί έπρεπε και το σώμα μου ήταν αντίθετο. Έμαθα να μετατρέπω το άγχος, τον φόβο και τη μοναξιά σε κυνικά κίνητρα, ξεπερνώντας αυτά που η κόλαση ξέρει πόσο καιρό. Μόνο έτσι μπορούσα να συνεχίσω εκείνα τα σκοτεινά χρόνια.
Επομένως, εάν υποτροπιάζετε, μην νικήσετε τον εαυτό σας για αυτό. Μπορεί απλώς να μην είναι η κατάλληλη στιγμή για εσάς για να απομακρυνθείτε από το καθαρτήριο σας. Πάρε το χρόνο σου, μάθε γιατί απέτυχες και την επόμενη φορά φτιάξε το.
Τι με μένα; Απλώς θα συνεχίσω. Έχουν περάσει περισσότερες από 180 ημέρες, αλλά φαίνεται ότι έχω πολύ δρόμο μπροστά και δεν έχω φτάσει ούτε στη μισή διαδρομή. Πόση ώρα θα πάρει? 180 μέρες ακόμα, ένα χρόνο, μια δεκαετία; Δεν έχω ιδέα και πραγματικά δεν πειράζει. Απλώς θα συνεχίσω και θα διαλογίζομαι σε κάθε βήμα που κάνω και θα φροντίζω με κάθε βήμα να μετατρέπω τον εαυτό μου σε κάτι καλύτερο.
ΕΝΗΜΕΡΩΣΗ - Μια καθυστερημένη ετήσια αναφορά (σκληρή λειτουργία)
Έχω καθυστερήσει πάνω από ένα μήνα με την ετήσια έκθεσή μου, οπότε ορίστε. Εξαιρετικά μεγάλη ανάγνωση. Προσπάθησα να είμαι όσο το δυνατόν πιο δίκαιος, σημειώνοντας όλα τα μειονεκτήματα καθώς και τα πλεονεκτήματα. AMA, θα προσπαθήσω να απαντήσω σε όλες τις ερωτήσεις αύριο.
TL? DR:
Πλεονεκτήματα: Το κοινωνικό άγχος εξαφανίζεται, οι κοινωνικές δεξιότητες βελτιώνονται μέρα με τη μέρα. Όχι άλλα κρυολογήματα, καλύτερη υγεία. Καλύτερο δέρμα Αυξήθηκε η κάλυψη των τριχών του σώματος Περισσότερη πυκνή τρίχα στο κεφάλι μου Καλύτερη συνολική συγκέντρωση και παραγωγικότητα Καλύτερη απόκριση στο στρες
Μειονεκτήματα: Ο ιδρώτας μυρίζει. Σαν αληθινό βρωμερό. Δοκίμασα πολλά αποσμητικά, όλα είναι χάλια. Υπερβολική αυτοπεποίθηση. Έρχεται σε ορμές, σε κάνει να νιώθεις ψηλά, παρορμητικά. Πρέπει να είστε πολύ προσεκτικοί. Γίνετε εύκολα εξαρτημένοι από την κοινωνική αλληλεπίδραση. Δύσκολο να περάσετε παρατεταμένο χρόνο μόνοι στην αρχή Η διάθεση αλλάζει κάθε φορά που πλησιάζει ένα βρεγμένο όνειρο, φουσκώνει εντελώς την επόμενη μέρα μετά το βρεγμένο όνειρο (αλλά βελτιώνεται) Εάν χάσετε την προπόνησή σας – οι έντονες ορμές χτυπούν. Αυξημένη αρτηριακή πίεση
Το μακρύ διάβασμα. Πριν από το NoFap:
Πριν από ένα χρόνο ήμουν σπασμένος. Παρόλο που χαμογέλασα και έδειχνα εντάξει, είχα σπάσει μέσα μου. Συνέχισα να πιέζω για το διδακτορικό μου, τη δουλειά, οτιδήποτε και κάθε πρωί αναρωτιόμουν γιατί συνεχίζω αυτόν τον αγώνα. Το συναισθηματικό μου κομμάτι δεν είχε κανένα λόγο να το κάνω. Είχα μηδενικό κίνητρο, αλλά ώθησα προς τα εμπρός. Το παράλογο κομμάτι μου ήταν σχεδόν νεκρό. Δεν ήθελε να κάνει τίποτα, αλλά το λογικό μου μέρος με ανάγκασε να πάω μπροστά, κουβαλώντας το μισοπεθαμένο άλλο μέρος στην πλάτη του, δημιουργώντας μια συνεχή γαμημένη γνωστική ασυμφωνία. Δεν ήμουν ποτέ σε ειρήνη με τον εαυτό μου. Είχα προβλήματα να συνεχίσω με λίγους φίλους που είχα. Κάποτε η εξαιρετική μνήμη χειροτέρευε κάθε μέρα, όσο κι αν προσπαθούσα. Δεν ένιωσα σχεδόν καθόλου συναισθήματα, ωστόσο βλέποντας μια ταινία όπου οι χαρακτήρες μπαίνουν σε κοινωνικά άβολες καταστάσεις θα πυροδοτούσε το άγχος μου και θα με παρακαλούσε να το σβήσω. Έβαλα τον εαυτό μου να παρακολουθήσει πάντως, σαν άσκηση. Το άγχος και κυρίως το κοινωνικό άγχος με σακατεύουν. Μερικές φορές έχανα μια ώρα μόνο και μόνο για να βάλω τον κώλο μου στη δουλειά και σε όλη μου τη διαδρομή ο εγκέφαλός μου συνέχιζε να εφευρίσκει δικαιολογίες γιατί να μείνω σπίτι, τις οποίες το λογικό μου κομμάτι απέρριπτε συνεχώς. Προγραμματισμός. Η μόνη μου δουλειά και χόμπι ήταν σύντομα χωρίς χαρά. Επαγγελματική εξουθένωση – Είχα όλα τα συμπτώματα και αυτό ήταν το χειρότερο. Τα τεχνολογικά συνέδρια ήταν ακόμη χειρότερα. Όταν έπρεπε να δώσω μια ομιλία, το κοινωνικό άγχος άρχισε να μου προκαλεί βιασύνες ζεστού-κρύου στη σπονδυλική στήλη μου. Έδειχνα εντάξει, χαμογέλασα, μίλησα, αλλά βαθιά μέσα μου ήταν μια καταραμένη κόλαση και ένα μαρτύριο που μετά βίας κατάφερα. Τα χέρια μου έτρεμαν πάντα λίγο μετά. Δεν είχα ποτέ φίλη που να με φρίκαρε. Αλήθεια, 28 χρονών και πουθενά κανονική σχέση; Ο αθλητισμός ήταν αδύνατος. Ποτέ δεν με ενθάρρυνε, αλλά με έκανε να νυστάζω και να με κουράζει. Ποτέ δεν πήρα βάρος, ήμουν πάντα αδύνατη. Οποιοσδήποτε μυς αποκτούσα αφού δούλευα τον κώλο μου για ένα μήνα θα εξαφανιζόταν μέσα σε λίγες μέρες. Και αυτό συνέβαινε κάθε φορά που κρυωνόμουν. Και κρυούσα πολύ συχνά και έβηχα για μήνες μετά. Αυτό ακριβώς σας κάνουν τα 13 χρόνια PMO. Παρά το γεγονός ότι δεν έχω πιει ποτέ αλκοόλ, δεν έκανα ναρκωτικά ή καταναγκαστική χρήση σκατά στα κοινωνικά δίκτυα ή gaming που αυξάνουν την ντοπαμίνη… Πάντα ήμουν σε κατάθλιψη μέσα μου, καλύπτοντας τον πόνο και τη μοναξιά με ένα υποχρεωτικό ψεύτικο χαμόγελο. Γνώριζα ότι στη χώρα μου η διάγνωση της κατάθλιψης πλησιάζει τον κώλο μου και η καριέρα μου δεν είναι πια, γι' αυτό συνέχισα να αγωνίζομαι χωρίς φάρμακα. Λοιπόν, υποθέτω ότι αυτό είναι το μόνο πράγμα που έσωσε τον κώλο μου μέχρι στιγμής. Κανονικά τρανταζόμουν μια φορά κάθε λίγες μέρες στο πλησιέστερο πορνό που θα έβρισκα απλώς νομίζοντας ότι είναι τόσο απαραίτητο τελετουργικό για τις μπάλες μου αφού δεν είχα GF. Το έτος πριν από το nofap θα το χρησιμοποιούσα για να θεραπεύσω το άγχος που ήταν η πιο ανόητη ιδέα που υπήρχε ποτέ. Δεν θυμάμαι πραγματικά πώς κατέληξα να το κάνω. Ήμουν τυχερός που είχα ένα αυστηρό ταμπού για την αυτοκτονία με την ταμπέλα «μην το σκέφτεσαι καν». Το λογικό μου μέρος ήταν το μόνο ζωντανό κομμάτι μέσα μου εκείνη την εποχή. Μου πήρε περίπου 6 μήνες σπουδών με ό,τι ενέργεια είχα μέσα μου για να μάθω για το nofap και να το θεωρήσω καλό. Άλλωστε, δεν είχα τίποτα άλλο κακό με μένα. Έζησα μια πολύ πιο υγιεινή ζωή από πολλούς από τους φίλους μου… Και τελικά τα πράγματα άρχισαν να αλλάζουν.
Η ίδια η αρχή. Λειτουργία εφιάλτη.
Το να σταματήσω το πορνό και το fap δεν ήταν μεγάλη υπόθεση για μένα. Αφού έπρεπε να παλέψω μέσα από την προσωπική μου κόλαση… Σοβαρά, τι θα μπορούσε να είναι χειρότερο; Εκείνη τη στιγμή είχε μείνει πολύ λίγο ανθρώπινο μέσα μου ακόμα και για να εκτιμήσω την ειρωνεία. Οι πρώτες μέρες ήταν δύσκολες, αλλά αυτός ο αγώνας άλλαξε την εστίαση από το άγχος και τα υπόλοιπα. Ήταν κάτι καινούργιο, οπότε μου άρεσαν πολύ οι πολεμικές ορμές. Για μια φορά ανακάλυψα ότι είχα ορμές, επιθυμίες. Δεν το έκανα εύκολο για τον εαυτό μου. Αντίθετα, αποφάσισα να το κάνω όσο πιο δύσκολο μπορούσα. Δεν απαγόρευσα καν το πορνό ή τις διαφημίσεις στο πρόγραμμα περιήγησής μου. Αντ 'αυτού – απενεργοποιήστε το adblock για λίγο, ακόμη και αφήστε τον εαυτό μου να κρυφοκοιτάξει για λίγο στο pron, όταν αισθάνεστε ότι σας οδηγεί, αλλά ταυτόχρονα έχετε αυτόν τον αυστηρό κανόνα: nofap Ένα που δεν μπορείτε να παραβιάσετε. Είπα στον εαυτό μου: Τι είναι καλό η δύναμη της θέλησής μου αν με ξεσηκώνουν τα πρώτα βυζιά που βλέπω στο ίντερνετ και δεν μπορώ να ελέγξω τον εαυτό μου; Παραδόξως, οι ορμές δεν ήταν ποτέ αρκετά κοντά για να σπάσουν τη δύναμη της θέλησής μου. Μετά από μερικές εβδομάδες έκοψα την καφεΐνη και σιγά σιγά άρχισα να προσθέτω όλο και περισσότερο αθλητισμό και διαλογισμό. Οι πονοκέφαλοι σύντομα έγιναν το νέο μαρτύριο. Η απόσυρση της καφεΐνης ενώ έπαιρνα nofap ήταν ένα τεράστιο χάος, αλλά αφού σταμάτησαν οι πονοκέφαλοι, τελικά ένιωσα… ζωντανός. Για μια στιγμή η ζωή δεν ήταν τόσο τρελή, σαν να είδα μια αμυδρή αναλαμπή φωτός κάπου εκεί, πολύ μακριά. Ένιωθα όλο και περισσότερα συναισθήματα, η μουσική μου τράβηξε το κεφάλι. Γρήγορα διασκέδασα ακούγοντας metal για άλλη μια φορά, αλλά σύντομα έπρεπε να σταματήσω – αυτά τα γρήγορα παντζάρια υπερφόρτισαν τα συναισθήματά μου. Όλα όμως είχαν τις κακές τους πλευρές. Έγινα πολύ πιο παρορμητικός και μετά βίας διαχειρίζομαι τα συναισθήματά μου όσο κι αν διαλογιζόμουν. Πάντα πίστευα ότι είχα εξαιρετικό αυτοέλεγχο. Εκείνη την εποχή ανακάλυψα ότι χρειάζεται κάποιος να έχει έναν εαυτό για να τον ελέγξει. Μου πήρε δύο και λίγους μήνες για να έχω το πρώτο μου υγρό όνειρο. Ήταν μια ευλογία γιατί σχεδόν σκέφτηκα να υποτροπιάσω μόνο και μόνο για να μεταφέρω τη συναισθηματική μου κατάσταση σε κάτι… ελεγχόμενο. Μέχρι το επόμενο υγρό όνειρο περίπου ένα μήνα αργότερα ήμουν πολύ πιο προετοιμασμένος και είχα τα πάντα υπό έλεγχο… Άρχισα να κολυμπάω, να τρέχω και να γυμνάζομαι για μια αλλαγή. Και για πρώτη φορά στη ζωή μου δεν ένιωσα υπνηλία και μισοπεθαμένη μετά τη γυμναστική. Ξεκίνησα και σάλσα. Το τελευταίο ήταν φοβερό για να αμφισβητήσει επιτέλους το κοινωνικό μου άγχος. Την πρώτη φορά που χόρευα, είχα εναλλαγές της διάθεσης, όπως δύο ή τρεις φορές το λεπτό από ψηλά σε χαμηλά και πίσω. Αμφισβήτησα το κοινωνικό μου άγχος πολλές φορές στο παρελθόν, αλλά αυτή τη φορά όλα ήταν διαφορετικά. Μετά από κοινωνικές καταστάσεις επέστρεφα σπασμένος και κατέρρεα. Αλλά όχι αυτή τη φορά. Ήρθα νιώθω καλύτερα. Ναι, οι μύες μου πονούσαν, δεν έκανα ακόμα νέους φίλους, αλλά δεν ήμουν ΤΟΣΟ νεκρός όπως παλιά. Πριν από το NoFAP προσπάθησα σκληρά απλώς να κρατήσω το κοινωνικό μου άγχος σε μια κάπως ελεγχόμενη κατάσταση, παλεύοντας σκληρά για να μην προχωρήσει και σιγά σιγά να χάσω κομμάτια από τον εαυτό μου σε αυτό. Εκείνη τη στιγμή κατάλαβα ένα πράγμα: «Για μια φορά μπορώ να αντεπιτεθώ σε αυτή τη σκατά και να διεκδικήσω ό,τι είναι δικό μου!». Και ακριβώς έτσι η επόμενη φορά πήγε πιο ομαλά. Μετά από κάθε μάθημα σάλσα και οποιαδήποτε άλλη κοινωνική κατάσταση, διαλογιζόμουν και έδινα στον εαυτό μου μια βαθμολογία. Κοινωνική αλληλεπίδραση, συντονισμός… τα πάντα.
Φάση δεύτερη: ένα διαφορετικό είδος παρορμήσεων.
Το διασκεδαστικό με το να ζεις με μηδενικές κοινωνικές δεξιότητες είναι ότι οι άνθρωποι είναι πάντα ένα μυστήριο για σένα, ένα μαύρο κουτί: Ήταν αυτό το χαμόγελο στο πρόσωπο της κοπέλας ελκυστικό, μια ευγενική δικαιολογία για το «Διάθεμα, τι μαλάκα» ή κάτι άλλο; Δεν μπορείς να διαβάσεις τη γλώσσα του σώματος, δεν μπορείς να νιώσεις τα συναισθήματα των άλλων, φτου είσαι τυφλός! Δεν ξέρεις καν πότε είναι η ώρα να κλείσεις το f.ck! Σε αυτή την περίπτωση είτε γίνεσαι ένας άβολος τράνταγμα που φοβάται κανέναν και τρέχεις από τον κόσμο… Ή πηγαίνεις να διαβάσεις τα βιβλία για την ψυχολογία, τη θεωρία της ορθολογικής επιλογής και να αξιοποιήσεις στο έπακρο τις γνώσεις που έχεις. Είναι πιο αργό, μερικές φορές λιγότερο ακριβές, αλλά μερικές φορές καλύτερο αφού τα συναισθήματα δεν εμπλέκονται στη διαδικασία. Και επιπλέον είναι το μόνο πράγμα που σου έχει μείνει. Το να είσαι κοινωνικά ανήσυχος, αλλά να προσπαθείς να ζήσεις μια περισσότερο ή λιγότερο κοινωνική ζωή σε κάνει να χρησιμοποιείς όποια τεχνολογία έχεις γύρω σου. Είχα ακόμη και ένα σωρό σενάρια για να κάνω εξόρυξη δεδομένων και μια ντουζίνα ψεύτικους λογαριασμούς κοινωνικών δικτύων για να μάθω γρήγορα μια περίληψη για άτομα που συναντώ. Στην πραγματικότητα – ήταν οι μόνοι λογαριασμοί στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης που είχα. Ωστόσο, είναι αστείο, το πόσο γνωστές πληροφορίες μπορείτε να αποκτήσετε για ένα άτομο από έναν λογαριασμό στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης και πόσο ακριβές είναι… Σας κάνει να θέλετε να μείνετε μακριά από τη χρήση των κοινωνικών δικτύων μόνοι σας, ανεξάρτητα από το πόσο εθιστικά μπορεί να είναι, ανεξάρτητα από το τι οι άνθρωποι σε σκέφτονται. Αλλά - μέχρι το σημείο. Περίπου τη στιγμή που πήρα το πρώτο μάτσο των συναισθημάτων μου πίσω, ένα χαριτωμένο κορίτσι αρχίζει να εργάζεται στο τμήμα μας και για πρώτη φορά στην κόλαση ξέρει πόσα χρόνια καταλαβαίνω ότι με τρέφει. Σαν συντριβή. Και είμαι το αφεντικό της. Το χειρότερο, το λογικό μου κομμάτι είναι να φωνάζει «Μην το σκέφτεσαι, βλάκας! Αυτός είναι που θα σου χαλάσει όλη τη ζωή!». Πράγματι, αν κοιτάξετε τις «εργασιακές της ικανότητες», ήταν… Λοιπόν, φάτσα. Ένας πολύ τυπικός τύπος ανθρώπου με υπερβολική αυτοπεποίθηση και ρηχή. Και σε καμία περίπτωση δεν θα έβγαινα ραντεβού με κάποιον που δημοσιεύει ανοιχτά φωτογραφίες της με τα εσώρουχα στο instagram όπως κάθε εβδομάδα. Αυτό σκέφτηκε το λογικό μου μέρος. Αλλά το παράλογο κομμάτι μου εξακολουθούσε να πίστευε ότι ήταν η βασίλισσα του σύμπαντος, και υπήρχε κάτι άλλο εκτός από το υλικό της φασαρίας. Αυτή τη φορά λαχταρούσα όχι για φάπα, αλλά για έναν συναισθηματικό δεσμό. Και αυτός ήταν ο χειρότερος δυνατός άνθρωπος γύρω. Αυτή η «πόθος» ερχόταν περιοδικά και ήταν πολύ χειρότερη από οποιαδήποτε παρόρμηση για πορνό που έχω συναντήσει. Δεν μπορούσα να της μιλήσω περισσότερο από μισή ώρα από τότε που το 'ροζ γκου' όπως το αποκαλούσα άρχισε να συσσωρεύεται στον εγκέφαλό μου. Είχα αυταπάτες ως διάολο. Ο εγκέφαλός μου θα προσπαθούσε να ξεχάσω όλα τα άσχημα μέρη της και να βρω τουλάχιστον κάτι θετικό. Διαλογιζόμουν ακόμα περισσότερο. Οι χρόνοι διαλογισμού ήταν από 30 λεπτά έως και 2 ώρες αν τα πράγματα ήταν χάλια. Κατέληξα σε ένα σύστημα όπου έγραψα στοιχεία για αυτήν. Κάθε γεγονός θα πρόσθετε από +3 έως -3 πόντους κάρμα στη βαθμολογία της από τη δική μου οπτική γωνία. Με τον εγκέφαλό μου να «ξεχνάει» επιλεκτικά γεγονότα για εκείνη, αυτό ήταν το μόνο πράγμα που με βοήθησε να προχωρήσω. Και κάθε φορά που αντιστεκόμουν σε αυτές τις παρορμήσεις για συναισθηματικό δεσμό, ανεξάρτητα από το πόσο χάλια ένιωθα – παρατηρούσα ότι άλλαζαν μικρά πράγματα πάνω μου. Οι τρίχες σε όλο μου το σώμα άρχισαν να μεγαλώνουν όλο και περισσότερο. Είχα μόνο μεμονωμένες τρίχες από τον αγκώνα μου και μέχρι τους ώμους… Τώρα υπήρχαν σειρές από νέες τρίχες που γίνονταν όλο και πιο πυκνές κάθε μέρα. Οι μύες φαγούραζαν για προπόνηση. Έπρεπε να διατηρήσω την ψυχραιμία μου για να μην υπερβάλλω στον αθλητισμό. Αυτό ένιωθε περίεργο. Και για μια φορά οι μύες δεν διαλύθηκαν σε τίποτα αν παραλείψετε μια ή δύο μέρες. Ήταν περίπου η μέρα μου 280 όταν όλο το τμήμα μας είχε μια από αυτές τις μέρες πριν από την πραγματική κυκλοφορία του προϊόντος. Αυτή είναι συνήθως η στιγμή που οι προγραμματιστές λογισμικού έχουν υπερβολική καφεΐνη και είναι νευρικοί και πρέπει να γίνουν πολλά πράγματα για να σταλούν έγκαιρα στην ομάδα Q&A. Αγαπούσα εκείνες τις μέρες. Μουσική για να σε αποσυνδέσει από την πραγματικότητα, και κώδικας, κώδικας, κώδικας… Δυστυχώς έχω χάσει τη λαβή μου όλα αυτά τα χρόνια και έχουν περάσει πάνω από 5 χρόνια όταν δεν μπόρεσα ποτέ να συγκεντρωθώ σε μια εργασία κώδικα μεγαλύτερη από 3-4 ώρες . Αν ξεπερνούσα τις 3 ώρες – συνήθως κατέληγα να προκαλέσω τρομερό άγχος και γενική πτώση της διάθεσης. Κατέληξα να ξεκουραστώ από εργασίες που απαιτούσαν λίγη συγκέντρωση για λίγο, αλλά αυτή τη φορά χρειάστηκε να κατέβω για να γράψω πραγματικά έναν κώδικα σπασίματος. Αυτή τη φορά - καμία ενίσχυση καφεΐνης για μένα. Λοιπόν, προσπάθησα. Όταν «ξύπνησα» οι φίλοι με ρωτούσαν να πάω για μεσημεριανό γεύμα. Πέντε ώρες πέρασαν σαν λίγες στιγμές, σχεδόν έχασα το μεσημεριανό γεύμα και ένιωσα καταπληκτικά. Δεν πέφτει η διάθεση. Μετά το μεσημεριανό γεύμα, συνέχισα το σπριντ του κώδικα, κατέληξα να δουλεύω αργά και πέρασα άλλες 6 ώρες στο γραφείο. Και μαντέψτε - καμία πτώση της διάθεσης, καμία απότομη αύξηση του άγχους, καμία απολύτως. Γύρισα σπίτι κουρασμένος αλλά τόσο χαρούμενος που κόντεψα να κλάψω. Σήμερα έγραψα περισσότερο κώδικα από ό,τι συνήθως σε μια εβδομάδα. Ένιωσα σαν ένας φρικτός μάγος τεχνολογίας που μόλις πήρε πίσω τις εξουσίες του κωδικού μετά από πολύ καιρό.
Φάση τρίτη: Η άνοιξη. Καθώς ο ήλιος έλαμπε όλο και περισσότερο, έτσι και το σώμα μου αποφάσισε ότι έπρεπε να ωραιοποιήσει λίγο τα πράγματα. Ο μετρητής παρόρμησής μου ξανάρχιζε τα όρια, όλο και πιο συχνά. Και για άλλη μια φορά τα πράγματα άρχισαν να αλλάζουν. Συνήθως είχα κάποια έντονη επιθυμία για πορνό, που προκαλούσε κάτι εντελώς τυχαίο, την επόμενη μέρα θα λαχταρούσα για έναν συναισθηματικό δεσμό που γάμησε το μυαλό μου με περισσότερους τρόπους που μπορούσα να φανταστώ, και την επόμενη μέρα θα ένιωθα ψηλά και υπερβολική αυτοπεποίθηση. Η περίοδος των υγρών ονείρων συντομεύτηκε. Συνήθως την επόμενη μέρα μετά από ένα υγρό όνειρο είχα τρομερούς πονοκεφάλους μετά, εναλλαγές της διάθεσης και ορμητικές ανησυχίες. Μαζί με τους πονοκεφάλους η αρτηριακή μου πίεση θα πηδούσε πάνω-κάτω, αλλά κανονικά θα ήταν υψηλότερη από το κανονικό. Πάντα είχα από τότε που μετά βίας θυμόμουν την αρτηριακή πίεση πολύ κάτω από το κανονικό. 100 x 65 περίπου. Τώρα το αίμα μου αντλούσε στα 120 x 80, μερικές φορές μαζί με τους πονοκεφάλους η αρτηριακή πίεση θα ανέβαινε στα 140 x 95. Δεν είναι περίεργο που ένιωσα σαν ολότελα σκατά. Τα υγρά όνειρα έκαναν τα πράγματα ΠΟΛΥ απρόβλεπτα και κάποτε χρειάστηκε να προσθέσω λίγο καφέ στο μείγμα, διαφορετικά θα χάλαζα μια σημαντική επαγγελματική συνάντηση. Αλλά η γενική τάση ήταν ότι η περίοδος των υγρών ονείρων μειώνονταν, καθώς και η ποσότητα της εκσπερμάτισης που έβρισκα στο παντελόνι μου το πρωί. Φαίνεται ότι σχετίζονταν κυρίως με τη συναισθηματική μου κατάσταση και πραγματικά ενεργοποιούνταν κυρίως όταν ήμουν συναισθηματικά ασταθής. Σε εκείνο το σημείο η περίοδος μειώθηκε σε ένα υγρό όνειρο ανά 3-4 ημέρες, και μετά από μερικούς κύκλους απλώς εξαφανίστηκαν για περισσότερο από ένα μήνα. Η μνήμη γινόταν καλύτερη μέρα με τη μέρα. Παλιές αναμνήσεις μου έρχονταν μέρα με τη μέρα τυχαία. Κατάφερα μάλιστα να ανακαλέσω τις παιδικές μου αναμνήσεις από περίπου 2 ή 3 ετών. Απόμακρη, λαμπερή, χαρούμενη. Λεπτομέρειες για τα τελευταία πέντε υπερβολικά χρόνια της ζωής μου ήρθαν πολύ μετά από εκείνες τις παιδικές αναμνήσεις και αποδείχτηκε ότι εκείνα τα χρόνια δεν ήταν τόσο σκοτεινά όσο φαίνονταν πριν από λίγο καιρό. Η αντίδραση στο στρες άλλαξε πολύ. Οι αγχωτικές καταστάσεις σε συνδυασμό με την κοινωνική αλληλεπίδραση δεν με εξάντλησαν πλέον όπως νωρίτερα. Θα θυμόμουν γρήγορα την κατάσταση του διαλογισμού για να ηρεμήσω γρήγορα και το σώμα έκανε τα υπόλοιπα. Το διασκεδαστικό είναι ότι οι πολύ αγχωτικές καταστάσεις μου έδωσαν αυτές τις οδυνηρές μπλε μπάλες σε λίγο. Θα ήθελα να νιώσω τις μπάλες να βαραίνουν. Και μόλις επιστρέψω στο σπίτι μετά από μια αγχωτική κατάσταση θα δημιουργούσαν τεράστιες παρορμήσεις. Η άνοιξη έφερε μερικές αξιοσημείωτες αλλαγές στην αντίληψή μου για τη ζωή και τους ανθρώπους γύρω μου. Τελικά πραγματικά «ένιωσα» τους ανθρώπους γύρω μου. Στην αρχή ήταν περίεργο, αλλά πολύ πιο εύκολο από το να κάνεις μορφωμένες εικασίες για το τι μπορεί να νιώθουν. Και επίσης άρχισα να μην βλέπω απλώς, να νιώθω πόσο αναστατωμένοι είναι πραγματικά πολλοί άνθρωποι. Instagram, facebook, οτιδήποτε. Τρέχουν, κυνηγούν αυτές τις μικρές σταγόνες ντοπαμίνης και πιστεύουν ότι είναι φυσιολογικό γιατί διαφορετικά θα νιώθουν θλίψη, μοναξιά, κατάθλιψη. Ήξερα με τη λογική μου ότι όλα αυτά τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης απλώς εκμεταλλεύονταν τα ανθρώπινα ένστικτα για να αποκομίσουν κέρδη. Δεν τους ένοιαζε τίποτα άλλο. Τώρα το ένιωσα. Μπορούσα να αισθανθώ λογοτεχνικά πόσο εθισμένοι είναι μερικοί άνθρωποι, να σαρώνω ατελείωτα τα feed φίλων στο instagram, να περιηγούμαι στο facebook ή ακόμα και να βγαίνω για κοινωνικές συναναστροφές. Ελάχιστα στη δουλειά με λαχτάρα για το Σαββατοκύριακο που έρχεται. Και ο αγαπημένος μου, του οποίου το φάντασμα εξακολουθούσε να με κυνηγούσε από καιρό σε καιρό ήταν ένας από αυτούς τους εθισμένους στα social media. Εθισμένος σε likes, selfies, προσοχή. Σπασμένο ίσως ακριβώς όπως ήμουν. Απλώνει το τηλέφωνό της για να τσεκάρει το instagram ή το facebook κάθε φορά που δεν το πήρε από την πρώτη προσπάθεια. Συνέχιζε να δουλεύει μαζί μας κάνοντας τυχαία γραφειοκρατία, αν και δεν ήμουν πια το αφεντικό της. Μόλις συναντηθήκαμε στο μεσημεριανό γεύμα της έδωσα την τελευταία συμβουλή που μπορούσα. Αν κάποιος θέλει να κυριαρχήσει σε κάτι, θα πρέπει να μάθει να θυσιάζει κάτι που του αρέσει. Αυτό είναι πάντα το τίμημα που πληρώνουμε. Κάναμε μια ωραία κουβέντα, της είπα με απλά λόγια πώς λειτουργούσαν αυτά τα πράγματα και ότι δεν μπορεί να πιάνει ψυχαναγκαστικά το χέρι της για το τηλέφωνό της ή να τρέχει σε ένα κλαμπ κάθε φορά που συμβαίνουν σκατά στη ζωή. Μερικές φορές πρέπει απλώς να αποδεχτείς όλα τα μαλακά που συμβαίνουν στη ζωή και να μην αναζητήσεις μια άμεση ανακούφιση. Ήταν αρκετά ειλικρινής μαζί μου και παραδέχτηκε ότι ένιωθε άσχημα όταν δεν έλεγχε στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης τουλάχιστον μία φορά την ώρα. Δεν χρειάστηκε καν να της πω ότι έφτιαξα ένα σενάριο για να συγκεντρώσω στατιστικά για το πόσο συχνά ήταν «online» στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης κατά τη διάρκεια των εργάσιμων ημερών. Το γεγονός ότι απέτυχε στην πρώτη της δουλειά μετά την αποφοίτησή της την ενόχλησε. Ειδικά αφού η ανάπτυξη εφαρμογών για κινητά ήταν πάντα ένα μακρινό όνειρο για εκείνη. «Αλλά δεν μπορώ, θα ένιωθα κατάθλιψη αν το κάνω, δεν το θέλω. Μερικοί άνθρωποι μπορούν να το χειριστούν, δεν είμαι ένας από αυτούς» Ήταν υπερπροστατευτική σχετικά με την άποψή της, οπότε δεν μάλωνα όπως θα έκανα συνήθως. Αυτή ήταν η επιλογή της. Τα κατάφερε. Και όσο επώδυνο κι αν ήταν – έπρεπε να το αποδεχτώ. Εκείνη τη στιγμή κατάλαβα πόσο έμοιαζα μαζί της πριν από λίγους μήνες. Θα μάλωνα όσο μπορούσα, όχι επειδή ήταν σωστό, αλλά απλώς για να μειώσω αυτή την ενόχληση που κάποιος έχει διαφορετική γνώμη. Βλέποντας πώς ένα άλλοτε ταλαντούχο κορίτσι εγκαταλείπει το όνειρό της υπέρ αυτών των ψεύτικων λαμπερών απολαύσεων ήταν επώδυνο. Αλλά για μια φορά μπορούσα να το δεχτώ και να αγκαλιάσω αυτόν τον πόνο. Αυτή ήταν η τελευταία μέρα που λαχταρούσα για έναν συναισθηματικό δεσμό μαζί της. Θα μπορούσα επιτέλους να το αφήσω. Άλλωστε, της ήμουν πολύ ευγνώμων. Με έκανε άθελά της πολύ πιο δυνατό. Τούτου λεχθέντος, οι κανονικές απολαύσεις εκείνη την εποχή γίνονταν όλο και πιο εθιστικές. Υδατάνθρακες, πρόχειρο φαγητό, κοινωνική αλληλεπίδραση, παιχνίδια, βιβλία. Τα παντα.
Συνοψίζοντας την περασμένη χρονιά, τι άλλαξε; Είμαι ακόμα 28 χρονών παρθένα. Οι κοινωνικές μου δεξιότητες εξακολουθούν να μην είναι οι καλύτερες, το άγχος εξακολουθεί να με επισκέπτεται μερικές φορές. Αλλά για πρώτη φορά στη ζωή μου είμαι πλέον σε ειρήνη με τον εαυτό μου και θα θυμάμαι πόσα σκάρωσα για το υπόλοιπο της ζωής μου και θα φροντίσω να μην ξαναπέσω στην ίδια παγίδα. Ούτε με πορνό, ούτε με τίποτα άλλο. Αν και ειλικρινά, κανείς δεν ξέρει τι θα γίνει αύριο. Έχω ακόμα τυχαίες σκέψεις όπως «Γιατί να μην δοκιμάσω μια πόρνη; Τι θα μπορούσε να πάει στραβά;», και πρέπει ακόμα να βρω μια ήρεμη και λογική απάντηση «όχι» σε αυτή την ερώτηση και να την ακολουθήσω. Αυτός ο αγώνας δεν τελειώνει ποτέ.
;